tag:blogger.com,1999:blog-70725827196546372142024-02-20T15:41:24.184-08:00Sutiã 44Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.comBlogger128125tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-91297582413505178032014-06-05T15:41:00.004-07:002014-06-05T15:41:43.268-07:00FIFA! Vai ter Copa!<div style="text-align: justify;">
Já é tempo de Copa minha gente. Levando em consideração que tipo, ontem era janeiro, e agora já estamos em junho (o mês em que as pessoas mais TOP fazem aniversário, apenas o seres mais lindos, fodões e humildes – ou seja, EU). Faz tempo que eu não escrevo então queria falar sobre tantos assuntos que dificilmente o post vai fazer sentido, enfim, OREMOS.</div>
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Vai ter copa (ou eu faço o que com o álbum de figurinhas, peço indenização pro Blater?).</div>
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Gente a Copa está aí, a FIFA já veio e sequestrou o pagode, o Fuleco,o Pimpolho, quiçá o Tchan. Já nos tolheu o direito de escrever Copa do Mundo 2014 (ops, me processem) e o Felipão já escalou o nosso time (composto por alguns cabeludos, o namorado da Bruna Marquezine, personagens da Marvel e o marido da Suzana Werner de goleiro – quero ver o Douglas explicar a escalação melhor que eu).</div>
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O Lucca já comprou o álbum de figurinhas, eu já tive que passar manhãs de domingo a fio em frente à banquinha de jornal do bairro, sendo extorquida por trocadores de figurinhas que queriam 3 normais em troca de 1 prateada (é assim que nascem agiotas minha gente).</div>
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O pessoal da rua de traz já pintou tudo de verde amarelo azul e branco. A Casas Bahia já lançou promoção de televisão. O marido já tirou a cueca de sorte da gaveta. O Theo acha que o hino nacional é a música mais linda do mundo (fato que me fez passar a me debulhar em lágrimas cada vez que o escuto – #aloca). Enfim, vai ter copa sim.</div>
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Eu sempre torci pra seleção, nunca fui muito de futebol, mas sou super nacionalista, então me chama pra falar mal de todo mundo menos do Brasil. Acho que essa história de ficar detonando nosso próprio país parece muito coisa de filho ingrato sabe. Porque né, mãe de todo mundo tem defeito, sei lá, fala “menas”, ronca, gasta mais do que ganha, escuta menos do que precisa, tem mais sapatos do que todas as mulheres do prédio juntas... Mas se tem alguém de quem a gente não fala mal é dá própria mãe... Não pros outros. Uma coisa é estar entre irmãos e comentar, outra coisa é falar pros vizinhos, primos, pros gringo tudo gente. Aí não dá.</div>
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De todo esse movimento do “Não vai ter Copa”, desse boicote que, na minha modesta e humilde opinião, está direcionando energia para o lado errado, eu tiro apenas uma lição: Preciso ensinar meus filhos a amar o Brasil. Apesar de tudo, de nossa educação precária, da falta de ética, dos atrasos, das injustiças. E apesar de todos, de todos que dizem que precisamos olhar pra fora, não só pra fora, mas pros países “desenvolvidos” pra saber o que é bom, sempre colocando o estrangeiro acima do brasileiro, sempre almejando ser algo que gente, vamo combiná, nós nunca vamos ser mesmo. E que bom! Somos um país tão diferente de todos os outros países, tão único... E o resto do mundo já percebeu isso, só falto o brasileiro mesmo perceber.</div>
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Não quero que meus filhos cresçam brasileiros frustrados, querendo ser europeus ou americanos. Quero que eles se orgulhem do país onde nasceram. Só esse orgulho, esse sentimento de pertencimento nos faz querer melhorar. Afinal, se moramos em um imóvel alugado não nos preocupamos com reformas, pinturas, encanamento... Nem mesmo nos preocupamos com o que vai acontecer daqui a alguns anos. Na boa, sinto isso de muita gente. Esse despeito em relação ao Brasil e suas crenças, sua cultura, seu povo. Incrível mas muitas vezes são pessoas que estudaram em boas escolas, têm bons empregos, conhecem muitos países... Mas pra essas pessoas o sentimento de inferioridade em relação ao estrangeiro só faz aumentar.</div>
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Gente, desculpa se eu fiz a revoltada, com todo esse papo sobre nacionalismos, estrangeirismos, Fulecos, álbuns e afins. Mas é que vocês sabem, tenho uma criatura de 12 anos em casa, que já começou a (graças a Deus) ter aquela opinião formada sobre tudo, sobre o que o amor, sobre o que eu nem sei quem s... opa, volta Mariana, volta.</div>
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Enfim, as discussões sobre a Copa passaram a fazer parte do jantar em família lá em casa. Mas a mensagem foi dada. Tentamos explicar pro Lucca que, em nossa opinião, a questão não é a realização do mundial, é muito mais além do que um evento esportivo. A questão é quem são esses brasileiros que são contra “um Brasil atrasado”, mas usam trabalho escravo em suas fábricas; brasileiros que esbravejam que “Não vai ter copa” e também negam aos seu empregados domésticos o FGTS, a hora extra, o horário de descanso; os brasileiros que fazem manifestações contra a corrupção mas falsificam atestados médicos...</div>
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Essa não sou eu, também não são meus filhos. Eu também quero mudanças, quero um país melhor pros meus filhos, um país menos hipócrita, mais justo e com oportunidades para todos. Mas, se queremos mudança ela tem que começar assim, dentro de cada família. Que comece na minha, onde vai ter copa, vai ter gol comemorado, vai ter frio na barriga na hora do pênalti. Mas também vai ter amor ao nosso país, respeito a esse povo que quer melhorar e que não precisa de muita coisa pra ser feliz. Que a mudança comece assim, com amor de mãe e amor à pátria, que vai mesmo ver que um filho seu não foge à luta. E essa é a nossa luta, pais e mães, estão nas nossas mãos os brasileirinhos que serão os próximos governantes, empresários, juízes, professores, médicos... Cabe a nós criar uma geração que ame e respeite o Brasil como nunca antes, uma geração que tenha o tal “braço forte” pra conquistar a igualdade que tanto nos falta, e, por fim, cabe a nós criar pessoas que não troquem 3 figurinhas normais por 1 prateada.</div>
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É isso gente, agora é gritar Vai Brasil, abraçar o Fuleco e cair na folia!</div>
Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-13254739893627951552014-02-24T15:56:00.001-08:002014-02-24T15:56:07.727-08:00Incompatibilidade de agendas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqmMt23yFX2_KsDJA5vcx1x197wF07wigpFIyYzIUL1pjkoy9-7B2znYebktwOL89QiHYCmK1aans5tOf1Ts0lC2wjtimXWanK9gMTImSGYynkUeR2q7P9WLolgkCuKHlLZgkHC7E1v2SF/s1600/Karate+Kid+84+3+-+Fitness+Philippines.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqmMt23yFX2_KsDJA5vcx1x197wF07wigpFIyYzIUL1pjkoy9-7B2znYebktwOL89QiHYCmK1aans5tOf1Ts0lC2wjtimXWanK9gMTImSGYynkUeR2q7P9WLolgkCuKHlLZgkHC7E1v2SF/s1600/Karate+Kid+84+3+-+Fitness+Philippines.png" height="176" width="320" /></a></div>
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Quando eu era criança eu assistia à Sessão da Tarde. Meus companheiros das tardes durante a semana eram Daniel San, Mussum e Zacarias coando café na meia pro Dedé beber e Brokie Shields divando na lagoa azul. As tardes na casa da minha vó transcorriam em um ritmo bucólico, quase que com o tempo pairando num calor senegalês.</div>
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Depois do filme eu e meus 8 primos tomávamos café da tarde. Quase sempre pão amanhecido “ressuscitado” na manteiga e frigideira bem quente. Cada um tomava uma caneca de leite (contada por cabeça), a minha irmã quase sempre vendia a dela. Garota esperta. E sabe, tá pra nascer café da tarde mais gostoso que esse. Nem o banquete vespertino do Ritz de Santiago do Chile me fez ser mais feliz do que o pão fritinho da casa da minha avó.</div>
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E era lá que tudo acontecia. As brincadeiras, lições de casa, conversas no quintal... E a gente foi crescendo assim, à base de Karatê Kid e filmes do Didi, e no final das contas foi tudo muito bom, tudo deu certo, nós crescemos e só o que guardamos foram lembranças boas da casa da vó Ina. E eu tinha uma vontade imensa de poder proporcionar essas tardes de “ócio criativo” pros meus filhos. Mas gente, isso não me pertence, confere?</div>
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Com mãe e sogra far far away, marido viajando mais do que o esperado e eu aqui, sendo mãe que trabalha, faz espanhol e vai na academia, como faz pra dar tarde de ócio criativo pras criança tudo gente? Sério, o Theo andou ficando 12 horas seguidas na escolinha no final do ano passado, por motivos de eu estar sem empregada e fechando projeto no Banco. O Lucca passava o dia todo sozinho, jogando vídeo game com pessoas desconhecidas naquela invenção do capeta que chamam de Playstation network. Eu estava cansada, eu estava mal, eu queria que meus filhos comessem pão fritinho e eu queria jogar o PS3 pela janela.</div>
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Então fiz a única coisa que mães paulistanas que trabalham podem fazer. Enchi o dia deles de atividades. O Lucca tem inglês de segunda e sexta. Terça e quinta os dois tem atividades no Clube, o Theo faz baby gim, uma aula na ginástica artística que desenvolve o equilíbrio, agilidade e coordenação motora, que a pessoa tarra só andando na ponta do pé, e eu achando que a culpa, é claro, era minha. O Lucca faz futebol. Os dois chegam em casa parecendo que rolaram durante 2 horas no chorume do chão da balada. Daí tomam banho e dormem. Cabe ressaltar que toda essa epopeia de atividades envolve uma logística providenciada por mim, com direito a motorista, empregada, os dois sozinhos no clube com a empregada, uma gastrite recém adquirida e muita fé em nossa senhora do bom parto, amém.</div>
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E eu chego em casa e fico tentando acordá-los em vão aproveito pra descansar e me preparar pro dia seguinte. Quartas e Sextas é minha vez de ir pra academia, então chego em casa depois das 10, e eles já estão dormindo. E eu fico me sentindo mãe de merda até umas 2h da manhã, quando finalmente o sono chega.</div>
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Está rolando uma incompatibilidade de agendas lá em casa. Quando estou em casa eles estão dormindo, quando estou no trabalho eles estão nas atividades, quando eu estou dormindo eles estão dormindo (ou jogando Playstation com desconhecidos de madrugada e ficando 1 mês de castigo por isso)... Eu me pego pensando se estou fazendo a coisa certa. Se não era melhor que eles ficassem em casa assistindo o Daniel San pintar a cerca e encerar o carro como se não houvesse amanhã, com o senhor Miaggi rindo litros por dentro. Gente, me deixa, é um clássico e está passando hoje na sessão da tarde! (alguém se lembra dele fantasiado de chuveiro na festa da escola? Daniel San GÊNIO)</div>
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Com tantas dúvidas na minha cabeça, resolvi recorrer à única pessoa neste mundo que me entende total e plenamente. Liguei pra minha mãe:</div>
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- Oi mãe, tudo bem?</div>
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- Tudo filha, e você?</div>
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- To bem mãe... Quer dizer, mãe, eu não to bem, to na merda, to terceirizando a criação dos meus filhos pra professores de inglês, técnicos de futebol e empregadas. Chego em casa e eles já estão dormindo, não consigo mais jantar toda noite com eles, será que eu estou fazendo a coisa certa?</div>
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- Ai filha, eu passei pela mesma coisa. Lembra que quando você tinha uns 11 anos eu trabalhava em 2 hospitais e dava aula a noite? Quase nunca jantava com vocês. E as sextas-feiras eu fazia aula de pintura, que era o único lazer que eu tinha, e as vezes eu te levava. Não é fácil, mas passa, e vocês três estão aí, bem, tocando suas vidas, sem maiores traumas.</div>
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Pausa dramática nessa parte da conversa. Gente, eu JU-RO que não lembro dessa ausência, de toda essa história de nunca jantar com minha mãe, das aulas a noite... A única coisa que eu lembro é das aulas de pintura, que eu amava.</div>
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- Mãe, ou eu fiquei com sérias sequelas mentais e apaguei essa parte da minha vida, ou realmente o que importou pra mim foi a sua presença, o tempo que eu tinha com você, as coisas que fazíamos juntas...</div>
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- Filha, relaxa. Você está fazendo um bom trabalho.</div>
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Pronto, se minha mãe disse que estou fazendo um bom trabalho eu acredito.</div>
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E as coisas começaram a se ajeitar. Comecei a acordar os meninos mais cedo, pra aproveitar com eles as manhãs, já que a noite eles já deram “Game Over”, tomamos café juntos e eles me contam as aventuras no clube no dia anterior, assim me sinto menos culpada e eles adoram contar as peripécias deles, estão crescendo mais independentes e responsáveis.</div>
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Além disso eu aprendi a bloquear o PlayStation.</div>
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Sou mãe, sou trabalhadora, sou marombeira e faço pão fritinho pros meus filhos no final de semana. Beijinho no ombro pra quem julga mães que trabalham.</div>
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PS: Gente, to com saudade dos comentários, de modos que comentem e terão meu eterno amor e gratidão ok?</div>
Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-80136120252657011452014-01-03T15:33:00.002-08:002014-01-03T15:34:04.818-08:00O Bullying nosso de cada dia<div style="text-align: justify;">
<i>*Atenção, esse post contém palavras de baixo calão e cenas de total descontrole emocional. Não digam que eu não avisei...</i>
Como já é de conhecimento público e notório de todos os meus leitores, eu fui uma criança muito sacaneada na minha infância. Mas gente, não tinha outro jeito né. A pessoa tinha 9 anos e já tinha lido a coleção inteira do Monteiro Lobato, discutia política com o pai na hora do Jantar, era a única criança da escola (pública) que fazia aula de inglês e passava mais tempo na biblioteca do que no pátio. Eu era nerd, eu era geek, eu usava óculos e eu tinha muitos apelidos.
Na minha época não existia essa história de bullying, mas eu fui o exemplo vivo de todo tipo de bulinação possível! Eu apanhei da Talita, quando o estojo made in Paraguay da Juliana Martins apareceu quebrado colocaram a culpa em mim, na minha adolescência tinha até um grupinho de meninas que ficava ligando na casa dos meus pais e fazendo várias ameaças... Sério, até o dia em que eu pedi pra minha mãe pra mudar de escola. Lembro como se fosse ontem que sacanearam todo o meu material na hora do recreio e ficavam mandando bilhetinhos com piadinhas, apelidos, ameaças...
Era tenso, tão tenso que um dia eu não aguentei mais e arreguei. Pedi pra sair. Meus pais, assustados e surpresos com a minha reação, porque afinal de contas eu NUNCA tinha contado sobre o que estava acontecendo, resolveram conversar com a escola e cobrar dela providências.
Depois disso todos os meus algozes pararam de me bulinar, um deles até me pediu desculpas, e eu continuei na mesma escola até sair do ensino médio.
O tempo passou, eu desenvolvi severos traumas e problemas mentais, tornando-me uma piadista crônica, afinal de contas a pessoa que passa anos da sua vida sendo motivo de piada alheia, percebe que a melhor solução é se antecipar e fazer você mesma a piada consigo própria, entenderam? Esse blog é culpa do bullying minha gente! (menos Mariana, menos).
Agora, uma coisa é lembrar dessas (muitas) situações pelas quais eu passei, e que não foram legais, mas que fazem parte da minha história e que hoje são exemplos de superação e posts no blog. Outra coisa é quando acontece com um filho. Aí esse blá, blá, blá sobre exemplo, superação e post de blog vai pro saco e a gente quer é ver sangue! Sangue da criança cretina que sacaneia seu filho, sangue da mãe do cretino (que deve ser uma cretina também), sangue do pai cretino, dos avós, sangue até do porteiro do prédio do cretino.
Eu já tinha começado a desconfiar que tinha alguma coisa errada com o Lucca quando, no meio do ano, às vésperas de uma prova de geometria, ele me liga desesperado dizendo que estava sem compasso, régua, transferidor e esses instrumentos de tortura todos usados em provas de geometria. Ao que eu respondi “Má Cuma tá sem gente, se a pessoa que vos fala foi na 25 de março debaixo de solquente comprar lista de material COM-PLE-TA no começo do ano? Vai dizer que perdeu?”. “Não perdi Mari, meu amigo quebrou”. Mui amigo. Um cretino, vai vendo.
Fiz ele confessar, sob tortura envolvendo o sequestro dos controles do vídeo game, o nome do cretininho que tinha quebrado as coisas dele. Para preservar a identidade dos envolvidos vamos chama-lo de Paulinho, Paulinho Maluf (porque tá pra nascer cretino maior que esse, vamo combiná).
maluf
Fomos até a escola e caguetamos toda a cretinice de Paulinho Maluf, cumulada com o pedido de um novo material de Geometria às custas de Paulo Maluf, o pai. A escola disse que iria se comunicar com o pai da criança sobre o ocorrido. E nada.
Até que chegou o dia do encerramento da Olimpíada da escola. Eu já tinha comentado com o Beto que estava achando o Lucca pouco animado com as atividades de esporte, e nada estimulado com a Olimpíada, diferente de anos anteriores. Ele nem queria ir ao encerramento, mas como valia nota eu obriguei a criatura a comparecer, porque na minha casa não rola democracia quando o assunto é nota (e porque já basta um membro na família ter ficado de recuperação em Educação Física, nesse caso eu, nerd, na escola também conhecida como Sapona, Maria do Bairro, Chiquinha, Zumbi da biblioteca, Lalá Nazira, entre outros apelidos que convém não comentar).
Decretei que ele ia ao evento e acabou! Tinha que ir de camiseta da cor da bandeira da equipe. No caso azul. Peguei uma Pólo azul comprada na nossa já comentada viagem aos EUA e deixei separada em cima da cama.
