Se eu pudesse virar homem...

Sabe esses dias que a gente acorda com cólica, uma espinha gigante na testa, fica horas tentando decidir com qual roupa ir trabalhar pra aparecer menos a barriga inchada da época de TPM, sai correndo pro trabalho e tem a péssima idéia de se pesar no caminho! Aí descobre que engordou mais um quilo e meio. Entra no metrô com um coque-igreja-universal e passa 3 estações tentando camuflar a espinha, que ao chegar ao destino só ficou mais evidente… Sai andando as pressas pro trabalho, soltando o coque que deixa seu cabelo estilo Elba Ramalho na fase Maurício Mattar, vai tentando dar uma socegada na juba enquanto toda a sorte de imigrantes (nacionais e internacionais) dizem palavras de baixo calão para você, fazendo o seu dia parecer ainda menos digno. Então, quando você está quase na porta do trabalho, após muito lutar contra o friz do seu cabelo, completando a humilhação feminina, chove, estragando a escova que era a única coisa que ainda salvava o seu visual “um dia de fúria”.

Cara, confesso, nesses dias me dá uma vontade do caralho de virar homem!

E se eu fosse homem, a coisa funcionaria mais ou menos assim:

1. Eu ia ser um cara garboso!
Moreno, alto bonito e sensual. No entanto teria total e completa ética com as mulheres! Pois, já tendo sido uma, sei bem comé que é a responsabilidade. Nada de prometer que ia ligar no dia seguinte. Nada de matar a vó, a mãe ou o cachorro pra poder sair com os amigos. Ia rolar um bagulho chamado sinceridade. Vou sair pra tomar uma, e se quiser vir comigo será bem-vinda, E nunca, jamais, em hipótese alguma, mulé minha ia dar um trato no cabelo que passasse imperceptível à minha pessoa! Até selante de queratina ia merecer um elogio.

2. Eu ia encher a cara e poder mijar em qualquer lugar!
Essa parte é absolutamente fantástica. Se bem que eu nunca tive problemas em fazer xixi em locais inusitados mesmo sendo mulher. Mas como homem eu faria questão de urinar em um local por onde não circulam muitos transeuntes, principalmente do sexo feminino. Porque vamo combiná né, pinto é um negócio que pra ser bonito só com muito tesão mesmo. Então ninguém ia ser obrigado a ver o meu em uma situação de necessidade biológica extrema, como é o caso do mijão em locais não convencionais.

3. Eu ia jogar fuetebol!
Pra caralho, diga-se de passagem! Mas daqueles de várzea, com as Havaiana enfiada nos dedo, dois Raider pra sinalizar o gol, chão de terra batida e com demarcação exagonal (porque já tava todo mundo muito louco na hora que fomos desenhar o campinho). Mas eu já aviso que só jogo no time dos sem camisa! Seria a libertação de anos de sutiã com aro apertando meu externo! Futebol de várzea sem camisa é mais válido que queimar o sutiã. Eu ia amarrar a minha camiseta na cabeça, estilo Osama, ia suar pra cacete, passar a camisa na cara e no peito inteiro quando o jogo acabasse e ia vestir aquela porquice sem o minimo pudor higiênico no caminho pro buteco. ACHO SUPER DIGNO!

4. Eu ia ter muitas amigas!
E iria ouvi-las. E daria a minha opinião masculina em seus relacionamentos, em suas roupas, em seus cabelos e na performance sexual dos caras que elas pegam.
Ia ser tão mais fácil! Uma amiga ia perguntar minha opinião sobre o cara com trauma de infância (pais separados, coisa tão rara hoje em dia né gente...tsc, tsc, tsc) que ela está pegando a meses (mais de 4), mas que não resolveu namorar com ela até agora (mas dar umazinha tudo bem, sabecoméqueé) porque tem medo de relacionamentos (Rá, essa é tão velha).
Minha resposta de homem: O cara só quer te comer.
Outra ia falar sobre o cara mega ocupado (workaholic), que tem mil compromissos (nunca está em casa, nem atende o celular) e que por isso nunca retorna as ligações (galera, os homens sabem usar o telefone, acreditem, se ele estivesse com vontade ligaria).
Só quer te comer também querida.
E seriam tantas histórias, tem o cara que está sempre com um parente doente na família (atentem para o fato desse parente ser sempre do sexo feminino, eles pensam que rola uma compreensão maior se a enferma for avó, tia, mãe e por aí vai), tem o que viaja muito, o que só liga bêbado, o recém-separado, o casado que vai separar, o que recebe ligações da ex toda semana, mas nunca ligou de volta (faz-me rir)...
E a minha resposta seria a mesma: Esses caras só querem comer vocês!
Se vocês também só quiserem dar, então tá valendo a pegada. Agora se a intenção é outra procure um cara que more na mesma cidade que você, que não te ligue as 4 da manhã falando eslovaco de tão bêbado, que não tenha um sério problema genético na família que só ataca as pessoas do sexo feminino e que não te faz de segunda opção.

