sexta-feira, 26 de julho de 2013

A lista



Esses dias assisti um filme sugerido aqui no blog por leitora, “Não sei como ela consegue”. Com a fina (literalmente né, magérrima) Sarah Jéssica Parker, toda trabalhada no estilo mãe + pessoa que trabalha no mercado financeiro + criatura que anda por aí com a palavra CULPA piscando em neon na testa. Alguma semelhança com as nossas vidas não é mera coincidência guéls. Pois é, mãe vai trabalhar descabelada e com o terninho vomitado aqui e lá nas gringas, e, independentemente do país no qual você viva, ainda temos MUITO CHÃO pela frente pra que a divisão Filhos/Casa/Trabalho seja justa entre homem e mulher.
Aparte as condições politico/econômicas e sociais da película (to me sentindo o Zé Wilker narrando o Oscar nesse momento), ri muito com algumas cenas impagáveis. Como quando surge uma foto de ultrassom, com o pipi devidamente circulado e os dizeres “Sou um menino”, no meio de uma apresentação de Power Point.
Outra cena emblemática é quando um colega pergunta como a protagonista consegue trabalhar, cuidar da casa e dos 2 filhos, ao que ela responde : “Mas você tem 4 filhos” FAIL! Quantas vezes hein, quantas vezes?
Mas uma das melhores cenas pra mim é a da “Lista”. Sim, porque “A Lista” é um sintoma necessário para que você seja diagnosticada como Motherholic.
Me explico.

Quem tem filho, e trabalho, e marido e depila a virilha, geralmente só tem um momento pra pensar na vida sem alguém te perguntando onde está a agenda da escola, ou quando foi que você marcou as suas férias, ou sem a trilha sonora do Backyardigans tocando ad infinitum. E esse momento é bem na hora que você deveria estar dormindo. Então você não dorme até que faça “A Lista”.
Elaborar A LISTA consiste em começa a pensar em todas as coisas que fez no dia, e em todas as coisas que você vai precisar fazer amanhã e organiza-las em tópicos. Vamos pensar na minha lista de ontem à noite:

1 – Terminar a apresentação do mês, antes que o chefe volte da Espanha (SEXTA-FEIRA);
2 – Não esquecer as reuniões das 10h e das 15h e dos nomes das pessoas que vão participar
3 – Confirmar a quantidade de salgadinhos e doces pra festa de aniversário do Theo;
4 – Ligar pra menina da decoração pra confirmar o horário;
5 – Deixar a gaiola da Calopsita na varanda antes de ir trabalhar;
6 – Comprar sabão em pó e lencinho humedecido;
7 – Desmarcar a unha das 11h00 pois vou estar em reunião;
8 – Remarcar as férias pra janeiro, junto com as Férias do Beto (email);
9 – Pesquisar pousadas em Paraty pro mês de janeiro;
10 – Remarcar almoço com as amigas (na segunda não vai dar);
11 – Não esquecer de ligar pra empregada (almoço);



Analisemos.

A pessoa podia ter uma agenda, a pessoa podia anotar isso tudo no Outlook a pessoa podia andar com um bloquinho embaixo do braço... Mas não, a pessoa prefere ficar remoendo o que tem que fazer no dia seguinte, antes de dormir, pra quem sabe sonhar que está apresentando o relatório do mês pra Calopsita, em Paraty, enquanto come os salgadinhos e limpa tudo com lencinho humedecido. Enfim, oremos!
Eu dificilmente esqueço algum item da lista! Porque realmente passo a noite toda sonhando com eles, e consequentemente não durmo direito!
Mas vocês perceberam alguma coisa esquisita na Lista de ontem? Tipo um animal não identificado? Pois é, agora nós temos uma calopsita. Quer dizer, os meninos tem uma calopsita e eu tenho um passarinho que me odeia.
Sério! Juro! Não é exagero! A Calopsita chegou em casa faz pouco tempo, eu fui veementemente contra, mas fui voto vencido! O Marido apareceu com o Passarinho lá em casa e mal ele me viu já rolou a antipatia. Ele fez fusquinha pra mim. Tipo assoprou com o nariz.
Já no primeiro dia eu avisei que não ia assumir nenhuma responsabilidade com o bípede penoso, pois sou uma pessoa muito mais de cães e gatos. No mesmo dia eu já tinha incluso nos meus favoritos o site “Clube das Calopsitas”. Demos um nome pro bicho. Granú, pro Lucca, Beto e Eu. Ganú pro Theo que ainda não fala o R. Eu comecei a incluir na minha lista tarefas como “Levar o Granú pra cortar a asa” ou “Comprar a comida do Granú” e tudo que ele sabe fazer é me odiar cada vez mais!
Gente, o passarinho tá estressado, não quer saber de sair da gaiola e não socializa com os demais do Bando. Além de continuar fazendo fusquinha pra mim. Como lidar?
Alguém ai sabe como amansar uma calopsita que me odeia? Aceito sugestões ok?

