Baby Holiday

Pra você que foi pra praia com seu bebê neste feriado o post pode ter vindo tarde demais. Mas eu aconselho a todas as mães: Leiam até o fim. Se eu evitar que alguma de vocês passe por situações parecidas já valeu o Blog para todo o sempre amém!

Ah o verão! O verão permitia que você desfilasse seus biquinis de lacinho e que usasse sandálias de tirinhas e salto alto! Podia ficar até mais tarde no happy hour, curtindo aquela brisa morna da noite! E era tempo de praia e de piscina em condições precárias de habitação. Você podia acampar, ficar num apartamento com mais 17 pessoas ou passar 14 horas na piscina do prédio e virar um pimentão...

O verão ERA essa estação de brisas, mini saias e biquinis de lacinho! Porque agora, depois da maternidade, o verão é a estação das boinhas de braço, das brotoejas e do protetor solar fator 85 que custa 100 reais o tubinho de 150g!




Para evitar que algumas de vocês passem por apuros já conhecidos de minha pessoa, segue um breve guia prático de desastres muito corriqueiros no verão materno:

1- Mamãe top-less: Lá está você, toda glamourosa de biquini de lacinho, caminhando pela praia com a cria. E eis que chega a hora de dar a mamadeira, a papinha ou de amamentar mesmo! Saiba então você, ó mãe despreparada, que biquinis de lacinho exercem sobre os bebês uma atração fatal. É impossível pegar um bebê no colo usando um biquini desses sem que a criança tente (e muitas vezes consiga) desamarrá-lo. E então você se pega pagando peitinho sem estar em Ibiza e morrendo de vergonha da situação periclitante. Mas lembre-se, a culpa não é do seu filhote, e sim da Cia. Marítima que inventou que um pedacinho de pano amarrado no quadril é o que há de Zéquici no verão.
Fica a Dica: Se joga no maiô amiga! Vai por mim, ficar com a barriga branca é muuuito melhor do que pagar peitinho pro vendedor de milho verde!
2- Brotoeja não é catapora: Minha gente, deixa eu esclarecer uma coisa sobre a derme infantil. Brotoeja é uma alergia causada pelo próprio suor do bebê, que não está muito acostumado a soar, e fica todo cheio de bolinhas vermelhas que podem até descascar. Catapora, ou varicela, é uma doença causada por um vírus transmitida pelas secreções do trato respiratório ou pelo contato com as cataporinhas de alguma outra criança doente. Geralmente elas começam na cabeça e tronco e COÇAM MUITO.
Fica a Dica: Brotoejas também coçam, mãs aparecem principalmente onde há dobrinhas propenssas a ficarem húmidas (pescoço, virilha e etc). Portanto, Maizena neles, ainda não inventaram nada melhor contra brotoejas! Mas se rolar a dúvida, não exite em ligar pro seu pediatra e atrapalhar as férias dele em Itaparica. Mãe com calor tem preferência de atendimento!

3-Piscinofobia: Começa discreta. Antes você mergulhava de cabeça na piscina, fazia coreografias de nado sincronizado e dava as famosas "bombas" para molhar os transeuntes secos que passavam pela borda. Aí você vira mãe e passa praticamente um ano sem entrar na piscina. E quando entra está acompanhada de ninguém menos que a pessoinha mais importante da sua vida. E o bebê A-DO-RA piscina. Pular na piscina, afundar na piscina, engolir água da piscina. Tudo para o seu total e completo desespero que passa a acreditar que o bebê pode se afogar só de enfiar o dedão na água! Eu desenvolvi um medo agudo que me faz achar que estou afogando até em aulas de hidroginástica! E o portão da piscina do prédio aberto então? Dei bronca nos filhos alheios pra que não se repetisse mais! Virei a chata da piscina. Acho que até o Theo fazer 18 anos vou querer colocar a boinha de braço nele.
Fica a Dica: Boinhas de braço foram substituídas pelo coletinho girls! Que mantém o bebê mas estável na água e o impedem de arrancar a bóia sozinho!
4-Bebê a milanesa: Passar proteor solar no bebê SÓ ANTES DE SAIR DE CASA. Se você chegar na praia e só aí for passar protetor minha filha, vai preparar bebê a milanesa, já que a areia exerce uma enorme atração sobre os pimpolhos, perdendo apenas para o biquini de lacinho no quesito verão. Ele vai querer enfiar a mãozinha na areia, o pézinho, vai queer jogar areia em você e VAI TENTAR COMER AREIA. É fato, quase todo o bebê faz isso. Agora, raciocina comigo gata, você lá, toda trabalhada no maiô, com a mão cheia de banana boat kids 80, correndo atrás do seu filho de 2 anos que tá achando que a areia da praia é farofa??? Já pensou? Então, se você passar o filtro solar antes vai poder correr atrás dele sem a meleca na mão, já é um adianto certo? (já aviso aos navegantes que mesmo assim ele vai comer areia, então escolha uma praia que não seja frequentada por animais)!
Fica a dica: Aquele peixinho da mônica é o maior tratante, nunca acredite nele e sim em seus instintos maternos! Eu já cheguei a passar filtro solar de 20 em 20 minutos à sombra. No próximo verão a neurose melhora, believe-me!

5-O Golpe do Hotel Baby-friendly: Antes de ser mãe a gente topava qualquer negócio no verão. Eu já fiquei acampada sem água e já me hospedei em Trancoso em pleno surto de dengue hemorrágica (abre parênteses, fica aqui registrado que se o Theo, em qualquer momento de sua vida, quiser viajar para qualquer lugar onde haja um surto de doenças contagiosas eu poderei amarrá-lo no pé do berço a fim de assegurar sua integridade física e minha integridade mental, fecha parênteses). Mas eu não era mãe, e depois que a gente é mãe fica muito mais neurótica sensata! Por isso, antes de me hospedar em qualquer hotel eu verifico se:

a) Possui banheira?
b) Possui carrinho (pra que eu não precise levar o meu no avião)?
c) Permite que eu entre na cozinha para preparar papinha e suco, a popular copa baby?
d) Possui piscina infantil/baby (sobre esse tópico ver também o ítem 3 - Piscinofonia)?

Fica a Dica: E por fim, mas não menos importante, pergunto se na mesma época haverão mais mães com bebês hospedadas, assim eu não fico sozinha conversando sobre fraldas,cocôs, melecas, vacinas, papinhas, escolinhas, desmame, desfralde, brotoejas, piscinofobias e por aí vai!

Bom, acho que esse breve guia já vai evitar que muitas de vocês vivenciem desastres como os que eu vivenciei no verão passado! (mas se evitar que alguém pague peitinho pro vendedor de milho eu já ganhei o dia).