A parte mais bonita do meu corpo é a minha barriga

Ok, eu to repetitiva, mas sabe como é. Ando ligeiramente grávida 24 horas por dia... Por incrível que pareça, entre óleos pra estria; vitaminas pra gestação, Ultra-sons e medinhos constantes do tipo: “Será que eu vou saber/querer/conseguir trocar fralda?” outras coisas, ainda, acontecem na minha vidinha.

Eu ainda passo mal pelo meu ex-chefe-propaganda-de-cueca-da-Calvin-Klein-Big (mas agora ele é meu noivo, pai do meu bebê e a gente tá comprando um apartamento – assunto pra um post todo a parte).
Little Big está cada vez mais me fazendo derreter por ele, e ainda me ensina coisas muito legais como a Música de abertura do Ben 10 e a usar o slogan do Cartoon Network como mantra( “Cartoon, a gente faz o que quer!”)
O trabalho continua sendo trabalho, com a diferença de que agora eu tenho que tentar entender de contabilidade, o que pra mim equivale ao serviço ingrato de um chinês preso na confecção clandestina aqui no centro de Sampa.
Eu virei “adevogada”de verdade, com direito até a carteira da OAB e, claro, pago uma anuidade de R$500 paus por isso...
Mas, mesmo com tudo isso acontecendo, e sendo muito assunto merecedor de post aqui no Sutia 44, eu hoje carrego a responsabilidade de um 44 no peito e de um bebê no ventre. Portanto meus caros o Theo vai continuar sendo assunto preferencial por aqui.
Mesmo que inesperadamente, como aconteceu hoje...

Eis que chega a hora do almoço e uma pessoinha dentro de mim avisa: “Mãe, tá osso, pode mandar ver na comida que o negócio por aqui tá racionado”, essa mensagem que o cérebro do Theo mandou pro meu foi rapidamente etendida pelo estômago no meio do caminho.
Restaurante do trampo, 11 reaus à vontade incluindo o suco e a sobremesa, paraíso da grávida!
Tudo corria bem até eu e Big adentrarmos uma Van pra ir retirar a minha carterinha de “adevogada” numa cerimônia pra lá de chata perto da Paulista. O convite pedia: Traje condizente com a profissão. O que no meu caso significa o acumulo de funções advogada-mãe-peituda.
Não tive dúvida, coloquei a única calça preta que ainda me serve, uma maxi-pull de malha cinza que deixa a minha barriga linda, e passei rimel e blush, o que é suficiente pra me deixar o mínimo apresentável. Eu tinha o máximo que me era permitido de glamour aos 6 (sim gente já são 6) meses deste estado interessante.
Mas no meio do caminho Theo e meu almoço tiveram um desentendimento sério na minha barriga. Não sei se foi a melancia com a rúcula, ou a laranja com o strogonoff, só sei que o barato ficou feio foi pro meu lado, que só tive tempo de descer da van no subsolo do trampo e chegar à privada mais próxima. E eu que pensava que essas coisas só aconteciam até o 4º mês. Me lembrem de usar a carteira da Ordem pra uma coisa realmente útil: processar os Autores de “O que esperar quando está esperando”.
Meu rímel borrou, me descabelei toda, fui vomitar num banheiro unisex e por isso tive que me equilibrar, em pé, pra acertar a mira no vazo (me dei melhor do que o pobre deficiente-peniano que usou o banheiro antes de mim, porque mijar pra fora da privada assim só tendo o pau torto mesmo), enquanto eu e o Theo botavamos o almoço pra fora, Big assistia à cena e tentava acalmar os 8 bombeiros da empresa que apareceram por lá e já chamavam a ambulância. Homem é tudo cagão mesmo...

Cheguei na solenidade numa situação nada solene. Com cara de quem aproveitou o cabelo e a maquiagem do dia anterior e com o Theo ainda tendo problemas de convivência com o meu almoço. Peguei a carteira antes que todo mundo e fora do salão-solene cheio de recém advogados usando trajes condizentes com a profissão mas incondizentes com o bom gosto. Gestante enjoada tem dupla preferência.