“Mari, acho melhor eu não ir com essa camiseta. Me ajuda a escolher outra?”. Já disse isso e foi abrindo a gaveta e tirando todas as camisetas de dentro, revirando tudo, amassando toda a roupa passada. É um mal que atinge aos homens da família. É impossível conseguir pegar alguma coisa em uma gaveta sem bagunçar todos os outros itens que continuam lá dentro. Tragédia.
Eu já ia começar a dar o meu piti por conta da gaveta quando realizei “márrr num quer ir com essa camiseta por quá?”. Ao que ele responde “então Mari, é que nessa camiseta tem a marca, e quando eu vou com roupa de marca na escola o Paulinho Maluf e todos os amiguinhos dele ficam dizendo que eu to com roupa falsificada, me chamando de ridículo entre outras coisas”.
Pronto. O sangue subiu, eu já comecei a proferir a minha vasta lista de palavrões contra Paulinho Maluf e todos os seus parentes até o 3º grau, chamei o Beto e já queria planejar um sequestro na porta da escola.
O pior era que Paulinho tinha sido amigo do Lucca, até já tinha ido dormir lá em casa uma vez. E por isso nós tínhamos o numero de telefone do pai de Paulinho. Rá. “Liga agora e manda ele a merda” foi a primeira coisa que eu disse pro Beto. Ele ligou. O cara não atendeu.
“Liga de novo e deixa uma mensagem na caixa postal mandando a merda”. “Mariana, você tá louca? Desde quando mandar a merda vai resolver o negócio do Bullying? Talvez os pais dele nem saibam que ele anda agindo dessa forma, tem que primeiro conversar.”
Olha só, que marido sensato gente. Tá certo, tem que conversar. Eu já ia logo partir pra ignorância que filho meu não vai ser sacaneado na escola por Paulinho Maluf, nem por ninguém. No final o Beto deixou uma mensagem super educada na caixa postal de Paulo Maluf Pai, dando o número do celular dele e dizendo que queria conversar sobre algumas situações que vinham ocorrendo na escola. PHYNO esse marido né.
Contextualizada toda a história, eu já estava querendo procurar outra escola, porque a atual não estava compensando pelo custo/benefício que vinha oferecendo. E ainda com Paulinho Maluf aprontando as dele, comecei o processo de buscar outra escola que atendesse tanto ao Lucca quanto ao Theo, que daqui há 2 anos vai estar no primeiro ano.
Depois de muita pesquisa (que vale até um outro post logo logo), encontrei. Fui com o Lucca visitar e ele adorou o clima, o lugar, as pessoas. Pronto, escolha feita, avisamos na escola anterior e ele, com o final das aulas e sem ter ficado de recuperação (pausa pra dancinha da vitória), começou a se despedir dos coleguinhas e professoras pelo facebook.
“Professora Selma, foi muito bom ser seu aluno, mas estou te escrevendo pra te dizer tchau, pois estou mudando de escola. A gente se vê. Um beijo do Lucca”. PHYNO igual ao pai né.
E lá estava eu, na secretaria da escola nova, tendo que discutir com a funcionária que não queria me deixar assinar o contrato de matrícula do Lucca porque né, afinal de contas a pessoa não é mãe né (madrasta sofre... Nessas horas eu muito cogito fazer um RG falso pra ele com o meu nome como mãe. Me julguem). Enquanto isso o Luca mexia no facebook pelo smart fone. Como resposta à mensagem de despedida que ele havia deixado pra professora, Paulinho Maluf escreveu “Já vai tarde Lucca, ainda bem que você não vai mais estudar comigo, a sala vai ficar menos fétida no ano que vem”.
Não tive dúvida, peguei o celular, disquei, e esperei cair, de novo, na caixa postal. “Paulo Maluf pai, aqui quem fala é a madrasta do Lucca, estou te ligando pra mandar você à merda. Acho que você já sabe por que”. Desliguei o celular e abri um sorriso pra secretaria da escola nova, que ao notar o quão <strike>descontrolada </strike>dedicada ao enteado eu era, achou por bem permitir que eu assinasse o contrato como responsável. Sensata essa secretária.
Voltei pra casa com o Lucca no carro, contando pra ele todas as histórias de bullying que eu já tinha vivido, ou presenciado. Expliquei que sempre fica mais fácil resolver a situação quando falamos com nossos pais sobre o que está acontecendo. Foi o único jeito de resolver o meu problema, e ia resolver o problema dele também.
<i>Algumas horas depois...</i>
Estamos todos em casa comendo pizza, enquanto o Theo dança a música de abertura de “Dora, a aventureira” no meio da sala como se não houvesse amanhã, e o Lucca filma tudo com o celular já pensando em divulgar o vídeo quando ele for adolescente. O celular do Beto toca.
“Alô, oi sou eu sim. O que? A minha esposa ligou pro seu celular e disse o que?”
Tomei o telefone da mão do Lucca e mostrei o print da tela em que Paulinho Maluf fazia facebullying com o Lucca.
Beto foi ficando vermelho, roxo, fúcsia! “Olha aqui Sr. Paulo Maluf, a minha esposa estava coberta de razão. Vai à merda. Passar bem”.
Fecha a cena com todos dançando “Dora, dora, dora aventureiraaaaaaaaaaaa” como se não houvesse amanhã.
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Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-11234059198966053952013-07-26T13:22:00.001-07:002013-07-26T13:22:22.831-07:00A lista<div style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSd-txsGUTFXiHFHBOxhLL7zoCkJGdd5BmLkfz9rMWawYk-f-LuIzjlZFBnJlZP4b7g5dZR7Eb56chf75YeTF7frVjJjeFkrybKK1SpXsiT5CXk1Q3E1HODC4eNNOVh9P1gNMEoBuktjGl/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img bba="true" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSd-txsGUTFXiHFHBOxhLL7zoCkJGdd5BmLkfz9rMWawYk-f-LuIzjlZFBnJlZP4b7g5dZR7Eb56chf75YeTF7frVjJjeFkrybKK1SpXsiT5CXk1Q3E1HODC4eNNOVh9P1gNMEoBuktjGl/s1600/images.jpg" /></a></div>
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Esses dias assisti um filme sugerido aqui no blog por leitora, “Não sei como ela consegue”. Com a fina (literalmente né, magérrima) Sarah Jéssica Parker, toda trabalhada no estilo mãe + pessoa que trabalha no mercado financeiro + criatura que anda por aí com a palavra CULPA piscando em neon na testa. Alguma semelhança com as nossas vidas não é mera coincidência guéls. Pois é, mãe vai trabalhar descabelada e com o terninho vomitado aqui e lá nas gringas, e, independentemente do país no qual você viva, ainda temos MUITO CHÃO pela frente pra que a divisão Filhos/Casa/Trabalho seja justa entre homem e mulher.</div>
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Aparte as condições politico/econômicas e sociais da película (to me sentindo o Zé Wilker narrando o Oscar nesse momento), ri muito com algumas cenas impagáveis. Como quando surge uma foto de ultrassom, com o pipi devidamente circulado e os dizeres “Sou um menino”, no meio de uma apresentação de Power Point.</div>
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Outra cena emblemática é quando um colega pergunta como a protagonista consegue trabalhar, cuidar da casa e dos 2 filhos, ao que ela responde : “Mas você tem 4 filhos” FAIL! Quantas vezes hein, quantas vezes?</div>
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Mas uma das melhores cenas pra mim é a da “Lista”. Sim, porque “A Lista” é um sintoma necessário para que você seja diagnosticada como Motherholic.</div>
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Me explico.</div>
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Quem tem filho, e trabalho, e marido e depila a virilha, geralmente só tem um momento pra pensar na vida sem alguém te perguntando onde está a agenda da escola, ou quando foi que você marcou as suas férias, ou sem a trilha sonora do Backyardigans tocando ad infinitum. E esse momento é bem na hora que você deveria estar dormindo. Então você não dorme até que faça “A Lista”.</div>
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Elaborar A LISTA consiste em começa a pensar em todas as coisas que fez no dia, e em todas as coisas que você vai precisar fazer amanhã e organiza-las em tópicos. Vamos pensar na minha lista de ontem à noite:</div>
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1 – Terminar a apresentação do mês, antes que o chefe volte da Espanha (SEXTA-FEIRA);</div>
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2 – Não esquecer as reuniões das 10h e das 15h e dos nomes das pessoas que vão participar</div>
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3 – Confirmar a quantidade de salgadinhos e doces pra festa de aniversário do Theo;</div>
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4 – Ligar pra menina da decoração pra confirmar o horário;</div>
<div style="text-align: justify;">
5 – Deixar a gaiola da Calopsita na varanda antes de ir trabalhar;</div>
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6 – Comprar sabão em pó e lencinho humedecido;</div>
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7 – Desmarcar a unha das 11h00 pois vou estar em reunião;</div>
<div style="text-align: justify;">
8 – Remarcar as férias pra janeiro, junto com as Férias do Beto (email);</div>
<div style="text-align: justify;">
9 – Pesquisar pousadas em Paraty pro mês de janeiro;</div>
<div style="text-align: justify;">
10 – Remarcar almoço com as amigas (na segunda não vai dar);</div>
<div style="text-align: justify;">
11 – Não esquecer de ligar pra empregada (almoço);</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Analisemos.</div>
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A pessoa podia ter uma agenda, a pessoa podia anotar isso tudo no Outlook a pessoa podia andar com um bloquinho embaixo do braço... Mas não, a pessoa prefere ficar remoendo o que tem que fazer no dia seguinte, antes de dormir, pra quem sabe sonhar que está apresentando o relatório do mês pra Calopsita, em Paraty, enquanto come os salgadinhos e limpa tudo com lencinho humedecido. Enfim, oremos!</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu dificilmente esqueço algum item da lista! Porque realmente passo a noite toda sonhando com eles, e consequentemente não durmo direito!</div>
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Mas vocês perceberam alguma coisa esquisita na Lista de ontem? Tipo um animal não identificado? Pois é, agora nós temos uma calopsita. Quer dizer, os meninos tem uma calopsita e eu tenho um passarinho que me odeia.</div>
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Sério! Juro! Não é exagero! A Calopsita chegou em casa faz pouco tempo, eu fui veementemente contra, mas fui voto vencido! O Marido apareceu com o Passarinho lá em casa e mal ele me viu já rolou a antipatia. Ele fez fusquinha pra mim. Tipo assoprou com o nariz.</div>
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Já no primeiro dia eu avisei que não ia assumir nenhuma responsabilidade com o bípede penoso, pois sou uma pessoa muito mais de cães e gatos. No mesmo dia eu já tinha incluso nos meus favoritos o site “Clube das Calopsitas”. Demos um nome pro bicho. Granú, pro Lucca, Beto e Eu. Ganú pro Theo que ainda não fala o R. Eu comecei a incluir na minha lista tarefas como “Levar o Granú pra cortar a asa” ou “Comprar a comida do Granú” e tudo que ele sabe fazer é me odiar cada vez mais!</div>
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Gente, o passarinho tá estressado, não quer saber de sair da gaiola e não socializa com os demais do Bando. Além de continuar fazendo fusquinha pra mim. Como lidar?</div>
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Alguém ai sabe como amansar uma calopsita que me odeia? Aceito sugestões ok?</div>
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<br /></div>
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E você? Faz a lista? Fica remoendo tudo que tem eu fazer antes de dormir? Também sonha que deixa a gaiola da calopsita na sala do chefe e faz a unha da mulher da empresa de decoração de festas? </div>
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Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-75539234271268261612013-06-27T14:49:00.000-07:002013-06-27T14:49:03.680-07:00Quem é que sobe a ladeira? É a mãe!<div style="text-align: justify;">
E setembro chegou! Daí que desde que o Theo nasceu, a chegada de setembro virou sinônimo de preparação de festa infantil para a minha pessoa. E posso falar uma coisa? Não é fácil não minha gente. É grana que a gente gasta e trabalho sem fim pra fazer a festa do personagem querido, amado adorado salve salve da criatura.</div>
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E desde que o Theo fez 1 (único, singular, solitário) ano, as festinhas dele são sinônimo de aventura e descontrole emocional pra mim. No primeiro aninho, quando ele nem sabia o que era uma festa de aniversário, eu já resolvi fazer a festinha do Pocoyo. E resolvi mais, que eu ia fazer a decoração TODA sozinha (incluso no módulo “Decoração”, o famigerado arco de bexigas).</div>
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<br /></div>
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(abre parêntese) Aqui eu faço um parêntese para destacar o quão louca, maluca, destemperada e batendo pino estava eu nessa época. O trabalho do meu marido consistia em viajar pelo mundo no ano de 2010. Ele ficava 2 meses na França, 2 semanas em casa; 1 mês na Argentina, uma semana em casa; 1 mês na Irlanda... Na época da Festa do Theo ele estava na Inglaterra, veio SÓ NO FINAL DE SEMANA DA FESTINHA e foi pros Estados Unidos, onde ficou um mês. E eu querendo fazer arco de bexiga com a ajuda dos meus amigos imaginários, uma vez que NINGUÉM da minha família mora em São Paulo, enfim, LOUCA DE PEDRA!(fecha parêntese)</div>
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<br /></div>
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Lá fui eu pra Twenty Five of March, popularmente conhecida como 25 de março,com a minha fiel escudeira e amiga do peito e madrinha de casamento, Marcela (que já trabalhou em concessionária de carros e sabe fazer arco de bexiga com os dois pés amarrados nas costas e segurando um copo de caiprinha com a mão direita. Essa é Marcela. Aquele abraço e aquele beijo Muác pra você Marcelinha, eu te I Love you!).</div>
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E quem diz que eu achava enfeites de mesa do Pocoyo? E quem diz que eu achava Painel do Pocoyo? E quem diria que estaria odiando o Pocoyo com todas as forças do meu ser após perambular pela 25 com o sol a pino sem encontrar um mísero Pocoyozinho pra contar história?</div>
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Acabei encontrando coisas prontas do Pocoyo numa lojinha mequetrefe dessas de bairro. Pelo menos teve arco de bexiga. Mas o que importa é que o Theo não estava nem ligando, e não reparou que nem pentear o cabelo eu consegui no dia da festa.</div>
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Já no ano passado, 2 aninhos, ele já sabia exatamente que queria uma festa do CARROS (Macqueen e Cia, te amo pra sempre, te amo demais). E eu já sabia exatamente que decoração de festa infantil não é meu forte. Então contratei uma empresa que montou tudo (incluso no módulo “Tudo”, o pula-pula).</div>
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<br /></div>
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Esse ano o Theo resolveu radicalizar. Quis a festa do Rei Leão. Aquele desenho de 1994, no qual o pai é assassinado pelo Tio que incentiva o filhote a fugir de casa. Didático. Acontece que na 25 não vende mais convite do Rei leão. Nem guardanapo do Rei Leão. Nem vela do Rei Leão. O rei Leão não tá moda minha gente. O negócio agora é Ben 10 e Vingadores. Como lidar? Nem a empresa que fez a decoração do ano passado topou encarar a festa do Rei Leão...</div>
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Desespero, agonia, surto e frustração com a criatura de quase 3 anos convidando geral pra festa do Rei Leão que no máximo ia ser do Madascar porque né, pelo menos tem leão no meio e é dos anos 2000 (cogitei enganar ele, mostrei um desenho do Leão do Madagascar e falei que era o Rei Leão. O Theo respondeu: “Não é não, esse é o Alex Mãe” FUEN).</div>
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Então me deparo com uma nova vertente de decoração de festas infantis. As decorações Clean! E foi Muito Amor minha gente! Dá só uma olhada na fofurice!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoiAQrAWQI8krkX0xxal6Qdv8FxWiGqPZEYZgdFzkkliGfeO7LvlrIck1M74x5DvrYIJ4JMnsfgqlBbv0yE-1CP0eF_R-7CozxFZtDhw1FQo4gXsUlmguOhA6E2kwTbByJ7NvjK88rVpOl/s640/foto13.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoiAQrAWQI8krkX0xxal6Qdv8FxWiGqPZEYZgdFzkkliGfeO7LvlrIck1M74x5DvrYIJ4JMnsfgqlBbv0yE-1CP0eF_R-7CozxFZtDhw1FQo4gXsUlmguOhA6E2kwTbByJ7NvjK88rVpOl/s320/foto13.JPG" width="320" xya="true" /></a></div>
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O preço é mais salgado que as decorações old scool, com painel “tosqueira” e toalha de papel crepon, mas diante do desastre para o qual se encaminhava a festa do meu filho, eu topei gastar uma grana a mais na festinha.
