Baby Holiday

Pra você que foi pra praia com seu bebê neste feriado o post pode ter vindo tarde demais. Mas eu aconselho a todas as mães: Leiam até o fim. Se eu evitar que alguma de vocês passe por situações parecidas já valeu o Blog para todo o sempre amém!

Ah o verão! O verão permitia que você desfilasse seus biquinis de lacinho e que usasse sandálias de tirinhas e salto alto! Podia ficar até mais tarde no happy hour, curtindo aquela brisa morna da noite! E era tempo de praia e de piscina em condições precárias de habitação. Você podia acampar, ficar num apartamento com mais 17 pessoas ou passar 14 horas na piscina do prédio e virar um pimentão...

O verão ERA essa estação de brisas, mini saias e biquinis de lacinho! Porque agora, depois da maternidade, o verão é a estação das boinhas de braço, das brotoejas e do protetor solar fator 85 que custa 100 reais o tubinho de 150g!




Para evitar que algumas de vocês passem por apuros já conhecidos de minha pessoa, segue um breve guia prático de desastres muito corriqueiros no verão materno:

1- Mamãe top-less: Lá está você, toda glamourosa de biquini de lacinho, caminhando pela praia com a cria. E eis que chega a hora de dar a mamadeira, a papinha ou de amamentar mesmo! Saiba então você, ó mãe despreparada, que biquinis de lacinho exercem sobre os bebês uma atração fatal. É impossível pegar um bebê no colo usando um biquini desses sem que a criança tente (e muitas vezes consiga) desamarrá-lo. E então você se pega pagando peitinho sem estar em Ibiza e morrendo de vergonha da situação periclitante. Mas lembre-se, a culpa não é do seu filhote, e sim da Cia. Marítima que inventou que um pedacinho de pano amarrado no quadril é o que há de Zéquici no verão.
Fica a Dica: Se joga no maiô amiga! Vai por mim, ficar com a barriga branca é muuuito melhor do que pagar peitinho pro vendedor de milho verde!
2- Brotoeja não é catapora: Minha gente, deixa eu esclarecer uma coisa sobre a derme infantil. Brotoeja é uma alergia causada pelo próprio suor do bebê, que não está muito acostumado a soar, e fica todo cheio de bolinhas vermelhas que podem até descascar. Catapora, ou varicela, é uma doença causada por um vírus transmitida pelas secreções do trato respiratório ou pelo contato com as cataporinhas de alguma outra criança doente. Geralmente elas começam na cabeça e tronco e COÇAM MUITO.
Fica a Dica: Brotoejas também coçam, mãs aparecem principalmente onde há dobrinhas propenssas a ficarem húmidas (pescoço, virilha e etc). Portanto, Maizena neles, ainda não inventaram nada melhor contra brotoejas! Mas se rolar a dúvida, não exite em ligar pro seu pediatra e atrapalhar as férias dele em Itaparica. Mãe com calor tem preferência de atendimento!

3-Piscinofobia: Começa discreta. Antes você mergulhava de cabeça na piscina, fazia coreografias de nado sincronizado e dava as famosas "bombas" para molhar os transeuntes secos que passavam pela borda. Aí você vira mãe e passa praticamente um ano sem entrar na piscina. E quando entra está acompanhada de ninguém menos que a pessoinha mais importante da sua vida. E o bebê A-DO-RA piscina. Pular na piscina, afundar na piscina, engolir água da piscina. Tudo para o seu total e completo desespero que passa a acreditar que o bebê pode se afogar só de enfiar o dedão na água! Eu desenvolvi um medo agudo que me faz achar que estou afogando até em aulas de hidroginástica! E o portão da piscina do prédio aberto então? Dei bronca nos filhos alheios pra que não se repetisse mais! Virei a chata da piscina. Acho que até o Theo fazer 18 anos vou querer colocar a boinha de braço nele.
Fica a Dica: Boinhas de braço foram substituídas pelo coletinho girls! Que mantém o bebê mas estável na água e o impedem de arrancar a bóia sozinho!
4-Bebê a milanesa: Passar proteor solar no bebê SÓ ANTES DE SAIR DE CASA. Se você chegar na praia e só aí for passar protetor minha filha, vai preparar bebê a milanesa, já que a areia exerce uma enorme atração sobre os pimpolhos, perdendo apenas para o biquini de lacinho no quesito verão. Ele vai querer enfiar a mãozinha na areia, o pézinho, vai queer jogar areia em você e VAI TENTAR COMER AREIA. É fato, quase todo o bebê faz isso. Agora, raciocina comigo gata, você lá, toda trabalhada no maiô, com a mão cheia de banana boat kids 80, correndo atrás do seu filho de 2 anos que tá achando que a areia da praia é farofa??? Já pensou? Então, se você passar o filtro solar antes vai poder correr atrás dele sem a meleca na mão, já é um adianto certo? (já aviso aos navegantes que mesmo assim ele vai comer areia, então escolha uma praia que não seja frequentada por animais)!
Fica a dica: Aquele peixinho da mônica é o maior tratante, nunca acredite nele e sim em seus instintos maternos! Eu já cheguei a passar filtro solar de 20 em 20 minutos à sombra. No próximo verão a neurose melhora, believe-me!

