Me diz qual eh o pente que te penteia!

Dentre tantos assuntos sérios e relevantes que eu já discuti aqui no blog, tais como Gravidez, Parto, Escolinha x Babá, Pós Parto, Ser madrasta, etc.

Um assunto deveras polêmico e SERÍSSIMO na vida de uma mãe ficou de fora!

Portanto hoje vamos corrigir essa grave falha deste humilde veículo maternístico de comunicação e vamos falar dele, o polêmico, o inexorável, o famigerado O CABELO DE MÃE!

Toda mãe sabe que o cabelo não passa ileso por essa nova fase da nossa vida.

Na gravidez a gente vira praticamente o Toni Ramos, com pelos nascendo donde nunca nós imaginamos possível! Eu tenho a minha humilde teoria (humilde e sem nenhum embasamento científico,ok senhoras?) de que a culpa é toda do ácido Fólico! A gente começa a tomar esse tal de ácido fólico e a cagada tá feita. Mas essa exuberância de pêlos e afins tem um lado bom, olha lá, nosso cabelo fica todo trabalhado no brilho, bem a lá Cléo Pires!

Mas um dia o bebê nasce, você começa a amamentar e a sábia mãe natureza envia todos os nutrientes ingeridos para o leite, e não para o seu cabelo. Que cai. Muito. Em enormes e assustadoras quantidades. No entanto, como eu já bem disse, a Mãe Natureza, que é mãe, não é madrasta (me deixa, que se tem alguém que pode fazer piada de madrasta, esse alguém sou eu!) bem sabe que você vai mesmo ficar sem pentear os cabelos pelos próximos 6 meses, e no fim das contas, aqueles que sobrarem vão estar invariavelmente presos, sob pena de suas madeixas se transformarem em trapézio de bebê.

Pois bem, resumindo a história, depois da gravidez e da licença maternidade o seu cabelo fica uma merda e muitas recorrem à sempre boa e velha tesoura, afinal de contas um cabelo curto e estiloso, fácil de secar e arrumar é muito mais prático na vida de uma pessoa que trabalha 8 horas por dia E tem um bebê em casa E tem que fazer janta todo dia E tem que limpar o xixi do cachorro de trás da cortina... (continua ad infinito)

Vamos analisar essa história de “Virei mãe, cortei o cabelo” Através das didáticas, mães – celebridade!

Agora, existe uma vertente de mães que não tá nem um pouco a fim de cortar o cabelo! Vamos aos exemplos celebres.

Eu sei por que o Theo já fez isso comigo inúmeras vezes. Eu vivia de coque. Meu cabelo passou de protagonista à coadjuvante na história da minha vida.

Finalmente, após analisarmos todas essas celebs e seus cabelos pós-filhos, vamos analisar a minha pessoa...

Na imagem 1, podemos visualizar a minha pessoa toda trabalhada na magreza e no brinco hiponga na época da faculdade! Ah que tempo bom, no qual meus cabelos poderiam ficar soltos ao vento sem correr o risco de levar uma vomitada súbita!

Na imagem 2, podemos ver a minha barriga vasta cabeleira a lá Elba, presa num rabo de cavalo, que eu já tava toda sem agilidade pra cuidar de cabelo com uma barriga desse tamanho né pessoal?

Nas imagens 3 e 4, os cabelitchos sempre presos na presença dos filhos!

Agora me fala minha gente, como lidar com os cabelo comprido de minha cabeça sem ter o tempo, a dedicação e o Kerastáse necessários para não andar por aí parecendo a advogada do Lindemberg?

Então pensei cá comigo, adentrarei ao time das mães de tesoura (ai, que piada horrível! Não resisti...)! Vou cortar tudo, radicalizar, vou ser Nina de Avenida Brasil, vou andar por ai com um corte de cabelo Mia Farrow em “A mão que balança o berço”! Daí que eu me dirigi toda certa que os meus dias de cabelão haviam chegado ao fim, olhei bem pra cara do Robson, meu cabeleireiro e ARREGUEI! Pois é, não dá coragem! Eu tenho cabelão desde a adolescência e é tão difícil desapegar!

