"Clorofórmios" fecais e Mr. Magoo.

Ok, eu sei que sumi, fiquei de férias do blog mas foi por um motivo contundente. Estou de mudança! Me formei e não sou mais uma estudante vagabundeante de uma das Universidades Públicas de SP. Agora eu tenho um emprego (iupí!) e to me instalando na Capital Paulista (seguuuura!)
Sim, o Sutiã 44 não mais é editado em um computador à manivela, diretamente de uma república que reunia toda a sorte de malucas no interior paulista. Estou na Capital, mais precisamente no apartamento mais gelado de São Paulo, morando com a maior Exterminadora de Baratas Voadoras da história contemporânea (Fonte: Le monde), digitando num lap-top que me faz parecer o T-Rex do Jurassic Park (não me acostumo nem a pau com esse teclado minimalista!) e a responsabilidade só faz aumentar...
Porque se já era foda carregar um 44 na roça, imagine numa metrópole!!!


Só pra variar, o clima de São Paulo novamente conspirou contra mim.... Chovia na Horizontal (outra vez) e eu tinha que fazer um exame médico admissional (?????) na Puta que o Pariu.
Guarda-chuva de R$5,00 em punho, um sem número de poças d´água puladas, adentrei no metrô, já descabelada, bolsa e terninho molhados... Era só o começo.
Caipira que sou, saí muito mais cedo do que o necessário. Fiquei com medo do trânsito (no metrô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) em vista da tempestade que caía.
Conclusão: tive que esperar sentada em um café em frente ao prédio, onde eu só podia ler revistas CARAS de um ano atrás e onde EU NÃO PODIA FUMAR!

Uma hora depois meu humor estava diretamente proporcional ao clima.... Mas tudo mudou quando vi o médico que faria meu exame.
Imagine o Mr. Magooo. Agora mais engraçado e vestido de jaleco. Pronto, esse era o figura.
No meio do exame ele teve uma crise de riso (talvez porque eu tenha perguntado sobre possíveis "clorofórmios fecais" que talvez fossem encontrados no meu sangue após um Baile de pré-carnaval), misturado com uma tosse que certamente foi ouvida pelo andar inteiro do prédio. Eu me pus em prontidão, crente que teria de utilizar meus conhecimentos de primeiros-socorros pra acudir o Dr. Magoo malucão... mas súbitamente comecei a rir junto e nós demoramos uns 5 minutos pra voltar ao normal (quando isso aconteceu estávamos os dois roxos, sem ar e com o humor muito melhor do que a 10 minutoas atrás).

Depois de conhecer o médico hilário da empresa eu entendi porque eles me contrataram.