quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Prêmio Nobel da Sol


Ok, ok... Confesso que eu não sabia quem era o Nobel. Pra mim ele era só uma cara que criou um prêmio que paga muito bem obrigada. Mas ocorre que Nobel foi o inventor da dinamite! Sim meus caros, aquela com a qual o Coiote sempre se explodia pra tentar foder com o Pápa-Leguas. Nobel é, portanto, praticamente o dono da ACME!!!(ui, essa foi péssima). Enfim, Nobel encheu a tobinha de ganhar dinheiro com sua invenção, digamos, bombástica.
Nobel vivia muito feliz com seus muitos dinheiros, frutos da explosão de muitas coisas, sonhos, vidas, pessoas, mulheres e crianças. Foi quando seu digníssimo Pai pereceu, e um jornalista desinformado deu a notícia de que quem havia perecido era Nobel Jr
E eis que então saíram nos jornais manchetes como: "Finalmente morre Nobel Jr., o inventor da destruição humana". E as pessoas comemoraram, encheram a cara e dançaram a macarena com a gravata na testa pois Nobel Jr. havia morrido!

E Nobel Jr., que estava vivinho da Silva, vendo tamanha felicidade causada por seu falecimento resolveu pegar seus muitos dinheiros e distribuir para as pessoas que fizessem decobertas para o bem da humanidade, passando assim um pano no seu passado obscuro.

E não é que deu certo??? Hoje o Nobel é um cara bonzinho que dá muitos dinheiros para as pessoas mais boazinhas do ano!

Ok. Feita a contextualização histórica, venho a público divulgar que muitos inventores que muito bem fizeram à humanidade foram simplesmente ignorados pelo Nobel! E eu, pessoa justa, bonita, cheirosa e modesta que sou resolvi fazer justiça com o próprio blog! Segue minha singela lista de invenções e inventores que mereciam um Nobel... Mas não levaram!

Prêmio Nobel da Sol:

Marion Donovan
Era dona de casa na época da segunda guerra mundial e trabalhava numa fábrica de tanques de guerra. Mãe de 4 filhos, encarava a dupla jornada e a escassês de algodão provocada pela Grande Guerra. Na hora do pega pra capá, com 4 rebentos obrando at the same time, a grande Marion, minha brother, resolveu arrancar a cortina plástica do seu banheiro e consturá-la em formato fraldal. Acoplou fraldas de pano dentro das cortinas costuradas e voi lá! Inventou a fralda descartável, facilitando a vida de mães pelo mundo inteiro. Se não fosse ela eu passaria, no mínimo, 4 horas por dia lavando fraldas cagadas. Mais que merecia um Nobel, merecia um beijo e um abraço apertado!

Ughetto e Carioca inconformado
Um cara apaixonado! De quatro pela filha do padeiro da cidade de Milão, na Itália, Ughetto tentou de todas as formas convencer Tone, pai de Adalgisa (não tinha um nominho melhor pra dar pra filha não em seu Tone????) sua amada, de que ele era um bom partido. Mãss, Tone era durão e não caiu na conversa mole de Ughetto. Ele então, em um gesto de total e completo desespero se disfarçou de padeiro e foi trabalhar na padoca do Tone. Em meio à médias e pães nas chapas, criou um pão doce que começou a fazer o maior sucesso com a clientela, porque era E-NOR-ME perto dos demais e tinha um formato parecido com a cúpula de uma igreja. Pra puxar o saco do futuro sogro, Ughetto deu o nome pro pão doce de "pani-di-Tone", em menos de uma semana o negócio virou "Panetone". E assim ele conseguiu pegar a Adalgisa! Mais eis que as frutas cristalizadas do Ughetto sempre me deram um certo nojinho! O pão até era bom, mas quem foi que teve a idéia de girico de colocar aqueles pedacinhos de gelatina velha dentro??? Não Ughetto, péssima pedida, sua invenção precisava de um up. Então alguém resolveu mandar uma carta pra Bauducco e sugerir que eles inventassem o Chocotone. O meu amigo Carioca jura que foi ele, então divide o prêmio Nobel com o Ughetto.

