O pequeno dicionário de uma grávida

Assento preferencial

Lugar nos transportes públicos reservado a pessoas que fingem que dormem ou a senhoras com crianças acima de 12 anos no colo. Você, grávida desprovida de meio de trasporte póprio (leia-se – pobre), tem que ir de pé no corredor mesmo.

Barriga

Se você já não tinha (sei sei) vai passar a ter, se você já tinha, depeça-se daquela cultuada pancinha de chop e de alô para o apê do seu bebê. Cresce em progressão geométrica. Causa ogeriza em mulheres mal resolvidas e faz com que desconhecidos queiram tocar sua pança.

Bebê

A coisa mais linda desse mundo que, por enquanto, só você sente, conhece e entende. Com apenas 4 meses de existência ele já é campeão de natação na casinha dele, e seu principal divertimento é treinar viradas olímpicas, futebol e Muai Tai.

Big

Ver verbete “Pai”.

Enjoô

Algo que você vai sentir das coisas mais esquisitas: café-com-leite, desodorante Avanço, bolacha água e sal, sua vizinha, enfim, pode ser de qualquer coisa e tem uma consequência óbvia e igualmente escatológica.

Estrias

Invenção de uma entidade do mal que não gostava de mulher e achava que além de menstruar, engravidar e ter celulite, a gente merecia mais um castigo. Inspirado no animal mais Kitch que já existiu, a zebra, o ser do mal (ou como diria o Titio Boa-Pinta Cramunhão) resolveu desenhar em locais estratégios (peitos, cintura, bunda, coxas e qualquer outro local que lhe possa proporcionar elogios) as listras bregas do maldito animal. E matou dois coelhos com uma só caixa d’água. Além de bagaçada você fica bem “out”, porque estampa de zebrinha vamo combiná né gente...

Fome

Seu mentor intelectual durante a gravidez. O dia foi bom se você comeu. Mas não qualquer coisa e sim pratos exóticos como: Banana com mussarela e molho branco ao forno; Pêssego com sal; Arroz feijão mostarda e garapa; comida japonesa; abacate com limão açúcar (esse eu to com vontade agora!) e por aí vai... Vou patentear tudo e vender pro Fasano depois que o Theo nascer.


Glamour

Característica da qual você estará totalmente desprovida.

Hugo

Aquele cuja presença será constantemente solicitada nos 4 primeiros meses de gravidez.

Idade Gestacional

Cálculo cabalístico e misterioso realizado por curandeiros da tribo para determinar quando você engravidou. A única pessoa que sabe a data exata é o bebê, e ele vai nascer a hora que ele bem entender. Ou seja, não faz a mínima diferença.

Líquido Aminiótico

A piscina olímpica do bebê, dotada de Raias para treinamento do esporte preferido.

Mãe

Acostume-se com a idéia, vc já é mãe, mas não caia na tentaçao de fazer o que eu fiz e dar castigos alimentares pro seu bebê ainda na barriga. Vai por mim, que vomita é você.

Nascimento

Para alguns o milagre da vida. Para mim um absurdo da natureza, algo que vai completamente contra as leis da física que com certeza deve ter sido inventado pelo mesmo Cramunhão iventor das estrias, que certamente é homem mas não gosta de mulher, e que nunca, jamais, vai ter que fazer uma coisa tão grande sair por um buraco tão pequeno! Deus abençoe a peridural, e tenho dito!

Pai

Aquele que te deixou neste estado. Um ser do sexo masculino que geralmente acaba engordando junto com você, que morre de medo de te ver deitar de bruços e que ganha o dia quando consegue sentir uma cambalhota com a mão na sua barriga e é a única pessoa do mundo que ainda te acha gata com 11 kilos a mais.

Seios

Me nego a comentar esse tópico, próximo!

Ultra-som

O filme mais emocionante da sua vida inteira. Ele dura poucos minutos, a imagem é péssima, só tem um ator principal que aparece pelado e não diz uma só palavra. E eis que de repente bate um coração a 152 por minuto. O seu dispara junto e você finalmente acredita que no ventre cresce uma nova vida, fazendo todo o resto parecer café pequeno diante do milagre que já é dentro de você.