A Namorada do papai

Namorar não é fácil. Isso é ponto pacífico, e pra quem ainda não conseguiu se conformar com a complexidade do assunto eu indico os meus terapeutas de plantão lá no Divã Rosa Choque, sempre prontos a sanar dúvidas estúpidas de pessoas idiotas como eu.
Partindo dessa premissa, de que o negócio é um angu de caroço, podem existir outros fatores que complicam ainda mais o já complexo relacionamento amoroso. Se você não tem 13 anos (nem seu namorado) muito provavelmente existirão ex-namoradas. De uma escala de 0 a 10 esse probleminha vale 1,5. Se você e seu namorado tem até 20 anos, pais ciumentos e mães possessivas são outro embaraço. Grau 5 na escala de complicação.
Agora se você e/ou seu namorado tem entre 25 e 30 anos e um de vocês já foi “juntado”e tem um filho, o problema passa pro grau máximo (10). Pois, além da ex-quase-esposa-de-fato-mas-não-no-papel, tem o filho, que infelizmente (pra você) não nasceu de chocadeira. A mãe-ex quase esposa-hoje-dependente-de-pensão já foi objeto de pesquisas seríssimas na rede Globo de televisão, e lidar com elas é coisa que o Manoel Carlos ensina no estilo cartilha! Manda a ex-quase-esposa-de-fato-mas-não-no-papel pra uma Associação de Mulheres Loucas e Afetadas (AMULA) lá no Projac e seja feliz com seu namoradão.

Mas o pimpolho não... Esse assunto é tão delicado quanto o beijo gay, e por isso nem a Grobo conseguiu fazer nenhuma novela sobre tal assunto. Por isso, eu, namoradona de um Papai que sou, bolei um experimento naipe regressão (que certamente será criticado pelos meus amigos do Divã). Me imaginei no lugar de Biggzinho, o filho do Big de seis anos, e descrevi o que eu acho da Namorada do Papai...(vulgo, eu, esta que vos fala, SOL)

A Namorada do Papai na visão de Biggzinho!

Eu, Biggizinho, tenho 6 anos,e assim como a maioria de vocês, cresci (isso porque eu já sou grande pra cacete hoje) ouvindo histórias horríveis sobre madrastas. Elas sempre foram perigosíssimas, davam alimentos envenenados às pobres enteadas, faziam com que elas enfiassem os dedos desavisados em brinquedos ponteagudos e obrigavam as moças a usar trajes mega bregas enquanto faxinavam a casa. Sim, as madrastas sempre foram o pesadelo da ANVISA, do INMETRO e da Glórinha Kalil, juntos, de mãos dadas.
Com tanta perversidade e falta de noção de moda assim, eu sempre as odiei muito. E um dos piores pesadelos da minha vida era que meu pai um belo dia aparecesse com uma sirigaita na minha casa, que logo ofereceria algum alimento suspeito para o meu pronto consumo.
Madrastas eram as piores vilãs no imaginário de uma criança. Elas podiam até parecer bonitas, mas na verdade era tudo feitiçaria, macumba da braba, quando o feitiço acabava aparecia até uma pereba na ponta do nariz, naipe a bruxa do Chapolin.

Mas os tempos são outros, euzinho mesmo já nasci depois de 2001, sabendo que nenhum obelisco seria encontrado e mudaria a história da humanidade, fazendo com que Kubrick se conformasse que a única coisa legal do filme foi a música e o maior lapso temporal da história do cinema. Madrasta agora é coisa do passado! A pior Vaca que pode aparecer na vida de uma criança hoje tem outro nome, na verdade é um nome composto. Ela é a namorada do papai.
A Namorada do Papai só gosta do papai e seu plano maligno é ter com ele outros filhos, que eu vou odiar pro resto da vida e que roubarão a minha atenção, meu quarto, meus brinquedos, minha herança e MEU PAI-HERÓI.
A namorada do papai tem táticas muito mais elaboradas que a velha e ultrapassada maçã zoada. Geralmente ela é muito legal com os meus amiguinhos, que ocasionalmente acabam me perguntando se aquela não é a minha mãe, e quando eu respondo que não (claro que não, a minha mãe é muito mais bonita) rola um “Ahhhhhhh...”de lamentação geral.

Ela é muito legal com o meu pai também, e na minha frente finge que é só amiga dele, mas eu já vi eles beijando na boca, de cantinho de olho. O Papai parece que fica bobão perto dela, e leva ela nos aniversários dos meus amiguinhos ao invés de levar a minha mãe. Nessas festinhas todo mundo conversa com ela na maior cara de pau, e parece até que gostam daquela chata feia e boba!

Esses amigos do papai são todos tolinhos! E no fundo só a mamãe me entende, fala mal da namorada do papai pra mim, se recusa a freqüentar os mesmos lugares que ela e acredita na minha teoria de que ela dopa meu pai todas as sextas feiras pra ele passar o fim de semana na compania daquela bruxa. Um dia todos eles irão se arrepender de ter me deixado nas mãos deste projeto de Ana Carolina Jatobá!
Eu espero que um dia desses ela tropece do salto, desequilibre com o peso do peito e caia de cara no chão só pra eu chegar em casa e imitar tudo em câmera lenta pra minha mãe ver, ela vai adorar... (risada maligna)
Tudo bem vai, antes eu quero jogar mais umas 5 partidas de Play Station 2 com ela, porque as vezes, quando ela finge que gosta de mim e tenta me agradar, eu aproveito finjo que acredito e até acho legal. Só que pra minha mãe eu só conto a parte em que ela se machuca! Hehehehehehe

Pronto! Cacete viu! Que idéia brilhante me colocar (com a minha mente maligna) no lugar do Biggzinho! Agora só ando de havaianas perto dele... Pestinha! Humpf.
Ps: E Play Station 2 também só jogo o Mario Bros, porque nos jogo de monstro eu sempre perdia pra ele!