5-O Golpe do Hotel Baby-friendly: Antes de ser mãe a gente topava qualquer negócio no verão. Eu já fiquei acampada sem água e já me hospedei em Trancoso em pleno surto de dengue hemorrágica (abre parênteses, fica aqui registrado que se o Theo, em qualquer momento de sua vida, quiser viajar para qualquer lugar onde haja um surto de doenças contagiosas eu poderei amarrá-lo no pé do berço a fim de assegurar sua integridade física e minha integridade mental, fecha parênteses). Mas eu não era mãe, e depois que a gente é mãe fica muito mais neurótica sensata! Por isso, antes de me hospedar em qualquer hotel eu verifico se:

a) Possui banheira?
b) Possui carrinho (pra que eu não precise levar o meu no avião)?
c) Permite que eu entre na cozinha para preparar papinha e suco, a popular copa baby?
d) Possui piscina infantil/baby (sobre esse tópico ver também o ítem 3 - Piscinofonia)?

Fica a Dica: E por fim, mas não menos importante, pergunto se na mesma época haverão mais mães com bebês hospedadas, assim eu não fico sozinha conversando sobre fraldas,cocôs, melecas, vacinas, papinhas, escolinhas, desmame, desfralde, brotoejas, piscinofobias e por aí vai!

Bom, acho que esse breve guia já vai evitar que muitas de vocês vivenciem desastres como os que eu vivenciei no verão passado! (mas se evitar que alguém pague peitinho pro vendedor de milho eu já ganhei o dia).

A mãe e o Supermercado e Ode a mãe solteira

Supermercado sempre me pareceu um local "baby friendly", ou seja, você poderia passear por lá, bela e formosa, com o seu bebê, mamadeira, fralda de boca, talco, hipoglós, mordedor e brinquedinhos à tira-colo. As pessoas não te olhariam torto, ou fariam comentários enquanto você tenta colocar um saco de arroz no carrinho com um bebê de 10 kilos no colo.
Estava enganada! Supermercado é o local com o maior número de palpiteiros por metro quadrado! Na fila preferencial então... Mas não existe mãe que seja maior alvo de comentários supermecadais do que a mãe sem o ítem de série, ou seja, o Pai. A mãe sozinha (que não necessariamente é solteira, no meu caso o marido viaja pelo mundo enquanto eu vivo, trabalho e troco fraldas em solo tupiniquim mesmo) é presa fácil.
Conto aqui minha traumática experiência...


Era quarta feira e minha geladeira se equivalia à dos tempos de faculdade. Só tinha água e catchup dentro. Até a fralda do Theo estava chegando ao fim e com o Big nos EUA eu teria que encarar a ída ao Extra sozinha. Meti o Theo no cadeirão do carro e fui feliz com minha singela lista de uma página inteira, cantando Adriana Partimpim.

Cheguei no mercado e vi que a preocupação com a segurança dos bebês é zero. Nenhum bebê conforto tinha cinto de segurança!!! Como assim??? O Theo ja anda, então era fato que ele ia querer ficar de pé no carrinho, dando tchauzinho para os velinhos apavorados do caixa preferencial. Respirei fundo e mentalizei: "Depois de 14 horas de trabalho de parto, encarar o supermercado na quarta a noite é fichinha".

