sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Me diz qual eh o pente que te penteia!


Dentre tantos assuntos sérios e relevantes que eu já discuti aqui no blog, tais como Gravidez, Parto, Escolinha x Babá, Pós Parto, Ser madrasta, etc.
Um assunto deveras polêmico e SERÍSSIMO na vida de uma mãe ficou de fora!
Portanto hoje vamos corrigir essa grave falha deste humilde veículo maternístico de comunicação e vamos falar dele, o polêmico, o inexorável, o famigerado O CABELO DE MÃE!
Toda mãe sabe que o cabelo não passa ileso por essa nova fase da nossa vida.
Na gravidez a gente vira praticamente o Toni Ramos, com pelos nascendo donde nunca nós imaginamos possível! Eu tenho a minha humilde teoria (humilde e sem nenhum embasamento científico,ok senhoras?) de que a culpa é toda do ácido Fólico! A gente começa a tomar esse tal de ácido fólico e a cagada tá feita. Mas essa exuberância de pêlos e afins tem um lado bom, olha lá, nosso cabelo fica todo trabalhado no brilho, bem a lá Cléo Pires!
Mas um dia o bebê nasce, você começa a amamentar e a sábia mãe natureza envia todos os nutrientes ingeridos para o leite, e não para o seu cabelo. Que cai. Muito. Em enormes e assustadoras quantidades. No entanto, como eu já bem disse, a Mãe Natureza, que é mãe, não é madrasta (me deixa, que se tem alguém que pode fazer piada de madrasta, esse alguém sou eu!) bem sabe que você vai mesmo ficar sem pentear os cabelos pelos próximos 6 meses, e no fim das contas, aqueles que sobrarem vão estar invariavelmente presos, sob pena de suas madeixas se transformarem em trapézio de bebê.
Pois bem, resumindo a história, depois da gravidez e da licença maternidade o seu cabelo fica uma merda e muitas recorrem à sempre boa e velha tesoura, afinal de contas um cabelo curto e estiloso, fácil de secar e arrumar é muito mais prático na vida de uma pessoa que trabalha 8 horas por dia E tem um bebê em casa E tem que fazer janta todo dia E tem que limpar o xixi do cachorro de trás da cortina... (continua ad infinito)
Vamos analisar essa história de “Virei mãe, cortei o cabelo” Através das didáticas, mães – celebridade!


Agora, existe uma vertente de mães que não tá nem um pouco a fim de cortar o cabelo! Vamos aos exemplos celebres.



Eu sei por que o Theo já fez isso comigo inúmeras vezes. Eu vivia de coque. Meu cabelo passou de protagonista à coadjuvante na história da minha vida.
Finalmente, após analisarmos todas essas celebs e seus cabelos pós-filhos, vamos analisar a minha pessoa...
Na imagem 1, podemos visualizar a minha pessoa toda trabalhada na magreza e no brinco hiponga na época da faculdade! Ah que tempo bom, no qual meus cabelos poderiam ficar soltos ao vento sem correr o risco de levar uma vomitada súbita!
Na imagem 2, podemos ver a minha barriga vasta cabeleira a lá Elba, presa num rabo de cavalo, que eu já tava toda sem agilidade pra cuidar de cabelo com uma barriga desse tamanho né pessoal?
Nas imagens 3 e 4, os cabelitchos sempre presos na presença dos filhos!
Agora me fala minha gente, como lidar com os cabelo comprido de minha cabeça sem ter o tempo, a dedicação e o Kerastáse necessários para não andar por aí parecendo a advogada do Lindemberg?
Então pensei cá comigo, adentrarei ao time das mães de tesoura (ai, que piada horrível! Não resisti...)! Vou cortar tudo, radicalizar, vou ser Nina de Avenida Brasil, vou andar por ai com um corte de cabelo Mia Farrow em “A mão que balança o berço”! Daí que eu me dirigi toda certa que os meus dias de cabelão haviam chegado ao fim, olhei bem pra cara do Robson, meu cabeleireiro e ARREGUEI! Pois é, não dá coragem! Eu tenho cabelão desde a adolescência e é tão difícil desapegar!
Além disso, o Theo acha que eu trabalho de princesa (sim minha gente, tipo uma versão do “Profissão Repósrter” só que “Profissão Princesa” saca? Tudo isso porque eu enho cabelo grande igual o da Jasmine do Aladin). E o meu marido é radicalmente contra cortar!
Porém, contudo, entretanto, todavia, eu venho humildemente pedir a opinião de pessoas que, como eu, sabem o impacto que o cabelão tem na nossa vida. O fato é que eu quero mudar que eu cansei dessa minha cara sempre igual. Então tenho duas opções:
1 – Corto e radicalizo no curtinho “Sou mãe moderna que não preciso de escova na minha casa”, ou:
2 – Mudo a cor e dou cara nova ao meu já batido e reprisado cabelão, compridão, castanhão.
Pronto, agora é com vocês, decidam ainda por esta semana que o Robson tá ansioso pra saber se pega as tesoura ou as tinta tudo! Hahahahah



sábado, 10 de novembro de 2012

Você não é a mamãe, você é a PALMIRINHA!