Nessas horas a gente até se pergunta: “Minha Santa protetora das mulheres parideiras, tem que ser assim tão cruel e desprovido de glamour carregar um bebê? Não precisava tanto amiga! Você podia ter pelo menos deixado a gente manter a nossa dignidade e maquiagem intocáveis...”

Mas esse momento descontrol dura poucos minutos, só até eu sentir os chutes do Theo enquanto ele faz a dança da vitória dentro do apê dele, após a brava luta contra o almoço-monstro.

Vale passar mal quantas vezes forem necessárias pra sentir o neném chutar e pra se olhar no espelho e pensar pela primeira (e talvez única!) vez na vida: A parte mais bonita do meu corpo é a minha barriga!!!

O pequeno dicionário de uma grávida

Assento preferencial

Lugar nos transportes públicos reservado a pessoas que fingem que dormem ou a senhoras com crianças acima de 12 anos no colo. Você, grávida desprovida de meio de trasporte póprio (leia-se – pobre), tem que ir de pé no corredor mesmo.

Barriga

Se você já não tinha (sei sei) vai passar a ter, se você já tinha, depeça-se daquela cultuada pancinha de chop e de alô para o apê do seu bebê. Cresce em progressão geométrica. Causa ogeriza em mulheres mal resolvidas e faz com que desconhecidos queiram tocar sua pança.

Bebê

A coisa mais linda desse mundo que, por enquanto, só você sente, conhece e entende. Com apenas 4 meses de existência ele já é campeão de natação na casinha dele, e seu principal divertimento é treinar viradas olímpicas, futebol e Muai Tai.

Big

Ver verbete “Pai”.

Enjoô

Algo que você vai sentir das coisas mais esquisitas: café-com-leite, desodorante Avanço, bolacha água e sal, sua vizinha, enfim, pode ser de qualquer coisa e tem uma consequência óbvia e igualmente escatológica.

Estrias

Invenção de uma entidade do mal que não gostava de mulher e achava que além de menstruar, engravidar e ter celulite, a gente merecia mais um castigo. Inspirado no animal mais Kitch que já existiu, a zebra, o ser do mal (ou como diria o Titio Boa-Pinta Cramunhão) resolveu desenhar em locais estratégios (peitos, cintura, bunda, coxas e qualquer outro local que lhe possa proporcionar elogios) as listras bregas do maldito animal. E matou dois coelhos com uma só caixa d’água. Além de bagaçada você fica bem “out”, porque estampa de zebrinha vamo combiná né gente...

Fome

Seu mentor intelectual durante a gravidez. O dia foi bom se você comeu. Mas não qualquer coisa e sim pratos exóticos como: Banana com mussarela e molho branco ao forno; Pêssego com sal; Arroz feijão mostarda e garapa; comida japonesa; abacate com limão açúcar (esse eu to com vontade agora!) e por aí vai... Vou patentear tudo e vender pro Fasano depois que o Theo nascer.


Glamour

Característica da qual você estará totalmente desprovida.

Hugo

Aquele cuja presença será constantemente solicitada nos 4 primeiros meses de gravidez.

Idade Gestacional

Cálculo cabalístico e misterioso realizado por curandeiros da tribo para determinar quando você engravidou. A única pessoa que sabe a data exata é o bebê, e ele vai nascer a hora que ele bem entender. Ou seja, não faz a mínima diferença.

Líquido Aminiótico

A piscina olímpica do bebê, dotada de Raias para treinamento do esporte preferido.

Mãe

Acostume-se com a idéia, vc já é mãe, mas não caia na tentaçao de fazer o que eu fiz e dar castigos alimentares pro seu bebê ainda na barriga. Vai por mim, que vomita é você.