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Gente, agora vamo combinar, uma grana a mais não é sinônimo de investir o salário do mês na festa de uma criança que só tem 3 anos e se diverte até com caixa de leite vazia. Pois as lembrancinhas que eu amei de paixão estavam (pasmem) R$ 4,90 cada sacolinha, com a foto do filhote em meio aos personagens escolhidos e sem nenhuma guloseima dentro. Choquei e resolvi que ia ter que fazer a já tradicional excursão pra 25. Mas dessa vez eu surtei galera! Comprei sacola, bala, chiclete, nariz de palhaço, balde de pipoca, copo, prato, garfo, guardanapo, papel celofane e um jogo de copinhos de pinga pra dar de presente pro amigo do Beto que a gente ia visitar naquele dia mesmo.</div>
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Agora me diz, COMO SOBE A LADEIRA PORTO GERAL CAS SACOLA TUDO GANGRENANDO O SEU BRAÇO? Pensei em desistir, pensei em pedir ajuda aos mendigos transeuntes, pensei em fingir um desmaio e tentar subir a ladeira com o SAMU, mas né, sou mãe, trabalho fora, faço janta todo dia e ainda depilo a virilha cavada, ou seja EU NÃO DESISTO NUNCA BABY!</div>
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Cheguei ao final da ladeira com as sacolas em punho e nenhuma dignidade! Após proferir todos os palavrões da minha (vasta) biblioteca de impropérios, cheguei ao estacionamento e joguei as sacolas todas dentro do carro. Juro que ameacei fazer a dancinha da vitória, tipo a Carminha dançando “eu quero tchu, eu quero tchá”, mas os meninos do estacionamento me olharam meio esquisito e eu fiquei envergonhada.</div>
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Naquela noite, após minha meia maratona na ladeira, fomos jantar na casa do tal amigo do Beto. Ele adorou os copinhos e eu adorei o sofá da casa dele. Não consegui ficar acordada nem por meia hora no jantar. Ossos do ofício.</div>
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Dai que eu adorei as sacolinhas que eu mesma fiz (cadê a modéstia hein gente?). Mas dá uma olhada e diz se não ficou demais mesmo?</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXtXZ43n8P3_MaXoTRRR-KUTzi6Xdz9nn57ZUnyx64xAVd82JiAxao_YJukPkmjturV95O6xYIDVgHsAU8RiYk96LtaqqWrL4qny4XZHgAGjNSXJCIxmZ444PxhzVkvn2xKW-Pqccw5Uo9/s640/foto4.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXtXZ43n8P3_MaXoTRRR-KUTzi6Xdz9nn57ZUnyx64xAVd82JiAxao_YJukPkmjturV95O6xYIDVgHsAU8RiYk96LtaqqWrL4qny4XZHgAGjNSXJCIxmZ444PxhzVkvn2xKW-Pqccw5Uo9/s320/foto4.JPG" width="320" xya="true" /></a></div>
Eu manipulei uma foto do Theo no computador e coloquei no cartaz do Rei Leão. Mandei fazer 50 cópias.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhaVnzaqR96jSGsg5Qi0Z5pJ0-TaXFMvxAawn5DlJ4ivdmMPusQL9p7-lh5IsfZDcwl0vKvg02YMWzFXU_D90VrVTNhi343T53ZhrhFLBYeHe_EeObaIk6LF1ey47pvZlfkp-m9nWDCU3Q/s960/Sacolinhas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhaVnzaqR96jSGsg5Qi0Z5pJ0-TaXFMvxAawn5DlJ4ivdmMPusQL9p7-lh5IsfZDcwl0vKvg02YMWzFXU_D90VrVTNhi343T53ZhrhFLBYeHe_EeObaIk6LF1ey47pvZlfkp-m9nWDCU3Q/s320/Sacolinhas.jpg" width="320" xya="true" /></a></div>
Colei 25 nas sacolinhas de Kraft (R$ 4,50 o pacote com 15 sacolinhas) e outras 25 embrulhei junto com os baldes de pipoca, para dar de presente pros adultos. Fechei tudo com uma fita de oncinha pra dar o toque final!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpoWsaf_mU-AnVRIB9zPLJIRj26tW5B65gWuRjAItKISnEvsN6UYIoLnZRoBenlpjosfBwREvZ5Yn8DzvFj0KkcfPcb4IfQIfRdHTD5USULsE6m17j4fS4UCfOcTysBZIyUn-McyFl_NBE/s640/foto15.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpoWsaf_mU-AnVRIB9zPLJIRj26tW5B65gWuRjAItKISnEvsN6UYIoLnZRoBenlpjosfBwREvZ5Yn8DzvFj0KkcfPcb4IfQIfRdHTD5USULsE6m17j4fS4UCfOcTysBZIyUn-McyFl_NBE/s320/foto15.JPG" width="240" xya="true" /></a></div>
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Lembranças prontas, fomos pra Itapira na última sexta-feira onde foi a festinha. O Theo acordou no sábado e, enquanto eu esperava as meninas da decoração chegarem ele falava pra todo mundo que o Aniversário dele ia ser do Ben 10. Enfim, oremos.<br />
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Mas quando a decoração ficou pronta ele esqueceu do Ben 10, passou a festa toda brincando de Leão!<br />
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Dá uma olhada nas fotos! É muito amor!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiznR0fX_F0n3Imbx62ZoEp3CFs8e99Ju3oZvklWXJ1rRGj_TPgeJxHW0Q29iPhO5J1GD8I3z1oyRWMhbYAqxxuof7ibnOgAQ-aC_0IJ-3u4O1cX2y6ycaoexhXPjw48QlXQf0p43d4Y2oD/s640/foto6.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiznR0fX_F0n3Imbx62ZoEp3CFs8e99Ju3oZvklWXJ1rRGj_TPgeJxHW0Q29iPhO5J1GD8I3z1oyRWMhbYAqxxuof7ibnOgAQ-aC_0IJ-3u4O1cX2y6ycaoexhXPjw48QlXQf0p43d4Y2oD/s320/foto6.JPG" width="320" xya="true" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI6mkGzmUFXF_nxV6KsKFulN8l6uD3gFqq5Q66u8zkVY8SHXHPqjMpILOqChIKpZZQa0mq9XaiA3ewSbvCtXioMeceijDi7gNPLyN3GugC53n89rSRWTtzphxtMRvTdET22yJbc_Jjdfo3/s640/foto11.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI6mkGzmUFXF_nxV6KsKFulN8l6uD3gFqq5Q66u8zkVY8SHXHPqjMpILOqChIKpZZQa0mq9XaiA3ewSbvCtXioMeceijDi7gNPLyN3GugC53n89rSRWTtzphxtMRvTdET22yJbc_Jjdfo3/s320/foto11.JPG" width="320" xya="true" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZMqaR34dHpgxNopYHqpszFS_SVlbH2-T-8CFuqe2B4jAmFHjuGuqjAXms9aaF0dFnkBaazuNCdZSxLW0V8WFw6I7__wdPvQtgQnBr1EZdAekDKMbouXXiF9TTg34EQdzIc-3elWcCenid/s960/rugindo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZMqaR34dHpgxNopYHqpszFS_SVlbH2-T-8CFuqe2B4jAmFHjuGuqjAXms9aaF0dFnkBaazuNCdZSxLW0V8WFw6I7__wdPvQtgQnBr1EZdAekDKMbouXXiF9TTg34EQdzIc-3elWcCenid/s320/rugindo.jpg" width="320" xya="true" /></a></div>
RUGINDO IGUAL AO SIMBA!!!!<br />
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Depois de toda essa epopeia, o saldo da festa foi uma mãe mais pobre, um pai mais cansado e um filho mais feliz!<br />
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Mas ainda não acabou não galera! O aniversário dele mesmo é nesta quinta-feira, dia 27/09, quando teremos o já tradicional post “Pra saber quando se tem X anos”. E neste dia mesmo essa mãe pobre e cansada que voz fala terá que mandar um bolo pra escola. A saga continua...<br />
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E você? É adepta do faça você mesma? Prefere terceirizar? Faz a festinha na escola? Já fez um arco de bexigas? Abre seu coração e me dê dicas pros próximos anos porque pelo jeito festinha infantil vai estar na minha vida ainda por uns bons anos!<br />
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Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-54422276767317098792012-11-23T16:06:00.001-08:002012-11-23T16:07:50.587-08:00Me diz qual eh o pente que te penteia!<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dentre tantos assuntos sérios e relevantes que eu já discuti aqui no blog, tais como Gravidez, Parto, Escolinha x Babá, Pós Parto, Ser madrasta, etc.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Um assunto deveras polêmico e SERÍSSIMO na vida de uma mãe ficou de fora!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Portanto hoje vamos corrigir essa grave falha deste humilde veículo maternístico de comunicação e vamos falar dele, o polêmico, o inexorável, o famigerado O CABELO DE MÃE!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Toda mãe sabe que o cabelo não passa ileso por essa nova fase da nossa vida.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Na gravidez a gente vira praticamente o Toni Ramos, com pelos nascendo donde nunca nós imaginamos possível! Eu tenho a minha humilde teoria (humilde e sem nenhum embasamento científico,ok senhoras?) de que a culpa é toda do ácido Fólico! A gente começa a tomar esse tal de ácido fólico e a cagada tá feita. Mas essa exuberância de pêlos e afins tem um lado bom, olha lá, nosso cabelo fica todo trabalhado no brilho, bem a lá Cléo Pires!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mas um dia o bebê nasce, você começa a amamentar e a sábia mãe natureza envia todos os nutrientes ingeridos para o leite, e não para o seu cabelo. Que cai. Muito. Em enormes e assustadoras quantidades. No entanto, como eu já bem disse, a Mãe Natureza, que é mãe, não é madrasta (me deixa, que se tem alguém que pode fazer piada de madrasta, esse alguém sou eu!) bem sabe que você vai mesmo ficar sem pentear os cabelos pelos próximos 6 meses, e no fim das contas, aqueles que sobrarem vão estar invariavelmente presos, sob pena de suas madeixas se transformarem em trapézio de bebê.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pois bem, resumindo a história, depois da gravidez e da licença maternidade o seu cabelo fica uma merda e muitas recorrem à sempre boa e velha tesoura, afinal de contas um cabelo curto e estiloso, fácil de secar e arrumar é muito mais prático na vida de uma pessoa que trabalha 8 horas por dia E tem um bebê em casa E tem que fazer janta todo dia E tem que limpar o xixi do cachorro de trás da cortina... (continua ad infinito)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vamos analisar essa história de “Virei mãe, cortei o cabelo” Através das didáticas, mães – celebridade!</span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaohXIb50vIa5ymsfvhDUizW45IbG0Ln0IzUw3G7llojIMtcm0IAwhbKjc_FZGHuhdzJyijn3BrscPTqccl5f2SuMZAulnr33iwRzRTmjji7iURIk5IB19WvG8WvjK2leGF4HEA37XZfDz/s1600/FLAVIA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaohXIb50vIa5ymsfvhDUizW45IbG0Ln0IzUw3G7llojIMtcm0IAwhbKjc_FZGHuhdzJyijn3BrscPTqccl5f2SuMZAulnr33iwRzRTmjji7iURIk5IB19WvG8WvjK2leGF4HEA37XZfDz/s400/FLAVIA.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsjy34M4226GNTRIGMokyVtHrttS1J3dlVlqKRee42NDlTJDoq6ID-AJNqe9XOVSjYTykFp8Cyv-YWj__iaTH6kuVdYUUzHczaRKyUD-BVEVgBvIVIV96u_owEP5WqGOhquUflm5_hjgNn/s1600/Giovana.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsjy34M4226GNTRIGMokyVtHrttS1J3dlVlqKRee42NDlTJDoq6ID-AJNqe9XOVSjYTykFp8Cyv-YWj__iaTH6kuVdYUUzHczaRKyUD-BVEVgBvIVIV96u_owEP5WqGOhquUflm5_hjgNn/s400/Giovana.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Agora, existe uma vertente de mães que não tá nem um pouco a fim de cortar o cabelo! Vamos aos exemplos celebres.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqexhAxSEFgDAgaaplIZQobfS7f4Guc2rpgQFkL1igYKBc10CWoOh0ZJvSmDwjR_i2E-VzWcGIxsYnKOXBS1vasuOY_IL2q4lcG9L746jxGK3DR8YjQNDPn5jJLV1c_it08e0rVEwTHz9/s1600/Jolie2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqexhAxSEFgDAgaaplIZQobfS7f4Guc2rpgQFkL1igYKBc10CWoOh0ZJvSmDwjR_i2E-VzWcGIxsYnKOXBS1vasuOY_IL2q4lcG9L746jxGK3DR8YjQNDPn5jJLV1c_it08e0rVEwTHz9/s400/Jolie2.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuHrCFI-5D7UblE_1LwTcWRV_uHZkzGNaLEovaAakWH3GhDPfN8L1I0UMO0peUM-8AnBAW0Aj4qR1lVhiumY2bnGufhxymlNiKg5JmaIeU0m7X7APujJRrPlOtsx37EZXfpzGaRQ8-VXLt/s1600/JU_PAES.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuHrCFI-5D7UblE_1LwTcWRV_uHZkzGNaLEovaAakWH3GhDPfN8L1I0UMO0peUM-8AnBAW0Aj4qR1lVhiumY2bnGufhxymlNiKg5JmaIeU0m7X7APujJRrPlOtsx37EZXfpzGaRQ8-VXLt/s400/JU_PAES.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eu sei por que o Theo já fez isso comigo inúmeras vezes. Eu vivia de coque. Meu cabelo passou de protagonista à coadjuvante na história da minha vida.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Finalmente, após analisarmos todas essas celebs e seus cabelos pós-filhos, vamos analisar a minha pessoa...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilMU6oaaRViOs7fsqE4YygMHugB-zXKQrVmvV5d5rvP7Sjay1q5FHu8FQy6a3B12BgzSnNw9nwApK9K_8aiF3kwJvoxVVumOdDONvd2cj9QqwHqeNWSZTIn7nEjCeoyevFBsE5GWqUW5Ad/s1600/euuu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilMU6oaaRViOs7fsqE4YygMHugB-zXKQrVmvV5d5rvP7Sjay1q5FHu8FQy6a3B12BgzSnNw9nwApK9K_8aiF3kwJvoxVVumOdDONvd2cj9QqwHqeNWSZTIn7nEjCeoyevFBsE5GWqUW5Ad/s400/euuu.jpg" width="300" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Na imagem 1, podemos visualizar a minha pessoa toda trabalhada na magreza e no brinco hiponga na época da faculdade! Ah que tempo bom, no qual meus cabelos poderiam ficar soltos ao vento sem correr o risco de levar uma vomitada súbita!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Na imagem 2, podemos ver a minha <strike>barriga </strike>vasta cabeleira a lá Elba, presa num rabo de cavalo, que eu já tava toda sem agilidade pra cuidar de cabelo com uma barriga desse tamanho né pessoal?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nas imagens 3 e 4, os cabelitchos sempre presos na presença dos filhos!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Agora me fala minha gente, como lidar com os cabelo comprido de minha cabeça sem ter o tempo, a dedicação e o Kerastáse necessários para não andar por aí parecendo a advogada do Lindemberg?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Então pensei cá comigo, adentrarei ao time das mães de tesoura (ai, que piada horrível! Não resisti...)! Vou cortar tudo, radicalizar, vou ser Nina de Avenida Brasil, vou andar por ai com um corte de cabelo Mia Farrow em “A mão que balança o berço”! Daí que eu me dirigi toda certa que os meus dias de cabelão haviam chegado ao fim, olhei bem pra cara do Robson, meu cabeleireiro e ARREGUEI! Pois é, não dá coragem! Eu tenho cabelão desde a adolescência e é tão difícil desapegar!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Além disso, o Theo acha que eu trabalho de princesa (sim minha gente, tipo uma versão do “Profissão Repósrter” só que “Profissão Princesa” saca? Tudo isso porque eu enho cabelo grande igual o da Jasmine do Aladin). E o meu marido é radicalmente contra cortar!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Porém, contudo, entretanto, todavia, eu venho humildemente pedir a opinião de pessoas que, como eu, sabem o impacto que o cabelão tem na nossa vida. O fato é que eu quero mudar que eu cansei dessa minha cara sempre igual. Então tenho duas opções:</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1 – Corto e radicalizo no curtinho “Sou mãe moderna que não preciso de escova na minha casa”, ou:</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2 – Mudo a cor e dou cara nova ao meu já batido e reprisado cabelão, compridão, castanhão.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pronto, agora é com vocês, decidam ainda por esta semana que o Robson tá ansioso pra saber se pega as tesoura ou as tinta tudo! Hahahahah</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-21089773029365367602012-11-10T13:38:00.001-08:002012-11-10T13:38:08.023-08:00Você não é a mamãe, você é a PALMIRINHA!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWq29nqOVfxuQYe-u9H_QZDzjKEFrYbzCHMb1us9VmX0SCDB7hzDGPA7O83DFSGKBy3DebWBr1MUlNLKR5-oEzFdEEEBRk7iITlX9rD2aSk8fNhBzQVMakAADJJ1cLVhPJfL4TdLzDV8st/s1600/palmis.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWq29nqOVfxuQYe-u9H_QZDzjKEFrYbzCHMb1us9VmX0SCDB7hzDGPA7O83DFSGKBy3DebWBr1MUlNLKR5-oEzFdEEEBRk7iITlX9rD2aSk8fNhBzQVMakAADJJ1cLVhPJfL4TdLzDV8st/s1600/palmis.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O que dizer? Me desculpa? To sem aparecer aqui a meses... Daí que vocês devem estar pensando que eu vou ter que mandar uma desculpa ótima por essa falta grave com todas vocês, né não?