E lá fui eu, e o Theo que ainda estava distraído com um brinquedinho que eu havia levado ( Fica a dica, nunca, jamais, em hipótese alguma saia sem brinquedos).
Depois de 10 minutos de concentração no brinquedo ele resolveu que ia ficar em pé no carrinho e nada nem ninguém iria faze-lo mudar de idéia. Peguei ele no colo e apelei, liguei pro meu cunhado que veio me socorrer.
Cunhado a postos o Theo resolveu cagar. Pra fora da fralda. Sujar o tio e ele próprio (até a meia mais precisamente) no meio da sessão de iogurtes, requeijão e afins. Os demais consumidores ficaram mega incomodados com a cagada do Theo. Aloooou, bebês cagam e fraldas não são um dispositivo de segurança a prova de falhas e vazamentos!
Mais um sinal de que supermercado não é lugar de bebê, as pessoas me olhavam torto enquanto fui com o pequeno cagado procurar um trocador. Não tinha trocador. Tive que trocar ele em cima da pia do banheiro mesmo, enquanto po Theo se divertia em arrancar todos os papéis toalha do suporte grudado na parede. Infra-estrutura zero!
Sai do banheiro indignada e, ainda sob os olhares de censura dos colegas da sessão de iogurte, coloquei o Theo no bebê conforto pra que ninguém mais saísse do supermercado com a camisa suja de merda.
Pronto, ele começou a esguelar! Gritou tanto que até a vendedora da sessão de celulares, lá do outro lado do mercado, veio ver o que estava acontecendo!
Tentei dar mamadeira e nada, água e nada, papinha e nada... Então meu cunhado pegou um pêssego, lavou e deu na mão dele. Pronto. O milagre do Pêssego. Era isso que ele queria, como eu não entendi né?
Terminei de fazer a compra enquanto o Theo comia o pêssego e chacoalhava sacolinhas vazias sentado bonitinho no bebê conforto.

Carregar e descarregar o carro é outra aventura. Conte com a ajuda de estranhos!

Subi com o Theo e meu cunhado subiu com as compras que eu resolvi que só ia guardar no dia seguinte. Pus o Theo pra dormir e deitei vitoriosa. Sobrevivi ao mercado sem marido! Rá! Sou capaz de tudo!!!!


4 horas depois...


O Theo acorda aos berros no berço. Fui buscá-lo e parecia cólica. Fiz o exercício de encolher a perninha mas não parecia funcionar. Deitei ele na minha barriga, cantei, chacoalhei, ofereci mamadeira, e quando meu repertório já estava acabando, meu desespero aumentando e eu quase acordando minha mãe lá no interior, ele fez cocô! Mas ainda chorava... Estranho...
Fui trocá-lo e a hora que abri a fralda minha perna bambeou. Vi uma coisa assim, amassadinha, parecia uma folha de papel, não, parecia um SAQUINHO PLÁSTICO!!!!

MEUDEUSDOCÉUCARAMBA,MEUFILHOENGOLIUUMMSACOPLÁSTICO! Que espécie de mãe era eu, que fazia compras enquanto o filho engolia uma matéria não biodegradável, feita de petróleo na minha cara???? Será que era grave??? Eu ia ter que levar ele SOZINHA para o PS infantil, onde iria ser interrogada pelo conselho tutelar. Depois ia sair uma matéria bem sensacionalista "Mãe alimenta filho com sacolinhas de supermercado". Era o fim! E eu uma péssima mãe...
Na intenção de ver se ele tinha mastigado (???) a sacola, ou se ela tinha saido inteira, enfiei a mão na merda e puxei aquele negócio que... ERA A CASCA DO PÊSSEGO!

Dicas preciosas:

- Não vá ao supermercado sozinha com um bebê a não ser que isso seja estritamente necessário;
- Verifique se o estabelecimento possui bebês conforto com cintos, trocadores e funcionários bem dispostos;
- Não se desespere se seu bebê cagar a casca do pêssego, ele ainda não tem idade para digerir isso;
- Se ele tiver mesmo engolido uma sacolinha plástica você pode se desesperar a vontade.


* * *

Ode à Mãe solteira...
Mãe solteira, você é o ser mais foda, mais corajoso, mais responsável, mais desbravador e mais abençoado que existe!
Não é nada fácil segurar a barra de um filho sem ter alguém pra dividir com você. Filho é a melhor coisa da vida da gente, mas isso não quer dizer que a gente não precise de ajuda.
E você, sozinha, é capaz não só de ir ao supermercado, mas também leva pra escola carregando mochila, bolsa, note book, chave do carro e neném;
Você toma banho e coloca o bebê dentro da banheira no box com você e depois sai molhada com ele, passando frio enquanto enxuga e troca seu filho;

Você não teme a tarefa de fazer cocô quando está sozinha com seu filho acordado! Não! Você é valente e o coloca no berço cheio de brinquedos dentro pra ele se distrair enquanto joga tudo no chão;

Experiência própria de uma mãe que não é solteira mas está passando por situações que só as solteiras passam.