*Nota sobre este tópico: Quando você é mulher e fala pra uma amiga que o cara por quem ela está peidando arroz doce só quer meter mesmo, isso soa muito cruel sabe... Geralmente a gente responde coisas do tipo...hum... “Ele ainda não descobriu como você é legal/inteligente/bonita/divertida/gostosa/cheirosa”e por aí vai! Mas porra, se o cara não percebeu isso em 4 meses então ou ele tem um sério problema mental ou você não é nada disso pra ele, é só mais uma, e sim, isso é cruel e homens geralmente o são.

5. Eu não ficaria menstruado!
Nada a declarar sobre esse tópico, apenas uma dancinha da vitória e um grande foda-se para a Unilever e toda sua linha de absorventes femininos.

6. Eu seria um homem que dança!
Nada de ficar encostado nos pilares na balada olhando as piriguetes rebolando no salão. Eu seria um homem hétero que dança por prazer, sem medo de parecer baitola, esbanjando charme. Rá, eu ia ser muito irresistível.

7. Eu ia ficar milionário!
Sim, pois já tendo sido uma mulher (e peituda ainda por cima), que já passou por toda a sorte de revéses que se pode passar quando se tem apenas 24 anos, eu seria um ótimo consultor de relacionamentos. Escreveria livros, daria palestras e teria um talk show na GNT sem precisar pesar mais do que 140 kilos, ou ter uma banda de 6 carecas pra isso.

E o melhor, eu faria tudo isso combinando o cinto com o sapato, sem lavar o cabelo com sabonete ou coçar o saco em público.
Porra, se eu fosse homem me apaixonaria por mim mesmo!

*Nota: Definitivamente se eu fosse homem seria o Johnny Depp. E ai de quem falar que não!

O Prato de Ranho - Relacionamentos

Ando tendo um sério problema com limites. Os meus e os alheios.

Só pra ilustrar, na faculdade a gente tinha uma brincadeira muito educativa sobre a questão dos limites chamada “O prato de ranho”. Sim, imagine um prato de ranho, que tem a textura similar à da banana amassada com açúcar que o seu sobrinho come, porém mais verde e transparente. Agora imagine que você tem duas alternativas. Uma delas sempre é comer o prato de ranho. Esse era o joguete educativo.

A nossa imaginação ia longe... “Você prefere dar pro Seu Zé (o senhor de mais de 80 anos dono do buteco defronte à faculdade e que tinha a mesma cor da salsicha em conserva que ele ousava continuar comercializando) ou comer “O prato de ranho”?

Teve gente que preferiu encarar a uva passa do seu zé, contando com o seu não-funcionamento. Eu preferi O prato de ranho.

Ou ainda: “Você prefere correr pelada na faculdade ou comer O prato de ranho?”

Dessa vez eu corria pelada! Era só pegar um horário de pouco ibope na faculdade, tipo uma sexta-feria de manhã pós feriado. As mais recatadas mandaram O prato de ranho pro peito.

Enfim, sou a favor da institucionalização d`O prato de ranho – relacionamentos.
Funcionaria da seguinte maneira:

Sol: Big, você prefere que eu vá pra praia com as minhas amigas ou O prato de Ranho?
Big: (sem pestanejar) Que horas você volta de lá mesmo, delícia?

Deixo registrado aqui que o dia que ele comer O prato de ranho, eu caso!

