Sutiã 44

Um Xuper paXeio

2012-01-24T11:52:00.000-08:00

Quem tem um filho de 2 anos com energia suficiente pra deixar Angra II no chinelo e mora num apartamento pequeno o suficiente pra deixar o banheiro do Shopping no chinelo, sabe muito bem que tem hora que a coisa fica feia. Não dá pra entreter durante mais de 4 horas “in dor”, não importa quantos DVDs da Disney você tenha em casa gata, assim como adulto, criança também quer sair, ver gente (mais precisamente os avós e o pai que viajou a trabalho), socializar.

Por isso, e porque o maridão tá no México a trabalho (alou, marido, já faz um mês, já deu muita saudade, tá na hora de voltar ok?) resolvi caçar programas infantis paulistanos/cinzentos/em dia de garoa. As opções são muitas, mas como o Theo tem 2 anos, eu estou sozinha aqui em SP (e no Brasil e no mundo (coitada de mim gente) e ainda não comprei aquelas mochilas/coleira em que a guia é o rabinho do macaco) fiquei bem em duvida sobre qual programa fazer.

Parques abertos não dava porque tava chovendo o suficiente pro Ashton Kutchner surfar na marginal.

Cinema é muita concentração pro meu filho. Depois de 40 minutos sentado ele ia começar a falar bem alto: “Mãe tá doendo sua bunda?” ou “Mãe soltei um pum e fedeu” ou “Mãe essa moça aqui do lado é feia”. Trauma de cinema. Sério, o Theo é o chato do cinema. Nossa última tentativa foi tão traumática que eu tenho certeza que a próxima vez que eu for ao Shopping vou ver fotos dele com os dizeres de PROCURA-SE O MINI-CHATO DO CINEMARK em baixo.

Zoológico tava fora de cogitação, bicho não gosta de se molhar tanto quanto a gente. E girafa não tem guarda-chuva. É importante ressaltar (sério Mariana?).

Portanto, como vocês podem ver, por pura falta de opção, fomos ao SP Market no Parque da Xuxa. Eu dirigia pra lá pensando na minha derrota materna porque né, vamo combiná...

Eu sou do tempo em que a Xuxa usava os shorts da Carla Perez e era totalmente Marlene Matos com as crianças.

Eu também sou da época da boneca assassina da Xuxa.

E da nave da Xuxa pegando Fogo. E de ajudantes de palco denominados “Praga” e “Dengue”.

Por essas e outras, eu não queria levar o Theo no parque da Xuxa. Mas ele estava chorando muito, estava chovendo muito, e ir pro Parque da Xuxa era mais perto do que ir pra casa da minha mãe em Itapira.

Chegamos ao shopping e o Theo dormia na cadeirinha, porque tava na hora da minha musculação diária. Malhei o bíceps por uns 15 minutos, até achar o fraldário do shopping, onde emprestam-se carrinhos (Dica: No parque também tem carrinhos mas custa R$10,00 – sim minha gente 10 pilas – enquanto os do shopping são de graça e é permitida a entrada deles no Parque). Coloquei ele no carrinho e ele instantaneamente acordou, pegadinha do malandro.

O shopping é bem sinalizado e tem placas do “Mundo da Xuxa” espalhadas por todo lado. Mas é CLARO que eu me perdi. Encontrado o parque, fui comprar as entradas (sim, crianças acima de 2 anos e adultos pagam o mesmo preço, R$59,00). Achei meio caro, mas eu já tava lá, o Theo já tava acordado e já tinha visto o Tcutchucão.

Os brinquedos são bem cuidados, quase não tinha fila, só nos brinquedos mais requisitados como o Splash e o Carrinho de batida, mas não passava de 15 minutos.

Pontos altos: A maioria dos brinquedos foi projetada pros pais poderem ir junto. O Theo achou o máximo eu ter me molhado toda no Splash. Tem poucas filas, o que pra uma criança de 2 anos é ótimo, o Theo foi 4 vezes no mesmo brinquedo. O atendimento é muito bom. Tem um teatrinho lá dentro que as outras mães estavam falando muito bem. Eu e o Theo não fomos porque eu fiquei com medo dele mandar um: “Mãe soltei um pum e fedeu” no meio do Hamlet do parque da Xuxa. Melhor não arriscar. Tem um castelo da transformação, onde as meninas podem virar princesas, bailarinas e PAQUITAS. Eu só não fui porque não vendia fantasia de Paquita do meu número.