E você? Faz a lista? Fica remoendo tudo que tem eu fazer antes de dormir? Também sonha que deixa a gaiola da calopsita na sala do chefe e faz a unha da mulher da empresa de decoração de festas?



quinta-feira, 27 de junho de 2013

Quem é que sobe a ladeira? É a mãe!

E setembro chegou! Daí que desde que o Theo nasceu, a chegada de setembro virou sinônimo de preparação de festa infantil para a minha pessoa. E posso falar uma coisa? Não é fácil não minha gente. É grana que a gente gasta e trabalho sem fim pra fazer a festa do personagem querido, amado adorado salve salve da criatura.

E desde que o Theo fez 1 (único, singular, solitário) ano, as festinhas dele são sinônimo de aventura e descontrole emocional pra mim. No primeiro aninho, quando ele nem sabia o que era uma festa de aniversário, eu já resolvi fazer a festinha do Pocoyo. E resolvi mais, que eu ia fazer a decoração TODA sozinha (incluso no módulo “Decoração”, o famigerado arco de bexigas).

(abre parêntese) Aqui eu faço um parêntese para destacar o quão louca, maluca, destemperada e batendo pino estava eu nessa época. O trabalho do meu marido consistia em viajar pelo mundo no ano de 2010. Ele ficava 2 meses na França, 2 semanas em casa; 1 mês na Argentina, uma semana em casa; 1 mês na Irlanda... Na época da Festa do Theo ele estava na Inglaterra, veio SÓ NO FINAL DE SEMANA DA FESTINHA e foi pros Estados Unidos, onde ficou um mês. E eu querendo fazer arco de bexiga com a ajuda dos meus amigos imaginários, uma vez que NINGUÉM da minha família mora em São Paulo, enfim, LOUCA DE PEDRA!(fecha parêntese)

Lá fui eu pra Twenty Five of March, popularmente conhecida como 25 de março,com a minha fiel escudeira e amiga do peito e madrinha de casamento, Marcela (que já trabalhou em concessionária de carros e sabe fazer arco de bexiga com os dois pés amarrados nas costas e segurando um copo de caiprinha com a mão direita. Essa é Marcela. Aquele abraço e aquele beijo Muác pra você Marcelinha, eu te I Love you!).
E quem diz que eu achava enfeites de mesa do Pocoyo? E quem diz que eu achava Painel do Pocoyo? E quem diria que estaria odiando o Pocoyo com todas as forças do meu ser após perambular pela 25 com o sol a pino sem encontrar um mísero Pocoyozinho pra contar história?

Acabei encontrando coisas prontas do Pocoyo numa lojinha mequetrefe dessas de bairro. Pelo menos teve arco de bexiga. Mas o que importa é que o Theo não estava nem ligando, e não reparou que nem pentear o cabelo eu consegui no dia da festa.
Já no ano passado, 2 aninhos, ele já sabia exatamente que queria uma festa do CARROS (Macqueen e Cia, te amo pra sempre, te amo demais). E eu já sabia exatamente que decoração de festa infantil não é meu forte. Então contratei uma empresa que montou tudo (incluso no módulo “Tudo”, o pula-pula).

Esse ano o Theo resolveu radicalizar. Quis a festa do Rei Leão. Aquele desenho de 1994, no qual o pai é assassinado pelo Tio que incentiva o filhote a fugir de casa. Didático. Acontece que na 25 não vende mais convite do Rei leão. Nem guardanapo do Rei Leão. Nem vela do Rei Leão. O rei Leão não tá moda minha gente. O negócio agora é Ben 10 e Vingadores. Como lidar? Nem a empresa que fez a decoração do ano passado topou encarar a festa do Rei Leão...