Ps1: Se ele fosse pra praia, eu comia O prato de ranho!
Ps2: Esse post é meramente ilustrativo, é necessário deixar claro que eu não incentivo esse tipo de prática escatológica. Nenhuma das minhas amigas da faculdade jamais deu pro seu Zé, correu pelada pelo campus ou comeu um prato de ranho.




Não que eu saiba né.....

Psicose Feminina

Gente cansei de mulher louca, é o seguinte:

Se você tem um ex namorado de longa data e dá piti até hoje por causa dele, aqui vai o meu recado:
Eu até acho que o cara é um féladaputa de marca maior, mas Querida, se você tomou a bica e continua na aba do escroto então é porque gosta de cara sacana. Todo mundo já passou por isso, acontece nas melhores famílias, esquece o puto e não vem com papinho pra cima de mim! Foda-se, acho isso uma piada, toma vergonha na cara, da um up grade no visual, se monta toda, vai pra balada beijar na boca e pára de torrar meu saco.

Se você fez, vai fazer, sonha em fazer, conhece quem fez plástica em qualquer lugar do corpo antes de completar 30 anos não comente comigo!
Acho isso uma vagabundagem. Acorda mais cedo, bota um tênis e vai correr. É de graça. E mais, não adianta fazer plástica no corpo inteiro e encher o cú de Mac Donalds todo dia!!! Alôooooou, faz uma plástica no cérebro que funciona melhor.

Se vc tem um marido e ele me chama pra festinha da filha de vcs eu OBVIAMENTE não estou tendo um caso com ele, pois o último lugar no qual ele levaria a amante é na festinha de 1 ano da própria filha (desculpem, eu tive que voltar no assunto).

Mulheres psicopatas de plantão, não me liguem, não conversem comigo, não queiram saber da minha vida, nem me dêem bom dia. Cansei de mulher louca Porra, em que mundo vocês vivem? Existe amizade entre homens e mulheres ok?

Por fim, se você não é a ex-namorada-louca do Big:
NÃO! Eu não estou pegando.

171,69 - Sutiã 44 FM II - No ar dia 21 de agosto

Pessoal, é o seguinte:

Na próxima quinta feira, dia 21 de agosto, às 8h00, às 13h00 e às 16h00 vai ao ar o programa do Sutiã44 na Delas web radio! (pra quem não sabe como ouvir radio na internet fiz um tutorial suuuuper legal aqui - 171,69 FM Sutiã44).

Pois reitero a promessa de me afogar (no raso) nas ondas do rádio de tão bêbada pra comemorar!

O único problema é que vou estar no trabalho no horário do programa e a PORRA do meu lap top é bloqueado aqui... Fodeu, vou ter que fornicar com um Hacker pra ele quebrar essa pra mim... Alguém se habilita?

(?) 13 (!!!)

... a década de 80!

Quem já teve 13 anos sabe que quando você passa dos 12 pros 13 é como chegar nos anos 80. É a década perdida da sua própria vida! Suas roupas são horrorosas, você gasta dinheiro comprando CD´s que nunca mais vai querer ouvir (sim, quando eu tinha 13 anos não tinha essa de baixar música na internet, tinha que desembolsar a grana da mesada pra comprar as 7 melhores da Jovem Pan), tem cabelo pra caralho e é incapaz de fazer uma escova bem feita.
Pior, eu sofri de todos esses males e ainda: Usava aparelho, óculos, era apaixonada por um cara do terceiro colegial (que tinha namorada) e o mais grave... EU ERA UMA DAS ÚNICAS MENINAS QUE JÁ TINHA PEITOS, E USAVA, PORTANTO, O FAMIGERADO SUTIÃ (ta, na época ainda não era 44).
Tudo bem, foi traumático, e até hoje eu agradeço a todos os santos por ter sobrevivido “aos treze”, mas ultimamente tenho percebido que há muito mais daquela pré-adolescente tosca em mim do que eu gostaria...

