Um Xuper paXeio

Quem tem um filho de 2 anos com energia suficiente pra deixar Angra II no chinelo e mora num apartamento pequeno o suficiente pra deixar o banheiro do Shopping no chinelo, sabe muito bem que tem hora que a coisa fica feia. Não dá pra entreter durante mais de 4 horas “in dor”, não importa quantos DVDs da Disney você tenha em casa gata, assim como adulto, criança também quer sair, ver gente (mais precisamente os avós e o pai que viajou a trabalho), socializar.


Por isso, e porque o maridão tá no México a trabalho (alou, marido, já faz um mês, já deu muita saudade, tá na hora de voltar ok?) resolvi caçar programas infantis paulistanos/cinzentos/em dia de garoa. As opções são muitas, mas como o Theo tem 2 anos, eu estou sozinha aqui em SP (e no Brasil e no mundo (coitada de mim gente) e ainda não comprei aquelas mochilas/coleira em que a guia é o rabinho do macaco) fiquei bem em duvida sobre qual programa fazer.

Parques abertos não dava porque tava chovendo o suficiente pro Ashton Kutchner surfar na marginal.

Cinema é muita concentração pro meu filho. Depois de 40 minutos sentado ele ia começar a falar bem alto: “Mãe tá doendo sua bunda?” ou “Mãe soltei um pum e fedeu” ou “Mãe essa moça aqui do lado é feia”. Trauma de cinema. Sério, o Theo é o chato do cinema. Nossa última tentativa foi tão traumática que eu tenho certeza que a próxima vez que eu for ao Shopping vou ver fotos dele com os dizeres de PROCURA-SE O MINI-CHATO DO CINEMARK em baixo.

Zoológico tava fora de cogitação, bicho não gosta de se molhar tanto quanto a gente. E girafa não tem guarda-chuva. É importante ressaltar (sério Mariana?).

Portanto, como vocês podem ver, por pura falta de opção, fomos ao SP Market no Parque da Xuxa. Eu dirigia pra lá pensando na minha derrota materna porque né, vamo combiná...

Eu sou do tempo em que a Xuxa usava os shorts da Carla Perez e era totalmente Marlene Matos com as crianças.

Eu também sou da época da boneca assassina da Xuxa.

E da nave da Xuxa pegando Fogo. E de ajudantes de palco denominados “Praga” e “Dengue”.

Por essas e outras, eu não queria levar o Theo no parque da Xuxa. Mas ele estava chorando muito, estava chovendo muito, e ir pro Parque da Xuxa era mais perto do que ir pra casa da minha mãe em Itapira.

Chegamos ao shopping e o Theo dormia na cadeirinha, porque tava na hora da minha musculação diária. Malhei o bíceps por uns 15 minutos, até achar o fraldário do shopping, onde emprestam-se carrinhos (Dica: No parque também tem carrinhos mas custa R$10,00 – sim minha gente 10 pilas – enquanto os do shopping são de graça e é permitida a entrada deles no Parque). Coloquei ele no carrinho e ele instantaneamente acordou, pegadinha do malandro.

O shopping é bem sinalizado e tem placas do “Mundo da Xuxa” espalhadas por todo lado. Mas é CLARO que eu me perdi. Encontrado o parque, fui comprar as entradas (sim, crianças acima de 2 anos e adultos pagam o mesmo preço, R$59,00). Achei meio caro, mas eu já tava lá, o Theo já tava acordado e já tinha visto o Tcutchucão.

Os brinquedos são bem cuidados, quase não tinha fila, só nos brinquedos mais requisitados como o Splash e o Carrinho de batida, mas não passava de 15 minutos.

Pontos altos: A maioria dos brinquedos foi projetada pros pais poderem ir junto. O Theo achou o máximo eu ter me molhado toda no Splash. Tem poucas filas, o que pra uma criança de 2 anos é ótimo, o Theo foi 4 vezes no mesmo brinquedo. O atendimento é muito bom. Tem um teatrinho lá dentro que as outras mães estavam falando muito bem. Eu e o Theo não fomos porque eu fiquei com medo dele mandar um: “Mãe soltei um pum e fedeu” no meio do Hamlet do parque da Xuxa. Melhor não arriscar. Tem um castelo da transformação, onde as meninas podem virar princesas, bailarinas e PAQUITAS. Eu só não fui porque não vendia fantasia de Paquita do meu número.

Pontos baixos: Achei meio caro, talvez uns 45 pilas tava bem pago. Não tem áreas de descanso pras crianças, ou um lugar mais calmo pras lactantes amamentarem. As opções de comida são um LIXO resumem-se a um carrinho de cachorro quente, um Frans Café e o famigerado Mc Donald´s. O Theo nunca tinha comido Mc Donalds, mas ficou alucinado quando viu as batatinhas da propaganda. Como pra tudo nessa vida tem uma primeira vez, foi a estréia do Theo na Junk food. Ele só comeu a batatinha e tomou o suco de laranja.

