domingo, 29 de junho de 2008

Sol e Carrie Bradshaw advertem: Festinhas infantis são altamente prejudiciais à saúde de mulheres solteiras!


Ensaiei mais ou menos um mês pra postar sobre esse assunto delicadíssimo. Pensei diversas vezes em omitir essa passagem obscura da minha vida dos fiéis leitores do meu blog. Mas criei coragem e lá vai:

Quando me mudei pra São Paulo a fim de me virar, com meu par de peitos maiores do que o normal e um ideal de liberdade e glamour estilo Sarah Jessica Parker em Sex and The City, eu imaginava que passaria por provações. E elas vieram! Dois assaltos, psicopatas e uma tentativa frustrada de fundar um movimento revolucionário contra a ditadura do rímel, chapinha e peep toes...

Mas a prova maior estava por vir, e se eu passasse dela estaria apta a me dizer "solteira-peituda-auto-suficiente-com-muito-orgulho".

Tratava-se do meu primeiro convite para uma festinha de criança. E acreditem meus queridos, inexiste ambiente mais hostil para uma mulher como eu do que um local como estes, infestado de mulheres de meia idade, casadas (ou separadas), com uma bunda três vezes maior do que quando tinham a minha idade e cujo assunto principal é a cor da meleca que sai do nariz (ou outros orifícios, URGH!) de seus rebentos.

E lá fui eu, pra festinha de um ano da filha de um colega de trabalho. Felizmente eu tinha uma ótima carona, com um motorista Escorpiano... Mas existe um detalhe, que nem sei se já cheguei a comentar, o escorpiano vem com o kit completo (leia-se 3 tatuagens, ex-mulher, ex-namorada descontrolada - que aliás poderia ser até tópico para um outro post- e UM FILHO DE SEIS ANOS).

Confesso que a pespectiva de passar 40 minutos em um carro com o Escorpiano e seu filho de seis anos não foi nada confortável. Levando em conta que nós nos perdemos, a viagem durou mais de uma hora e meia e o muleque ainda quis cagar no caminho, eu percebi que subestimei a capacidade aterrorizante do pimpolho.

Cheguei na festinha pálida, tremendo de vontade de fumar e tomar uma cerveja, e mal sabia eu que meu martírio estava só começando...

Após acomodados em uma mesinha da varanda do bufet, ao som de Lua de Cristal remixada, o pesadelo começou!

Fase 1: Mãe de alguém.

A primeira coisa que eu percebi naquele safári infantil foi que, se você é uma mulher adulta, provavelmente é mãe de alguém. Partindo dessa premissa nada lógica eu comecei a balada sendo tratada como a mãe pré-adolescente do filho do Escorpiano! CARALHO! Tudo bem que hoje é normal engravidar aos 18, mas eu não tenho peitos de quem amamentou uma criança de 6 anos! (pelo menos eu achava que não). Fácil assim a esposa de um outro colega perguntou pra mim, no meio da rodinha, quando nós íamos ter outro filho. Senti meu rosto ardendo e também a necessidade urgente de tomar outro wiskie.

Fase 2: Namorada de alguém

Desfeito o mal entendido, parti pra fase 2, na qual, se você não é mãe de alguém é provavelmente namorada de alguém. E fácil assim fui rebaixada do posto de amiga do pai da anivesariante para o de Digníssima Senhora Escorpiano. O constrangimento durou todo o resto da "balada", até filmei os dois, Escorpiano e seu rebento, se divertindo a valer no "brinquedão" (para as leigas que, como eu, nunca tinham freqüentado festinhas de criança, brinquedão é aquele espaço do bufet com pscinas de bolinha e escorregadores maneiros).

Fase 3: Amante de alguém

Voltei pra casa orgulhosa de mim mesma, crente que tinha passado por mais esta provação da vida de solteira e fazendo até competição de maior bola de chiclete com o filho do Escorpiano. Mas o mundo é cruel com as peitudas, eu bem sei disso, e eu não sairia ilesa dessa. Não mesmo!
Menos de uma semana depois recebo uma ligação da mãe da aniversariante, até então esposa do meu amigo, agradecendo por eu ter comparecido na festinha e dizendo que me mandaria as fotos (nas quais eu figuro claramente como Digníssima Senhora Escorpiano) por email!
Prontamente pensei comigo mesma :"Ainda existem pessoas educadas e finas neste mundo, que te ligam pra agradecer a presença na festinha dos filhos". Mas, rapidamente a conversa mudou de rumo, e em poucos minutos a LOUCA estava ensinuando que eu estava tendo um caso com o marido dela!
Pronto! Fase 3! Se eu, com meu 44, minha calça jeans, meu rabo de cavalo e minhas botas plataforma não era mãe de alguém, nem namorada de alguém, eu obviamente tinha que ser amante de alguém!

Eu simplesmente não sabia o que responder para a tal mulherzinha!

O Escorpiano entrou em minha defesa no embróglio e meu amigo está agora se seprando!