Além disso, o Theo acha que eu trabalho de princesa (sim minha gente, tipo uma versão do “Profissão Repósrter” só que “Profissão Princesa” saca? Tudo isso porque eu enho cabelo grande igual o da Jasmine do Aladin). E o meu marido é radicalmente contra cortar!

Porém, contudo, entretanto, todavia, eu venho humildemente pedir a opinião de pessoas que, como eu, sabem o impacto que o cabelão tem na nossa vida. O fato é que eu quero mudar que eu cansei dessa minha cara sempre igual. Então tenho duas opções:

1 – Corto e radicalizo no curtinho “Sou mãe moderna que não preciso de escova na minha casa”, ou:

2 – Mudo a cor e dou cara nova ao meu já batido e reprisado cabelão, compridão, castanhão.

Pronto, agora é com vocês, decidam ainda por esta semana que o Robson tá ansioso pra saber se pega as tesoura ou as tinta tudo! Hahahahah

Você não é a mamãe, você é a PALMIRINHA!

O que dizer? Me desculpa? To sem aparecer aqui a meses... Daí que vocês devem estar pensando que eu vou ter que mandar uma desculpa ótima por essa falta grave com todas vocês, né não?

Pois então, lá vai a desculpa.

Gente, EU VIREI A PALMIRINHA!

Sério, juro pela minha cinta pós – parto que fez a minha barriga voltar pro lugar, depois que ela resolveu acumular-se toda para o lado esquerdo!

Ocorre que devido ao já sabido problema alimentar do Lucca, eu resolvi passar a fazer a comida TODO O SANTO DIA, porque como já bem dizia Zezé di Camargo e Luciano in propaganda do Sazón, o segredo É O AMOR!

Na minha cabeça a coisa funcionaria da seguinte forma, eu, com minhas mãos mágicas investidas no poder do Biotônico Fontoura, iria produzir uma comida tão delícia que o Lucca iria comer estilo Theo, iria recuperar o peso perdido, cresceria forte e reluzente e dedicaria o diploma de física quântica na USP para a minha pessoa!

E eu continuaria assim, uma mãe que trabalha e limpa bundas de cocô nas horas vagas e FIM.

Mas como na maternidade NADA sai como você planejou, eu percebi que o meu plano infalível de ser a Palmirinha corporativa ia dar muito mais trabalho do que parecia...

Primeiro, você precisa resolver com antecedência qual vai ser o menu. Tarefa fácil não? Não! Quando você tem em casa uma criança que não gosta de comer. E ponto.

O que fazer? Sim, pois meu objetivo é fazer o Lucca comer, então eu tento sempre pensar em pratos que ele desgosta menos. E mesmo assim ainda tem que rolar aquela chantagem emocional bem ao estilo “Eu trabalhei o dia inteiro e você não vai comer nenhuma coxinha do frango?” Daí eu faço cara de gato de botas no Shrek e ele acaba comendo. Me deixa! Eu trabalho 8 horas por dia de salto alto, tenho que pensar no menu da semana e fazer janta as 20h00. EU POSSO CHANTAGEAR! To escrito no manual das mães que trabalham.

Depois eu não consigo mais assistir a novela das 19h00. Sem mais.

E pra finalizar eu descobri que eu virei escrava do creme de cebola. Gente, é sério, como viver sem? Creme de cebola tempera frango, rocambole de carne moída, sopa, almôndega... Enfim, estou ainda explorando outras facetas deste condimento que é o meu melhor amigo na cozinha.

Dito isso, ontem o Lucca solta o seguinte na mesa do Jantar: “Mari, eu adoro a sua comida”. Pronto, sangue de Jesus mão de Biotônico tem poder!