Pontos baixos: Achei meio caro, talvez uns 45 pilas tava bem pago. Não tem áreas de descanso pras crianças, ou um lugar mais calmo pras lactantes amamentarem. As opções de comida são um LIXO resumem-se a um carrinho de cachorro quente, um Frans Café e o famigerado Mc Donald´s. O Theo nunca tinha comido Mc Donalds, mas ficou alucinado quando viu as batatinhas da propaganda. Como pra tudo nessa vida tem uma primeira vez, foi a estréia do Theo na Junk food. Ele só comeu a batatinha e tomou o suco de laranja.

Só fomos embora porque ele teve um desentendimento com uma menininha vestida de paquita dentro de um carrinho de bombeiro (a Paquita queria dirigir com as 2 direções, buzinar as 2 buzinas... A garota vai longe eu diria). Ele já estava com sono. Chegamos em casa, dei banho, janta e antes das 20h00 ele dormiu. E eu não sabia se eu depilava minha perna ou meu bigode ; se fazia a unha ou tirava a sobrancelha; se batia um bolo ou fazia um pão. Ai gente me deixa que eu sou louca, e levo meu filho no Parque da Xuxa, mas né, quem nunca?

Dados do Passeio

Nome: - Parque O Mundo da Xuxa

Endereço: - Av. das Nações Unidas, 22540, Jurubatuba, São Paulo.

Preço:- R$59,70 por pessoa (como pessoa entenda-se criaturas acima de 24 meses)

Uma mãe que promete

2012-01-17T04:10:00.000-08:00

Eu prometo não mais deixar meu filho enfiar a mão na boca do jacaré, ou meu enteado brincar de cavalinho com ele...

Quando um ano novo começa todo mundo faz uma listinha de promessas com a mais sincera intenção de cumprir até o ano terminar.

Acontece que quando você é mãe até essas tais listas mudam. Saem de cena promessas como perder 5 kilos, aprender esperanto ou começar a fazer Power Ioga pra ficar com o braço igual ao da Madonna. Não minha gente, depois que a gente é mãe as promessas são totalmente diferentes. Segue a minha singela lista:

Em 2012 eu prometo:

1- Não achar que eu sei mais sobre doenças bronco respiratórias do que o pediatra dos meninos, formado na USP e pós-graduado em alguma Universidade fodona de algum país chiquérrimo da Europa (mas ainda posso tentar convencê-lo de que o xarope de guaco com mel da minha avó dá de mil a zero na bombinha pra asma que o Lucca tem que usar);

2- Parar de comer os restinhos do prato do Theo, afinal de contas o Theo já tem 2 anos e 3 meses e os “restinhos” dele consistem em 1/3 de uma coxinha de frango, 2 colheradas de arroz, meia porção de batata frita e por ai vai... Não, eu não vou prometer que vou fazer dieta nem emagrecer;

3- Acabar com a técnica do suborno com o Theo. Ele não vai precisar me dar beijos pra eu pegar os carrinhos dele na prateleira, ou pra colocar o DVD do Carros pela milionésima vez;

4- Vou parar de perguntar o nome e sobrenome das amigas do Lucca na escola, só pra imaginar com que tipo de ~~piriguetes~~ meninas ele está tendo contato nessa fase de pré-pré-adolescência. Afinal de contas elas só tem 10 anos e ~~dançam o “Cu Duro” no recreio~~ brincam de boneca no saguão do prédio;

5- Preciso escrever um livro do tipo “Como ser uma boa madrasta em 10 lições básicas” porque né, vamo combiná, cadê literatura de auto-ajuda que atenda a esse público específico (e afoito por um ombro amigo), esse das madrastas que tem a guarda do enteado? Oi? Mais alguém querendo ajuda nesse departamento de madrasta gente boa que cria enteado? Não? Foi o que eu pensei;

6- Quero ir viajar pra algum lugar com água sem ficar pensando “Pronto, fudeu, vai afogar agora! Cadê o salva Vidas?”, ou pra algum lugar com cavalo e ficar pensando “ É agora que o cavalo sai galopando com o meu filho e/ou enteado e/ou marido e eu tenho que Bancar a Glória Pires em Memorial de Maria Moura e cavalgar atrás!”, ou pra algum lugar com carro, trânsito, mendigo e ônibus e ficar pensando “Se soltar da minha mão atropelou, não solta da minha mão! Olha essa praça! É a cracolândia européia! Agora é a hora que eu conto a história do homem do saco!”... Enfim, eu poderia continuar por horas a fio! Eu prometo, resumindo, ser menos paranóica preocupada;

7- Vou falar menos de como o Theo é desenvolvido, esperto, educado, engraçado, irônico, amoroso, carinhoso, organizado... E eu comentei que ele só tem 2 anos? Não é porque é meu filho não viu;

