terça-feira, 21 de abril de 2009

Ervilha ou Ervilho

Quem já ficou gravida(o) sabe que antes da barriga aparecer e de vc desconfiar qual é o sexo do seu neném aparecem 3 tipos clássicos de pessoas:

1. As que acreditam em crendices popularescas
Ex: Mande uma grávida mostrar a mão, se for com a palma pra cima é menina, com a palma pra baixo é menino. Se a barriga for pontuda (?????) é menino e redonda (que na minha opinião é o que é toda a barriga) é menina. Pros mais tradicionais tem a velha técnica da linha com agulha na ponta, se ela fizer um círculo em cima da mão da grávida é menina, se fizer linha reta é menino. Pros moderninhos tem uma porrada de sites na internet baseados nas culturas incas, chinesa, tupi-guaranense e biriguense! Tem pra todo gosto! É a vertente Drauzio Varella, tem sempre uma explicação " científica".

2. As que tem pressentimentos
Ex: Do tipo que tem síndorme de Mãe Diná, acreditam em forças do além, no sobrenatural, espírito santo, exus, e po aí vai... Sismam que seus sonhos são premonitórios e que por isso o sexo do seu neném tá mais que sabido! E ainda vem te dar a notícia com pose de sábio com cajado " Fique tranquila, pobre camponesa, seu bebê será uma linda menina" pronto, falou pela bunda! E com pose de profeta, isso me irrita tanto... Vertente Inri Cristo. Sem mais explicações.

3. As que tem certeza
Ex: São aquelas que (ai que ódio) sempre acertam! E não porque fazem experiências científicas com a grávida, ou porque tem mania de profetizar. Elas só sabem. E dizem isso na maior cara de pau, bem na sua cara! O represantante mais odioso dessa categoria na minha gravidez foi o Tio Boa Pinta (pois sendo irmão de Mr Big ele não poderia ser outra coisa senão boa pinta).
Vertente Jô Soares, que sempre sabe mais sobre o tema da entrevista do que o próprio entrevistado.

Mas, independentemente de opiniões, palpites, certezas e demais provações que uma mãe tem que passar, a única criatura capaz de revelar o sexo de um neném, é o próprio neném, que está no apê dele, numa nice.

Então, apresento a vocês o bebê mais aparecido na blogsfera!



Pois é minha gente, eis que agora, além de Mr. Big, eu tenho outro homem na minha vida, e um daqueles que adora exibir os documentos por aí!
Esse é O ErvilhO, que depois de tanto ser chamado de Ervilha resolveu mostrar o pinto logo 3 semanas antes do esperado pra acabar com o mal entendindo!


Vou fazer um novo blog, cueca Zorba 02!

Ps: Titio Boa Pinta, como boa perdedora que sou, admito que você estava certo!
Isso não quer dizer que eu vá adimitir isso na frente do Ervilho.

Ps2: Big, você também estava certo, mesmo louco de vontade de ter um sutiãzinho 02 pra te fazer compania!

domingo, 5 de abril de 2009

Estrelismo de uma Ervilha II

Continuando a Saga de Ervilha em seu apê, cinco semanas atrás...








Pois é Ervilha, você tentou disfarçar mas não deu! A preferência está mesmo declarada!!!



Após a minha missão junto com a tia Baranga fracassar, e de nós termos saído da sala da médica com um vídeo só do seu apartamento Duplex cheio da sua comidinha de Ervilha, bem como com uma fotinha sem vergonha da sua bundinha-ervilha-de-19-milímetros, minhas suspeitas se confirmaram!



Não adiantou nem eu te colocar de castigo e comer batata do Mac pra gente passar mal (aliás essa foi a maior idéia de giríco de toda a minha gravidez, já que quem passa mal sou só eu, vc continua recbendo a sua comidinha de Ervilha delivery na porta do seu Duplex, tenha eu vomitado ou não! É a beleza do corpo humano... Nem castigo eu posso te dar ainda!