Só fomos embora porque ele teve um desentendimento com uma menininha vestida de paquita dentro de um carrinho de bombeiro (a Paquita queria dirigir com as 2 direções, buzinar as 2 buzinas... A garota vai longe eu diria). Ele já estava com sono. Chegamos em casa, dei banho, janta e antes das 20h00 ele dormiu. E eu não sabia se eu depilava minha perna ou meu bigode ; se fazia a unha ou tirava a sobrancelha; se batia um bolo ou fazia um pão. Ai gente me deixa que eu sou louca, e levo meu filho no Parque da Xuxa, mas né, quem nunca?



Dados do Passeio

Nome: - Parque O Mundo da Xuxa

Endereço: - Av. das Nações Unidas, 22540, Jurubatuba, São Paulo.

Preço:- R$59,70 por pessoa (como pessoa entenda-se criaturas acima de 24 meses)

Uma mãe que promete

Eu prometo não mais deixar meu filho enfiar a mão na boca do jacaré, ou meu enteado brincar de cavalinho com ele...


Quando um ano novo começa todo mundo faz uma listinha de promessas com a mais sincera intenção de cumprir até o ano terminar.


Acontece que quando você é mãe até essas tais listas mudam. Saem de cena promessas como perder 5 kilos, aprender esperanto ou começar a fazer Power Ioga pra ficar com o braço igual ao da Madonna. Não minha gente, depois que a gente é mãe as promessas são totalmente diferentes. Segue a minha singela lista:



Em 2012 eu prometo:



1- Não achar que eu sei mais sobre doenças bronco respiratórias do que o pediatra dos meninos, formado na USP e pós-graduado em alguma Universidade fodona de algum país chiquérrimo da Europa (mas ainda posso tentar convencê-lo de que o xarope de guaco com mel da minha avó dá de mil a zero na bombinha pra asma que o Lucca tem que usar);

2- Parar de comer os restinhos do prato do Theo, afinal de contas o Theo já tem 2 anos e 3 meses e os “restinhos” dele consistem em 1/3 de uma coxinha de frango, 2 colheradas de arroz, meia porção de batata frita e por ai vai... Não, eu não vou prometer que vou fazer dieta nem emagrecer;


3- Acabar com a técnica do suborno com o Theo. Ele não vai precisar me dar beijos pra eu pegar os carrinhos dele na prateleira, ou pra colocar o DVD do Carros pela milionésima vez;

4- Vou parar de perguntar o nome e sobrenome das amigas do Lucca na escola, só pra imaginar com que tipo de piriguetes meninas ele está tendo contato nessa fase de pré-pré-adolescência. Afinal de contas elas só tem 10 anos e dançam o “Cu Duro” no recreio brincam de boneca no saguão do prédio;


5- Preciso escrever um livro do tipo “Como ser uma boa madrasta em 10 lições básicas” porque né, vamo combiná, cadê literatura de auto-ajuda que atenda a esse público específico (e afoito por um ombro amigo), esse das madrastas que tem a guarda do enteado? Oi? Mais alguém querendo ajuda nesse departamento de madrasta gente boa que cria enteado? Não? Foi o que eu pensei;


6- Quero ir viajar pra algum lugar com água sem ficar pensando “Pronto, fudeu, vai afogar agora! Cadê o salva Vidas?”, ou pra algum lugar com cavalo e ficar pensando “ É agora que o cavalo sai galopando com o meu filho e/ou enteado e/ou marido e eu tenho que Bancar a Glória Pires em Memorial de Maria Moura e cavalgar atrás!”, ou pra algum lugar com carro, trânsito, mendigo e ônibus e ficar pensando “Se soltar da minha mão atropelou, não solta da minha mão! Olha essa praça! É a cracolândia européia! Agora é a hora que eu conto a história do homem do saco!”... Enfim, eu poderia continuar por horas a fio! Eu prometo, resumindo, ser menos paranóica preocupada;


7- Vou falar menos de como o Theo é desenvolvido, esperto, educado, engraçado, irônico, amoroso, carinhoso, organizado... E eu comentei que ele só tem 2 anos? Não é porque é meu filho não viu;


8- Vou falar menos de como o Lucca é inteligente emocionalmente, maduro, de como ele leva numa boa a nossa relação madrasta/enteado, de como ele é um irmão mais velho dedicado, atencioso e eu já mencionei que ele canta várias músicas em inglês com a pronúncia perfeita? Não é porque ele é meu enteado não, viu;

9- Prometo que eu vou comprar menos sapatos e colocar o dinheiro dos sapatos não comprados na aplicação pra faculdade dos meninos;


10- Escrever mais, muito, se possível diariamente;


Agora me ajudem: Qual das promessas eu vou descumprir primeiro? Porque se tem um esporte olímpico que eu pratico é o Descumprimento de Promessas De Final de ano SEM BARREIRAS!