Yuku Yamashita
Desde de pequena ela tinha TOC com cabelos enrolados, e quando cresceu e virou cabeleireira resolveu que ia criar um método revolucionário de alisar os cabelos sem que a mulherada ficasse com cara de Japonesa sem ser nipônica! Tomando a cruzada como propósito de vida, inventou a escova progressiva, salvando casamentos, carreiras, auto-estimas e evitando suicídios.

Aahotep
Servo de Ramsés III, inventou um acessório que simbolizasse o poder dos faraós e ainda protegesse a galera enquanto eles andavam pelas margens do Nilo ou atravessassem o deserto do Saara, onde o sol era quente e queimava a nossa cara (alalaôooo). Inventou o gurada-chuva, que na verdade era guarda-sol e foi adaptado pra proteger dos desmandos de São Pedro. Antes era sinônimo de status e hoje é sinônimo de falta de glamour, já que só anda por aí de guarda chuva em punho quem não tem cacife para comprar um carrinho popular financiado em 30 meses.

Catherine Jean Randall
Cansada dos acidentes menstruais causados pelos absorventes estilo "tijolão", desenvolveu na sua própria residência um dispositivo anatômico baseado nos aviõesinhos do LEGO com os quais seu filho costumava brincar. Patenteou a idéia, ficou rica e salvou a calcinha de milhões de mulheres espalhadas pelo mundo! Inventou o Absorvente com Abas.

... to be continued ...

Ps: escrito com a inestimável, inigualévl, indicutível e preciosa colaboração das culega de trabalho dessa que voz fala. Porque a gente é bancária mas aqui dentro também bate um coração...
Gatas e carioca, aquele abraço....

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Um blog, muitas "gentes" e minha vida não cabe num arquivo

Eu comecei a escrever o meu blog por causa de um outro blog. Sabe quando a gente acha aquele blog que era tudo que você queria ler e simplesmente devora até o primeiro post (aquele onde geralmente a gente escreve alguma coisa que acha que ninguém vai ler, como esse aqui, que foi o primeiro post do 44).
Pois então, Só dói quando eu respiro era tudo o que eu queria naquele momento, e tudo o que eu sentia também. Eu estava saindo de um mundo e indo pra outro, deixando pra trás um passado muito diferente do que iria ser o meu futuro, mas não por isso menos engraçado!
O ano de 2007 foi meu último ano de faculdade, o ano em que eu consegui meu primeiro emprego e o ano em que eu disse adeus a minha vida antiga e amigas muito queridas. Na época eu não imaginava que esse adeus seria assim, tão forte. Mas foi um Adeus mesmo! O meu blog acabou virando um jeito das minhas "minas" queridas saberem da minha vida, do Big da chegada do Theo e das aventuras de Little Big!
Acontece que em novembro de 2007, exatamente a 3 anos atrás, o Só dói quando eu respiro, para o qual eu escrevi até um post em homenagem, simpelesmente parou de atualizar!
Para o meu total e completo desespero, já que eu era totalmente viciada nos posts da Ana Paula e ria muito do jeito sincero e sacana que ela via (e descrevia) o mundo.

O que eu iria fazer????? A Ana Paula morava no Rio e pelo pouco que eu conhecia dela através do blog eu sabia que se ela tinha parado de escrever era por um motivo muito nobre, como ter ido dar aula de história em uma escola modelo em Ouro Preto, ou ter encontrado um Big pra chamar de seu e ter ido ser curadora de um museu alternativo em Paris, ou ter fugido para Gana para estudar os povos africanos... Ou ela tinha morrido mesmo e ninguém tinha avisado aos leitores do Blog. Sacanagem da mais pura.

Mas uma coisa que eu não queria aceitar, e que certamente era muito mais plausível do que a Ana ter ido morar em Gana, era que ela simplesmente tinha se enchido do Blog. Resolveu mandar pra Puta que o pariu ao vivo mesmo quem ela mandava à merda via blog. E não adianatava nem eu me desabalar de São Paulo até paragens cariocas e pedir pelo amor da Santa Protetora das Balzaquianas (amo inventar santos novos. O sincretismo religioso me permite inventar toda a sorte de Santos e Santas, vou começar a pantentear!) que ela voltasse a escrever o Só Dói, pois a probabilidade de ela me mandar à merda era muito grande também.