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pois então, lá vai a desculpa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Gente, EU VIREI A PALMIRINHA!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sério, juro pela minha cinta pós – parto que fez a minha barriga voltar pro lugar, depois que ela resolveu acumular-se toda para o lado esquerdo!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ocorre que devido ao já sabido problema alimentar do Lucca, eu resolvi passar a fazer a comida TODO O SANTO DIA, porque como já bem dizia Zezé di Camargo e Luciano in propaganda do Sazón, o segredo É O AMOR!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Na minha cabeça a coisa funcionaria da seguinte forma, eu, com minhas mãos mágicas investidas no poder do Biotônico Fontoura, iria produzir uma comida tão delícia que o Lucca iria comer estilo Theo, iria recuperar o peso perdido, cresceria forte e reluzente e dedicaria o diploma de física quântica na USP para a minha pessoa!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E eu continuaria assim, uma mãe que trabalha e limpa bundas de cocô nas horas vagas e FIM.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mas como na maternidade NADA sai como você planejou, eu percebi que o meu plano infalível de ser a Palmirinha corporativa ia dar muito mais trabalho do que parecia...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Primeiro, você precisa resolver com antecedência qual vai ser o menu. Tarefa fácil não? Não! Quando você tem em casa uma criança que não gosta de comer. E ponto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O que fazer? Sim, pois meu objetivo é fazer o Lucca comer, então eu tento sempre pensar em pratos que ele desgosta menos. E mesmo assim ainda tem que rolar aquela chantagem emocional bem ao estilo “Eu trabalhei o dia inteiro e você não vai comer nenhuma coxinha do frango?” Daí eu faço cara de gato de botas no Shrek e ele acaba comendo. Me deixa! Eu trabalho 8 horas por dia de salto alto, tenho que pensar no menu da semana e fazer janta as 20h00. EU POSSO CHANTAGEAR! To escrito no manual das mães que trabalham.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depois eu não consigo mais assistir a novela das 19h00. Sem mais.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E pra finalizar eu descobri que eu virei escrava do creme de cebola. Gente, é sério, como viver sem? Creme de cebola tempera frango, rocambole de carne moída, sopa, almôndega... Enfim, estou ainda explorando outras facetas deste condimento que é o meu melhor amigo na cozinha.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dito isso, ontem o Lucca solta o seguinte na mesa do Jantar: “Mari, eu adoro a sua comida”. Pronto, <strike>sangue de Jesus</strike> mão de Biotônico tem poder!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Família alimentada, feliz e normal, certo? ERRADO.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Gente, o que está acontecendo com o mundo? Alow! Chego em casa ontem mais cedo e meu enteado de 10, repito DEZ, anos está saindo do apartamento, com o violão nas costas, dizendo que vai ensaiar com a Banda.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Alguém me amarrota que eu to passada! Eu achei que essa história de banda começasse lá pelos 14 anos, o que coloca o Lucca 4 anos a frente de seu tempo. Oi, produção, alguém pode por favor convidar a Rosely Saião pra esclarecer esse assunto no próximo post? Porque o negócio parece ser contagioso!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E o Theo! Entrou naquela fase dinossaurística sabem? Que costuma começar lá pelos 6 anos (alow, Rosely Saião, ajuda as colega). Tudo é dinossauro. Só tira foto fazendo cara de dinossauro. Só atende quando chamado de DINOSSAURO. Se alguém o chama de Theo a criança corrige:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Eu não sou o Theo, eu sou o DINOSSAURO”.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Tudo bem DINOSSAURO, você quer que a mamãe ponha feijão no prato pra você?”</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Você não é mamãe, você é MAMÃE DINOSSAURA”.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E isso já faz umas 3 semanas. Gente, vai passar? Ou ele vai estar na faculdade e eu vou ter que ligar pra república e falar: “Oi, aqui quem fala é a MAMÃE DINOSSAURA, posso falar com o DINOSSAURO por obséquio?”</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E vocês? Como estão? Fazendo muitas receitas com creme de cebola? O filho de alguém também montou uma banda? O FILHO DE ALGUÉM SÓ ACEITA SER CHAMADO DE DINOSSAURO (ou de Ben 10, de Rei Leão, de Mac Queen? Vale tudo gente)?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Espero ANSIOSA pelos comentários, torcendo pra vocês ainda se lembrarem de mim,pro Lucca comer, pro Theo desistir de ser o dinossauro, pra minha barriga diminuir, enfim...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">BEIJOS DA MAMÃE DINOSSAURA + PALMIRINHA PRA VOCÊS!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-36989897565758312052012-08-06T08:19:00.002-07:002012-08-06T08:20:13.323-07:00Cada um com o seu prato e todos caindo no mercado!<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsWgY4jkCK1Ty1NyIWbTwmABDP-dw6v82h0OnnW0B9gv4EU9iAX-EjoCHjSiDEpptzXafnwJJN2Gev2sQwga-uyKdKJDT652HBvqVZzwLuqqumffed5EcLgoQ9AXzwVZca7BrjTGuDJktJ/s1600/Mac.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsWgY4jkCK1Ty1NyIWbTwmABDP-dw6v82h0OnnW0B9gv4EU9iAX-EjoCHjSiDEpptzXafnwJJN2Gev2sQwga-uyKdKJDT652HBvqVZzwLuqqumffed5EcLgoQ9AXzwVZca7BrjTGuDJktJ/s1600/Mac.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<em>Foto que dispensa comentários... mas eu diria, MacPeito!</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando a gente tem mais de uma criança em casa a primeira reação que se tem é tentar usar as mesmas <strike>chantagens</strike> estratégias , <strike>castigos</strike> tratamentos e <strike>canal de desenho</strike> atividades pras duas criaturas mirins. Daí você logo percebe que isso vai dar muito errado!</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu tive irmãos (2, um irmão e uma irmã) e nós gostávamos de coisas muito diferentes! Eu gostava de pentear o cabelo da Barbie, meu irmão gostava de cortar o cabelo da Barbie e minha irmã gostava de pegar o dinheiro do Banco Imobiliário e fingir que a Barbie era uma loira elegante e muito rica que emprestava a juros abusivos. E nós três fomos criados pela mesma família! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lá em casa, eu e o Beto respeitamos as diferenças de cada um, mas pra gente é mais fácil, pois o Lucca e o Theo tem 8 anos de diferença! Então um é Nickelodeon e o outro é Discovery Kids; Um é X Box (mães de menina, X Box é um vídeo game caro que seu marido joga mais que o seu filho) e o Outro é Fisher Price; Um é Rihana e o outro é Palavra Cantada... E no meu caso um é “Não quero mais” e o outro é “Quero mais”!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nós temos um case alimentar lá em casa. O Lucca não curte comer. É, simples assim, comer é um negócio que não é muito a praia dele. Eu e a OMS suspeitamos que todo esse drama alimentar começou logo na amamentação. Ele mamou pouco no peito, e está cientificamente provado que bebês que são amamentados crescem mais, estão mais protegidos de doenças, tem menos riscos de se tornarem obesos e COMEM MELHOR. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O Theo por sua vez mamou até os 12 meses exclusivamente leite materno e depois disso passou a comer de tudo, desde fígado acebolado, passando por acelga e catalonia, até batata frita (porque ninguém é de ferro). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Histórias tristes de amamentação a parte, porque eu bem sei que todo mundo tem uma história triste dessa fase pra contar, é nítida a diferença entre os dois. A hora de comer é sempre um drama pro Lucca e um prazer pro Theo (que quase sempre come o prato dele e o que sobra do prato do irmão).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nós tentamos de tudo! Sustagen, carnabol, biotônico, ovo de pata com leite condensado (tá, esse é mentira) e NADA! E o pior é que essa falta crônica de apetite já está refletindo no desenvolvimento físico dele. Ele está abaixo do peso mínimo para um menino da sua idade. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dito isso, eu e Beto viramos os loucos ensandecidos da comida e do suplemento vitamínico! O pediatra receitou um complemento mas nada substitui o bom e velho arroz com feijão. Além de muita conversa sobre a importância da alimentação e as conseqüências de sua ausência.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Passei a tentar diversificar mais os tipos de carnes, verduras, vegetais e frutas. Na verdade eu to até me achando meio nutricionista nos últimos tempos... Elaboro cardápios, invento receitas e to pensando que, se tudo der errado, eu posso abrir uma empresa de quentinhas! Tudo isso porque o Lucca não come.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas gente, eu to me empenhando, juro mesmo! E você? Seu filho come? Não come nada? Só come dadnoninho e bebe Yakult? Me fala que eu te escuto!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas agora vamos à tragédia minha de cada dia, porque né, cadê o glamour da maternidade? paro lá na casa da Angélica e do Luciano Huck e nunca deu as carars por aqui!</div>
<div style="text-align: justify;">
Devido à já divulgada falta de apetite do Lucca, minhas idas ao supermercado passaram a ser pesquisa de campo de tabela nutricional e gincana pra ver o que eu vou comprar lá que ele realmente vai querer comer!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No último final de semana fomos ao Wal Mart, Beto e Theo ficaram na seção de frutas e legumes enquanto eu lia a tabela nutricional do peito de frango (calma gente, eu não to louca, é que tem algumas marcas de frango que contém hormônios femininos, então se você não quiser que seu filho de 2 anos faça reposição hormonal é melhor evitar). Andando pelo mercado e procurando a palavra ESTRÓGENO no pacote de frango não percebi que tinha uma poça GIGANTE de água na minha frente e tomei o MAIOR ROLA DA HISTÓRIA DO WAL MART BUTANTÃ.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sim, porque enquanto eu caía tentei me segurar na prateleira mais próxima, que era, por puro capricho do destino, uma pilha de garrafas de vidro de azeite. Desta forma lá estava eu, estatelada ao solo do Mercado com cerca de duzentas garrafas de vidro quebradas ao meu redor e MUITO azeite. Agora eu te pergunto: Como levanta?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Contando com a ajuda de desconhecidos me levantei e vi o Theo correndo na minha direção e gritando: Solta a minha mãe! Enquanto meu marido olhava pros lados e tentava entender a lógica daquela cena.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Daí que eu ganhei uma roupa nova toda trabalhada no estilo “cai no mercado e ganhei uma calça de moleton pra não processar o Wal Mart” , e o Theo quis ficar no meu colo o resto da compra inteira porque né, vai que eu me estatelo toda de novo e algum transeunte vem querer me levantar?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vocês perceberam que eu AMO pagar mico no mercado né? E você? Já tomou rola no mercado? Teve que trocar fralda na sessão de iogurte? Derrubou todas as batatas da banca? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pelo menos eu levei o Frango sem Estrógeno, que depois virou um estrogonofe de segunda-feira que o Lucca comeu e lambeu os beiços!</div>
<br />
<br />Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-91086290259904811992012-07-17T17:03:00.002-07:002012-07-17T17:03:22.712-07:00Didi Mocó, Natacha e Teatcher, ou o meu relato de aniversário!<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Falar em público nunca foi uma
dificuldade para mim, nunca mesmo, desde pequena eu sou assim, meio Silvio
Santos sabe. Vejo uma aglomeração de pessoas e já me dá aquela vontade louca de
gritar “Ma Oe”. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXKn1OJblEj6j9ytwttz9gUT9ejeA_NGq4NOKDuaq2tISpmTV138LxAu0-w0eeAERz6I6cjEZWHZ98cALEbDzZkbzir_WGkUDce9nuitZ1GbhquvXeoxuzY-QLyPJwa1-4AgKzOWKez4gj/s1600/images.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXKn1OJblEj6j9ytwttz9gUT9ejeA_NGq4NOKDuaq2tISpmTV138LxAu0-w0eeAERz6I6cjEZWHZ98cALEbDzZkbzir_WGkUDce9nuitZ1GbhquvXeoxuzY-QLyPJwa1-4AgKzOWKez4gj/s1600/images.jpeg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i>Senhor Abravanel, o inventor das colegas de trabalho e do microfone parafusado na camisa. Um idolo.</i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Então, quando as <i style="mso-bidi-font-style: normal;">phynas</i> da área do Varejo do banco onde
eu trabalho entraram em contato pra eu fazer uma palestra sobre ser mãe e
trabalhar eu nem titubeei. Aceitei na hora, já prevendo que eu poderia
manifestar o meu lado Abravanel.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mas gente, quando eu comecei a
montar minha apresentação eu percebi que eu to longe, MUITO LONGE, de ter
sangue Abravanel. Eu to na verdade muito mais pra DIDI MOCÓ, vestido de Maria
Bethânia, tendo um caso de amor com o Mussum!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNdDY5fPZzfaxtBQUHmwi508S21yLlzbz0VjarFf3kFiqnNzpIWZip4z-cBb7iFVNzQoTztbiK8SPi5gePFlJYjDZuBBnySG88g_XYXbHswJV9QGsMW4L4ek05yGxjpp2WQMAZ89NZ9cES/s1600/didi.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNdDY5fPZzfaxtBQUHmwi508S21yLlzbz0VjarFf3kFiqnNzpIWZip4z-cBb7iFVNzQoTztbiK8SPi5gePFlJYjDZuBBnySG88g_XYXbHswJV9QGsMW4L4ek05yGxjpp2WQMAZ89NZ9cES/s1600/didi.jpeg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i>Num me olha assim! Tive filhos e virei o Didi!</i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Eu não consegui fazer nem um
mísero, único, solitário, singular, filho único de mãe solteira slide sem
piadinha. O que é isso minha gente? Um vício, um problema genético, uma mutação
ocasionada pela overdose de ocitocina durante o parto? MISTÉRIO! Acho que tinha
que ter um Globo Repórter só sobre mães que viram comediantes depois do parto.
E o Sérgio Chapelin começaria o programa dizendo “O Globo repórter trás com
exclusividade a revelação do mistério que paira sobre grande parte das mães do
nosso país: A Síndrome de Didi Mocó”.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Daí que eu queria mandar um
abraço apertado pra todas as queridas que estavam lá na minha palestra, vendo
do que uma mãe Didi Mocó é capaz! E também dizer que eu to aí gente, to na
pista, quem quiser fazer uma palestra interessante toda trabalhada na piada
interna sobre maternidade é só me chamar!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Agora mudando de assunto, mas não
de tema porque né... Monotemática FOREVER.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Eu andei ficando mais velha
(leia-se quase balzaca). Daí que o Lucca apareceu com um presente pra mim
logo de manhã, no dia do meu aniversário, e eu já me preparei pro que vinha depois.