O que dizer? Me desculpa? To sem aparecer aqui a meses... Daí que vocês devem estar pensando que eu vou ter que mandar uma desculpa ótima por essa falta grave com todas vocês, né não?

Pois então, lá vai a desculpa.
Gente, EU VIREI A PALMIRINHA!

Sério, juro pela minha cinta pós – parto que fez a minha barriga voltar pro lugar, depois que ela resolveu acumular-se toda para o lado esquerdo!

Ocorre que devido ao já sabido problema alimentar do Lucca, eu resolvi passar a fazer a comida TODO O SANTO DIA, porque como já bem dizia Zezé di Camargo e Luciano in propaganda do Sazón, o segredo É O AMOR!

Na minha cabeça a coisa funcionaria da seguinte forma, eu, com minhas mãos mágicas investidas no poder do Biotônico Fontoura, iria produzir uma comida tão delícia que o Lucca iria comer estilo Theo, iria recuperar o peso perdido, cresceria forte e reluzente e dedicaria o diploma de física quântica na USP para a minha pessoa!

E eu continuaria assim, uma mãe que trabalha e limpa bundas de cocô nas horas vagas e FIM.

Mas como na maternidade NADA sai como você planejou, eu percebi que o meu plano infalível de ser a Palmirinha corporativa ia dar muito mais trabalho do que parecia...

Primeiro, você precisa resolver com antecedência qual vai ser o menu. Tarefa fácil não? Não! Quando você tem em casa uma criança que não gosta de comer. E ponto.

O que fazer? Sim, pois meu objetivo é fazer o Lucca comer, então eu tento sempre pensar em pratos que ele desgosta menos. E mesmo assim ainda tem que rolar aquela chantagem emocional bem ao estilo “Eu trabalhei o dia inteiro e você não vai comer nenhuma coxinha do frango?” Daí eu faço cara de gato de botas no Shrek e ele acaba comendo. Me deixa! Eu trabalho 8 horas por dia de salto alto, tenho que pensar no menu da semana e fazer janta as 20h00. EU POSSO CHANTAGEAR! To escrito no manual das mães que trabalham.

Depois eu não consigo mais assistir a novela das 19h00. Sem mais.

E pra finalizar eu descobri que eu virei escrava do creme de cebola. Gente, é sério, como viver sem? Creme de cebola tempera frango, rocambole de carne moída, sopa, almôndega... Enfim, estou ainda explorando outras facetas deste condimento que é o meu melhor amigo na cozinha.

Dito isso, ontem o Lucca solta o seguinte na mesa do Jantar: “Mari, eu adoro a sua comida”. Pronto, sangue de Jesus mão de Biotônico tem poder!

Família alimentada, feliz e normal, certo? ERRADO.

Gente, o que está acontecendo com o mundo? Alow! Chego em casa ontem mais cedo e meu enteado de 10, repito DEZ, anos está saindo do apartamento, com o violão nas costas, dizendo que vai ensaiar com a Banda.

Alguém me amarrota que eu to passada! Eu achei que essa história de banda começasse lá pelos 14 anos, o que coloca o Lucca 4 anos a frente de seu tempo. Oi, produção, alguém pode por favor convidar a Rosely Saião pra esclarecer esse assunto no próximo post? Porque o negócio parece ser contagioso!

E o Theo! Entrou naquela fase dinossaurística sabem? Que costuma começar lá pelos 6 anos (alow, Rosely Saião, ajuda as colega). Tudo é dinossauro. Só tira foto fazendo cara de dinossauro. Só atende quando chamado de DINOSSAURO. Se alguém o chama de Theo a criança corrige:

“Eu não sou o Theo, eu sou o DINOSSAURO”.

“Tudo bem DINOSSAURO, você quer que a mamãe ponha feijão no prato pra você?”

“Você não é mamãe, você é MAMÃE DINOSSAURA”.

E isso já faz umas 3 semanas. Gente, vai passar? Ou ele vai estar na faculdade e eu vou ter que ligar pra república e falar: “Oi, aqui quem fala é a MAMÃE DINOSSAURA, posso falar com o DINOSSAURO por obséquio?”

E vocês? Como estão? Fazendo muitas receitas com creme de cebola? O filho de alguém também montou uma banda? O FILHO DE ALGUÉM SÓ ACEITA SER CHAMADO DE DINOSSAURO (ou de Ben 10, de Rei Leão, de Mac Queen? Vale tudo gente)?

Espero ANSIOSA pelos comentários, torcendo pra vocês ainda se lembrarem de mim,pro Lucca comer, pro Theo desistir de ser o dinossauro, pra minha barriga diminuir, enfim...

BEIJOS DA MAMÃE DINOSSAURA + PALMIRINHA PRA VOCÊS!