E foi assim que eu fiquei "orfã" de mãe! E tive que me virar sozinha pelo mundo bloguístico e pelo mundo real também, já que em dezembro de 2007 eu já estava de malinhas prontas pra ir morar com Tia Baranga num apê na Vila Madalena.

Assim que comecei a criar o meu "estilo" de escrever no blog fui esquecendo do ressentimento do sumiço do Só Dói, até que o blog da Ana Paula virou só uma vaga lembrança na minha memória.
O Big entrou na minha vida no meu primeiro dia de trabalho, e eu fui registrando tudo por aqui! Minha paixão platônica, o desespero por sentir tesão pelo próprio chefe! Minhas estratégias de conquista! E depois eu apaguei tudo com medo do pessoal do Banco e ler e me demitir por assédio sexual.

Tanta coisa aconteceu,  tanta merda foi falada, piadinhas internas compartilhadas, a garvidez, o parto, o Theo... E o blog virou assim, uma terapia, um desabafo uma necessidade. Mas é claro que sempre tem um filho da puta pra foder com tudo!

E eis que meu desgosto pelo blog aflorou com essa história da Vacanônima. Juro que fiquei triste mesmo! Porra, eu sou uma pessoa legal! Tenho um blog que é até apresentável e essa vaca vem causar justo aqui???

Será que eu deveria mesmo continuar a contar coisas tão particulares, tão minhas por aqui? E não só minhas, do Big, do Theo do Little Big... Pra essas pessoas ruins continuarem lendo? Vale a pena saber que eu sou uma quase-escritora já que tenho "leitores"por aqui, e assim não ter a frustração de nunca ter exercido a profissão que sempre foi minha, desde quando eu escrevi a história da menina que roubava as gemas dos ovos-fritos quando  eu estava na 2a série???

Foi assim que eu pensei em explodir o blog! Fazer um terrorismo virtual como fez a Ana Paula do só dói! Eu ia sumir e nem ia dizer Adeus! Pras pessoas ficarem se perguntando se eu tinha lançado minha patente de novos Santos e Santas e tinha sido contratada como acessora jurídica do Vaticano ou outras hipóteses absurdas que possam passar pela cabeça de pessoas criativas e bobas como eu...

Eu tava decidida, mas aí recebi um comentário por aqui. Esse aqui ó:

Dona Mila disse...


Ai, viciei nisso aqui. To linkando!

E depois fui lá no Cuspindo Pro Alto e li o último post, que estava indicando o Sutia 44 pros leitores da Mila!

Caralho! Eu ia fazer igual a Ana Paula, ia sumir sem deixar rastros nem Adeus e ia perder a chance de receber comentários como esse! De ver que pelo menos uma pessoa leu TUDO que você já escreveu, e gostou! E quem sabe mais quantas pessoas lêem e não comentam, ou lêem e dão um pouco de risada da vida, ou Lêem e acham uma merda, mas lêem! E como escritora que sou, só tenho um objetivo em escrever.  Leiam. Que pensem e repensem, que pisem e exaltem, que eu seja escrachada ou elogiada... Leiam!

E é por isso que eu decidi que vou continuar chovendo no pequinique de todos vocês, como diria o saudoso Paulo Leminski. A minha vida não cabe num opala arquivo de blog, mas as partes mais engraçadas com certeza estarão aqui!

Registro o meu "Muito Obrigada" pra Dona Mila que evitou um suicídio Bloguístico (Também to te linkando gata! Não preciso nem dizer quão preciosos foram seu comentário e post) e aproveito para fazer um apelo pra Ana Paula do Só Dói Quando eu Respiro: Caralho, por um breve momento achei que você ia voltar a escrever em junho, mas você sumiu de novo... Faz isso de novo não gata! Volta que eu juro que eu vou ler seus posts todos!