CHANTAGEM DA MAIS BAIXA, SEM NÍVEL OU ESCRÚPULOS.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Olhou pra minha cara com aqueles
olhos de “você nem é minha mãe e eu fui o primeiro a te dar presente de
aniversário”, e pediu: ”Mari, agora que você já ganhou seu presente, eu queria
fazer massinha. Sabe massinha de farinha? Então, a Natasha me deu a receita e
falou que é muito fácil de fazer!”</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pausa dramática nesse momento da
história. Corta para a minha cara de indignação. Prezados leitores, analisem
comigo esta frase: “A Natasha me deu a receita”. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Primeiro, quem é Natasha? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Segundo, quem foi que autorizou
um dos meus meninos a manter qualquer tipo de conversação com um ser humano
chamado Natasha? Sim, porque Natasha é nome de menina moderninha, que deve ter
mãe moderninha, que deve preparar a filha desde muito pequena pra ela destruir
os coraçõezinhos puros e inocentes de filhos de mães Didi Mocó como os meus!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9j3A2mNjqKuHyieDTin_2Y0dfJevNp73M6oM4NPlJ2hiEkc7FoNNzWZZDp2A7wtM_MvSaCgErQIRXC237VUlvyIHYf9k4jmNaejOXG8hJG9vTmYj7gbL3p-6KGWxIqIkF4eSSd0hiDNFf/s1600/natasha.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9j3A2mNjqKuHyieDTin_2Y0dfJevNp73M6oM4NPlJ2hiEkc7FoNNzWZZDp2A7wtM_MvSaCgErQIRXC237VUlvyIHYf9k4jmNaejOXG8hJG9vTmYj7gbL3p-6KGWxIqIkF4eSSd0hiDNFf/s1600/natasha.jpeg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i>Oi, eu sou a Alice Dellal, mas pode me chamar de Natasha!</i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Natasha não é bom, não é nada
bom. Eu me arrisco a dizer que Natasha é pior que Jennifer (pausa pra eu já me
desculpar, se você é uma das 12 leitoras <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>do Blog que se chama Natasha, ou se sua filha
chama Natasha, me desculpe, eu tenho sérios problemas mentais e você não deve
levar em consideração cerca de 70% do que eu falo/escrevo. Mas se você, ou sua
filha não chamam Natasha, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">be prepared</i>,
Natasha não é bom, ela usa salto 15 e saia de borracha, já bem diz o Capital
inicial que não me deixa mentir).</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Eu, já muito puta da vida com a
Natasha e seus planos malignos pra fazer o Lucca sofrer de amores durante o
ensino médio inteiro (gente, ainda bem que a minha terapeuta não lê o blog)
olhei bem nos olhos dele e perguntei: QUEM É ESSA NATASHA??? PORQUE ELA TE
PASSOU A RECEITA DE MASSINHA? É SUA NAMORADINHA É? PODE ME CONTAR JÁ ESSA
HISTÓRIA!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Corta a cena pra cara de
incrédulo do Lucca, que saiu devagarzinho e foi perguntar pro Beto se eu estava
bem, enquanto eu pegava a farinha e o Ki-suco repetindo em voz alta. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Natasha, era só o que me faltava, e eu que
não gostava da Jennyfer, Jennyfer era muito melhor. Pelo menos a Jennyfer não
usava saia de borracha, coisa mais demodé”.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><br /></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Agora me fala se eu vou ficar bem
quando aparecer namorada de verdade aqui em casa??? Gente, me segura que eu to
Creize, quase proibi a massinha <i style="mso-bidi-font-style: normal;">home
maide</i> por puro ciúmes! <i style="mso-bidi-font-style: normal;">E O FILHO NEM
É MEU</i>! (mas mora comigo e me deu presente de aniversário assim que acordou,
o que me dá todo o direito de surtar por causa da Natasha).</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Agora falando do outro filho,
presente dele foi olhar bem na minha cara e falar “Mãe I LOVE YOU”. Daí que eu
me derreti toda no inglês do Theo e perguntei: </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Filho, foi a professora de
inglês que te ensinou?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ele olhou pra minha cara e falou: </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Não mãe, foi a Teatcher.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Corta a cena, pra minha cara
embasbacada, entra a trilha sonora dos trapalhões com Didi, Dedé, Mussum e
Zacarias vestidos de presidiário na abertura de programa de televisão mais
politicamente incorreta EVER!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E que venham as Natashas e as
Jennifers, pois eu as receberei com muita massinha feita em casa! </div>Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-13791709321947254412012-06-27T16:08:00.002-07:002012-06-27T16:08:31.622-07:00A maternidade nao eh para os fracos!<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana; font-size: 12px; line-height: 15px;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM5zuVTkC2HGD7lQ8At9M3T93EQ8R4OiQ2n84L1i5i2KrK6d8f73QCBrGFIx32FMMSgRW6D8Wd3LzpxxsHXSHcXtJ2J5rzABZREpTMVlsC03I4rjxJ8RULWv8aVINSFd2osKIvMFhyQsis/s1600/LOUCO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM5zuVTkC2HGD7lQ8At9M3T93EQ8R4OiQ2n84L1i5i2KrK6d8f73QCBrGFIx32FMMSgRW6D8Wd3LzpxxsHXSHcXtJ2J5rzABZREpTMVlsC03I4rjxJ8RULWv8aVINSFd2osKIvMFhyQsis/s1600/LOUCO.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana; font-size: 12px; line-height: 18px;"><span style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 10pt; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;"><i>"Personagem Favorito da Turma da Mõnica. Alou maurício de Souza, faz aí uma versão feminina do Louco, é só colocar ela com um filho de 2 anos e meio e um enteado de 10. Ah e sem tempo pra depilação OK? Grata!"</i></span></span></span></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Oi Minha gente bonita e que faz! Eu to sumida (again) mas vamos lá que tem assunto pra caramba por aqui!</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana; font-size: 12px; line-height: 15px;"><div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Vamos ao up date: As ferias de julho estao chegando (oi! Isso significa que eu vou ter que pagar um acrescimo de 40% na escolinha</div>
</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Verdana; font-size: 12px; line-height: 15px;"><div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
, eu estou totalmente viciada na novela das sete ("<em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Amadinhas</em>") e o Theo e o Lucca estão tentando me enlouquecer aos poucos.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br style="font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;" /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Opa, enlouquecer? Como assim? Pensarão vocês, meus caros leitores. “Coitada, já é louca e tá botando a culpa nas criança tudo!”</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Não, não é isso gente, é parte de um plano maligno das forças de oposição (leia-se, mulheres magras, sem filhos, com cabelos sedosos e não-vomitados que sambam na minha cara de fio-dental). Elas querem me derrubar! Porque é muito mais fácil ser mulher sem-filhos do que mulher com-filhos.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Mulher com filho muda até de nome né, vira mãe minha gente!</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
E daí você acha que vai ser mãe, sua vida vai cheirar a talco Johnson; a trilha sonora vai ser Palavra Cantada perguntando o que que tem na sopa do neném (sopa essa que nem foi você que fez, porque você tem uma cozinheira/nutricionista que passa horas a fio descascando mandioquinhas); seus dias serão um caminhar sobre nuvens macias e, apesar de todo o trabalho que você, pessoa linda e consciente que é, sabe que vai ter, tudo valerá a pena quando seu filho/a dedicar o diploma de física quântica para quem? quem? Quem? A mãe! Essa mulher que é uma versão melhorada e corporativa da Luiza Brunet e que sempre esteve ao lado dele! E aí então tudo vai ter valido a pena...</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Deixa eu te avisar antes que você se iluda amiga: <b>ISSO NÃO VAI ACONTECER!</b></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
A sua vida vai cheirar a um misto de pescoço azedo com cocô/xixi e muito leite; a trilha sonora vai ser ACDC berrando “I´m on a highway to hell” com um misto de choro de birra e uma voz muito insistente perguntando: <em style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">“Oooohh manhê onde está o meu _________?” </em>(preencha aqui com <b>TUDO</b> o que uma pessoa pode perder na vida); seus dias vão ser um caminhar desviando de carrinhos e videogames espalhados a esmo pelo chão e, apesar de todo o trabalho que você, pessoa descabelada e ensandecida que é, teve e <b>NINGUÉM</b> te avisou, você ainda vai ter que assistir seu filho/filha dedicando o diploma da faculdade para quem? Quem? Quem? <strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Valeska</strong> (ou algum outro nome estapafúrdio). Porque né, a Valeska é a namorada do seu filho e, apesar de você ter se esfolado toda durante anos, a Valeska, que conhece ele a menos de 3 meses, merece muito mais um diploma de Física Quântica do que você! (Pausa pra eu me jogar de cabeça e arrancar os pelinhos dos meus cílios lentamente – crianças, não façam isso em casa).</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Daí que eu to louca assim porque, meudeusdocéupqp, eu tenho que, TODO O SANTO DIA, lutar jiu jistu com o Theo pra colocar o uniforme da escola nele e ARRASTÁ-LO por todo o hall do elevador. Quando eu consigo, enfim, entrar com ele no carro ele chora e tosse tanto que VOMITA em cima de mim. FIM.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Corta a cena pra cara do meu marido tentando limpar <b><span style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">O CARRO</span>,</b> eu tentando limpar <span style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;"><b>O FILHO </b></span>e o filho correndo <b>VOMITADO</b> pelo estacionamento do Prédio. Corta a cena novamente para a cara dos vizinhos que, estarrecidos, indagam-se: e a Mãe? <strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">Quem vai limpar a Mãe?</strong></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Então eu vou trabalhar, depois de toda essa catástrofe escatológica matinal e depois de demorar mais 40 minutos pra escolher com que roupa eu ia (quem demora pra escolher a roupa do trabalho põe o dedo aqui, que já vai fechar!). Tenho um dia de muito trabalho, muita reunião, nenhum almoço (aula de Espanhol na hora do almoço é tendência tá gente) e chego em casa para o descanso das justas... Ah tá! Pobre de mim. A noite é hora de outra catástrofe.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;"><b> A catástrofe da lição de casa.</b></span></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Tudo começa com a seguinte cena: Eu chego e pergunto se o Lucca teve lição pra casa. Ele responde que não. Eu pego a agenda e vejo que não só teve lição como tem também uma pesquisa pra fazer. Boto ele pra fazer a lição na escrivaninha do quarto. Depois de 5 minutos vejo que ele ligou a TV. Desligo a TV. Dou bronca e depois de 30 segundos ele vem me dizer que está com uma dificuldade. Olho a apostila e percebo que ele nem começou a fazer os exercícios. Explico tudo. 45 minutos depois ele me chama dizendo que terminou. Vou corrigir e ele respondeu a pergunta 1 na 3 e a 3 na 1. Mostro que está errado. Ele chora e diz que está cansado. Pergunta aos universitários: <strong style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">EU TAMBÉM POSSO CHORAR E FALAR QUE EU ESTOU CANSADA?</strong> Hein? Pode isso Arnaldo? Ou a Regra é clara e, mãe que é mãe só chora de felicidade quando filho passa no vestibular ou de orgulho nas festinhas da escola?</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Alguém sabe COMO LIDAR? Como acabar com os escândalos matinais e o show da lição? Alguém já passou por isso e tem um conselho sábio? Alguém tem um ombro amigo? Ao alguém quer me dar um abraço? Moro em sao Paulo, proximo ao estadio do Morumbi. GRATA.</div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; font-family: 'Lucida Grande', Tahoma, Arial, sans-serif; font-size: 12px; font: inherit; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Mas eu to bem, to ótima, acho que tudo isso é só uma fase e logo logo o Lucca vai estar levando a Valeska pra dormir na minha casa e vai ser a vez do Theo não querer fazer a lição. Pensando bem é melhor não pensar no futuro! Afinal de contas ser mãe é viver intensamente, cada dia, cada momento e lembrar-se sempre que, em casos de vômito e lição de casa não vale pedir ajuda pra se limpar nem desistir, afinal de contas, a Regra é clara: a Maternidade não é para os fracos.</div>
</span>Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-9802864569550675582012-05-02T12:28:00.002-07:002012-05-02T12:28:57.548-07:00Essa brincadeira é de menina?Daí que não é todo mundo que sabe mas, quando eu fiquei grávida achava que era uma menina.<br />
<br />
<br />
Achava não, eu tinha CER-TE-ZA-B-SO-LU-TA que estava carregando uma ervilha feminina dentro do meu eu. E pra confirmar a minha loucura eu fazia todos os tipos de testes curandeirísticos espalhados por essa internet de meu Deus e só achava que prestavam aqueles em que o resultado era – MENINA.<br />
<br />
A minha loucura ensandecida foi tanta que eu convencia todo e qualquer ser humano a minha volta de que ia ter uma filha mulé! E pra ser mãe de menina eu ia ter que começar a me comportar toda trabalhada na phyneza que Deus não me deu, mas que a Glorinha Kalil vende em forma de livro. Já tinha até me preparado pra comprar as roupas do balé e pesquisei aqueles pacotes de manicure mãe & filha, sabem?<br />
<br />
O único que não entrou nessa loucura de baby girl foi o Beto. Ele foi o único do contra, que olhou bem pra minha barriga ainda não-barriga e disse: É outro menino. E num é que era mesmo? E ele e o Lucca fizeram comemoração estilo Xou da Xuxa na sala de ultra som (Menino, menino, menino!). Yes, humilhação na sala do ultra som, a gente vê por aqui.<br />
<br />
Logo com 12 semanas o Theo já foi mostrando os documentos todos pra mãe dele parar com a palhaçada, e então eu dei adeus aos protetores de berço cor-de-rosa e olá para a Hot Weels; me despedi daquela menininha idealizada (a Nina) e dei olá pro meu filhote real e todo macho que crescia a cada dia.<br />
<br />
O Theo nasceu, cresceu e hoje a minha vida é um misto de bolas de futebol, carrinhos, mamadeiras do Corinthians, cuecas do Ben 10 e aulas de Jiu Jitsu (que eu juro, ainda vou dar uma incerta numa quarta-feira a tarde qualquer pra ver aquela criatura fazendo aula de Jiu-jitsu).<br />
<br />
Mas nem só de artes marciais e futebol vive a infância do meu filho porque o Theo também adora brincar de... COMIDINHA. Eu acho o máximo ele falar que vai fazer batatinha pra me dar, e fingir que mexe a panelinha de mentira. Nunca, jamais, em hipótese alguma eu repreenderia meu filho por ele querer brincar com algum brinquedo tido como feminino.<br />
<br />
Mas tem gente que não pensa como eu...<br />
Nesse final de semana estávamos no berçário do clube, local historicamente freqüentado por filhos e babás. Eu não deixo o Theo sozinho lá porque eu não tenho babá quando tem muita criança porque vira meio um salve-se quem puder e as monitoras não cuidam de ninguém porque estão ocupadas evitando que ninguém perca um olho em alguma brincadeira (menos Mariana, menos). Ontem era um dia que tinha muita criança.<br />
<br />
O Theo assistiu um pouco de desenho, jogou bola e depois resolveu brincar na mini-cozinha montada no berçário. Falou que estava fazendo batatinha e bolo de Chicolate. Eu dando as orientações (Ai gente eu sou muito participativa né, quero botar ordem até na brincadeira!): “Isso filho, mexe a panela de batatinha, agora coloca o bolo de chicolate no forno, deixa a mamãe experimentar...” Enfim, a gente tava se divertindo um bocado, ele bancando o gourmet e eu impressionada com a capacidade de brincar de faz-de-conta do meu mestre cuca de 2 anos.<br />
<br />
Até que ela apareceu, vamos cahamá-la de Felícia*(os nomes foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos). Felícia é a chata do berçário, grita com as crianças menores, não quer dividir os brinquedos, belisca os colegas quando a tia não está vendo. Felícia tem 4 anos e está no berçário quase todos os dias, porque sua mãe faz ginástica e seu pai joga bola, então não sobra muito tempo pra Felícia que, de tanto ficar no berçário assumiu o topo da cadeia alimentar do local.<br />
<br />
Felícia olhou bem pro Theo, olhou bem pra mim, respirou fundo, revirou os olinhos e disse:<br />
<br />
- Ele é menino. Ele não pode brincar de comidinha.<br />
<br />
Daí eu pensei: Cadê a mãe dessa menina minha gente? Que machismo é esse? Preciso providenciar um exemplar de “O segundo Sexo” pra dar de presente pra ela. É um absurdo criar meninas já com esse machismo desde bem pequenas, pra elas crescerem achando que lugar de homem é no escritório e lugar de mulher é na cozinha.<br />
<br />
E enquanto eu pensava em levantar-me e perguntar pra tia do berçário quem era a mãe da Felícia, o Theo olhou bem pra cara dela e mandou:<br />
<br />
- Eu posso brincar sim. O meu pai faz comida na minha casa.<br />
<br />
E voltou a mexer a batata imaginária e a me oferecer pedaços fictícios de bolo como se Felícia fosse invisível.<br />
<br />
Que Bevauir que nada minha gente, o negócio é dar o exemplo mesmo, pra criar Meninos e PRINCIPALMENTE meninas cada vez menos machistas!<br />
<br />
E você, mãe de menino ou de menina? Já passou por alguma situação parecida? Como lida com as diferenças entre os gêneros? Deixaria sua filha brincar de carrinho e seu filho de boneca? Abre seu coração!<br />
<br /><br />Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-13267746736025114062012-02-03T09:36:00.000-08:002012-02-03T09:36:12.760-08:00A mãe, a mulher, a empregada. E quem vai lavar o prato do miojo?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCfLOU_V9PWpkMNq-lOy4PSaHRgQFUJvLkOlQeXEHrU_uGKEvMXFbjRasmGQvHPUbE1pW9iBshnxC16E3Fz_GEzvbtEWpt3oXn2sG-dUu7n6L0rdg3dSG0PtizJCT_SC1H5n7Lfo6fTusj/s1600/empregada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" sda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCfLOU_V9PWpkMNq-lOy4PSaHRgQFUJvLkOlQeXEHrU_uGKEvMXFbjRasmGQvHPUbE1pW9iBshnxC16E3Fz_GEzvbtEWpt3oXn2sG-dUu7n6L0rdg3dSG0PtizJCT_SC1H5n7Lfo6fTusj/s320/empregada.jpg" width="213" /></a></div>A cada 100 trabalhadoras no Brasil 17 são empregadas domésticas, somando ao todo um exército de 7 milhões de mulheres que lavam, passam, cozinham, cuidam de crianças, colocam água nas plantas, guardam roupas nas gavetas e decidem o que a família vai comer no almoço. Na casa dos outros.<br />
<br />
<br />
Uma dessas casas dos outros é a minha casa. A Di está lá em casa a mais de um ano e se não fosse ela eu simplesmente não conseguiria dar conta do recado. Afinal de contas são 4 pessoas em casa, um bebê recém-desfraldado e uma criança de 10 anos que leva muito a sério o slogan da Ommo. Porque se sujar faz bem, ele gosta e costuma colocar as roupas de sair pra ir jogar bola (mas a Di não deixa ele passar nem da porta).<br />
<br />