Mas vamos aos fatos:



Foram semanas de agonia, pois se eu aprendi uma coisa sobre maternidade até agora foi que mãe é tudo desesperada, e que a gente chora em comercial de fralda!

Portanto Ervilha, o seu não batimento de coração, e o seu Apê desabitado foi motivo de longas noites em pranto com a mamãe pensando: " Será que o meu neném não gostou das dependências do apê??? Será que a comida tá pouca??? Será que não está crescendo direito???" E por aí vai!



Mas se você acha que isso é o pior da história, está enganada Ervilha! O pior era o seu pai, o digníssimo Mr. Big, na maior calma do mundo dizendo que tudo isso era suspense seu! E que você tava preparando a maior balada no seu apê pra quando ele fosse te ver na televisão!



Logo que ele disse isso eu rodei a baiana! Como assim??? Eu sou a mãe e você ia fazer festa no apê pro papai??? Pois eu vou dedar! Saiba desde já que ele não vomitou nenhuma vezinha!!!! E também não passa creme pra estrias, e também não vai ter que te fazer sair por um orifício muito menor que a sua cabeça! Humpf! Mãe tem preferência...



Mas você, como Ervilha estrela que é, fez exatamente o que eu temia! E na segunda visita ao consultório da médica lá estava você, no seu apê, comendo a sua pizza delivery e com o coração batendo em ritmo de rock´n roll, do jeitinho que o papai tinha falado!



Não preciso nem dizer que ele me encheu o saco durante semanas... Mas tudo bem... A saga continua, temos vários ultrasons pela frente e eu ainda tenho semanas a fio para vomitar!



Ahh o papai falou que só vomita quando souber o sexo! (quando você estiver grande o suficiente eu te explico como e porque!)

quinta-feira, 2 de abril de 2009

A Vida dos Outros

É impressionante o fascínio que a vida alheia produz em todo mundo hoje em dia. Saber da vida dos outros parece preencher o vazio que certas pessoas sentem na própria vida.

Pois é minha gente, esse papinho é muito chato e mega clichê em tempos nos quais a intimidade sexual de Suzana Vieira, uma senhorinha de mais de 60 anos que tem todo o direito de ser otária em sua vida amorosa, é capa da Veja, mas infelizmente eu vou ser obrigada a falar sobre essa chatisse por aqui!
Dar um google na Priscila do Big Brohter é coisa que qualquer pessoa sem nada mais interessante pra fazer está sujeita. Agora, dar um google no nome de uma pessoa que não mostra a bunda na televisão, que não é uma senhora de idade tendo casos amorosos com caras desequilibrados mas que na verdade é alguém que senta do seu lado no escritório é coisa de gente mais idiota ainda.
Meu blog finalmente virou notícia!!! E eu descobri que muita gente que nem me comprimenta direito no trabalho sabe sobre o meu ervilha.
Mas vamos à parte absurda da história toda:

Minha privacidade acabou! Bem, é meio bizarro eu falar em privacidade quando tenho um blog no qual faço piadinhas infames sobre a minha própria vida, mãaasssss, SoL não é meu nome verdadeiro (tchãn, tchãn, tchãaaannnn), é a minha identidade secreta! Protegida sob meu alter ego, escrevi o Sutiã 44 acima de qualquer suspeita, e continuei sendo a Clark Kent comum no meu dia a dia. Pelo menos era isso que eu pensava... O que eu não esperava era que, além dos leitores e amigos que sempre comentavam no blog, tinha mais gente ainda interessada na minha vidinha.

E fácil assim me vi com um problema muito semelhante ao de Angelina Jolie (rá, vai brincando comigo!): Pessoas que eu mal conheço, mas que me conhecem e se interessam por mim, sabem da minha vida através do blog! Lêem todos os meus textos e comentam no escritório buxixando entre si e tentando descobrir a identidade dos personagens, de Mr. Big passando por Tia Baranga e chegando a Ervilha, toda e qualquer pessoinha citada aqui neste humilde veículo de comunicação foi alvo de fofoca no meu ambiente de trabalho e, pior, enquanto eu estava de férias!