Buenos Dias Noel! Bye Bye Ken...

Uma das coisas mais legais do Natal era esperar pelo presente.

Sabe aquele friozinho na barriga da véspera, sem saber se aquele brinquedo que você tinha pedido de Natal ia chegar. E as vezes não chegava. Sei lá, eram tempos difíceis, de cruzeiro, cruzado, cruzado novo, cortar zeros e levar 500 mil dinheiros pra comprar uma esfiha e uma Itubaina na cantina da EEPG Júlio de Mesquita Filho (e ainda tinha que sobrar troco pra subornar a Talita, ou então ela quebrava o estojo do Paraquai da Juliana Martins e botava a culpa em mim... Mais sobre a Talita, favor ler AQUI).

Enfim, uma das maiores decepções da minha vida (excluindo o dia em que eu assisti ao vídeo da Britney cantando sem playback. É de deixar qualquer pessoa abalada...) ocorreu num Natal.
Eu tinha pedido um Ken, da Barbie sabe?

 Porque afinal de contas eu não tinha nenhum Ken. E toda vez que eu ia brincar de Barbie com a minha prima, Milena, a minha Barbie mais velha, que tinha sofrido com um dos ataques terroristas do meu irmão Pedro e sobreviveu, porém com sequelas (leia-se careca) fazia as vezes de macho. A gente colocava um camisetão nela, calça larga e paletó e a Maria Gadú das Barbies Barbie Careca dava altos pegas nas nossas Barbies.

Era uma coisa bem lésbica que me deixou com sequelas psicológicas pro resto da vida.

Enfim, eu precisava de um Ken. Um Ken era o brinquedo mais desejado e necessitado EVER! E eu fui modesta hein! Porque nessa epoca eu ia brincar na casa da minha amiga Livia e ela tinha o castelo (CAS-TE-LO) da Sheerra, com direito a corujito e tudo mais!

Lembro como se fosse hoje da manha desse Natal.  Eu corri pro pe da arvore e fui logo rasgando o papel do presente e assim que consegui abrir eu senti a maior decepcao de toda a minha vida. Tentei disfarcar, porque eu ja sabia a algum tempo que o papai Noel entregava os presentes numa sacola do Mapin, e os meus pais tinham que pagar por isso. Mas foi mais forte do que eu. Eu chorei um choro esmagado, que sai por aquele cantinho ingrato dos nossos olhos, incontrolavelmente.

La, dentro de uma caixinha fechada com durex estava ele. Que deve ter custado naquela epoca alguns mihoes de dinheiros dos meus pais pro papai Noel, que teve por sua vez que ir buscar la no Mapin. Ele. O Galinho Buenos Dias. O despertador Paraguaio mais odiado de todos os tempos.

E foi assim que eu comecei a odiar o Natal. Teve tambem um incidente envolvendo o Noel e a minha irma, mas isso nao foi nada perto do Buenos DIas .

Mas agora eu sou mae e nao preciso envolver meus filhos em questoes polemicas sobre Kens e Galinhos Buenos Dias. Eles vao sentir o friozinho na barriga de esperar na vespera como eu senti duranta varios Natais.

Conviccao reafirmada pela espera do presente de Natal, eu ainda pretendia denegrir a imagem do Noel para os meninos e avisa-los de que ele costumava confundir Ken com Gainho Buenos Dias, mas o marido achou melhor deixar o Rancor de lado, afinal de contas eh Natal, a decoracao da Paulista esta linda, e a gente podia ate dar uma passadinha la no Ibirapuera pra ver a arvore! (Voces perceberam a tecnica? Eh assim que ele faz, ele me confunde gente, tira o foco sabe?).

Providenciei os presentes dos meninos no Mapin na Internet, todos chegaram lindos e embrulhadinhos para serem devidamente escondidos ateh a hora do Noel chegar e levar todo o credito. Mas foi ai que houve um acidente de percurso. O Lucca vai passar o natal desse ano com a mae dele, motivo pelo qual ele iria abrir o presente que tanto queria, e la dentro do pacotge ia estar o que ele queria (e nao um despertador que te acorda em outra lingua), e a gente nao ia estar la pra ver...

Resultado: Lucca ganhou o presente antes do Natal e o Theo ficou traumatizado, porque eu nao deixei ele abrir o presente antes tambem.

Pronto, trauma de Natal passando de uma geracao pra outra! Mas pelo menos dentro da embalagem do Presente dele nao vai ter um Galinho Buenos Dias.

FEIZ NATAL!

Hoje estou no Remeber da Casa Dazamiga!