Di virou uma espécie de 007 lá em casa. Ela descobre onde estão todas as coisas de todas as pessoas de <strike>todo o Brasil</strike> toda a família. Faz o almoço todos os dias, lava e passa a nossa roupa, e joga air wick fresh matick (não é ótimo falar isso gente? Quase um mantra? Repitam comigo: air wick fresh matick) deixando a minha casa cheirosa. Ela também me conta quais amigos do Lucca falam palavrão e impede que ele execute idéias como subir em cima da cuba da pia do banheiro e colocar meio corpo pra fora da janela. Só pra olhar quem estava na piscina.<br />
<br />
Quando eu chego em casa e o jantar já está pronto, é só esquentar; as roupas limpas e guardadas e a casa cheirando air wick fresh matick. E tudo que eu preciso fazer é limpar o xixi que o Theo acabou de fazer atrás da cortina, fazer mamadeira pra um, providenciar Yakult pro outro, convencer o outro de que jogar vídeo-game sentado na cama é melhor do que jogar vídeo game em pé no assento da cadeira; arrumar as malas de escola do dia seguinte; corrigir lição; colocar todo mundo pra tomar banho; convencer todo mundo a comer; tirar a mesa; ameaçar todo mundo de morte se não escovarem os dentes; colocar todo mundo pra dormir.<br />
<br />
Daí que eu já ficava cansada o bastante com os meus afazeres em casa mesmo tendo a Di todo dia, e eu nunca imaginei o quão caótica minha vida ficaria se o elemento “Di” fosse subtraído da equação.<br />
<br />
E então aconteceu. Numa segunda feira, sem maiores explicações, chueguei em casa e nada cheirava air wick fresh matick. Ela não tinha ido. Tentei ligar no celular dela e nada. Então coloquei um lencinho no cabelo, um avental e empunhei um espanador de penas de avestruz. .. Mentira. Eu praguejei até contra a quadragésima geração da Di porque né, não custa avisar galera. Resultado: Eu de terninho e havaianas lavando louça, roupa, fazendo comida enquanto o Theo corria atrás de mim pela casa pedindo colo.<br />
<br />
No dia seguinte ela me ligou, estava em casa e disse que precisávamos conversar. Pronto. Acabou com o meu dia. Ela ia pedir demissão, eu tinha certeza. Cheguei em casa já esperando o pior. Mas na verdade ela queria me contar que estava grávida e não tinha ido na segunda porque teve que fazer uns exames e demorou pra caramba e ela não sabia como me dar a noticia, ficou sem graça. Que coisa né. Todo mundo lembra do dia em que foi contar pro chefe que a cegonha estava batendo na porta? Que vinha um novo integrante pra família? Que o seu enjôo matinal não tinha nada a ver com a máquina de café da copa? Que, enfim, o gato tinha subido no telhado? Então, eu estava passando por isso, só que na posição oposta à que eu estava a 3 anos atrás.<br />
<br />
Claro que eu fiquei muito feliz com a notícia (mais feliz ainda em poder continuar contando com ela lá em casa) e tentei deixá-la tranqüila quanto ao emprego e a gravidez também, afinal de contas o trabalho de empregada doméstica não é bolinho e grávida não tem agilidade nem pra andar reto. Mas eu gosto muito dela e quero que ela se sinta segura nesse momento.<br />
<br />
Enfim, tudo isso me fez perceber que a minha família não está preparada pra sobreviver sem uma empregada.Eu não estou preparada. Na ausência dela, TODOS os afazeres domésticos ficariam sob minha responsabilidade transformando assim a minha vida, que hoje cheira a air wick fresh matick, em uma vida com cheiro de cocô. E Ponto. <br />
<br />
É engraçado como o trabalho doméstico é automaticamente direcionado para a mulher, e mais engraçado ainda como a gente acaba abraçando essa tarefa, muitas vezes sem pedir ajuda. É cultural, é social, eu sei, mas é extremamente massacrante também.<br />
<br />
Acho que está na hora de fazer uma reflexão importante, como mãe, mulher, trabalhadora e ser humano. Até que ponto a responsabilidade é só minha? Não estamos todos vivendo e usufruindo do mesmo espaço? Pois então, nada mais justo do que dividir as tarefas, sem ficar pesado pra ninguém.<br />
<br />
Vocês sabiam que os homens dinamarqueses passam, em média, 18 horas por semana executando tarefas domésticas? Isso dá mais ou menos 3 horas por dia. O suficiente para lavar, passar, cozinhar, botar criança no banho e fazer uma comidinha.<br />
<br />
Os homens brasileiros passam em média 4 horas por semana executando tarefas domésticas. São 35 minutos por dia. O que é tempo suficiente pra trocar uma fralda, e reclamar do cheiro do cocô por 30 minutos. Colocar a cerveja no freezer e esperar 35 minutos até ela ficar gelada. Cozinhar um miojo e ficar 32 minutos em frente a televisão (e depois largar o prato sujo no braço do sofá).<br />
<br />
Enfim, é triste minha gente! A minha sorte é que eu acho que o passaporte do meu marido foi adulterado e ele é na verdade um dinamarquês disfarçado. É um cara que lava, passa, passa pano, bota criança no banho e faz um bacalhau ao forno muito do gostoso.<br />
<br />
Mas eu sei que somos exceção. Essa história de dividir trabalho doméstico não acontece em praticamente nenhum lar desse meu Brasil. E sabe de quem é a culpa? NOSSA.<br />
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Quem é que cria os meninos pra comer miojo e as meninas pra lavar os pratos? NÓS. <br />
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Num futuro muito próximo, a profissão de empregada doméstica só vai ter lugar em museu aqui no Brasil. Estamos indo pelo mesmo caminho que muitos países desenvolvidos, essas mulheres que são hoje empregadas domésticas estarão ocupando outros postos de trabalho. E todas nós, bancárias, operárias, jornalistas, professoras, médicas, enfermeiras, arquitetas, engenheiras... Teremos de lidar com o fato de que nossas casas não vão estar cheirando air wick fresh matick quando chegarmos lá. E todas nós temos hoje o mesmo desafio: Criar nossos filhos e filhas para que daqui a alguns anos seja natural lavar o prato do prórpio miojo. Ou estamos fadadas a viver aquela vida que cheira cocô, pra todo o sempre.Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-89462026155900834222012-01-24T11:52:00.000-08:002012-01-24T12:07:59.566-08:00Um Xuper paXeio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis9nSeW5W0BlWY0rXwspe_c9Mc-hq_zKkQEXl63A-4FL7JxXc451CMbzLKqQ9l1MIP3K1omF1C7F7m5SWMmdnFyFsAh9rA80uFUvjMeHRy6Xa9QVpojVSn9rMYWV59v_YVue6nGd7edtZ9/s1600/xuxa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" nfa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEis9nSeW5W0BlWY0rXwspe_c9Mc-hq_zKkQEXl63A-4FL7JxXc451CMbzLKqQ9l1MIP3K1omF1C7F7m5SWMmdnFyFsAh9rA80uFUvjMeHRy6Xa9QVpojVSn9rMYWV59v_YVue6nGd7edtZ9/s320/xuxa.jpg" width="259" /></a></div>Quem tem um filho de 2 anos com energia suficiente pra deixar Angra II no chinelo e mora num apartamento pequeno o suficiente pra deixar o banheiro do Shopping no chinelo, sabe muito bem que tem hora que a coisa fica feia. Não dá pra entreter durante mais de 4 horas “in dor”, não importa quantos DVDs da Disney você tenha em casa gata, assim como adulto, criança também quer sair, ver gente (mais precisamente os avós e o pai que viajou a trabalho), socializar.<br />
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Por isso, e porque o maridão tá no México a trabalho (alou, marido, já faz um mês, já deu muita saudade, tá na hora de voltar ok?) resolvi caçar programas infantis paulistanos/cinzentos/em dia de garoa. As opções são muitas, mas como o Theo tem 2 anos, eu estou sozinha aqui em SP (e no Brasil e no mundo (coitada de mim gente) e ainda não comprei aquelas mochilas/coleira em que a guia é o rabinho do macaco) fiquei bem em duvida sobre qual programa fazer.<br />
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Parques abertos não dava porque tava chovendo o suficiente pro Ashton Kutchner surfar na marginal.<br />
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Cinema é muita concentração pro meu filho. Depois de 40 minutos sentado ele ia começar a falar bem alto: “Mãe tá doendo sua bunda?” ou “Mãe soltei um pum e fedeu” ou “Mãe essa moça aqui do lado é feia”. Trauma de cinema. Sério, o Theo é o chato do cinema. Nossa última tentativa foi tão traumática que eu tenho certeza que a próxima vez que eu for ao Shopping vou ver fotos dele com os dizeres de PROCURA-SE O MINI-CHATO DO CINEMARK em baixo.<br />
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Zoológico tava fora de cogitação, bicho não gosta de se molhar tanto quanto a gente. E girafa não tem guarda-chuva. É importante ressaltar (sério Mariana?).<br />
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Portanto, como vocês podem ver, por pura falta de opção, fomos ao SP Market no Parque da Xuxa. Eu dirigia pra lá pensando na minha derrota materna porque né, vamo combiná... <br />
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Eu sou do tempo em que a Xuxa usava os shorts da Carla Perez e era totalmente Marlene Matos com as crianças. <br />
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Eu também sou da época da boneca assassina da Xuxa. <br />
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E da nave da Xuxa pegando Fogo. E de ajudantes de palco denominados “Praga” e “Dengue”. <br />
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Por essas e outras, eu não queria levar o Theo no parque da Xuxa. Mas ele estava chorando muito, estava chovendo muito, e ir pro Parque da Xuxa era mais perto do que ir pra casa da minha mãe em Itapira.<br />
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Chegamos ao shopping e o Theo dormia na cadeirinha, porque tava na hora da minha musculação diária. Malhei o bíceps por uns 15 minutos, até achar o fraldário do shopping, onde emprestam-se carrinhos (Dica: No parque também tem carrinhos mas custa R$10,00 – sim minha gente 10 pilas – enquanto os do shopping são de graça e é permitida a entrada deles no Parque). Coloquei ele no carrinho e ele instantaneamente acordou, pegadinha do malandro.<br />
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O shopping é bem sinalizado e tem placas do “Mundo da Xuxa” espalhadas por todo lado. Mas é CLARO que eu me perdi. Encontrado o parque, fui comprar as entradas (sim, crianças acima de 2 anos e adultos pagam o mesmo preço, R$59,00). Achei meio caro, mas eu já tava lá, o Theo já tava acordado e já tinha visto o Tcutchucão.<br />
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Os brinquedos são bem cuidados, quase não tinha fila, só nos brinquedos mais requisitados como o Splash e o Carrinho de batida, mas não passava de 15 minutos.<br />
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<strong><u>Pontos altos</u></strong>: A maioria dos brinquedos foi projetada pros pais poderem ir junto. O Theo achou o máximo eu ter me molhado toda no Splash. Tem poucas filas, o que pra uma criança de 2 anos é ótimo, o Theo foi 4 vezes no mesmo brinquedo. O atendimento é muito bom. Tem um teatrinho lá dentro que as outras mães estavam falando muito bem. Eu e o Theo não fomos porque eu fiquei com medo dele mandar um: “Mãe soltei um pum e fedeu” no meio do Hamlet do parque da Xuxa. Melhor não arriscar. Tem um castelo da transformação, onde as meninas podem virar princesas, bailarinas e PAQUITAS. Eu só não fui porque não vendia fantasia de Paquita do meu número.<br />
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<strong><u>Pontos baixos:</u></strong> Achei meio caro, talvez uns 45 pilas tava bem pago. Não tem áreas de descanso pras crianças, ou um lugar mais calmo pras lactantes amamentarem. As opções de comida são um LIXO resumem-se a um carrinho de cachorro quente, um Frans Café e o famigerado Mc Donald´s. O Theo nunca tinha comido Mc Donalds, mas ficou alucinado quando viu as batatinhas da propaganda. Como pra tudo nessa vida tem uma primeira vez, foi a estréia do Theo na Junk food. Ele só comeu a batatinha e tomou o suco de laranja. <br />
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Só fomos embora porque ele teve um desentendimento com uma menininha vestida de paquita dentro de um carrinho de bombeiro (a Paquita queria dirigir com as 2 direções, buzinar as 2 buzinas... A garota vai longe eu diria). Ele já estava com sono. Chegamos em casa, dei banho, janta e antes das 20h00 ele dormiu. E eu não sabia se eu depilava minha perna ou meu bigode ; se fazia a unha ou tirava a sobrancelha; se batia um bolo ou fazia um pão. Ai gente me deixa que eu sou louca, e levo meu filho no Parque da Xuxa, mas né, quem nunca?<br />
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<u>Dados do Passeio</u><br />
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<u>Nome: -</u> Parque O Mundo da Xuxa<br />
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<u>Endereço: -</u> Av. das Nações Unidas, 22540, Jurubatuba, São Paulo.<br />
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<u>Preço:-</u> R$59,70 por pessoa (como pessoa entenda-se criaturas acima de 24 meses)Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-28835824812106192302012-01-17T04:10:00.000-08:002012-01-17T04:10:53.944-08:00Uma mãe que promete<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZnC1qK64ZYlJJ1H2rV_oOKxI-8u6WZ97iLvdAmBmwTf7tIz4_rOhIZuEFN7lGTkDQNA_aRDvOllsR3u33J6DxPmda8WWsXpVGJxGrpDxGClV0cQa1AF_IsVSqKVCQD_U9_39W_J-hk5_N/s1600/Jacar%25C3%25A9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" kba="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZnC1qK64ZYlJJ1H2rV_oOKxI-8u6WZ97iLvdAmBmwTf7tIz4_rOhIZuEFN7lGTkDQNA_aRDvOllsR3u33J6DxPmda8WWsXpVGJxGrpDxGClV0cQa1AF_IsVSqKVCQD_U9_39W_J-hk5_N/s320/Jacar%25C3%25A9.jpg" width="320" /></a></div><em>Eu prometo não mais deixar meu filho enfiar a mão na boca do jacaré, ou meu enteado brincar de cavalinho com ele...</em><br />
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Quando um ano novo começa todo mundo faz uma listinha de promessas com a mais sincera intenção de cumprir até o ano terminar.<br />
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Acontece que quando você é mãe até essas tais listas mudam. Saem de cena promessas como perder 5 kilos, aprender esperanto ou começar a fazer Power Ioga pra ficar com o braço igual ao da Madonna. Não minha gente, depois que a gente é mãe as promessas são totalmente diferentes. Segue a minha singela lista:<br />
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Em 2012 eu prometo:<br />
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1- Não achar que eu sei mais sobre doenças bronco respiratórias do que o pediatra dos meninos, formado na USP e pós-graduado em alguma Universidade fodona de algum país chiquérrimo da Europa (mas ainda posso tentar convencê-lo de que o xarope de guaco com mel da minha avó dá de mil a zero na bombinha pra asma que o Lucca tem que usar);<br />
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2- Parar de comer os restinhos do prato do Theo, afinal de contas o Theo já tem 2 anos e 3 meses e os “restinhos” dele consistem em 1/3 de uma coxinha de frango, 2 colheradas de arroz, meia porção de batata frita e por ai vai... Não, eu não vou prometer que vou fazer dieta nem emagrecer;<br />
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3- Acabar com a técnica do suborno com o Theo. Ele não vai precisar me dar beijos pra eu pegar os carrinhos dele na prateleira, ou pra colocar o DVD do Carros pela milionésima vez;<br />
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4- Vou parar de perguntar o nome e sobrenome das amigas do Lucca na escola, só pra imaginar com que tipo de <strike>piriguetes</strike> meninas ele está tendo contato nessa fase de pré-pré-adolescência. Afinal de contas elas só tem 10 anos e <strike>dançam o “Cu Duro” no recreio</strike> brincam de boneca no saguão do prédio;<br />
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5- Preciso escrever um livro do tipo “Como ser uma boa madrasta em 10 lições básicas” porque né, vamo combiná, cadê literatura de auto-ajuda que atenda a esse público específico (e afoito por um ombro amigo), esse das madrastas que tem a guarda do enteado? Oi? Mais alguém querendo ajuda nesse departamento de madrasta gente boa que cria enteado? Não? Foi o que eu pensei;<br />
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6- Quero ir viajar pra algum lugar com água sem ficar pensando “Pronto, fudeu, vai afogar agora! Cadê o salva Vidas?”, ou pra algum lugar com cavalo e ficar pensando “ É agora que o cavalo sai galopando com o meu filho e/ou enteado e/ou marido e eu tenho que Bancar a Glória Pires em Memorial de Maria Moura e cavalgar atrás!”, ou pra algum lugar com carro, trânsito, mendigo e ônibus e ficar pensando “Se soltar da minha mão atropelou, não solta da minha mão! Olha essa praça! É a cracolândia européia! Agora é a hora que eu conto a história do homem do saco!”... Enfim, eu poderia continuar por horas a fio! Eu prometo, resumindo, ser menos paranóica preocupada;<br />
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7- Vou falar menos de como o Theo é desenvolvido, esperto, educado, engraçado, irônico, amoroso, carinhoso, organizado... E eu comentei que ele só tem 2 anos? Não é porque é meu filho não viu;<br />
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8- Vou falar menos de como o Lucca é inteligente emocionalmente, maduro, de como ele leva numa boa a nossa relação madrasta/enteado, de como ele é um irmão mais velho dedicado, atencioso e eu já mencionei que ele canta várias músicas em inglês com a pronúncia perfeita? Não é porque ele é meu enteado não, viu;<br />
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9- Prometo que eu vou comprar menos sapatos e colocar o dinheiro dos sapatos não comprados na aplicação pra faculdade dos meninos;<br />
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10- Escrever mais, muito, se possível diariamente;<br />
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Agora me ajudem: Qual das promessas eu vou descumprir primeiro? Porque se tem um esporte olímpico que eu pratico é o Descumprimento de Promessas De Final de ano SEM BARREIRAS!Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-84035379346663695912011-12-15T11:34:00.000-08:002011-12-15T11:34:39.122-08:00Buenos Dias Noel! Bye Bye Ken...Uma das coisas mais legais do Natal era esperar pelo presente. <br />
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Sabe aquele friozinho na barriga da véspera, sem saber se aquele brinquedo que você tinha pedido de Natal ia chegar. E as vezes não chegava. Sei lá, eram tempos difíceis, de cruzeiro, cruzado, cruzado novo, cortar zeros e levar 500 mil dinheiros pra comprar uma esfiha e uma Itubaina na cantina da EEPG Júlio de Mesquita Filho (e ainda tinha que sobrar troco pra subornar a Talita, ou então ela quebrava o estojo do Paraquai da Juliana Martins e botava a culpa em mim... Mais sobre a Talita, favor ler AQUI).<br />
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Enfim, uma das maiores decepções da minha vida (excluindo o dia em que eu assisti ao<a href="http://www.youtube.com/watch?v=-rqfsqDbzQw"> vídeo da Britney cantando sem playback</a>. É de deixar qualquer pessoa abalada...) ocorreu num Natal. <br />
