Manual de sobrevivência ( parte 1) - Por que mulher precisa entender de mecânica

Se você é como a grande maioria das mulheres, que diz que não precisa saber de mecânica, que é só chamar o seguro e se por acaso furar o pneu do carro, você ainda ainda corre o risco do grande amor da sua vida parar para te ajudar. E como numa cena de “Mulheres Apaixonadas II - reloaded a missão!” sair de uma grand cherokee um Gianechinni melhorado, com 50cm. de braço, tatuado, lindo, que vai trocar seu pneu , deixar seu cartão e dois meses depois te pedir em casamento... Amiga, na boa, você é uma séria candidata à arrumar um namorado com um carro ou uma moto daquelas caríssimas, só para impressionar meninas de 23, 24 anos (com um carnê de 56 prestações), e estar caindo naquele ditado, que a dona Nadir (vó do Big-que Deus à te tenha) dizia. "Por fora bela viola por dentro pão bolorento".

Olha porquê:

Estava eu, junto com Big num "rolê" na periferia de Sampa, "Olha aquele boy, olha aquela mina..... Vamos passear no parque ôôô..... Fim de semana no parque ypê.......” Quando encontramos o Tio Zé, 48 anos, motociclista e roqueiro, e seu amigo Edsãnnnn, devia ter uns 40 ou quase, metido à tiozão Sukita, usando um óculos de sol provavelmente surrupiado do sobrinho de 13 anos.

Entre abraços, beijos e aquelas conversas "joga fora" do tipo qto tempo não nos vemos e etc, e eu lá pensando, buteco estranho com gente esquisita e já calculando a rota de fuga, caso um dos bêbados descamisados resolvesse escorar em mim... Minha concentração só voltou quando falaram alguém falou em tomar uma CERVEJA!

Para minha surpresa o tal do Edsãnnnn declinou do convite pois segundo ele disse, tão delicadamente: “Tenho que pegar um "mina". Após grande insistência para tomar uma (na verdade nem insistiram tanto assim) o tiozão aceitou e veio “estacionar” a moto. (Para as leigas, o ato de estacionar uma moto consiste simplesmente em baixar o pézinho de apoio da mesma. Sim. Só isso. Muito melhor que baliza, né não?).
Copos em punho, 32 graus à sombra, eu sinto um ar de indignação e hostilidade quando Big diz para o Edsãnnnn: “Cara se você passar em cima de um papel escrito prego vai furar o pneu da sua moto”.

E a gozação continuou, e eu muito da por fora no assunto pneumático, analisando o pneu da moto a fim de entender o motivo das gargalhadas, rapidamente diagnostiquei (malandra que sou): é um pneu, é preto, redondo e de borracha, e não está murcho nem furado. O que afinal de contas tem de errado cacete????

Então o Big disse sábiamente para o tiozão da Sukita que ele não poderia nem andar com a tal motoca, quanto mais buscar uma moçoila para por na garupa, já que o pneu tava mostrando até o “arame”. Quando percebi que o pneu daquela moto do power rangers vermelho estava tão gasto que estava mostrando o arame (isso mesmo caras leiotras, os pneus têm uma estrutura de arame internamente para sustentar a borracha e que, de acordo com o código de transito brasileiro, “deve ser substituído quando seus sulcos atingirem a profundidade de 1,6 milímetros, indicadas pela sigla T.W.I. (Tread Wear Indicator)! Rá! Tô manjando né! Que nada, foi o Big que me ensinou isso, vejam só, namorado também é cultura).

O power rangers aposentado esboçou aquele sorriso amarelo, só com o cantinho da boca e disse que ia trocar a PORRA do pneu esta semana , ou seja, to sem grana, mas mesmo assim querendo colocar a vida de uma pobre presa (leia-se, mocóila de 24 anos) em risco!

Fiquei imaginando quantas vezes nesta vida não me atentei para estes detalhes, digo, critérios mecânicos científicamente relevantes que podem ser avaliados antes de aceitar sair com um cara.

Vou preparar um check list para todas as mulheres avaliarem a segurança dos meios de transporte antes de aceitar um convite.Vou lançar a campanha: “Você já checou o óleo do seu peguete hoje?”

Ps: Começo a entender o porquê do “seu Dodô” (vulgo, pai da Sol!) vir com aquela desculpinha de querer dirigir o carro do Big.