Família alimentada, feliz e normal, certo? ERRADO.

Gente, o que está acontecendo com o mundo? Alow! Chego em casa ontem mais cedo e meu enteado de 10, repito DEZ, anos está saindo do apartamento, com o violão nas costas, dizendo que vai ensaiar com a Banda.

Alguém me amarrota que eu to passada! Eu achei que essa história de banda começasse lá pelos 14 anos, o que coloca o Lucca 4 anos a frente de seu tempo. Oi, produção, alguém pode por favor convidar a Rosely Saião pra esclarecer esse assunto no próximo post? Porque o negócio parece ser contagioso!

E o Theo! Entrou naquela fase dinossaurística sabem? Que costuma começar lá pelos 6 anos (alow, Rosely Saião, ajuda as colega). Tudo é dinossauro. Só tira foto fazendo cara de dinossauro. Só atende quando chamado de DINOSSAURO. Se alguém o chama de Theo a criança corrige:

“Eu não sou o Theo, eu sou o DINOSSAURO”.

“Tudo bem DINOSSAURO, você quer que a mamãe ponha feijão no prato pra você?”

“Você não é mamãe, você é MAMÃE DINOSSAURA”.

E isso já faz umas 3 semanas. Gente, vai passar? Ou ele vai estar na faculdade e eu vou ter que ligar pra república e falar: “Oi, aqui quem fala é a MAMÃE DINOSSAURA, posso falar com o DINOSSAURO por obséquio?”

E vocês? Como estão? Fazendo muitas receitas com creme de cebola? O filho de alguém também montou uma banda? O FILHO DE ALGUÉM SÓ ACEITA SER CHAMADO DE DINOSSAURO (ou de Ben 10, de Rei Leão, de Mac Queen? Vale tudo gente)?

Espero ANSIOSA pelos comentários, torcendo pra vocês ainda se lembrarem de mim,pro Lucca comer, pro Theo desistir de ser o dinossauro, pra minha barriga diminuir, enfim...

BEIJOS DA MAMÃE DINOSSAURA + PALMIRINHA PRA VOCÊS!

Cada um com o seu prato e todos caindo no mercado!

Foto que dispensa comentários... mas eu diria, MacPeito!

Quando a gente tem mais de uma criança em casa a primeira reação que se tem é tentar usar as mesmas chantagens estratégias , castigos tratamentos e canal de desenho atividades pras duas criaturas mirins. Daí você logo percebe que isso vai dar muito errado!

Eu tive irmãos (2, um irmão e uma irmã) e nós gostávamos de coisas muito diferentes! Eu gostava de pentear o cabelo da Barbie, meu irmão gostava de cortar o cabelo da Barbie e minha irmã gostava de pegar o dinheiro do Banco Imobiliário e fingir que a Barbie era uma loira elegante e muito rica que emprestava a juros abusivos. E nós três fomos criados pela mesma família!

Lá em casa, eu e o Beto respeitamos as diferenças de cada um, mas pra gente é mais fácil, pois o Lucca e o Theo tem 8 anos de diferença! Então um é Nickelodeon e o outro é Discovery Kids; Um é X Box (mães de menina, X Box é um vídeo game caro que seu marido joga mais que o seu filho) e o Outro é Fisher Price; Um é Rihana e o outro é Palavra Cantada... E no meu caso um é “Não quero mais” e o outro é “Quero mais”!

Nós temos um case alimentar lá em casa. O Lucca não curte comer. É, simples assim, comer é um negócio que não é muito a praia dele. Eu e a OMS suspeitamos que todo esse drama alimentar começou logo na amamentação. Ele mamou pouco no peito, e está cientificamente provado que bebês que são amamentados crescem mais, estão mais protegidos de doenças, tem menos riscos de se tornarem obesos e COMEM MELHOR.

O Theo por sua vez mamou até os 12 meses exclusivamente leite materno e depois disso passou a comer de tudo, desde fígado acebolado, passando por acelga e catalonia, até batata frita (porque ninguém é de ferro).