E assim foi minha prova final!
Meu currículo de solteira independente está compelto!
  • 2 assaltos
  • 1 psicopata
  • 1 tentativa de revolução
  • e 1 motivo de divórcio!

Espero que agora eu possa viver no estilo Carrie Bradshaw, com sapatos maneiros, muito cosmopolitan e meu Escorpiano - Mr. Big a tira-colo! Mas não seria Carrie e nem Sol se a gente não se fodesse pra cacete nessa vida! Se tudo desse certo eu não escreveria um blog, e ela não escreveria uma coluna no jornal!

sábado, 7 de junho de 2008

Baranga por um dia

Dia desses eu comecei a pensar em quanto tempo e dinheiro eu gastava pra ficar apresentável pra rotina estudo-trabalho-escorpiano-psicopatas-me-perseguindo e fiquei revoltada.
PORRA, gasto tempo pra caralho! (tá bom, eu fiz as contas, mas me recuso a publicar o reultado da equação)

Decidi que era o momento de mudanças, que o tempo que eu gastava tentando dar uma mãozinha pra mãe natureza eu poderia usar pra coisas mais úteis, como dormir mais por exemplo.

Fiz um teste.

Era sexta-feira, casual day¹. A mulherada caprichando no visual, pois é dia de emendar num happy hour² e quem sabe acabar se dando bem. Enfim, é chegado o momento de colocar em prática a fórmula milenar:

escova
+rímel
+pó
+blush
+jeans
+bota
+blusinha
+cachecol
+casaco
+óculosescuroestupidamentegrande
+cara bem blasé³.

Mas não, naquela sexta feira eu daria início a uma revolução!!!

ABAIXO AS HORAS INUTILMENTE GASTAS NA FRENTE DO ESPELHO!
VIVA A BELEZA NATURAL E AS SARDAS DO MEU NARIZ QUE EU ESCONDIA COM O PÓ! LIBERDADE AO CABELO RUIM!
PELA DIGNIDADE DAS CAMISETAS DA FACULDADE COM FRASES DE EFEITO!

MULHERES CANÇADAS DE ESFOLAR O CALCANHAR NO PEEP-TOE(4) E DE SÓ USAR AQUELE MOLETON CONFORTÁVEL EM CASA, UNÍ-VOS!

Meus olhos até se encheram de lágrimas ao entoar (mentalmente) tantas palvras de ordem. Certamente era o início de um movimento pela libertação feminina das amarras dos esteriótipos de beleza contemporâneos. Pobre de mim, mal sabia o que me aguardava...

Corajosamente saí de cabelo molhado (pra secar ao natual, leia-se, no vento do metrô), camiseta do Diretório Acadêmico da faculdade, calça Jeans larga e casaco de moleton.Minhas sardas até saltaram de emoção quando eu não as camuflei com pó.

E lá fui eu, na minha mais nova empreitada contra a ditadura da beleza, já pensando nos discursos vociferantes do novo movimento, fogueiras enormes feitas de chapinha(5) e pó compacto com FPS 15 vinham à minha mente...

Foi aí que eu percebi o quão desconfortável é sair de casa mal ajambrada(6). Eu me sentia praticamente invisível. Cheguei no trabalho com cabelinhos voadores saindo do topo da cabeça por causa da ventilação do metrô e tive que comprar um prendedor pra adentrar com um pouco mais de dignidade no elevador. Tentei pechinchar o preço do prendedor com o camelô que mal deu ouvidos aos meus apelos, tão baranga estava eu nessa ocasião.
Sentei na minha mesa, humilhada, e resolvi tomar um cafézinho pra espairecer.
No lugar do café encontrei um amigo que soltou a máxima: "Porra Sol, sexta-feira é casual day, e não ESCULACHAL DAY!"
Pois é meus caros, ele estava certo. Por mais que eu me irrite as vezes com o fato de ser mulher e suas particularidades femininas de beleza, se arrumar é legal, faz bem pro ego e pras pessoas que são obrigadas a olhar pra sua cara diariamente.
E mais, eu me senti mal dando uma de baranga. Se senitr feia não é legal, e querer se sentir bonita não é problema, é solução!
E nesse quesito meus amigos, nada que um tubinho preto, um scarpan e um rímel a prova d'água não resolvam!

VIVA A VONTADE FEMININA DE SE SENIR BONITA! (com moderação...)

Glossário:

1 - Casual Day: dia da semana que você não precisa ir trabalhar de terninho, e que a mulherada aproveita pra desfilar seu jeans descolado;
2 - Happy Hour: Literalmente, hora feliz, ou seja, a hora de encher a cara e falar mal do chefe;
3 - Cara bem blasé: Abreviação do Carão, sobre esse assunto ler o post: Fazer Carão com malandragem
4 - Peep Toe: Sapato femnino que deixa pelo menos um dos dedos do pé a mostra. E que machuca (muito) os calcanhares de mulheres de todo o mundo, já que este modelo (vide foto abaixo) é um clássico.




5 - Chapinha: Intrumento de tortura contemporâneo utilizado contra pessoas do sexo feminino.
6- Mal ajambrada: Feia pá caraio.