A todas as mamães solteiras, aquele abraço e a minha eterna admiração!

E ele disse sim

Chegamos na frente do Juiz. E ele disse sim!

SIM! Eu aceito casar com você!
- E não me importa que você tenha capacidade de falar mais palavrões do que verbos na maioria de suas frases; Que você tenha preguiça de acordar cedo; E que acorde de mal humor, descabelada, sem maquiagem e nenhum glamour; Não importa que você não saiba diferenciar prata de ouro branco; Que faça coreografias bobas e invente histórias de terror pro Little Big...

Pois é por tudo isso, e todo o resto, que eu sou hoje a Ms. Big.

Prêmio Nobel da Sol

Ok, ok... Confesso que eu não sabia quem era o Nobel. Pra mim ele era só uma cara que criou um prêmio que paga muito bem obrigada. Mas ocorre que Nobel foi o inventor da dinamite! Sim meus caros, aquela com a qual o Coiote sempre se explodia pra tentar foder com o Pápa-Leguas. Nobel é, portanto, praticamente o dono da ACME!!!(ui, essa foi péssima). Enfim, Nobel encheu a tobinha de ganhar dinheiro com sua invenção, digamos, bombástica.
Nobel vivia muito feliz com seus muitos dinheiros, frutos da explosão de muitas coisas, sonhos, vidas, pessoas, mulheres e crianças. Foi quando seu digníssimo Pai pereceu, e um jornalista desinformado deu a notícia de que quem havia perecido era Nobel Jr
E eis que então saíram nos jornais manchetes como: "Finalmente morre Nobel Jr., o inventor da destruição humana". E as pessoas comemoraram, encheram a cara e dançaram a macarena com a gravata na testa pois Nobel Jr. havia morrido!

E Nobel Jr., que estava vivinho da Silva, vendo tamanha felicidade causada por seu falecimento resolveu pegar seus muitos dinheiros e distribuir para as pessoas que fizessem decobertas para o bem da humanidade, passando assim um pano no seu passado obscuro.

E não é que deu certo??? Hoje o Nobel é um cara bonzinho que dá muitos dinheiros para as pessoas mais boazinhas do ano!

Ok. Feita a contextualização histórica, venho a público divulgar que muitos inventores que muito bem fizeram à humanidade foram simplesmente ignorados pelo Nobel! E eu, pessoa justa, bonita, cheirosa e modesta que sou resolvi fazer justiça com o próprio blog! Segue minha singela lista de invenções e inventores que mereciam um Nobel... Mas não levaram!

Prêmio Nobel da Sol:

Marion Donovan
Era dona de casa na época da segunda guerra mundial e trabalhava numa fábrica de tanques de guerra. Mãe de 4 filhos, encarava a dupla jornada e a escassês de algodão provocada pela Grande Guerra. Na hora do pega pra capá, com 4 rebentos obrando at the same time, a grande Marion, minha brother, resolveu arrancar a cortina plástica do seu banheiro e consturá-la em formato fraldal. Acoplou fraldas de pano dentro das cortinas costuradas e voi lá! Inventou a fralda descartável, facilitando a vida de mães pelo mundo inteiro. Se não fosse ela eu passaria, no mínimo, 4 horas por dia lavando fraldas cagadas. Mais que merecia um Nobel, merecia um beijo e um abraço apertado!

Ughetto e Carioca inconformado
Um cara apaixonado! De quatro pela filha do padeiro da cidade de Milão, na Itália, Ughetto tentou de todas as formas convencer Tone, pai de Adalgisa (não tinha um nominho melhor pra dar pra filha não em seu Tone????) sua amada, de que ele era um bom partido. Mãss, Tone era durão e não caiu na conversa mole de Ughetto. Ele então, em um gesto de total e completo desespero se disfarçou de padeiro e foi trabalhar na padoca do Tone. Em meio à médias e pães nas chapas, criou um pão doce que começou a fazer o maior sucesso com a clientela, porque era E-NOR-ME perto dos demais e tinha um formato parecido com a cúpula de uma igreja. Pra puxar o saco do futuro sogro, Ughetto deu o nome pro pão doce de "pani-di-Tone", em menos de uma semana o negócio virou "Panetone". E assim ele conseguiu pegar a Adalgisa! Mais eis que as frutas cristalizadas do Ughetto sempre me deram um certo nojinho! O pão até era bom, mas quem foi que teve a idéia de girico de colocar aqueles pedacinhos de gelatina velha dentro??? Não Ughetto, péssima pedida, sua invenção precisava de um up. Então alguém resolveu mandar uma carta pra Bauducco e sugerir que eles inventassem o Chocotone. O meu amigo Carioca jura que foi ele, então divide o prêmio Nobel com o Ughetto.

