80% Sabrina Sato

Tudo o que eu fiz na minha vida e deu certo (tá, as coisas que deram errado tbm começaram assim), foi resultado de uma meta imposta a mim, por mim mesma.
Vir pra São Paulo foi assim;
Pegar o escorpiano também! (minha dança da vitória: direita, direita; esquerda, esquerda; balança a cabeça; bracinho da macarena: rebola até o chão, ainda com as mãos na cabeça- eu não me canso de comemorar!)

E convenhamos, ficar sem nenhum desafiozinho na vida é muito chato.

Portanto, minha mais nova meta é simples e clara: Sabrina Sato!

Calma!

Eu não estou a fim de pegar a Sabrina Sato, ela nem faz o meu tipo. Sou muito mais La Jolie (suspiro apaixonado).

Ela é minha meta porque ninguém fica tão bem dentro de um biquini quanto ela.

Ok, eu sei que a meta é ousada. Ficar com um corpão 100% Sabrina Sato não há de ser tarefa fácil. Mas, levando em conta que eu sou cerca de 80% mais inteligente que ela (tô sendo beeeeeem modesta), só precisaria de 20% do corpitcho e já tava valendo. Mas, ela deve ser uns 120% mais bem paga do que eu (to sendo beeeeem otimista quanto ao meu humilde salário). O que me dá uma porcentagem de 80% de gostosura naipe Sabrina Sato à atingir...

Tá, se eu der conta de chegar até os 60% tô no lucro!

Pra implementar esta meta ousadíssima já entrei na academia. Todo dia as 6 da madruga lá estou eu, suando na esteira e olhando pra poluição paulistana no horizonte.
Também estou doando meus ovos de páscoa (sim, é brega, eu sou bem grandinha pra isso, mas minha vó me deu, fazer o quê?). Porque se a Sabrina Sato ganhou ovos de páscoa ela doou ou jogou fora! (ela pode ter comido e depois vomitado, mas eu prefiro não cogitar essa alternativa)

A única dúvida cruel que pintou foi: "E a minha cervejinha! O que fazer?"
Depois de muito refletir sobre essa questão polêmica, cheguei à seguinte conclusão:

A Sabrina Sato tem a maior cara de cachaceira, e se ela consegue ser gostosa mesmo enchendo a cara, por que não eu? E digo mais, nem a possibilidade de ficar 80% tão gostosa quanto a filha da puta que ilustra esta postagem me fará parar de tomar cerveja. E tenho dito!

PS: VAI TOMÁ NO CÚ! PROCURA UMA CELULITE NA BUNDA DESSA VACA!!!! OU UMA GORDURINHA NA BARRIGA! ELA TEM BARRIGA NEGATIVA, É UMA NÃO-BARRIGA PORRA! Mas ela vai ver só, chupa Sabrina Sato (tá, daqui uns 6 meses). E eu nem vou precisar tirar foto pelada ou ser tirada de burra toda semana em um programa de televisão (dancinha da vitória again!).