Nascimento

Para alguns o milagre da vida. Para mim um absurdo da natureza, algo que vai completamente contra as leis da física que com certeza deve ter sido inventado pelo mesmo Cramunhão iventor das estrias, que certamente é homem mas não gosta de mulher, e que nunca, jamais, vai ter que fazer uma coisa tão grande sair por um buraco tão pequeno! Deus abençoe a peridural, e tenho dito!

Pai

Aquele que te deixou neste estado. Um ser do sexo masculino que geralmente acaba engordando junto com você, que morre de medo de te ver deitar de bruços e que ganha o dia quando consegue sentir uma cambalhota com a mão na sua barriga e é a única pessoa do mundo que ainda te acha gata com 11 kilos a mais.

Seios

Me nego a comentar esse tópico, próximo!

Ultra-som

O filme mais emocionante da sua vida inteira. Ele dura poucos minutos, a imagem é péssima, só tem um ator principal que aparece pelado e não diz uma só palavra. E eis que de repente bate um coração a 152 por minuto. O seu dispara junto e você finalmente acredita que no ventre cresce uma nova vida, fazendo todo o resto parecer café pequeno diante do milagre que já é dentro de você.

Não é que eu vi o Silvio Santos?

Talvez se eu tivesse visto essas cenas alguns meses atrás não teria me abalado tanto... Mas sabe, o fato de ter um neném de cinco meses dentro da gente muda mesmo o modo de ver todas as coisas no mundo, todas mesmo, inclusive o Silvio Santos.

Tudo que envolve o Silvio Santos nesse país vira circo e acaba em pizza! O cara foi pré-candidato a presidente em 89, e eu corto o meu pau fora se ele não ganhava do Collor e ia transformar Brasília no Topa Tudo Por Dinheiro institucionalizado, nada muito diferente do que já acontece hoje em dia (aliás, apostar em tudo que NÃO é novidade é especialidade do Sr. Abravanel! Se tem uma coisa que o ex-camelô e detentor da dupla peruca+dentadura mais horrendas desse país sabe muito bem, é que a máxima do Chacrinha é a verdadeira lei de Lavosier na televisão: Nada se cria, tudo se copia).

Em 2001 um maluco tentou sequestrar o cara, ou uma das centenas de filhas dele, e até o Alckmin foi parar na porta da mansão no Morumbi pra negociar com o sequestrador. Tudo isso sendo televisionado, é lógico, até a fuga cinematográfica do sequestrador e sua misteriosa morte por asfixia quando a polícia conseguiu finalmente botar as mãos no cara.

Copiando descaradamente, o Seu Silvio resolveu elevar a condição de máxima estrela a menina Maisa Silva, vinda da periferia, de alguma cidade do ABC paulista e montada com roupinhas e cabelo identicos ao da Shirley Temple, a menina de repente tinha 3 programas de TV na mão, inclusive um quadro de entrevista só pra ela, e ainda uma paródia no Panico da TV, onde é chamada toda semana de monstro.

Crianças prodígio enfiadas na televisão antes mesmo de saírem das fraldas são comuns nos EUA, a própria Britney (de quem eu sou fã, mas acho que ela devia contratar o mesmo figurinista da Maddona pros seus Shows) é um exemplo vivo disso! Esteve na mídia a vida inteira, apresentava programa infantil do Disney Chanel aos 4 anos, e hoje aos 27 tem seus dois filhos, seus surtos ligados a cortes de cabelo e até sua ausência de calcinha transformadas em notícia pelo mundo afora.

A Maísa estava indo pelo mesmo caminho, e muita (muita mesmo) gente se irritava só de olhar pra cara dela, estampada exaustivamente em todos os programas do SBT. Mas nessas últimas semanas a menina chata e pentelha me comoveu, e como mãe que eu já sou, me derreti toda e me senti até culpada por não parar pra pensar que por trás do personagem que alguém inventou pra ganhar dinheiro, existe uma criança de 7 anos que nunca mais vai poder ter uma infância normal.