Começou com uma reunião. Se você tem 13 anos e morre de vontade de virar adulta, vestir um terninho chick e sair dizendo “Oh, tenho que ir gente, estou atrasada pra uma reunião” com uma cara bem blasé, ta na hora de te jogar um balde de água fria amiga. Porque até hoje não consegui identificar a aplicação prática de nenhuma reunião de trabalho que eu fui (e eu corto o meu pau fora se alguma das pessoas que estava comigo na reunião consegue me provar que ela serviu pra chegar a qualquer conclusão). Todo mundo quer falar, ninguém diz nada que preste e no fim o trabalho sujo sobra pra você! Vai por mim, ler Capricho é bem mais produtivo que reunião com gerente de empresa.
Mas enfim, ossos do ofício, lá estava eu naquela chatice sem tamanho, entediada enquanto o meu coordenador, Fanho, apresentava a pauta... Pensei em fingir um mal súbito pra matar a reunião, mas ao invés disso achei um chiclete. A solução dos meus males! Mascar chiclete é terapêutico pra mim desde os 13, ainda mais se ele for de melancia (o melhor sabor artificial do mundo), porque em 97 o pipoqueiro da frente do Anglo fazia promoção (1 pipoca + 2 babaloo de melancia por R$1,00).
Pronto, mundo perfeito, eu na reunião mascando chiclete de melancia na frente dos diretores (olha aqui seus feios, chatos e bobos! Eu masco chiclete na cara do perigo uuaaaaháháhá – risada maligna), mas repentinamente ela apareceu, foi mais forte que eu, irresistível... Uma bola! Ia ser enorme se eu não tivesse percebido a merda que eu tava fazendo, abortei o meu bolão no meio, mas o chiclete estourou no nariz. Devido à minha prática de mais de 10 anos com chiclete de melancia não foi difícil contornar o ocorrido, mas era tarde demais, o Diretor do Departamento viu!

Meudeusdocéu putaqueopariu cacete!!! Eu continuo tendo 13 anos em algumas coisas. Chiclete de melancia é uma delas... Cantar Madonna na frente do espelho, com coreografias ensaiadas desde 96 e fazendo a escova de microfone... Dançar pra olhos mágicos, só pra tirar uma onda de quem vem abrir a porta, Dormir com um cachorro de pelúcia remendado... Ter uma brusca queda por homens difíceis e mais velhos... (tudo bem, agora com filhos, mas não vem ao caso)... E por incrível que pareça eu ainda sofro pelo tamanho do sutiã...
Eu confesso que ter 24 é bem mais legal, eu posso usar roupas parecidas com as da Madonna sem aparecer em matérias do Globo Repórter sobre prostituição infantil, eu danço comigo mesma dentro de elevadores também hoje em dia, pra constranger as pessoas quando a porta abrir e elas me verem coreografando entre 4 paredes, eu ainda durmo com o Bidu (meu cachorro de pelúcia remendado), mas numa cama de casal que eu comprei com o meu dinheirinho e quanto a queda por homens mais velhos, hoje eles também querem me pegar (o Big me acha mirim, mas no fundo eu sei que ele gosta!).


Enfim, pra você que tem 13, ou quase 13, calma, um dia isso passa, e vai ser mais rápido do que imagina (ou até do que você quer).

De repente você vai se ver no meio de um mundo tão louco que vai dar a maior saudade daquele tempo em que o que mais importava era saber de quem os meninos da classe gostavam, fazer aquele teste da revista pra ver com qual Spice Girl você se parece mais ou de ir na casa da sua melhor amiga fazer uma panelona de brigadeiro, falar mal de todo mundo enquanto comer e não engordar nenhuma grama por isso (prepare-se, o metabolismo vai mudar querida)!

E pra quem já passou dos 13, se olha bem no espelho, lembre-se das espinhas que teve um dia, das músicas escrotas que ouvia, das roupas da Pakalolo, das domingueiras tocando poperô, onde todo mundo pegava alguém, menos você! Se lembre de quanto tempo gostou daquele carinha da 7ª. Série B, que nem sabia seu nome, daquela carta de amor piegas que escreveu e pela qual até hoje você se arrepende...
... E pense que Deus escreve certo por linhas tortas, o cara provavelmente está horrível hoje em dia, porque ninguém é bonito aos 13, quem é bonito aos 13 é impegável após os 20! Por fim, pense: PUTA QUE O PARIU, AINDA BEM QUE EU NÃO TENHO MAIS 13 ANOS!