Yuku Yamashita
Desde de pequena ela tinha TOC com cabelos enrolados, e quando cresceu e virou cabeleireira resolveu que ia criar um método revolucionário de alisar os cabelos sem que a mulherada ficasse com cara de Japonesa sem ser nipônica! Tomando a cruzada como propósito de vida, inventou a escova progressiva, salvando casamentos, carreiras, auto-estimas e evitando suicídios.

Aahotep
Servo de Ramsés III, inventou um acessório que simbolizasse o poder dos faraós e ainda protegesse a galera enquanto eles andavam pelas margens do Nilo ou atravessassem o deserto do Saara, onde o sol era quente e queimava a nossa cara (alalaôooo). Inventou o gurada-chuva, que na verdade era guarda-sol e foi adaptado pra proteger dos desmandos de São Pedro. Antes era sinônimo de status e hoje é sinônimo de falta de glamour, já que só anda por aí de guarda chuva em punho quem não tem cacife para comprar um carrinho popular financiado em 30 meses.

Catherine Jean Randall
Cansada dos acidentes menstruais causados pelos absorventes estilo "tijolão", desenvolveu na sua própria residência um dispositivo anatômico baseado nos aviõesinhos do LEGO com os quais seu filho costumava brincar. Patenteou a idéia, ficou rica e salvou a calcinha de milhões de mulheres espalhadas pelo mundo! Inventou o Absorvente com Abas.

... to be continued ...

Ps: escrito com a inestimável, inigualévl, indicutível e preciosa colaboração das culega de trabalho dessa que voz fala. Porque a gente é bancária mas aqui dentro também bate um coração...
Gatas e carioca, aquele abraço....

Um blog, muitas "gentes" e minha vida não cabe num arquivo

Eu comecei a escrever o meu blog por causa de um outro blog. Sabe quando a gente acha aquele blog que era tudo que você queria ler e simplesmente devora até o primeiro post (aquele onde geralmente a gente escreve alguma coisa que acha que ninguém vai ler, como esse aqui, que foi o primeiro post do 44).
Pois então, Só dói quando eu respiro era tudo o que eu queria naquele momento, e tudo o que eu sentia também. Eu estava saindo de um mundo e indo pra outro, deixando pra trás um passado muito diferente do que iria ser o meu futuro, mas não por isso menos engraçado!
O ano de 2007 foi meu último ano de faculdade, o ano em que eu consegui meu primeiro emprego e o ano em que eu disse adeus a minha vida antiga e amigas muito queridas. Na época eu não imaginava que esse adeus seria assim, tão forte. Mas foi um Adeus mesmo! O meu blog acabou virando um jeito das minhas "minas" queridas saberem da minha vida, do Big da chegada do Theo e das aventuras de Little Big!
Acontece que em novembro de 2007, exatamente a 3 anos atrás, o Só dói quando eu respiro, para o qual eu escrevi até um post em homenagem, simpelesmente parou de atualizar!
Para o meu total e completo desespero, já que eu era totalmente viciada nos posts da Ana Paula e ria muito do jeito sincero e sacana que ela via (e descrevia) o mundo.

O que eu iria fazer????? A Ana Paula morava no Rio e pelo pouco que eu conhecia dela através do blog eu sabia que se ela tinha parado de escrever era por um motivo muito nobre, como ter ido dar aula de história em uma escola modelo em Ouro Preto, ou ter encontrado um Big pra chamar de seu e ter ido ser curadora de um museu alternativo em Paris, ou ter fugido para Gana para estudar os povos africanos... Ou ela tinha morrido mesmo e ninguém tinha avisado aos leitores do Blog. Sacanagem da mais pura.