Meu enteado tem 7 anos, e ele gosta de Ben 10, de contar e inventar histórias, de brincar de caracol e de subir em árvore. Ele é uma criança normal, que está aprendendo muitas coisas na vida do jeito mais legal que existe pra se aprendeer, Brincando!

Quando eu vi a Maisa chorando e correndo pra mãe no programa do Silvio, a mãe fazendo sinal de que não ia acolhe-la, não ia pegá-la no colo e dar um beijo na cabeça que doía para sarar, imaginei o desespero daquela criança. O que fazer se a mãe não ia ajudar? A quem recorrer? Quanto vale um carinho, um abraço, quanto vale mostrar pro seu filho que ele é a coisa mais importante da sua vida? Pros pais da Maisa vale o salário que o Silvio Santos paga. E se ele paga ele pode tudo com aquela criança, ele comprou a menina e tem o direito inclusive de ridiculariza-la na frente do Brasil inteiro, a chamando de medrosa e fechando a conversa com chave de ouro, com a máxima machista: "Se continuar desse jeito não arranja marido".

Como diria o sábio Raul Seixas: Não é que eu vi o Silvio Santos? Sorrindo aquele riso franco e puro para um filme de terror...

Ainda não entendi como aquela mãe não voou no pescoço do Véio Abravanel, e tirou aquela peruca dele na base da porrada! Mas de uma coisa eu tenho certeza, pelo resto da vida ela vai se arrepender de não ter acolhido a filha naquele exato momento.

Foi um daqueles segundos que faz diferença na vida da gente, como no dia em que a minha mãe me autorizou a bater na Talita, ou como quando ela fez a minha fantasia pra eu dançar da 4a série e todo mundo tinha comprado. Cheguei lá diferente do resto e sabe o que ela me disse? Que eu era diferente porque era especial (abafa o caso de ter faltado grana pra fantasia no fim do ano). O que importa é que eu dancei toda importante, mesmo com todas as outras crianças reparando que eu era a única galinha do Saltimbancos com penas diferentes. Pra minha mãe eu era mais do que diferente, eu era especial! E ela nunca precisou me botar na televisão pra eu entender isso.

Ervilha ou Ervilho

Quem já ficou gravida(o) sabe que antes da barriga aparecer e de vc desconfiar qual é o sexo do seu neném aparecem 3 tipos clássicos de pessoas:

1. As que acreditam em crendices popularescas
Ex: Mande uma grávida mostrar a mão, se for com a palma pra cima é menina, com a palma pra baixo é menino. Se a barriga for pontuda (?????) é menino e redonda (que na minha opinião é o que é toda a barriga) é menina. Pros mais tradicionais tem a velha técnica da linha com agulha na ponta, se ela fizer um círculo em cima da mão da grávida é menina, se fizer linha reta é menino. Pros moderninhos tem uma porrada de sites na internet baseados nas culturas incas, chinesa, tupi-guaranense e biriguense! Tem pra todo gosto! É a vertente Drauzio Varella, tem sempre uma explicação " científica".

2. As que tem pressentimentos
Ex: Do tipo que tem síndorme de Mãe Diná, acreditam em forças do além, no sobrenatural, espírito santo, exus, e po aí vai... Sismam que seus sonhos são premonitórios e que por isso o sexo do seu neném tá mais que sabido! E ainda vem te dar a notícia com pose de sábio com cajado " Fique tranquila, pobre camponesa, seu bebê será uma linda menina" pronto, falou pela bunda! E com pose de profeta, isso me irrita tanto... Vertente Inri Cristo. Sem mais explicações.