Histórias tristes de amamentação a parte, porque eu bem sei que todo mundo tem uma história triste dessa fase pra contar, é nítida a diferença entre os dois. A hora de comer é sempre um drama pro Lucca e um prazer pro Theo (que quase sempre come o prato dele e o que sobra do prato do irmão).

Nós tentamos de tudo! Sustagen, carnabol, biotônico, ovo de pata com leite condensado (tá, esse é mentira) e NADA! E o pior é que essa falta crônica de apetite já está refletindo no desenvolvimento físico dele. Ele está abaixo do peso mínimo para um menino da sua idade.

Dito isso, eu e Beto viramos os loucos ensandecidos da comida e do suplemento vitamínico! O pediatra receitou um complemento mas nada substitui o bom e velho arroz com feijão. Além de muita conversa sobre a importância da alimentação e as conseqüências de sua ausência.

Passei a tentar diversificar mais os tipos de carnes, verduras, vegetais e frutas. Na verdade eu to até me achando meio nutricionista nos últimos tempos... Elaboro cardápios, invento receitas e to pensando que, se tudo der errado, eu posso abrir uma empresa de quentinhas! Tudo isso porque o Lucca não come.

Mas gente, eu to me empenhando, juro mesmo! E você? Seu filho come? Não come nada? Só come dadnoninho e bebe Yakult? Me fala que eu te escuto!

Mas agora vamos à tragédia minha de cada dia, porque né, cadê o glamour da maternidade? paro lá na casa da Angélica e do Luciano Huck e nunca deu as carars por aqui!

Devido à já divulgada falta de apetite do Lucca, minhas idas ao supermercado passaram a ser pesquisa de campo de tabela nutricional e gincana pra ver o que eu vou comprar lá que ele realmente vai querer comer!

No último final de semana fomos ao Wal Mart, Beto e Theo ficaram na seção de frutas e legumes enquanto eu lia a tabela nutricional do peito de frango (calma gente, eu não to louca, é que tem algumas marcas de frango que contém hormônios femininos, então se você não quiser que seu filho de 2 anos faça reposição hormonal é melhor evitar). Andando pelo mercado e procurando a palavra ESTRÓGENO no pacote de frango não percebi que tinha uma poça GIGANTE de água na minha frente e tomei o MAIOR ROLA DA HISTÓRIA DO WAL MART BUTANTÃ.

Sim, porque enquanto eu caía tentei me segurar na prateleira mais próxima, que era, por puro capricho do destino, uma pilha de garrafas de vidro de azeite. Desta forma lá estava eu, estatelada ao solo do Mercado com cerca de duzentas garrafas de vidro quebradas ao meu redor e MUITO azeite. Agora eu te pergunto: Como levanta?

Contando com a ajuda de desconhecidos me levantei e vi o Theo correndo na minha direção e gritando: Solta a minha mãe! Enquanto meu marido olhava pros lados e tentava entender a lógica daquela cena.

Daí que eu ganhei uma roupa nova toda trabalhada no estilo “cai no mercado e ganhei uma calça de moleton pra não processar o Wal Mart” , e o Theo quis ficar no meu colo o resto da compra inteira porque né, vai que eu me estatelo toda de novo e algum transeunte vem querer me levantar?

Vocês perceberam que eu AMO pagar mico no mercado né? E você? Já tomou rola no mercado? Teve que trocar fralda na sessão de iogurte? Derrubou todas as batatas da banca?

Pelo menos eu levei o Frango sem Estrógeno, que depois virou um estrogonofe de segunda-feira que o Lucca comeu e lambeu os beiços!

Didi Mocó, Natacha e Teatcher, ou o meu relato de aniversário!

Falar em público nunca foi uma dificuldade para mim, nunca mesmo, desde pequena eu sou assim, meio Silvio Santos sabe. Vejo uma aglomeração de pessoas e já me dá aquela vontade louca de gritar “Ma Oe”.