Confesso que eu achei isso muito engraçado no começo. Imaginei as figuras que trabalham comigo (são muitas as figuras, não vou entrar em detalhes pra não me comprometer) lendo o Sutiã 44 e tendo um momento de bom humor, boas histórias e textos bem escritos em seu dia (o blog é meu, eu escrevo o que eu quero e aqui eu não preciso ser humilde!) e pensando: “Puts, será que a vida dela é assim, tão mais engraçada do que a minha???” Bom colegas figuras, adianto a vocês, SIM, É!

Me peguei encafifada com as implicações negativas que isso podia me trazer na empresa, mas pensei: “Eu tenho licença literária pra escrever aqui, e em nenhum momento ofendi qualquer pessoa, então, So Sorry guys, me deixem ser feliz e continuem lendo e comentando –entre si é claro, porque os coleguinhas nunca teriam bola no saco pra deixar um cometário no blog - quem sabe assim eu não bato meu próprio recorde de visitas?”

Mas, por via das dúvidas, e pra não deixar meus colegas com a pulga atrás da orelha procurando uma maneira pra me prejudicar na empresa por causa do blog, lá vai uma aulinha de Direito Trabalhista: A nossa Constituição assegura o meu direito à privacidade, ele é inviolável, e caso seja violado posso pedir indenização – no meu caso milionária, já que eu fiquei famosa e posso ser considerada no trabalho praticamente uma pessoa pública vítima dos paparazzi (art 5º inc X); as nossas Leis Trabalhistas dão o direito ao EMPREGADOR de dirigir e fiscalizar o TRABALHO de seus empregados. Uma vez que essa fiscalização ultrapasse os limites das tarefas que o empregado tem de cumprir, dá direito a indenização.

Se eu quisesse divulgar meus textos no trabalho teria mandado todos eles para caixa de email de vocês! Como não fiz isso meus caros, minha privacidade, e vontade, deve se manter protegida (ou vocês querem ver as fotos do Orkut nas quais vocês aparecem em trajes de banho circulando pelos emails da empresa? Não querem correto! Pois entao, essas fotos fazem parte da vida privada de vocês, e ninguém, a não ser vocês mesmos tem o direito de divulgá-las, caso contrário é violação de privacidade. Ficou fácil de enter com o exemplo coleguinhas limitados?)
Além disso, se eu não coloquei meu nome verdadeiro, e sim a minha identidade secreta (tchãn, tchãn, tchãaaannnn) no blog fica claro que eu não tinha a mínima intenção de que ele fosse acessado ou lido por gente como vocês. Novamente, violação de privacidade e bisbilhotamento agudo já que vocês fuçaram tanto que acham que descobriram que o blog é desta Clark Kent que trabalha com vocês, (mas vocês têm certeza que é dela mesmo?).

Portanto, caros coleguinhas, vocês é que deveriam ficar apreensivos quanto à sua situação na empresa, já que estão utilizando ferramentas diponibilizadas por seu empregador para fofocar sobre a vida de outros funcionários, de maneira maliciosa e maldosa, envolvendo, inclusive, um bebê que ainda nem nasceu. Que vergonha hein!!!

Por fim, continuem acessando o blog, lendo os textos, se divertindo com ele e comentando entre si, afinal de contas deve ser muito triste ter uma vida medíocre e precisar comentar sobre a vida dos outros para ter um pouco de alegria no seu dia. Eu permito que vocês continuem acompanhando o meu blog como se fosse a novelinha do trabalho de vocês.

Apenas tomem dois cuidados importantes: Não usem as ferramentas de trabalho pra isso! Como boa advogada já avisei a vocês sobre os riscos.

E nunca, jamais, comentem maliciosamente sobre o filho de alguém, vocês não sabem do que uma mãe é capaz nessas horas!

BOA LEITURA!

... e cuidado colegas blogueiros,

“Big Brother is watching you!”
George Orwell, no Livro “1984”

… no nosso caso:

“Big Google is watching you!”
SoL, no blog “Sutiã 44”