A minha propaganda da Master Card

Manja aquela promoção da Mater-Card que você manda a sua própria historinha da clássica propaganda "não tem preço"? Pois então, segue a minha:

Passar o final de semana jogando videogame com o filho do BIG;
Play Station 2 R$ 389,00 no crédito do Big.

Custo psicológico- Admitir que eu realmente não tenho o mínimo instinto materno.

Se alimentar basicamente de sucrilhos e yakult durante dois dias;
Sucrilhos R$ 4,00 e Yakult R$ 2,50 no débito do Big.

Custo psicológico - Perceber que depois desse fim de semana vou realmente ter que voltar pra academia.

Dormir no sofá;
Sofá retrátil R$1.500,00 no crédito do Big.

Custo Psicológico - Dormir no sofá!!!

Com o sol na cara;
Cortina inexistente R$ 260,00 no crédito

Custo psicológico - Com o sol na cara!!!

De calça Jeans;
Calça da TNG R$ 109,99 no débito da Sol.

Custo psicológico - (putaqueopariucaralhoporracacetebuceta) DE CALÇA JEANS!!!!

Receber uma visita surpresa do Sr. e da Sra Big-pais, exatamente no dia em que meu cabelo parece pertencer 'a qualquer documentário sobre samabaias da mata-atlântica, menos à minha cabeça;
Progressiva inexistente R$ 250,00 no débito.

Custo psicológico - Perder parte da minha dignidade, mais especificamente aquela que estava atrelada à auto-confiança estética do meu ser.

Perceber que a Sra. Mr Big gostaria muuuito de fazer uma tortura chinesa com a minha pessoa para saber a procedência da fedelha-cabelo-de-samabaia que jazia no sofá de seu próprio filho (pior, com o controle remoto do neto dela na mão ...);
Algemas R$ 27,60 e Bambus para ser enfiados embaixo as unhas R$ 10,00 a unidade no débito da Sra. Big.

Custo psicológico - Perder o resto da minha dignidade.

Ser deixada por alguns minutos sozinha de posse do computador do Big;
Llap top R$ 2.620,00 no crédito do Big.

Custo psicológico - Sentir a depressão do domingo a tarde, sozinha, na casa alheia.

Procurar algo de interessante (tipo aquelas apresentações de auto ajuda no power point, ou mesmo um vídeo de sacanagem)
Pacote Office R$ 171,00 no débito do Big.

Custo psicológico - Admitir que eu sou Zé-povinho e gosto dessas correntes de power point com a música do Ghost de fundo, até me rolam lágrimas sem querer...

Encontrar fotos da Ex (muitas)
Terapia R$ 320,00 ao mês no débito da Sol.

Custo psicológico - Se sentir tão mulherzinha quanto todas as mulherzinhas que eu sempre detestei.

Encontrar fotos dele beijando a Ex
Nove milímetros U$ 400,00 no débito da Sol.

Custo psicológico - Se sentir uma mulherzinha que precisa de porte de arma!!!

Encontrar fotos das rugas da EX
Botox - R$ 1.200,00 no crédito da VACA.
Prazer inenarrável - Finda a depressão de domingo, começa a busca incessante por defeitos da ex.

Encontrar fotos onde se vê nítidamente a pança da Ex
Lipoaspiração - R$ 3.000,00 no crédito da VACA.
Prazer inenarrável - Retomar a dignidade estética!

Encontrar fotos na qual a ex usa uma blusinha rosa do torra-torra e uma calça jeans do bazar beneficente, descombinando com uma pulseira de miçangas pretas do camelô de paraisóplois.
Personal Stylist - R$ 350,00 cada 8 horas no débito da VACA.
Prazer inenarrável - Retomado todo o resto da dignidade!!!!

Encontrar fotos da Ex e perceber que ela não tem peitos (não se comparados aos meus!)
Silicone - R$ 2.500,00 no débito da VACA.
Prazer inenarrável - Fazer a dancinha da vitória pela primeira vez em todo o fim de semana.

Chegar à conclusão de que é por todo o listado acima que eu, a Ms. Big oficial, sou a evolução mutante, muito melhorada e econômica, de todas as ex namoradas do Big.

NÃO TEM PREÇO, PORRA!

Meus infalíveis Planos de Fuga

Todo mundo tinha um plano de fuga na infância. E ele necessariamente envolvia uma mochila cheia de passa-tempo, todinho e pipoca doce; também envolvia pular um muro, seguir pela pracinha sem ser vista pelo vendedor de churros que conhecia a sua tia, atravessar 4 quarteirões e ir direto pra casa da sua vó, onde finalmente viveria feliz pelo resto de sua jovem vida, almoçando bala de goma e jantando sucrilhos para todo o sempre amém!

Os planos de fuga perpetuam-se durante a vida, e na adolescência envolvem também alguns fatores chaves (não necessariamente nesta mesma ordem): namoradinho cabaço, camisinha estourada, menstruação atrasada, semanas juntando o dinheiro do busão e do lanche pra comprar uma passagem só de ida pra Itapororoca na Paraíba, onde obviamente só existiriam mulheres feias, e seria fácil fazer dinheiro com um show de strep tease usando as coreografias da Madonna ensaiadas durante anos com afinco e dedicação. Isso até a barriga não ficar muito grande, quando então teria uma grana suficiente pra comprar uma casinha de pau a pique e montar um buteco, que após anos de trabalho se tornaria um resort mega lucrativo. Lucrativo o suficiente pra bancar a produção de um filme com a história da minha vida. Carolina Dieckman (com o cabelo castanho) = Eu na fase I, e Suzana Vieira (com legítimo sotaque itapororoquense) = Eu na fase II. Senhora do Destino Rules!

Por incrível que pareça, até hoje, já na fase adulta, possuo planos infalíveis de fuga, envolvendo, obviamente, alguns fatores essenciais, a saber: 2 meses de geladeira no trabalho, uma súbita mudança de área pra continuar fazendo porra nenhuma, aquisição e treinamento de utilização de uma 9mm, granadas, 3 morteiros, um golf 1.8 pra transportar tudo. Um assalto (dessa vez bem sucedido) aos cofres do Banco Central, protagonizado por mim e Big no estilo Bonie e Clyde. Com os frutos do nosso bem sucedido e cinematográfico assalto a gente ia finalmente montar nosso Quiosque na praia, vender água de côco, caipirinha e vodka falsificada pros gringo vomitar as 15h00 em plena terça feira. Iríamos ter filinhos caiçaras e continuar enchendo a cara com o lucro do quiosque (enquanto os proventos de nossa aquisição junto ao Banco Central renderiam em fundos de investimento em nome de laranjas) e tendo como maior preocupação da vida não esquecer de passar sundow no pé e nas orelha de nossos rebentos com cabelinho ruim e descorado de maresia!