Senhor Abravanel, o inventor das colegas de trabalho e do microfone parafusado na camisa. Um idolo.

Então, quando as phynas da área do Varejo do banco onde eu trabalho entraram em contato pra eu fazer uma palestra sobre ser mãe e trabalhar eu nem titubeei. Aceitei na hora, já prevendo que eu poderia manifestar o meu lado Abravanel.

Mas gente, quando eu comecei a montar minha apresentação eu percebi que eu to longe, MUITO LONGE, de ter sangue Abravanel. Eu to na verdade muito mais pra DIDI MOCÓ, vestido de Maria Bethânia, tendo um caso de amor com o Mussum!

Num me olha assim! Tive filhos e virei o Didi!

Eu não consegui fazer nem um mísero, único, solitário, singular, filho único de mãe solteira slide sem piadinha. O que é isso minha gente? Um vício, um problema genético, uma mutação ocasionada pela overdose de ocitocina durante o parto? MISTÉRIO! Acho que tinha que ter um Globo Repórter só sobre mães que viram comediantes depois do parto. E o Sérgio Chapelin começaria o programa dizendo “O Globo repórter trás com exclusividade a revelação do mistério que paira sobre grande parte das mães do nosso país: A Síndrome de Didi Mocó”.

Daí que eu queria mandar um abraço apertado pra todas as queridas que estavam lá na minha palestra, vendo do que uma mãe Didi Mocó é capaz! E também dizer que eu to aí gente, to na pista, quem quiser fazer uma palestra interessante toda trabalhada na piada interna sobre maternidade é só me chamar!

Agora mudando de assunto, mas não de tema porque né... Monotemática FOREVER.

Eu andei ficando mais velha (leia-se quase balzaca). Daí que o Lucca apareceu com um presente pra mim logo de manhã, no dia do meu aniversário, e eu já me preparei pro que vinha depois. CHANTAGEM DA MAIS BAIXA, SEM NÍVEL OU ESCRÚPULOS.

Olhou pra minha cara com aqueles olhos de “você nem é minha mãe e eu fui o primeiro a te dar presente de aniversário”, e pediu: ”Mari, agora que você já ganhou seu presente, eu queria fazer massinha. Sabe massinha de farinha? Então, a Natasha me deu a receita e falou que é muito fácil de fazer!”

Pausa dramática nesse momento da história. Corta para a minha cara de indignação. Prezados leitores, analisem comigo esta frase: “A Natasha me deu a receita”.

Primeiro, quem é Natasha?

Segundo, quem foi que autorizou um dos meus meninos a manter qualquer tipo de conversação com um ser humano chamado Natasha? Sim, porque Natasha é nome de menina moderninha, que deve ter mãe moderninha, que deve preparar a filha desde muito pequena pra ela destruir os coraçõezinhos puros e inocentes de filhos de mães Didi Mocó como os meus!

Oi, eu sou a Alice Dellal, mas pode me chamar de Natasha!

Natasha não é bom, não é nada bom. Eu me arrisco a dizer que Natasha é pior que Jennifer (pausa pra eu já me desculpar, se você é uma das 12 leitoras  do Blog que se chama Natasha, ou se sua filha chama Natasha, me desculpe, eu tenho sérios problemas mentais e você não deve levar em consideração cerca de 70% do que eu falo/escrevo. Mas se você, ou sua filha não chamam Natasha, be prepared, Natasha não é bom, ela usa salto 15 e saia de borracha, já bem diz o Capital inicial que não me deixa mentir).

Eu, já muito puta da vida com a Natasha e seus planos malignos pra fazer o Lucca sofrer de amores durante o ensino médio inteiro (gente, ainda bem que a minha terapeuta não lê o blog) olhei bem nos olhos dele e perguntei: QUEM É ESSA NATASHA??? PORQUE ELA TE PASSOU A RECEITA DE MASSINHA? É SUA NAMORADINHA É? PODE ME CONTAR JÁ ESSA HISTÓRIA!