Mas uma coisa que eu não queria aceitar, e que certamente era muito mais plausível do que a Ana ter ido morar em Gana, era que ela simplesmente tinha se enchido do Blog. Resolveu mandar pra Puta que o pariu ao vivo mesmo quem ela mandava à merda via blog. E não adianatava nem eu me desabalar de São Paulo até paragens cariocas e pedir pelo amor da Santa Protetora das Balzaquianas (amo inventar santos novos. O sincretismo religioso me permite inventar toda a sorte de Santos e Santas, vou começar a pantentear!) que ela voltasse a escrever o Só Dói, pois a probabilidade de ela me mandar à merda era muito grande também.

E foi assim que eu fiquei "orfã" de mãe! E tive que me virar sozinha pelo mundo bloguístico e pelo mundo real também, já que em dezembro de 2007 eu já estava de malinhas prontas pra ir morar com Tia Baranga num apê na Vila Madalena.

Assim que comecei a criar o meu "estilo" de escrever no blog fui esquecendo do ressentimento do sumiço do Só Dói, até que o blog da Ana Paula virou só uma vaga lembrança na minha memória.
O Big entrou na minha vida no meu primeiro dia de trabalho, e eu fui registrando tudo por aqui! Minha paixão platônica, o desespero por sentir tesão pelo próprio chefe! Minhas estratégias de conquista! E depois eu apaguei tudo com medo do pessoal do Banco e ler e me demitir por assédio sexual.

Tanta coisa aconteceu,  tanta merda foi falada, piadinhas internas compartilhadas, a garvidez, o parto, o Theo... E o blog virou assim, uma terapia, um desabafo uma necessidade. Mas é claro que sempre tem um filho da puta pra foder com tudo!

E eis que meu desgosto pelo blog aflorou com essa história da Vacanônima. Juro que fiquei triste mesmo! Porra, eu sou uma pessoa legal! Tenho um blog que é até apresentável e essa vaca vem causar justo aqui???

Será que eu deveria mesmo continuar a contar coisas tão particulares, tão minhas por aqui? E não só minhas, do Big, do Theo do Little Big... Pra essas pessoas ruins continuarem lendo? Vale a pena saber que eu sou uma quase-escritora já que tenho "leitores"por aqui, e assim não ter a frustração de nunca ter exercido a profissão que sempre foi minha, desde quando eu escrevi a história da menina que roubava as gemas dos ovos-fritos quando  eu estava na 2a série???

Foi assim que eu pensei em explodir o blog! Fazer um terrorismo virtual como fez a Ana Paula do só dói! Eu ia sumir e nem ia dizer Adeus! Pras pessoas ficarem se perguntando se eu tinha lançado minha patente de novos Santos e Santas e tinha sido contratada como acessora jurídica do Vaticano ou outras hipóteses absurdas que possam passar pela cabeça de pessoas criativas e bobas como eu...

Eu tava decidida, mas aí recebi um comentário por aqui. Esse aqui ó:

Dona Mila disse...


Ai, viciei nisso aqui. To linkando!

E depois fui lá no Cuspindo Pro Alto e li o último post, que estava indicando o Sutia 44 pros leitores da Mila!

Caralho! Eu ia fazer igual a Ana Paula, ia sumir sem deixar rastros nem Adeus e ia perder a chance de receber comentários como esse! De ver que pelo menos uma pessoa leu TUDO que você já escreveu, e gostou! E quem sabe mais quantas pessoas lêem e não comentam, ou lêem e dão um pouco de risada da vida, ou Lêem e acham uma merda, mas lêem! E como escritora que sou, só tenho um objetivo em escrever.  Leiam. Que pensem e repensem, que pisem e exaltem, que eu seja escrachada ou elogiada... Leiam!

E é por isso que eu decidi que vou continuar chovendo no pequinique de todos vocês, como diria o saudoso Paulo Leminski. A minha vida não cabe num opala arquivo de blog, mas as partes mais engraçadas com certeza estarão aqui!

Registro o meu "Muito Obrigada" pra Dona Mila que evitou um suicídio Bloguístico (Também to te linkando gata! Não preciso nem dizer quão preciosos foram seu comentário e post) e aproveito para fazer um apelo pra Ana Paula do Só Dói Quando eu Respiro: Caralho, por um breve momento achei que você ia voltar a escrever em junho, mas você sumiu de novo... Faz isso de novo não gata! Volta que eu juro que eu vou ler seus posts todos!