3. As que tem certeza
Ex: São aquelas que (ai que ódio) sempre acertam! E não porque fazem experiências científicas com a grávida, ou porque tem mania de profetizar. Elas só sabem. E dizem isso na maior cara de pau, bem na sua cara! O represantante mais odioso dessa categoria na minha gravidez foi o Tio Boa Pinta (pois sendo irmão de Mr Big ele não poderia ser outra coisa senão boa pinta).
Vertente Jô Soares, que sempre sabe mais sobre o tema da entrevista do que o próprio entrevistado.

Mas, independentemente de opiniões, palpites, certezas e demais provações que uma mãe tem que passar, a única criatura capaz de revelar o sexo de um neném, é o próprio neném, que está no apê dele, numa nice.

Então, apresento a vocês o bebê mais aparecido na blogsfera!



Pois é minha gente, eis que agora, além de Mr. Big, eu tenho outro homem na minha vida, e um daqueles que adora exibir os documentos por aí!
Esse é O ErvilhO, que depois de tanto ser chamado de Ervilha resolveu mostrar o pinto logo 3 semanas antes do esperado pra acabar com o mal entendindo!


Vou fazer um novo blog, cueca Zorba 02!

Ps: Titio Boa Pinta, como boa perdedora que sou, admito que você estava certo!
Isso não quer dizer que eu vá adimitir isso na frente do Ervilho.

Ps2: Big, você também estava certo, mesmo louco de vontade de ter um sutiãzinho 02 pra te fazer compania!

Estrelismo de uma Ervilha II

Continuando a Saga de Ervilha em seu apê, cinco semanas atrás...








Pois é Ervilha, você tentou disfarçar mas não deu! A preferência está mesmo declarada!!!



Após a minha missão junto com a tia Baranga fracassar, e de nós termos saído da sala da médica com um vídeo só do seu apartamento Duplex cheio da sua comidinha de Ervilha, bem como com uma fotinha sem vergonha da sua bundinha-ervilha-de-19-milímetros, minhas suspeitas se confirmaram!



Não adiantou nem eu te colocar de castigo e comer batata do Mac pra gente passar mal (aliás essa foi a maior idéia de giríco de toda a minha gravidez, já que quem passa mal sou só eu, vc continua recbendo a sua comidinha de Ervilha delivery na porta do seu Duplex, tenha eu vomitado ou não! É a beleza do corpo humano... Nem castigo eu posso te dar ainda!



Mas vamos aos fatos:



Foram semanas de agonia, pois se eu aprendi uma coisa sobre maternidade até agora foi que mãe é tudo desesperada, e que a gente chora em comercial de fralda!

Portanto Ervilha, o seu não batimento de coração, e o seu Apê desabitado foi motivo de longas noites em pranto com a mamãe pensando: " Será que o meu neném não gostou das dependências do apê??? Será que a comida tá pouca??? Será que não está crescendo direito???" E por aí vai!



Mas se você acha que isso é o pior da história, está enganada Ervilha! O pior era o seu pai, o digníssimo Mr. Big, na maior calma do mundo dizendo que tudo isso era suspense seu! E que você tava preparando a maior balada no seu apê pra quando ele fosse te ver na televisão!



Logo que ele disse isso eu rodei a baiana! Como assim??? Eu sou a mãe e você ia fazer festa no apê pro papai??? Pois eu vou dedar! Saiba desde já que ele não vomitou nenhuma vezinha!!!! E também não passa creme pra estrias, e também não vai ter que te fazer sair por um orifício muito menor que a sua cabeça! Humpf! Mãe tem preferência...



Mas você, como Ervilha estrela que é, fez exatamente o que eu temia! E na segunda visita ao consultório da médica lá estava você, no seu apê, comendo a sua pizza delivery e com o coração batendo em ritmo de rock´n roll, do jeitinho que o papai tinha falado!



Não preciso nem dizer que ele me encheu o saco durante semanas... Mas tudo bem... A saga continua, temos vários ultrasons pela frente e eu ainda tenho semanas a fio para vomitar!



Ahh o papai falou que só vomita quando souber o sexo! (quando você estiver grande o suficiente eu te explico como e porque!)