Minha gente boa, em meio a preparativos de Natal, voagens, passagens, temperos de Perú e uvas passas em receitas nunca dante imaginadas, a Mullherada cheia de glamour do MMqD me convidou pra re-postar "direto do túnel do tempo"(com direito a narração da Cissa Guimarães - ai gentem tadinha da Cissa, meu abraço apertado pra ela forever)!

O post escolhido foi... Ah não vou falar né? Corre lá e confere!

Fralda forever

Filha e neta da Ana Maria Braga. Aos 6 meses de idade bebê mija no penico e samba na cara da maternidade que não desfralda os filhos...


Eu sei que faz um tempão que eu não escrevo nada, mas são tempos úmidos na minha casa. Estamos tentando tirar o Theo das fraldas e daí que eu nunca imaginei que aquela criaturinha fosse capaz de fazer tanto xixi na própria roupa (no próprio tênis, na própria meia, na própria camiseta, na minha cortina, nos meus tapetes... Como faz se seu filho mija pra cima? Hein? Cadê a lei da gravidade quando uma mãe desesperada precisa dela??? Lei da gravidade não pegou lá em casa).


Minha gente, lá se foram todos os meus panos de chão, as calças do Theo, a minha coragem, minha dignidade e meu tempo pra escrever o blog porque né, eu descobri que enquanto ele mijava na fralda sobrava tempo pra eu escrever, ler meus emails, fazer uma comidinha diferente de vez em quando, me depilar e ver novela. Agora eu não faço mais nada disso. Agora eu limpo xixi do chão (da sala, do quarto, da cozinha, do banheiro...). E SÓ.

Cadê o Glamour minha gente? Onde está aquela mãe quase sem olheiras (hohohoho ah tá), cheia de charme, perfumada e de unhas feitas (Menos Mariana, MENOS)??? Cadê o meu bebê que usava fraldas e só sabia falar mamãe, papai, papá e cocô? (tá bom, ele já sabia falar bunda também, mas por total e completa influência do irmão mais velho, que fique beeem claro).

Sumiu minha gente! Agora eu tenho um bebê em plena adolescência na minha casa. Sim, porque os 2 anos são a adolescência dos bebês. De repente eles ficam cheios de vontades, começam a fazer birras homéricas e já têm vergonha dos pais.

Eu particularmente acho meio difícil imaginar que uma pessoa que passou a vida inteira cagando (na fralda) e andando vá entender que a partir de agora xixi e cocô é só no penico... O Theo por exemplo só fez um (UM, ÚNICO, SINGULAR, SOLITÁRIO, MÍSERO, INESQUECÍVEL) xixi no penico. Ai eu, pessoa impaciente e ansiosa que sou, achei que já era hora de tirar a fralda e a escolinha entrou na minha porque né, cocô do Theo já é de responsa, então quanto antes ele começar a fazer na privada melhor para todas nós que trocamos a fralda dele!

Além disso ele acha que o penico é cesta de brinquedo. Coloca todos os carrinhos lá dentro. (Eu joguei pedra na cruz gente, sério, mereço... Dancei o tchan na paixão de Gésus...)

E assim, 2 semanas depois de muito xixi no chão, muito pano de chão com veja limpeza pesada e apenas 1 xixi no penico eu cheguei a uma conclusão definitiva sobre o desfralde. Não vai rolar. Pronto. Não vai desfraldar. Meu filho vai usar fralda para todo o sempre amém!

Porque com todo mundo que eu converso a historia é a mesma. “Ah, meu filho fez uns 3 xixis na roupa, não curtiu ficar molhado e começou a fazer no penico”. E eu aqui, limpando os 300 xixis do Theo no chão.

Daí que daqui 16 anos, em 2027, quando eu serei uma versão corporativa da Luiza Brunet (hahahahahaha, gente deixa eu sonhar vai) e o Theo tiver 18 anos ele vai me ligar (me ligar tipo um holograma saca? Uma coisa bem Star Wars? Me deixa que o sonho é meu tá) e vai dizer:

- Mãe, é o Theo tudo bem?

- Tudo filho, e você?

- As coisas aqui no MIT vão bem mãe, a NASA ofereceu um salário de U$30mil por mês, mas eu não vou porque amo sua comida Mais ou menos mãe... É que o pessoal da faculdade me chamou pra tomar uma cervejinha...

- E qual é o problema filho, pode ir, é só voltar de táxi pra casa, sem problemas.

- É que eu preciso saber (começa a falar sussurrando) se tem aquela fralda noturna com floc-gel, porque você sabe né mãe, cerveja dá muita vontade de fazer xixi, e a Tripla Proteção da Turma da Mônica sempre vaza quando eu vou pro bar...

ALGUÉM ME DÁ UM ABRAÇO?