Desespero, agonia, surto e frustração com a criatura de quase 3 anos convidando geral pra festa do Rei Leão que no máximo ia ser do Madascar porque né, pelo menos tem leão no meio e é dos anos 2000 (cogitei enganar ele, mostrei um desenho do Leão do Madagascar e falei que era o Rei Leão. O Theo respondeu: “Não é não, esse é o Alex Mãe” FUEN).

Então me deparo com uma nova vertente de decoração de festas infantis. As decorações Clean! E foi Muito Amor minha gente! Dá só uma olhada na fofurice!



O preço é mais salgado que as decorações old scool, com painel “tosqueira” e toalha de papel crepon, mas diante do desastre para o qual se encaminhava a festa do meu filho, eu topei gastar uma grana a mais na festinha.

Gente, agora vamo combinar, uma grana a mais não é sinônimo de investir o salário do mês na festa de uma criança que só tem 3 anos e se diverte até com caixa de leite vazia. Pois as lembrancinhas que eu amei de paixão estavam (pasmem) R$ 4,90 cada sacolinha, com a foto do filhote em meio aos personagens escolhidos e sem nenhuma guloseima dentro. Choquei e resolvi que ia ter que fazer a já tradicional excursão pra 25. Mas dessa vez eu surtei galera! Comprei sacola, bala, chiclete, nariz de palhaço, balde de pipoca, copo, prato, garfo, guardanapo, papel celofane e um jogo de copinhos de pinga pra dar de presente pro amigo do Beto que a gente ia visitar naquele dia mesmo.
Agora me diz, COMO SOBE A LADEIRA PORTO GERAL CAS SACOLA TUDO GANGRENANDO O SEU BRAÇO? Pensei em desistir, pensei em pedir ajuda aos mendigos transeuntes, pensei em fingir um desmaio e tentar subir a ladeira com o SAMU, mas né, sou mãe, trabalho fora, faço janta todo dia e ainda depilo a virilha cavada, ou seja EU NÃO DESISTO NUNCA BABY!
Cheguei ao final da ladeira com as sacolas em punho e nenhuma dignidade! Após proferir todos os palavrões da minha (vasta) biblioteca de impropérios, cheguei ao estacionamento e joguei as sacolas todas dentro do carro. Juro que ameacei fazer a dancinha da vitória, tipo a Carminha dançando “eu quero tchu, eu quero tchá”, mas os meninos do estacionamento me olharam meio esquisito e eu fiquei envergonhada.
Naquela noite, após minha meia maratona na ladeira, fomos jantar na casa do tal amigo do Beto. Ele adorou os copinhos e eu adorei o sofá da casa dele. Não consegui ficar acordada nem por meia hora no jantar. Ossos do ofício.
Dai que eu adorei as sacolinhas que eu mesma fiz (cadê a modéstia hein gente?). Mas dá uma olhada e diz se não ficou demais mesmo?


Eu manipulei uma foto do Theo no computador e coloquei no cartaz do Rei Leão. Mandei fazer 50 cópias.


Colei 25 nas sacolinhas de Kraft (R$ 4,50 o pacote com 15 sacolinhas) e outras 25 embrulhei junto com os baldes de pipoca, para dar de presente pros adultos. Fechei tudo com uma fita de oncinha pra dar o toque final!



Lembranças prontas, fomos pra Itapira na última sexta-feira onde foi a festinha. O Theo acordou no sábado e, enquanto eu esperava as meninas da decoração chegarem ele falava pra todo mundo que o Aniversário dele ia ser do Ben 10. Enfim, oremos.


Mas quando a decoração ficou pronta ele esqueceu do Ben 10, passou a festa toda brincando de Leão!

Dá uma olhada nas fotos! É muito amor!

RUGINDO IGUAL AO SIMBA!!!!

Depois de toda essa epopeia, o saldo da festa foi uma mãe mais pobre, um pai mais cansado e um filho mais feliz!




Mas ainda não acabou não galera! O aniversário dele mesmo é nesta quinta-feira, dia 27/09, quando teremos o já tradicional post “Pra saber quando se tem X anos”. E neste dia mesmo essa mãe pobre e cansada que voz fala terá que mandar um bolo pra escola. A saga continua...



E você? É adepta do faça você mesma? Prefere terceirizar? Faz a festinha na escola? Já fez um arco de bexigas? Abre seu coração e me dê dicas pros próximos anos porque pelo jeito festinha infantil vai estar na minha vida ainda por uns bons anos!