Eu tinha pedido um Ken, da Barbie sabe?<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeyMEPIqkH1_RRx7-7z4lvHaxLJiQ4cDOx4UPUc4ko7J1W29XqEuWOrxX-mzil2Br1mRBv959ZxCsfS1DQERdL4-Eke_Z_KdzAIrDAKRWK3-DyOLn_qYUIpocXhg4BaBVN1PLSwHKEoULa/s1600/bigPhoto_0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" oda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeyMEPIqkH1_RRx7-7z4lvHaxLJiQ4cDOx4UPUc4ko7J1W29XqEuWOrxX-mzil2Br1mRBv959ZxCsfS1DQERdL4-Eke_Z_KdzAIrDAKRWK3-DyOLn_qYUIpocXhg4BaBVN1PLSwHKEoULa/s1600/bigPhoto_0.jpg" /></a></div> Porque afinal de contas eu não tinha nenhum Ken. E toda vez que eu ia brincar de Barbie com a minha prima, Milena, a minha Barbie mais velha, que tinha sofrido com um dos ataques terroristas do meu irmão Pedro e sobreviveu, porém com sequelas (leia-se careca) fazia as vezes de macho. A gente colocava um camisetão nela, calça larga e paletó e a <strike>Maria Gadú das Barbies</strike> Barbie Careca dava altos pegas nas nossas Barbies.<br />
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<strike>Era uma coisa bem lésbica que me deixou com sequelas psicológicas pro resto da vida.</strike><br />
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Enfim, eu precisava de um Ken. Um Ken era o brinquedo mais desejado e necessitado EVER! E eu fui modesta hein! Porque nessa epoca eu ia brincar na casa da minha amiga Livia e ela tinha o castelo (CAS-TE-LO) da Sheerra, com direito a corujito e tudo mais!<br />
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Lembro como se fosse hoje da manha desse Natal. Eu corri pro pe da arvore e fui logo rasgando o papel do presente e assim que consegui abrir eu senti a maior decepcao de toda a minha vida. Tentei disfarcar, porque eu ja sabia a algum tempo que o papai Noel entregava os presentes numa sacola do Mapin, e os meus pais tinham que pagar por isso. Mas foi mais forte do que eu. Eu chorei um choro esmagado, que sai por aquele cantinho ingrato dos nossos olhos, incontrolavelmente.<br />
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La, dentro de uma caixinha fechada com durex estava ele. Que deve ter custado naquela epoca alguns mihoes de dinheiros dos meus pais pro papai Noel, que teve por sua vez que ir buscar la no Mapin. Ele. O Galinho Buenos Dias. O despertador Paraguaio mais odiado de todos os tempos.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhucKIh_f4I7ujIgpDdW5LFTQR2qBbf3qRj5HYfeP-ZbRKAika1HfKLUAuZKEDuzg3GEdgsoxhi7M1STCg0GM1wYZs9YMwWnMsLBq8iqbKUCY-kydNM8IRzPz8PQzUsMQpu85qPNqmMMguo/s1600/1085485468_f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" oda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhucKIh_f4I7ujIgpDdW5LFTQR2qBbf3qRj5HYfeP-ZbRKAika1HfKLUAuZKEDuzg3GEdgsoxhi7M1STCg0GM1wYZs9YMwWnMsLBq8iqbKUCY-kydNM8IRzPz8PQzUsMQpu85qPNqmMMguo/s320/1085485468_f.jpg" width="320" /></a></div><br />
E foi assim que eu comecei a odiar o Natal. Teve tambem um incidente envolvendo o Noel e a minha irma, mas isso nao foi nada perto do Buenos DIas .<br />
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Mas agora eu sou mae e nao preciso envolver meus filhos em questoes polemicas sobre Kens e Galinhos Buenos Dias. Eles vao sentir o friozinho na barriga de esperar na vespera como eu senti duranta varios Natais. <br />
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Conviccao reafirmada pela espera do presente de Natal, eu ainda pretendia denegrir a imagem do Noel para os meninos e avisa-los de que ele costumava confundir Ken com Gainho Buenos Dias, mas o marido achou melhor deixar o Rancor de lado, afinal de contas eh Natal, a decoracao da Paulista esta linda, e a gente podia ate dar uma passadinha la no Ibirapuera pra ver a arvore! (Voces perceberam a tecnica? Eh assim que ele faz, ele me confunde gente, tira o foco sabe?).<br />
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Providenciei os presentes dos meninos <strike>no Mapin</strike> na Internet, todos chegaram lindos e embrulhadinhos para serem devidamente escondidos ateh a hora do Noel chegar e levar todo o credito. Mas foi ai que houve um acidente de percurso. O Lucca vai passar o natal desse ano com a mae dele, motivo pelo qual ele iria abrir o presente que tanto queria, e la dentro do pacotge ia estar o que ele queria (e nao um despertador que te acorda em outra lingua), e a gente nao ia estar la pra ver...<br />
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Resultado: Lucca ganhou o presente antes do Natal e o Theo ficou traumatizado, porque eu nao deixei ele abrir o presente antes tambem.<br />
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Pronto, trauma de Natal passando de uma geracao pra outra! Mas pelo menos dentro da embalagem do Presente dele nao vai ter um Galinho Buenos Dias.<br />
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FEIZ NATAL!Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-2970359155224803572011-12-12T13:37:00.000-08:002011-12-12T13:37:25.160-08:00Hoje estou no Remeber da Casa Dazamiga!Minha gente boa, em meio a preparativos de Natal, voagens, passagens, temperos de Perú e uvas passas em receitas nunca dante imaginadas, a Mullherada cheia de glamour do<a href="http://minhamaequedisse.com/2011/12/pra-saber-antes-de-nascer/#comment-4939"> MMqD</a> me convidou pra re-postar "direto do túnel do tempo"(com direito a narração da Cissa Guimarães - ai gentem tadinha da Cissa, meu abraço apertado pra ela forever)!<br />
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O post escolhido foi... Ah não vou falar né? <a href="http://minhamaequedisse.com/2011/12/pra-saber-antes-de-nascer/#comment-4939">Corre lá e confere</a>!Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-59069187803418436462011-10-28T04:05:00.000-07:002011-10-28T05:41:24.974-07:00Fralda forever<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7W7UCBksgeX2dxLyiSydZyBgMLU-_SzOTPQtRovso8r4U_J3S9QxcraOUrwgCZ6wzZtrM3rgwHIg74J8qeniZPOjWWK76qKeBmCQo8mQRr_yd3naft5uZrhzjBhoKmYyNGp-JhLeRcqjI/s1600/xixi.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ida="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7W7UCBksgeX2dxLyiSydZyBgMLU-_SzOTPQtRovso8r4U_J3S9QxcraOUrwgCZ6wzZtrM3rgwHIg74J8qeniZPOjWWK76qKeBmCQo8mQRr_yd3naft5uZrhzjBhoKmYyNGp-JhLeRcqjI/s1600/xixi.bmp" /></a></div><em>Filha e neta da Ana Maria Braga. Aos 6 meses de idade bebê mija no penico e samba na cara da maternidade que não desfralda os filhos...</em><br />
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Eu sei que faz um tempão que eu não escrevo nada, mas são tempos úmidos na minha casa. Estamos tentando tirar o Theo das fraldas e daí que eu nunca imaginei que aquela criaturinha fosse capaz de fazer tanto xixi na própria roupa (no próprio tênis, na própria meia, na própria camiseta, na minha cortina, nos meus tapetes... Como faz se seu filho mija pra cima? Hein? Cadê a lei da gravidade quando uma mãe desesperada precisa dela??? Lei da gravidade não pegou lá em casa).<br />
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Minha gente, lá se foram todos os meus panos de chão, as calças do Theo, a minha coragem, minha dignidade e meu tempo pra escrever o blog porque né, eu descobri que enquanto ele mijava na fralda sobrava tempo pra eu escrever, ler meus emails, fazer uma comidinha diferente de vez em quando, me depilar e ver novela. Agora eu não faço mais nada disso. Agora eu limpo xixi do chão (da sala, do quarto, da cozinha, do banheiro...). E SÓ.<br />
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Cadê o Glamour minha gente? Onde está aquela mãe quase sem olheiras (hohohoho ah tá), cheia de charme, perfumada e de unhas feitas (Menos Mariana, MENOS)??? Cadê o meu bebê que usava fraldas e só sabia falar mamãe, papai, papá e cocô? (tá bom, ele já sabia falar bunda também, mas por total e completa influência do irmão mais velho, que fique beeem claro).<br />
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Sumiu minha gente! Agora eu tenho um bebê em plena adolescência na minha casa. Sim, porque os 2 anos são a adolescência dos bebês. De repente eles ficam cheios de vontades, começam a fazer birras homéricas e já têm vergonha dos pais.<br />
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Eu particularmente acho meio difícil imaginar que uma pessoa que passou a vida inteira cagando (na fralda) e andando vá entender que a partir de agora xixi e cocô é só no penico... O Theo por exemplo só fez um (UM, ÚNICO, SINGULAR, SOLITÁRIO, MÍSERO, INESQUECÍVEL) xixi no penico. Ai eu, pessoa impaciente e ansiosa que sou, achei que já era hora de tirar a fralda e a escolinha entrou na minha porque né, cocô do Theo já é de responsa, então quanto antes ele começar a fazer na privada melhor para todas nós que trocamos a fralda dele!<br />
<br />
Além disso ele acha que o penico é cesta de brinquedo. Coloca todos os carrinhos lá dentro. (Eu joguei pedra na cruz gente, sério, mereço... Dancei o tchan na paixão de Gésus...)<br />
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E assim, 2 semanas depois de muito xixi no chão, muito pano de chão com veja limpeza pesada e apenas 1 xixi no penico eu cheguei a uma conclusão definitiva sobre o desfralde. Não vai rolar. Pronto. Não vai desfraldar. Meu filho vai usar fralda para todo o sempre amém!<br />
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Porque com todo mundo que eu converso a historia é a mesma. “Ah, meu filho fez uns 3 xixis na roupa, não curtiu ficar molhado e começou a fazer no penico”. E eu aqui, limpando os 300 xixis do Theo no chão.<br />
<br />
Daí que daqui 16 anos, em 2027, quando eu serei uma versão corporativa da Luiza Brunet (hahahahahaha, gente deixa eu sonhar vai) e o Theo tiver 18 anos ele vai me ligar (me ligar tipo um holograma saca? Uma coisa bem Star Wars? Me deixa que o sonho é meu tá) e vai dizer:<br />
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- Mãe, é o Theo tudo bem?<br />
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- Tudo filho, e você?<br />
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- <strike>As coisas aqui no MIT vão bem mãe, a NASA ofereceu um salário de U$30mil por mês, mas eu não vou porque amo sua comida</strike> Mais ou menos mãe... É que o pessoal da faculdade me chamou pra tomar uma cervejinha...<br />
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- E qual é o problema filho, pode ir, é só voltar de táxi pra casa, sem problemas.<br />
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- É que eu preciso saber (começa a falar sussurrando) se tem aquela fralda noturna com floc-gel, porque você sabe né mãe, cerveja dá muita vontade de fazer xixi, e a Tripla Proteção da Turma da Mônica sempre vaza quando eu vou pro bar...<br />
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ALGUÉM ME DÁ UM ABRAÇO?Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-35276187925185629022011-09-27T05:14:00.001-07:002011-09-27T07:31:44.319-07:00Pra saber quando se tem 2 anosSão Paulo, 27 de setembro de 2011<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2w1xAnZ4ym2UeqOqtSFbAvKf_mVwlCx2JCETQmNS-1CHzOO0BYsxIVpxL7srkxWrH-sm1sbeAwKEAsBHzknskJmpU5FXGbSTQCtHgwvcAvY9refxa1MWNWvmC17MMGO-bQuulFf7QgUzj/s1600/dois.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" kca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2w1xAnZ4ym2UeqOqtSFbAvKf_mVwlCx2JCETQmNS-1CHzOO0BYsxIVpxL7srkxWrH-sm1sbeAwKEAsBHzknskJmpU5FXGbSTQCtHgwvcAvY9refxa1MWNWvmC17MMGO-bQuulFf7QgUzj/s320/dois.jpg" width="240" /></a></div><br />
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Filho querido, hoje você faz 2 aninhos de vida! <a href="http://sutia44.blogspot.com/2010/09/pra-saber-quando-se-tem-1-ano.html">A mamãe já te disse aqui</a> as 10 coisas que você precisava saber sobre o seu primeiro ano, e agora seguem as 10 coisas que você precisa saber sobre o seu segundo ano (que foi mais legal que o primeiro, pode ter certeza!):<br />
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1- O segundo ano da sua vida foi um ano importantíssimo pro pai e pra mamãe! Nós casamos filho! E você estava lindo de terno no dia do casamento.<br />
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2- O seu segundo ano foi muito importante também pro seu irmão. Ele veio morar com a gente e te ensinou a falar muitas coisas legais como Bunda e Pum. Vamos agradecê-lo por anos a fio pela contribuição lingüística!<br />
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3- Você foi na sua primeira festa junina, e adorou fazer bigode de mentirinha. Já deixo aqui registrado que se você crescer e quiser ter bigode de verdade a mamãe te amarra no pé do berço, ok? Bigode só no São João!<br />
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4- As suas brincadeiras ficaram muito mais legais! Você brinca de trânsito, olha que educativo! Como bom paulistaninho que você é, pega todos os carrinhos e caminhões que tem e organiza em fila na sala. Até o dinossauro com rodinhas entra na brincadeira. <br />
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5- A mamãe achou que você tivesse engolido um saquinho plástico no supermercado, mas foi só pegadinha do Titio Tiago que tinha te dado um pêssego e você resolveu cagar só a casca, deixando a mamãe completamente descontrolada preocupada.<br />
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6- Nós tivemos que dar um jeito de te explicar porque o seu irmão não passa os finais de semana com a gente. E o melhor jeito foi dizer a verdade mesmo. Então todo sábado você ouvia a mesma coisa “Filho, o irmão foi pra casa da mamãe dele”, e essa explicação simples foi suficiente. Mas como você é muito esperto, começou a usar os finais de semana com a mãe pra tudo. Me explico: “ Filho cadê o sabonete que estava aqui?” Você responde: “ Foi pra casa da mamãe dele”. “Filho, porque você jogou o seu macaco lá longe?”. “Ele vai pra casa da mamãe dele”.<br />
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7- Você roubou um Mickey Mouse de uma loja de brinquedos, mas depois devolveu e nunca mais saiu correndo com nada de loja nenhuma. Olha que sucesso filho, parabéns!<br />
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8- Os seus amigos da escola agora são o Antônio, a Gabi, o Jorge, o Felipe e o Daniel Alexandre. E sempre que você aparece com algum galo lá em casa fala que foi culpa do Daniel Alexandre. Afinal de contas todo mundo precisa de um Daniel Alexandre pra colocar a culpa!<br />
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9- A mamãe conseguiu colocar as Rotinas de todo mundo lá em casa nos eixos! Nós tomamos café em família (como diz o Lucca) todos os dias! Vocês dois brincam muito juntos e a mamãe fica super orgulhosa vendo você se desenvolver e ir aos poucos se transformando num menino super legal! A mamãe te dá bronca e já te deixou de castigo duas vezes, mas você mereceu ok?<br />
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10- Filho, o seu segundo ano de vida foi ainda melhor que o primeiro! Você já conversa com a mamãe e conta o que fez na escola, conta o que comeu, sobre os amigos e a mamãe fica super orgulhosa! E ah, a mamãe continua tendo um blog onde conta as nossas aventuras juntos, e conforme você vai crescendo o blog fica cada vez mais divertido! Mas a coisa mais importante que você precisa saber no seu segundo ano de vida, é que você é a coisa mais importante da vida da Mamãe.<br />
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Parabéns filho meu! Mamãe te ama muito! Com todas as células do corpo dela!Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-48003080141802504992011-09-17T07:48:00.000-07:002011-09-17T07:48:28.297-07:00Hoje estamos no canal de TV dazamiga?Pois é minha gente linda e cheia de glamour! <br />
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Quando vi os vídeos do Minha Mãe que disse não me agüentei e quis participar também! E fui convidada a falar de um assunto polemico: Palpites alheios! E mais, dar os meus próprios palpites porque né, toda mãe sabe de algo ou pagou algum mico e pode evitar desastres alheios.<br />
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Pra terminar o blá blá blá deixo uma ultima dica O GOOGLE NÃO TEM FILHOS e todas as doenças parecem bem piores quando a gente da um Google nelas, portanto na duvida liga pro pediatra ok? Hahahahaha <br />
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Enjoy the weekend e amanha tem receita de domingo pra mães que não cozinham!<br />
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Assista o <a href="http://minhamaequedisse.com/2011/09/16/tv-mmqd-apresenta-se-eu-pudesse-te-dar-um-conselho/">VÍDEO DO MMQD AQUI!</a>Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-72971397600530292792011-09-15T18:22:00.000-07:002011-09-15T18:22:55.576-07:00Pérolas de Theo<em>Cena 1 - O banho</em><br />
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Theo e eu no banho. Ele sentado na banheira, enchendo um baldinho de água e me dando. "É suco mamãe". Eu pego o balde e, pessoa educada que sou, finjo que tomo tudo. "Nossa que delícia filho, é suco de laranja?"<br />
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Ele: "Não mãe, é suco de bunda".<br />
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Esse é meu filho, um cara que não sabe fazer suco de laranja de mentirinha.<br />
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E essa sou eu, uma mãe que bebe suco de bunda...<br />
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<em>Cena 2 - Filho bem resolvido</em><br />
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<span class="messageBody" data-ft="{"type":3}">Daí eu chego em casa meio depre, me sentindo mãe de merda, agarro o Theo, beijo e abraço mto ele, olho no fundo dos olinhos dele e pergunto:"Filho, como você fica na escolinha sem a mamãe?Fica com saudade?" Ele responde na lata: "Eu fica com a Tia Ana". Olha que pessoa evoluída meu fiho de 2 anos</span><br />
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<span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><em>Cena 3 - Porque qualquer criança AMA um Au Au (e até vai com a cara da vovó)</em></span><br />
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<span class="messageBody" data-ft="{"type":3}">Eu: Filho sabe pra onde nós vamos no final de semana?</span><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"></span><br />
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Ele: Pra Piá (Pra Itapira)<br />
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Eu: Isso mesmo filho! E quem a gente vai ver lá?<br />
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Ele: O au au?<br />
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Au au 1 X Vovó 0<br />
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Cenas do próximos capítulos na nossa <a href="http://www.facebook.com/#!/pages/Sutia-44/189622331088330">FAN PAGE NO FACEBOOK</a>! Bora curtir?Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-14551755743927336042011-09-12T15:55:00.000-07:002011-09-12T16:05:28.491-07:00Carta para um pequeno grande garoto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhew7yn-TxAHtrbwwaLH0VPH1QDAhhemLsDIFg0MJn2a5igx_c7l1BJxEq5AA44h8j0rL7zCQUi0zViqzd6oDLFKYxGKkCJlsPN8GKm6sl9AL5s7c2oq2BR_2VGVcmAfyxbAmUBPOroO5ev/s1600/correndo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" nba="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhew7yn-TxAHtrbwwaLH0VPH1QDAhhemLsDIFg0MJn2a5igx_c7l1BJxEq5AA44h8j0rL7zCQUi0zViqzd6oDLFKYxGKkCJlsPN8GKm6sl9AL5s7c2oq2BR_2VGVcmAfyxbAmUBPOroO5ev/s1600/correndo.jpg" /></a></div>Meu carinha,<br />
