80% Sabrina Sato

Tudo o que eu fiz na minha vida e deu certo (tá, as coisas que deram errado tbm começaram assim), foi resultado de uma meta imposta a mim, por mim mesma.
Vir pra São Paulo foi assim;
Pegar o escorpiano também! (minha dança da vitória: direita, direita; esquerda, esquerda; balança a cabeça; bracinho da macarena: rebola até o chão, ainda com as mãos na cabeça- eu não me canso de comemorar!)

E convenhamos, ficar sem nenhum desafiozinho na vida é muito chato.

Portanto, minha mais nova meta é simples e clara: Sabrina Sato!

Calma!

Eu não estou a fim de pegar a Sabrina Sato, ela nem faz o meu tipo. Sou muito mais La Jolie (suspiro apaixonado).

Ela é minha meta porque ninguém fica tão bem dentro de um biquini quanto ela.

Ok, eu sei que a meta é ousada. Ficar com um corpão 100% Sabrina Sato não há de ser tarefa fácil. Mas, levando em conta que eu sou cerca de 80% mais inteligente que ela (tô sendo beeeeeem modesta), só precisaria de 20% do corpitcho e já tava valendo. Mas, ela deve ser uns 120% mais bem paga do que eu (to sendo beeeeem otimista quanto ao meu humilde salário). O que me dá uma porcentagem de 80% de gostosura naipe Sabrina Sato à atingir...

Tá, se eu der conta de chegar até os 60% tô no lucro!

Pra implementar esta meta ousadíssima já entrei na academia. Todo dia as 6 da madruga lá estou eu, suando na esteira e olhando pra poluição paulistana no horizonte.
Também estou doando meus ovos de páscoa (sim, é brega, eu sou bem grandinha pra isso, mas minha vó me deu, fazer o quê?). Porque se a Sabrina Sato ganhou ovos de páscoa ela doou ou jogou fora! (ela pode ter comido e depois vomitado, mas eu prefiro não cogitar essa alternativa)

A única dúvida cruel que pintou foi: "E a minha cervejinha! O que fazer?"
Depois de muito refletir sobre essa questão polêmica, cheguei à seguinte conclusão:

A Sabrina Sato tem a maior cara de cachaceira, e se ela consegue ser gostosa mesmo enchendo a cara, por que não eu? E digo mais, nem a possibilidade de ficar 80% tão gostosa quanto a filha da puta que ilustra esta postagem me fará parar de tomar cerveja. E tenho dito!

PS: VAI TOMÁ NO CÚ! PROCURA UMA CELULITE NA BUNDA DESSA VACA!!!! OU UMA GORDURINHA NA BARRIGA! ELA TEM BARRIGA NEGATIVA, É UMA NÃO-BARRIGA PORRA! Mas ela vai ver só, chupa Sabrina Sato (tá, daqui uns 6 meses). E eu nem vou precisar tirar foto pelada ou ser tirada de burra toda semana em um programa de televisão (dancinha da vitória again!).

Fazer Carão com Malandragem

Chove em São Paulo.
Na diagonal, como sempre.
O metrô continua cheio de pessoas feias ( e sobre esse assunto eu recomendo http://porenseafins.blogspot.com/2008/03/vida-no-coletivo.html )
Eu ainda insisto em andar de salto nas calçadas caóticas da Paulista, mesmo correndo o risco de ter uma luxação de tornozelos.

Mas...

Tenho boas notícias minha gente! Fiz progressos na minha epopéia com o tal escorpiano! Sim, e isso se deve a dois dos meus maiores dotes artísticos!

A Arte de Fazer Carão e a Arte da Malandragem!

Eu já conquistei muitas coisas na vida me utilizando estratégicamente desses dois atributos, e novamente eles me trouxeram retorno.