Corta a cena pra cara de incrédulo do Lucca, que saiu devagarzinho e foi perguntar pro Beto se eu estava bem, enquanto eu pegava a farinha e o Ki-suco repetindo em voz alta. “Natasha, era só o que me faltava, e eu que não gostava da Jennyfer, Jennyfer era muito melhor. Pelo menos a Jennyfer não usava saia de borracha, coisa mais demodé”.

Agora me fala se eu vou ficar bem quando aparecer namorada de verdade aqui em casa??? Gente, me segura que eu to Creize, quase proibi a massinha home maide por puro ciúmes! E O FILHO NEM É MEU! (mas mora comigo e me deu presente de aniversário assim que acordou, o que me dá todo o direito de surtar por causa da Natasha).

Agora falando do outro filho, presente dele foi olhar bem na minha cara e falar “Mãe I LOVE YOU”. Daí que eu me derreti toda no inglês do Theo e perguntei: 

Filho, foi a professora de inglês que te ensinou?

Ele olhou pra minha cara e falou: 

Não mãe, foi a Teatcher.

Corta a cena, pra minha cara embasbacada, entra a trilha sonora dos trapalhões com Didi, Dedé, Mussum e Zacarias vestidos de presidiário na abertura de programa de televisão mais politicamente incorreta EVER!

E que venham as Natashas e as Jennifers, pois eu as receberei com muita massinha feita em casa! 

A maternidade nao eh para os fracos!

"Personagem Favorito da Turma da Mõnica. Alou maurício de Souza, faz aí uma versão feminina do Louco, é só colocar ela com um filho de 2 anos e meio e um enteado de 10. Ah e sem tempo pra depilação OK? Grata!"

Oi Minha gente bonita e que faz! Eu to sumida (again) mas vamos lá que tem assunto pra caramba por aqui!

Vamos ao up date: As ferias de julho estao chegando (oi! Isso significa que eu vou ter que pagar um acrescimo de 40% na escolinha

, eu estou totalmente viciada na novela das sete ("Amadinhas") e o Theo e o Lucca estão tentando me enlouquecer aos poucos.

Opa, enlouquecer? Como assim? Pensarão vocês, meus caros leitores. “Coitada, já é louca e tá botando a culpa nas criança tudo!”

Não, não é isso gente, é parte de um plano maligno das forças de oposição (leia-se, mulheres magras, sem filhos, com cabelos sedosos e não-vomitados que sambam na minha cara de fio-dental). Elas querem me derrubar! Porque é muito mais fácil ser mulher sem-filhos do que mulher com-filhos.

Mulher com filho muda até de nome né, vira mãe minha gente!

E daí você acha que vai ser mãe, sua vida vai cheirar a talco Johnson; a trilha sonora vai ser Palavra Cantada perguntando o que que tem na sopa do neném (sopa essa que nem foi você que fez, porque você tem uma cozinheira/nutricionista que passa horas a fio descascando mandioquinhas); seus dias serão um caminhar sobre nuvens macias e, apesar de todo o trabalho que você, pessoa linda e consciente que é, sabe que vai ter, tudo valerá a pena quando seu filho/a dedicar o diploma de física quântica para quem? quem? Quem? A mãe! Essa mulher que é uma versão melhorada e corporativa da Luiza Brunet e que sempre esteve ao lado dele! E aí então tudo vai ter valido a pena...

Deixa eu te avisar antes que você se iluda amiga: ISSO NÃO VAI ACONTECER!

