Meus infalíveis Planos de Fuga

Todo mundo tinha um plano de fuga na infância. E ele necessariamente envolvia uma mochila cheia de passa-tempo, todinho e pipoca doce; também envolvia pular um muro, seguir pela pracinha sem ser vista pelo vendedor de churros que conhecia a sua tia, atravessar 4 quarteirões e ir direto pra casa da sua vó, onde finalmente viveria feliz pelo resto de sua jovem vida, almoçando bala de goma e jantando sucrilhos para todo o sempre amém!

Os planos de fuga perpetuam-se durante a vida, e na adolescência envolvem também alguns fatores chaves (não necessariamente nesta mesma ordem): namoradinho cabaço, camisinha estourada, menstruação atrasada, semanas juntando o dinheiro do busão e do lanche pra comprar uma passagem só de ida pra Itapororoca na Paraíba, onde obviamente só existiriam mulheres feias, e seria fácil fazer dinheiro com um show de strep tease usando as coreografias da Madonna ensaiadas durante anos com afinco e dedicação. Isso até a barriga não ficar muito grande, quando então teria uma grana suficiente pra comprar uma casinha de pau a pique e montar um buteco, que após anos de trabalho se tornaria um resort mega lucrativo. Lucrativo o suficiente pra bancar a produção de um filme com a história da minha vida. Carolina Dieckman (com o cabelo castanho) = Eu na fase I, e Suzana Vieira (com legítimo sotaque itapororoquense) = Eu na fase II. Senhora do Destino Rules!

Por incrível que pareça, até hoje, já na fase adulta, possuo planos infalíveis de fuga, envolvendo, obviamente, alguns fatores essenciais, a saber: 2 meses de geladeira no trabalho, uma súbita mudança de área pra continuar fazendo porra nenhuma, aquisição e treinamento de utilização de uma 9mm, granadas, 3 morteiros, um golf 1.8 pra transportar tudo. Um assalto (dessa vez bem sucedido) aos cofres do Banco Central, protagonizado por mim e Big no estilo Bonie e Clyde. Com os frutos do nosso bem sucedido e cinematográfico assalto a gente ia finalmente montar nosso Quiosque na praia, vender água de côco, caipirinha e vodka falsificada pros gringo vomitar as 15h00 em plena terça feira. Iríamos ter filinhos caiçaras e continuar enchendo a cara com o lucro do quiosque (enquanto os proventos de nossa aquisição junto ao Banco Central renderiam em fundos de investimento em nome de laranjas) e tendo como maior preocupação da vida não esquecer de passar sundow no pé e nas orelha de nossos rebentos com cabelinho ruim e descorado de maresia!