(?) 13 (!!!)

... a década de 80!

Quem já teve 13 anos sabe que quando você passa dos 12 pros 13 é como chegar nos anos 80. É a década perdida da sua própria vida! Suas roupas são horrorosas, você gasta dinheiro comprando CD´s que nunca mais vai querer ouvir (sim, quando eu tinha 13 anos não tinha essa de baixar música na internet, tinha que desembolsar a grana da mesada pra comprar as 7 melhores da Jovem Pan), tem cabelo pra caralho e é incapaz de fazer uma escova bem feita.
Pior, eu sofri de todos esses males e ainda: Usava aparelho, óculos, era apaixonada por um cara do terceiro colegial (que tinha namorada) e o mais grave... EU ERA UMA DAS ÚNICAS MENINAS QUE JÁ TINHA PEITOS, E USAVA, PORTANTO, O FAMIGERADO SUTIÃ (ta, na época ainda não era 44).
Tudo bem, foi traumático, e até hoje eu agradeço a todos os santos por ter sobrevivido “aos treze”, mas ultimamente tenho percebido que há muito mais daquela pré-adolescente tosca em mim do que eu gostaria...

Começou com uma reunião. Se você tem 13 anos e morre de vontade de virar adulta, vestir um terninho chick e sair dizendo “Oh, tenho que ir gente, estou atrasada pra uma reunião” com uma cara bem blasé, ta na hora de te jogar um balde de água fria amiga. Porque até hoje não consegui identificar a aplicação prática de nenhuma reunião de trabalho que eu fui (e eu corto o meu pau fora se alguma das pessoas que estava comigo na reunião consegue me provar que ela serviu pra chegar a qualquer conclusão). Todo mundo quer falar, ninguém diz nada que preste e no fim o trabalho sujo sobra pra você! Vai por mim, ler Capricho é bem mais produtivo que reunião com gerente de empresa.
Mas enfim, ossos do ofício, lá estava eu naquela chatice sem tamanho, entediada enquanto o meu coordenador, Fanho, apresentava a pauta... Pensei em fingir um mal súbito pra matar a reunião, mas ao invés disso achei um chiclete. A solução dos meus males! Mascar chiclete é terapêutico pra mim desde os 13, ainda mais se ele for de melancia (o melhor sabor artificial do mundo), porque em 97 o pipoqueiro da frente do Anglo fazia promoção (1 pipoca + 2 babaloo de melancia por R$1,00).
Pronto, mundo perfeito, eu na reunião mascando chiclete de melancia na frente dos diretores (olha aqui seus feios, chatos e bobos! Eu masco chiclete na cara do perigo uuaaaaháháhá – risada maligna), mas repentinamente ela apareceu, foi mais forte que eu, irresistível... Uma bola! Ia ser enorme se eu não tivesse percebido a merda que eu tava fazendo, abortei o meu bolão no meio, mas o chiclete estourou no nariz. Devido à minha prática de mais de 10 anos com chiclete de melancia não foi difícil contornar o ocorrido, mas era tarde demais, o Diretor do Departamento viu!

Meudeusdocéu putaqueopariu cacete!!! Eu continuo tendo 13 anos em algumas coisas. Chiclete de melancia é uma delas... Cantar Madonna na frente do espelho, com coreografias ensaiadas desde 96 e fazendo a escova de microfone... Dançar pra olhos mágicos, só pra tirar uma onda de quem vem abrir a porta, Dormir com um cachorro de pelúcia remendado... Ter uma brusca queda por homens difíceis e mais velhos... (tudo bem, agora com filhos, mas não vem ao caso)... E por incrível que pareça eu ainda sofro pelo tamanho do sutiã...
Eu confesso que ter 24 é bem mais legal, eu posso usar roupas parecidas com as da Madonna sem aparecer em matérias do Globo Repórter sobre prostituição infantil, eu danço comigo mesma dentro de elevadores também hoje em dia, pra constranger as pessoas quando a porta abrir e elas me verem coreografando entre 4 paredes, eu ainda durmo com o Bidu (meu cachorro de pelúcia remendado), mas numa cama de casal que eu comprei com o meu dinheirinho e quanto a queda por homens mais velhos, hoje eles também querem me pegar (o Big me acha mirim, mas no fundo eu sei que ele gosta!).


Enfim, pra você que tem 13, ou quase 13, calma, um dia isso passa, e vai ser mais rápido do que imagina (ou até do que você quer).

De repente você vai se ver no meio de um mundo tão louco que vai dar a maior saudade daquele tempo em que o que mais importava era saber de quem os meninos da classe gostavam, fazer aquele teste da revista pra ver com qual Spice Girl você se parece mais ou de ir na casa da sua melhor amiga fazer uma panelona de brigadeiro, falar mal de todo mundo enquanto comer e não engordar nenhuma grama por isso (prepare-se, o metabolismo vai mudar querida)!

E pra quem já passou dos 13, se olha bem no espelho, lembre-se das espinhas que teve um dia, das músicas escrotas que ouvia, das roupas da Pakalolo, das domingueiras tocando poperô, onde todo mundo pegava alguém, menos você! Se lembre de quanto tempo gostou daquele carinha da 7ª. Série B, que nem sabia seu nome, daquela carta de amor piegas que escreveu e pela qual até hoje você se arrepende...
... E pense que Deus escreve certo por linhas tortas, o cara provavelmente está horrível hoje em dia, porque ninguém é bonito aos 13, quem é bonito aos 13 é impegável após os 20! Por fim, pense: PUTA QUE O PARIU, AINDA BEM QUE EU NÃO TENHO MAIS 13 ANOS!