A sua vida vai cheirar a um misto de pescoço azedo com cocô/xixi e muito leite; a trilha sonora vai ser ACDC berrando “I´m on a highway to hell” com um misto de choro de birra e uma voz muito insistente perguntando: “Oooohh manhê onde está o meu _________?”  (preencha aqui com TUDO  o que uma pessoa pode perder na vida); seus dias vão ser um caminhar desviando de carrinhos e videogames espalhados a esmo pelo chão e, apesar de todo o trabalho que você, pessoa descabelada e ensandecida que é, teve e NINGUÉM te avisou, você ainda vai ter que assistir seu filho/filha dedicando o diploma da faculdade para quem? Quem? Quem? Valeska (ou algum outro nome estapafúrdio). Porque né, a Valeska é a namorada do seu filho e, apesar de você ter se esfolado toda durante anos, a Valeska, que conhece ele a menos de 3 meses, merece muito mais um diploma de Física Quântica do que você! (Pausa pra eu me jogar de cabeça e arrancar os pelinhos dos meus cílios lentamente – crianças, não façam isso em casa).

Daí que eu to louca assim porque, meudeusdocéupqp, eu tenho que, TODO O SANTO DIA, lutar jiu jistu com o Theo pra colocar o uniforme da escola nele e ARRASTÁ-LO por todo o hall do elevador. Quando eu consigo, enfim, entrar com ele no carro ele chora e tosse tanto que VOMITA em cima de mim. FIM.

Corta a cena pra cara do meu marido tentando limpar O CARRO, eu tentando limpar O FILHO e o filho correndo VOMITADO pelo estacionamento do Prédio. Corta a cena novamente para a cara dos vizinhos que, estarrecidos, indagam-se: e a Mãe? Quem vai limpar a Mãe?

Então eu vou trabalhar, depois de toda essa catástrofe escatológica matinal e depois de demorar mais 40 minutos pra escolher com que roupa eu ia (quem demora pra escolher a roupa do trabalho põe o dedo aqui, que já vai fechar!). Tenho um dia de muito trabalho, muita reunião, nenhum almoço (aula de Espanhol na hora do almoço é tendência tá gente) e chego em casa para o descanso das justas... Ah tá! Pobre de mim. A noite é hora de outra catástrofe.

 A catástrofe da lição de casa.

Tudo começa com a seguinte cena: Eu chego e pergunto se o Lucca teve lição pra casa. Ele responde que não. Eu pego a agenda e vejo que não só teve lição como tem também uma pesquisa pra fazer. Boto ele pra fazer a lição na escrivaninha do quarto. Depois de 5 minutos vejo que ele ligou a TV. Desligo a TV. Dou bronca e depois de 30 segundos ele vem me dizer que está com uma dificuldade. Olho a apostila e percebo que ele nem começou a fazer os exercícios. Explico tudo. 45 minutos depois ele me chama dizendo que terminou. Vou corrigir e ele respondeu a pergunta 1 na 3 e a 3 na 1. Mostro que está errado. Ele chora e diz que está cansado. Pergunta aos universitários: EU TAMBÉM POSSO CHORAR E FALAR QUE EU ESTOU CANSADA? Hein? Pode isso Arnaldo? Ou a Regra é clara e, mãe que é mãe só chora de felicidade quando filho passa no vestibular ou de orgulho nas festinhas da escola?

Alguém sabe COMO LIDAR? Como acabar com os escândalos matinais e o show da lição? Alguém já passou por isso e tem um conselho sábio? Alguém tem um ombro amigo? Ao alguém quer me dar um abraço? Moro em sao Paulo, proximo ao estadio do Morumbi. GRATA.

Mas eu to bem, to ótima, acho que tudo isso é só uma fase e logo logo o Lucca vai estar levando a Valeska pra dormir na minha casa e vai ser a vez do Theo não querer fazer a lição. Pensando bem é melhor não pensar no futuro! Afinal de contas ser mãe é viver intensamente, cada dia, cada momento e lembrar-se sempre que, em casos de vômito e lição de casa não vale pedir ajuda pra se limpar nem desistir, afinal de contas, a Regra é clara: a Maternidade não é para os fracos.