Pros leigos, aí vai:

A ARTE DE FAZER CARÃO

Pra fazer carão com arte é preciso ter um bom mantra, adequado à situação que pede o carão. Esse mantra deve ser necessariamente uma pérola da música popular brasileira, aquela melodia bem característica, que te faça montar automaticamente o carão desejado. Você pode (e deve!) ensaiar o carão em frente ao espelho. Mas nunca, jamais, em hipótese alguma, deve olhar fixamente para o objeto (ou objeta) alvo do carão (notem a foto que ilustra o post, la Jolie olha para o nada, nunca para o fotógrafo/a). Atenção ao bico (se você não tem um bocão, como a uper sexy Angelina Jolie, fazer um biquinho bem feito faz toda a diferença). Outro ponto crucial do carão é o andar. Sim, porque não adianta fazer carão e depois ficar parada no mesmo lugar. Locomova-se, porém no ritmo do mantra E com o carão intacto (ainda sem olhar para o alvo).

A ARTE DA MALANDRAGEM


Já a malandragem é um tanto quanto mais avançada. Requer um tempo maior de prática e treinamento. A primeira lição é que existem diferentes graus de malandragem. Tem a malandra pura, aquela que é malandra nos momentos em que a malandragem é necessária. Tem a malandranga, que se utiliza de artifícios para aprimorar a própria malandragem. E a malandrola, que acaba sendo malandra mesmo sem querer, acaba agindo por instinto. Malandragem, meus queridos, não se ensina! Eu, por exemplo, comecei a exercitar a minha arte da malandragem logo na infância, mentindo pra desconhecidos. E esse até hoje é um hobby! Cada um tem de desenvolver seu próprio treinamento, adequado à sua personalidade. Eu até me habilito a dar consultoria aos interessados.

Apresentadas as estratégias, vamos ao:

Fato

Comecei com o carão, entoando o seguinte mantra: "... eu sei que eu sou, bonita e gostosa, e sei que você, me olha e me quer..." (galera, esse é tiro e queda , juro!) E pimba! Fui convidada pra sair.
No referido local, a malandrola dentro de mim falou mais alto e eu, sem querer, esqueci meu celular no carro, estratégicamente, alheio.

E foi assim que hoje, nessa segunda feira chuvosa, meu despertador foi a ligação com a voz masculina mais sexy da capital paulista!

Rá!

E digo mais, sem querer o carão atingiu outra vítima e eu ainda ganhei um papelzinho com um telefone no saguão do trampo (tudo bem que o cara era fanho, mas fez bem pro ego!)

Bocão, viu comé que se faz??? A boca a lá Jolie seus pais fizeram o favor de te dar. Malandranga eu sei que você já é, agora tem que ficar expert no carão! E eu te empresto meu mantra, se bem que o seu podia ser
"Pára, pa pára para para, pã pã pã pã
Sabe esses dias..."
huahauhauhauhauhahu

Goiabada da minha vida, mudei sua nova classificação de malandragem, mas ela continua a mesma na essência!

Cúia, queridona, obrigada pelo mantra que carrego comigo desde os tempos de faculdade (como se fizesse tanto tempo assim...)

Gente, vamos pras cabeças! Vibrações positivas pra mim (e eu aceito sugestões de novos mantras pros carões queestão por vir!)

A minha Censura Particular

Galera, eu me auto-censurei!

Eu sei, foi péssimo, nem um pouco a minha cara, mas...
Sabe comé que é, mesmo morando num país gigantesco e "in the bigest city of south america" a internet fala mais sobre a vida alheia do que sonha nossa vã filosofia. E o pior, qualquer Zé da Couve pode ler este digníssimo veículo de comunicação no qual se transformou o Sutiã 44.
Portanto, por motivos de segurança, resolvi eliminar alguns posts que poderiam me comprometer (pessoal e profissionalmente, se é que vocês me entendem).
Quem leu leu, e quem não leu vai ficar meio perdido no assunto!

Só digo uma coisa: continua na mesma minha gente!

Mas eu não desisto nunca! (e gosto de homem difícil, principalmente se ele for de escorpião)

E é o seguinte, só escrevo de novo nessa PORRA quando a coisa andar!
huahuahahahu
promessa promessíssima!

Meninas da facul, suas biscates, estou com saudades!

Naná querida, além de ter me auto-censurado no blog e ter te emprestado o meu 44 (lado B hauauhah) eu ainda operei algumas modificaçõezinhas físicas aqui no ap! Espero que vc goste! Se a gente não se acostumar tudo volta ao seu lugar.

Ps: eu sei que aqui não é Orkut, mas sabe como é, recadinhos pelo blog costumam ter mais impacto.