A triste história do pai que amamentava

Dentro de toda a polêmica envolvendo a amamentação, resolvi fazer um desafio à minha imaginação...

E SE O PAI AMAMENTASSE?

imagem: blog freada na zorba

Bom, pra começar existiria licença amamentação e seria de 1 ano, porque né, até o cara ensinar a pega (a pega é o jeito que o bebê abocanha o peito para sugar o leite, e sim, isso tem de ser ensinado, pois o bebê não nasce sabendo mamar, ele nasce com instinto de sugar, a pega é a primeira treta da amamentação meus caros!) pro bebê, já foram uns 2 meses;

Haveria uma especialidade médica só para a amamentação, os Amamentologistas, pra atender pais com peitos rachados ou com Mastite, já que os pais leiteiros seriam incapazes de resolver esses problemas by them selves, e também porque as mães não iam aguentar mais ouvir o bebê e o pai chorando ao mesmo tempo;

O pai ia pedir logo uma anestesia local nas tetas, assim que a mãe desse a luz, pra anestesiar os mamilos. Amamentar dói no começo e sabe como é homem com dor né, parece que tá morrendo;

Todos os locais publicos seriam dotados de espaços específicos para a realização da amamentação, os Amamentódromos (tipo os extintos fumódromos) com poltronas confortáveis onde os pais com tetas leiteiras poderiam conversar sobre o campeonato brasileiro enquanto alimentavam seus rebentos;

Nunca mais um pai reclamaria por colocar o berço do bebê dentro do quarto, porque né, coitado do cara! Vai ter que acordar de madrugada pra dar de mamar e ainda andar até o quarto do Bebê, no frio? JAMAIS!

Caso um pai precisasse amamentar em público em uma exposição e fosse impedido por seguranças de faze-lo, formaria-se logo uma corja de pais leiteiros pra dar um cacete no segurança e ainda fariam grito de guerra, tipo torcida organizada: Amamentar é coisa de MACHO! Se eu quiser fazer eu Façooooo!

O Rafinha Bastos faria piadas sobre as tetas das mães serem secas porque vamo combiná, o cara nunca sabe a hora de parar!

O Marcelo Tas processaria o Carrefour por ter sido impedido de amamentar na fila do supermercado.

O pai que amamentasse ia se sentir no direito de ficar o dia inteiro sentando gemendo e reclamando de dor na teta enquanto a mãe ainda no pós parto faria de faxina a curativo de umbigo.

Depois de ter amamentado o filho por 4 meses, o pai ia desistir porque não aguentaria mais acordar de 2 em 2 horas, não poder encher a cara, ter de estar sempre a disposição do bebê e ainda lidar com bicos rachados e mastites. Sairia indignado, iria até a farmácia e compraria uma lata de NAN e uma mamadeira.

Moral da história: AMAMENTAR NÃO É PRA FIFIS! Tem que ter bolas pra fazer isso, e não é no saco minhas amigas e meus amigos, são duas bolas cheias de leite que enchem um sutiã! E ah! São bolas bem maiores que as dos machos do CQC!

PS: Esse post foi uma tentativa bem humorada de discutir um assunto sério, e faz parte da blogagem coletiva chamada pelo Blog Rede Mulher e Mãe! E se você se sentiu ofendido, faz o seguinte, me processa, ok?