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hoje eu sai correndo do trabalho, me desabalei tresloucada pela ponte Cidade Jardim e devo ter tomado uma multa na marginal. Eu estava preocupada porque me ligaram da escola dizendo que você não estava bem. Como eu soube que você teve febre no final de semana corri o máximo que pude. Cheguei na escola e subi as escadas pulando os degraus de dois em dois, igualzinho voce faz. Perguntei por voce na recepcao e a secretária ligou pra coordenadora e pediu pra te chamar. Sua mãe estava lá pra te buscar.<br />
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A professora te tirou da sala e disse: Lucca, sua mãe está aqui! Pode ir embora!<br />
E nesse momento você se sentiu aliviado, sua febre, seu corpinho cansado, a tosse, nada disso mais incomodava. A sua mãe estava lá! Tinha saído do trabalho e tinha dado um jeito de ir te buscar! E ia cuidar de você, te fazer um chá, ligar pro pediatra pedindo instruções, iria correndo na farmacia pra comprar seu xarope e passaria o dia todo com voce. <br />
<br />
Entao voce veio arrastando a mochila pelo patio, ja pensando no abraco e no beijo que daria na mamae, ia sentir o cheirinho dela e tudo ia ficar bem!<br />
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Mas quando o inspetor de alunos abriu a porta quem estava la era eu. Eu tinha saido do trabalho. E voce nao pode disfarcar a carinha de decepcao quando me viu. <br />
<br />
E por mais que eu tenha te feito cha, tenha ligado pro pediatra, tenha corrido as pressas na farmacia, eu nao sou ela. <br />
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Meu querido, eu espero que um dia, quando voce crescer, e entender que os adultos nao sao tao sabidos quanto a voce pensava, nos possamos rir muito desse dia, porque hoje, tudo o que eu posso te dizer 'e que eu sinto muito pelo mal entendido e pela sua carinha de decepcao, e que eu quero que voce melhore logo. A Marinha te ama!Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-774044946543620122011-09-01T08:03:00.000-07:002011-09-01T08:06:36.923-07:00De volta para o futuro, parte 1Existem alguns fatos na nossa vida que traumatizam a gente. No meu caso posso citar vários momentos, porque eu fui uma pessoa extremamente traumatizada! Eu já <a href="http://sutia44.blogspot.com/2009/01/tudo-sobre-minha-me.html">apanhei da Talita</a>, sofri <a href="http://sutia44.blogspot.com/2011/06/cola-o-seu-retrato-junino-no-meu-pra.html">bulling na minha própria festa de aniversário</a> e já fui <a href="http://sutia44.blogspot.com/2008/05/o-que-tm-em-comum-uma-neanderthal-fmea.html">assaltada diversas vezes</a>!<br />
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Sempre quando eu me lembro desses momentos me pego pensando “ E se?”. E se eu não tivesse apanhado da Talita na 1ª série? E se eu tivesse sido a noivinha das minhas próprias festas de aniversário juninas? E se eu nunca tivesse sido assaltada por dois trombadinhas naquele dia das mães gelado?<br />
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E essas possibilidades todas ficam pairando na minha mente (estilo a “cloud” da Apple porque né, mulher moderna essa que vos fala). Acontece que no fundo, seu eu pudesse mudar um único acontecimento traumatizante em toda a minha vida, eu sei muito bem pra quando a minha viagem no tempo me levaria... Pro dia 24 de outubro de 1997...<br />
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Pausa dramática para a viagem no tempo.... Corta pra 1997, ano em que Fernando Henrique era presidente, todo mundo corria pra sala as 9 da noite pra ver o Du Moscovis cabeludo em “Por Amor” e eu estava na 7ª série e era totalmente desprovida de atributos estéticos (leia-se feia).<br />
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Nessa época a Britney Spears lançava seu primeiro single, One more time! Pra quem não lembra nesse clipe A Li´ll Britney Bitch rebolava pelos corredores de uma High Scool de barriga/pernas/peitos/útero de fora, ostentando as madeixas douradas em duas trancinhas pedófilas.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGH7ooe_aUmFLKWfFVhkGTxBc_2X7TnKwJGLUdB86aL5_sfg2LeaPBiVI-gybwFQNTmRc0aSdRqdXYes5OmiMGTI969BUciqsWmQiiz0W4e4U-sBXB9KI_WwLFzTsoPtXmRpKfgzotUORk/s1600/britney.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGH7ooe_aUmFLKWfFVhkGTxBc_2X7TnKwJGLUdB86aL5_sfg2LeaPBiVI-gybwFQNTmRc0aSdRqdXYes5OmiMGTI969BUciqsWmQiiz0W4e4U-sBXB9KI_WwLFzTsoPtXmRpKfgzotUORk/s1600/britney.jpg" xaa="true" /></a></div><br />
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A Britney era a solução de todos os meus problemas! Eu podia ficar parecida com ela! E eu ia! (tá gente,<a href="http://sutia44.blogspot.com/2008/08/13.html"> eu tinha só 13 anos</a> e não entendia nada sobre coloração de cabelos)<br />
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Foi seguindo essa lógica que eu cheguei no salão da Creuza, na Rua José Bonifácio, no dia 24 de outubro de 1997 as 16h00. Horário que eu marquei pra fazer minhas luzes. Foi pra esse momento no espaço/tempo que minha viagem no tempo me levou (caralho, eu SEMPRE quis escrever isso)<br />
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E lá estou eu, sentada na cadeira do salão da Creuza, com uma capa de plástico roxa vagabunda onde lia-se <em>Salão de Cabeleileiros</em> (notem LEILEIROS) <em>da Creuza.</em><br />
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Eu usava aquela toca de luzes na cabeça, esitlo ficção científica e a Creuza já estava com a agulha de crochê (sim, de crochê) em punho para começar a palhaçada quando gritei:<br />
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- Creuza, não se atreva! Se você fizer luzes no meu cabelo hoje eu passarei dois anos da minha vida me sentindo ridícula, isso vai afetar minha auto-estima até os 16 anos quando toda essa meleca já tiver sido expelida pelo meu cabelo! Você é uma péssima cabelereira e a gente só vem aqui porque a minha vó é sua amiga! E ah, não é cabeleileiro que se escreve, e sim cabelereiro! Zoa o cabelo das pessoas mas, por favor, não assassina o português!<br />
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E Creuza, com olhos arregalados, lia e relia a palavra cabeleileiros na capa do salão, enquanto eu olhava para uma luz muito branca, muito forte, o salão foi sumido, o cheiro de água oxigenada se esvaindo e...<br />
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Pausa dramática para a volta ao futuro! Corta para 2008, ano em que o Lula é presidente e as pessoas correm para sala as 9 da noite para ver a Flávia Alessandra dançar no queijo em "Duas Caras". Estamos no dia 11 de fevereiro de 2008.<br />
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Eu nunca vou me esquecer desse dia. Foi meu primeiro dia de trabalho no Banco, portanto o dia que eu conheci o meu chefe, me apaixonei por ele, e começava assim uma <strike>dor de barriga constante e um verdadeiro desfile de vestidos maravilhosos no escritório pra conquistar a chefia</strike> linda história de amor!<br />
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Abri os olhos e estava no meu antigo apartamento, dividido com Tia Baranga, na Vila Madalena! Levantei da cama feliz, olhei no meu espelho e tinha um cabelo tão saudável, tão bonito, eu era tão morena! Encontrei Baranga na nossa mini cozinha/lavanderia já tomando seu café com Valor Econômico <em>habitué </em>de todas as manhãs!<br />
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Sentei com ela, me servi de café e disse:<br />
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<em>- Estou com a sensação de que vou conhecer o homem da minha vida hoje no Banco!</em><br />
(rá, olha só, eu poderia ganhar milhões, eu sabia tudo o que ia acontecer nos próximos 4 anos! Eu poderia ficar rica! Ganhar na mega-sena! Se eu pelo menos tivesse decorado o resultado de algum sorteio da mega-sena... FICA A DICA aos próximos viajantes do tempo).<br />
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Baranga olhou pra minha cara de um jeito esquisito e mandou:<br />
<br />
<em>- Ué, ta louca? Vai pagar conta no Banco e acha que vai achar o homem da vida? Amiga, hoje em dia neguinho só paga conta pela internet ok? Desapega.</em><br />
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<em>- Ih... Como assim Baranga? Bebeu? Tá colocando conhaque no café agora? Eu vou trabalhar no Banco! Hoje é meu primeiro dia de trabalho!</em><br />
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<em>- Sim, é seu primeiro dia de trabalho, como colunista da Folha de São Paulo! Tá tudo bem com você?</em><br />
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Pausa dramática para o surto da viajante no tempo; OI? Folha de São Paulo? O que foi que eu fiz? O Fato de não ter feito luzes aos 13 anos tinha mudado TODA a minha vida? Mas como? Era só um pouco de água oxigenada com descolorante!<br />
<br />
Mas afinal de contas, o fato das minhas luzes terem ficado ridículas me fizeram sofer toda sorte de constrangimento e provações. Fui injustiçada minha gente, por ter o cabelo estilo gato rajado <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj86O7nBY17oC94RVzblrjLSVZE_V2DpBcSFCcxTR2VXcfIc4lTrL2d9W0GfakC_6T-nM2DINRsN0ZYl9lxeGElUzPetXHEK7k4FQyD1pbMZfOpvYXDXMGXH2kLOgPokVxNIwmQCDYa-kC4/s1600/gato.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj86O7nBY17oC94RVzblrjLSVZE_V2DpBcSFCcxTR2VXcfIc4lTrL2d9W0GfakC_6T-nM2DINRsN0ZYl9lxeGElUzPetXHEK7k4FQyD1pbMZfOpvYXDXMGXH2kLOgPokVxNIwmQCDYa-kC4/s1600/gato.jpg" xaa="true" /></a></div>e não em estilo Britney para pedófilos! Daí que toda essa injustiça me fez querer ser o que? AdEvogada! Para um dia poder processar cabeleireiras como a Creuza que destroem o cabelo e a auto-estima alheios!<br />
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Olhei para cara de Baranga e perguntei:<br />
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<em>- Eu sou jornalista?</em><br />
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<em>- É, e acho melhor você ir logo pegar o seu carro antes que chegue atrasada no primeiro dia de trabalho! Lembra que você sonhou durante anos com esse emprego, então pelamordedeus vai logo! E a noite a gente conversa melhor sobre o cara do banco.</em><br />
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O cara do banco, o meu Big! Devem ter contratado outra pessoa pra minha vaga!!!! E se ele se apoixonar por ela? Casar com ela? Tiver filhos com ela???<br />
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Eu tinha que encontrar o Big! Ele tinha que se apaixonar por mim! E eu tinha o prazo de um ano para engravidar dele pra que o bebê fosse exatamente o Theo. E eu tinha que pegar meu carro e ir pra Folha de São Paulo.<br />
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Peraí, desde quando eu tenho um carro???<br />
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<em>To be continued...</em><br />
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Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-7184645725240173802011-08-28T10:41:00.000-07:002011-08-28T10:41:24.682-07:00Costela da Mãe com PreguiçaVou confessar que eu sempre tive um medo do caralho de cozinhar carnes! Toda vez que rolava de fazer alguma comida era a boa e velha massinha com um molho metido a besta.<br />
Depois de agum tempo fazendo um trabalho psicológico de aproximação das carnes, começando com bifes, depois carnes de panela, eu cheguei até a famigerada costela bovina.<br />
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Eu achava que costela era uma carne complicada! Tem o osso, muita gordura, e na minha cabeça só era servida em churrascos, mas, como a receita envolvia cerveja e o fato de que nessa receita não é necessário temperar a carne, tomei coragem e comprei 2kg de costela de boi.<br />
<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI0Y2GTv6gD-ne0q1yoKciGz5U_Bfy_Qeln_hoZQ1gZiCX3ScqbCTzXWfum3Zm0EAReSuvrYG5bNbjDAbLuMGpVjg0vMbNmQ7ZacyySn5V850T-SnG6449jpgg6l7RA6zWOBYOq4ivLt_W/s1600/COSTELA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" qaa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI0Y2GTv6gD-ne0q1yoKciGz5U_Bfy_Qeln_hoZQ1gZiCX3ScqbCTzXWfum3Zm0EAReSuvrYG5bNbjDAbLuMGpVjg0vMbNmQ7ZacyySn5V850T-SnG6449jpgg6l7RA6zWOBYOq4ivLt_W/s1600/COSTELA.jpg" /></a></div><br />
Quando eu olhei pra ela, e ela olhou pra mim, <strike>ofereci a ela um pedaço de pudim e o curioso foi QUE ELA DISSE SIM</strike> pensei FUDEU, não sei nem por onde começar. Pois amiga, fica a dica. Não se intimide com a costela. Afinal de contas é só um pedaço de carne, certo? A pior parte da Costela da Mãe com Preguiça é limpar a costela. Sim, ela vem cheia de sebo e com muita gordura. O primeiro passo da receita é retirar o máximo de gordura que a sua habilidade com facas he permitir. É legal já pedir no açougue uma costela magrinha pra poupar o trabalho sujo depois, ok?<br />
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Limpa a costela, corte 3 cebolas tamanho GG em rodelas, forre o fundo da panela de pressão (panela de pressão é a melhor amiga da mãe que cozinha, eu tenho uma de 7l pra fazer comida prum batalhão) com as cebolas. Cooque a costela em pedaços (não muito pequenos porque ela derrete) sobre as cebolas. Esmigalhe 2 cubinhos de caldo de costela em cima da carne já na panela. Abra 2 latinhas de 350ml de cerveja clara geladas, enquanto você toma uma, joga a outra na panela. Tampe a panela de pressão e ligue o fogo, quando começar a apitar é só contar 1h de cozimento e saborear!<br />
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Aqui em casa a Costela da Mãe com Preguiça é sucesso absoluto de público e crítica! Espero que ela agora passe a fazer sucesso no almoço de domingo de outras mães com preguiça!<br />
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PS: A minha Costela da Mãe com Preguiça fica pronta em 20 minutos! Vou tirar as fotos e postar na nossa Fan Page no Facebook! Corre lá!<br />
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BOM DOMINGOSol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-88475440981716923382011-08-28T10:14:00.000-07:002011-08-28T10:14:05.065-07:00Almoços de Domingo para mães que não cozinham<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8ikcf5xtLuMPxzh8k6b9-JQ-T0-vKhT-lEsYORY2acQ-IVjmFateGdoACJO7f1TupA5dJ3rnWf6JMhLQAYlZnavGGiio78l2O7zfmsDDaUEJpOKDgWve2Lexwxb-6b9AuUEucxE_weEQu/s1600/avental_criativo_para_mulher.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" qaa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8ikcf5xtLuMPxzh8k6b9-JQ-T0-vKhT-lEsYORY2acQ-IVjmFateGdoACJO7f1TupA5dJ3rnWf6JMhLQAYlZnavGGiio78l2O7zfmsDDaUEJpOKDgWve2Lexwxb-6b9AuUEucxE_weEQu/s1600/avental_criativo_para_mulher.jpg" /></a></div>Oi gentem! Bom, depois do Sutiã ter bombado devido à nossa aparição no Maior Fraldário On Line do Braseel (meninas do <a href="http://minhamaequedisse.com/">Minha Mãe Que Disse,</a> o que dizer? Vocês são mara!), eu decidi passar a falar de um assunto SUPER polêmico entre mamães modernosas. A hora de cozinhar. Me explico: Eu não cozinho durante semana. Não dá! A empregada faz o almoço e a noite eu só esquento pra gente comer. E mesmo assim as minhas noites de segunda a sexta são uma loucura sem fim, é menino querendo que eu faça cachorro-quente na segunda feira, bebê tentando subir no banquinho da cozinha pra tentar abrir a torneira da pia na terça; bebê e menino disputando corrida de velotrol/motinha pelo apartamento enquanto eu frito bife na quarta; bebê chorando porque quer mexer a panela de sopa na quinta; menino chorando pra eu pedir pizza na sexta.<br />
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Enfim, esse breve relato foi só pra vocês <strike>sentirem muita pena de mim e resoverem fazer um a vaquinha pra me pagar uma semana em um SPA na Finlândia</strike> se contextualizarem. Eu e a cozinha somos sinônimo de caos durante semana. Aí chega o sábado e o maridão e eu almoçamos fora cosminínu. E finalmente chega o domingo. Ah domingão, quando eu era criança pequena lá em Itapira os domingos eram cheios de comidas FODÁSTICAS que minha mãe fazia. <br />
Daí eu cresci, saí da casa da minha mãe, e domingo geralmente era dia de ressaca, portanto eu almoçava uma coca cola bem gelada e só ia conseguir comer (miojo) na hora do fantástico.<br />
Ok. Agora eu sou mãe de família e comecei a sentir uma vontade nunca dantes sentida de fazer almoços de domingo. Mas como ó céus se eu não sou um ás na cozinha????<br />
E assim foi que eu comecei a garimpar receitas <strike>que geralmente envolvem cerveja em seu preparo</strike> fáceis e a família começou a bater ponto aqui em casa, cunhados, cunhadas, sobrinhos, primos, tios... Aquela bagunça, galera tomando uma cervejinha pra esperar o amoço, eu com coque espanador, pano de prato no ombro, ouvindo um Zeca pagodinho, tomando uma cerveja gelada e me sentindo a maior MATRIARCA de todos os tempos!<br />
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Eu nunca pensei que fosse dizer isso mas EU ADORO COZINHAR PRA FAMÍLIA! E as vezes eu faço isso de maquiagem e salto alto, bem estilo desperate housewives (mentiraaaa).<br />
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Enfim, isto posto, fui acumulando algumas receitinhas domingosas fáceis e gosotosas e resolvi que deveria compartilhar com o mundo tais achados! Segue então, no próximo post, uma das minhas receitas preferidas! Costela da Mãe com Preguiça (posso falar que um dos motivos de eu querer compartilhar aqui minhas receitas é que eu dou nomes espetaculares pra elas?).<br />
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<em>PS: Estou fazendo a Costela da Mãe com Preguiça nesse momento, daí que né, não tirei fotos do começo do preparo, mas nada que o google não resolva, nos próximos domingos prometo tirar fotos de todos os detalhes sórdidos!</em>Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7072582719654637214.post-84608390034352785802011-08-26T04:49:00.000-07:002011-08-26T04:49:58.253-07:00Hoje estou na casa DAZAMIGA!Sabe que a blogsfera materna já me trouxe muitas surpresas boas, e junto com as surpresas, pessoas melhores ainda! Duas dessas pessoas totalmente fodásticas, a Roberta do <a href="http://piscardeolhos.net/">Piscar de Olhos</a> e a Flávia do <a href="http://www.joaoastronauta.com/">Astronauta</a> fundaram a organização holística, óráculo materno dos tempos modernos, praticamente o nosso fraldário de shopping on line . To falando do <span style="color: red;"><strong><a href="http://minhamaequedisse.com/">Minha Mãe que Disse</a></strong></span>.<br />
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E essas pessoas glamurosas me convidaram pra escrever um post lá no MMQD no dia de hoje! Preciso falar que eu dei pulos de alegria e até dancei o " Mickey, Mickey, Mickey Mouse"? Não né!<br />
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Então todos pra lá agora ler o <a href="http://minhamaequedisse.com/2011/08/26/o-dia-em-que-eu-roubei-um-dente/">POST DO SUTIÃ 44 NO MINHA MÃE QUE DISSE</a>. Dica da amiga ASSISTAM AOS VÍDEOS das amiga magia gentem. Preparem-se para a incontinência urinária de tanto rir!<br />
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Enjoy it!Sol!http://www.blogger.com/profile/14321692518435004534noreply@blogger.com14