8- Vou falar menos de como o Lucca é inteligente emocionalmente, maduro, de como ele leva numa boa a nossa relação madrasta/enteado, de como ele é um irmão mais velho dedicado, atencioso e eu já mencionei que ele canta várias músicas em inglês com a pronúncia perfeita? Não é porque ele é meu enteado não, viu;

9- Prometo que eu vou comprar menos sapatos e colocar o dinheiro dos sapatos não comprados na aplicação pra faculdade dos meninos;

10- Escrever mais, muito, se possível diariamente;

Agora me ajudem: Qual das promessas eu vou descumprir primeiro? Porque se tem um esporte olímpico que eu pratico é o Descumprimento de Promessas De Final de ano SEM BARREIRAS!

Buenos Dias Noel! Bye Bye Ken...

2011-12-15T11:34:00.000-08:00

Uma das coisas mais legais do Natal era esperar pelo presente.

Sabe aquele friozinho na barriga da véspera, sem saber se aquele brinquedo que você tinha pedido de Natal ia chegar. E as vezes não chegava. Sei lá, eram tempos difíceis, de cruzeiro, cruzado, cruzado novo, cortar zeros e levar 500 mil dinheiros pra comprar uma esfiha e uma Itubaina na cantina da EEPG Júlio de Mesquita Filho (e ainda tinha que sobrar troco pra subornar a Talita, ou então ela quebrava o estojo do Paraquai da Juliana Martins e botava a culpa em mim... Mais sobre a Talita, favor ler AQUI).

Enfim, uma das maiores decepções da minha vida (excluindo o dia em que eu assisti ao vídeo da Britney cantando sem playback. É de deixar qualquer pessoa abalada...) ocorreu num Natal.
Eu tinha pedido um Ken, da Barbie sabe?

Porque afinal de contas eu não tinha nenhum Ken. E toda vez que eu ia brincar de Barbie com a minha prima, Milena, a minha Barbie mais velha, que tinha sofrido com um dos ataques terroristas do meu irmão Pedro e sobreviveu, porém com sequelas (leia-se careca) fazia as vezes de macho. A gente colocava um camisetão nela, calça larga e paletó e a ~~Maria Gadú das Barbies~~ Barbie Careca dava altos pegas nas nossas Barbies.

~~Era uma coisa bem lésbica que me deixou com sequelas psicológicas pro resto da vida.~~

Enfim, eu precisava de um Ken. Um Ken era o brinquedo mais desejado e necessitado EVER! E eu fui modesta hein! Porque nessa epoca eu ia brincar na casa da minha amiga Livia e ela tinha o castelo (CAS-TE-LO) da Sheerra, com direito a corujito e tudo mais!

Lembro como se fosse hoje da manha desse Natal. Eu corri pro pe da arvore e fui logo rasgando o papel do presente e assim que consegui abrir eu senti a maior decepcao de toda a minha vida. Tentei disfarcar, porque eu ja sabia a algum tempo que o papai Noel entregava os presentes numa sacola do Mapin, e os meus pais tinham que pagar por isso. Mas foi mais forte do que eu. Eu chorei um choro esmagado, que sai por aquele cantinho ingrato dos nossos olhos, incontrolavelmente.

La, dentro de uma caixinha fechada com durex estava ele. Que deve ter custado naquela epoca alguns mihoes de dinheiros dos meus pais pro papai Noel, que teve por sua vez que ir buscar la no Mapin. Ele. O Galinho Buenos Dias. O despertador Paraguaio mais odiado de todos os tempos.

E foi assim que eu comecei a odiar o Natal. Teve tambem um incidente envolvendo o Noel e a minha irma, mas isso nao foi nada perto do Buenos DIas .

Mas agora eu sou mae e nao preciso envolver meus filhos em questoes polemicas sobre Kens e Galinhos Buenos Dias. Eles vao sentir o friozinho na barriga de esperar na vespera como eu senti duranta varios Natais.

Conviccao reafirmada pela espera do presente de Natal, eu ainda pretendia denegrir a imagem do Noel para os meninos e avisa-los de que ele costumava confundir Ken com Gainho Buenos Dias, mas o marido achou melhor deixar o Rancor de lado, afinal de contas eh Natal, a decoracao da Paulista esta linda, e a gente podia ate dar uma passadinha la no Ibirapuera pra ver a arvore! (Voces perceberam a tecnica? Eh assim que ele faz, ele me confunde gente, tira o foco sabe?).

Providenciei os presentes dos meninos ~~no Mapin~~ na Internet, todos chegaram lindos e embrulhadinhos para serem devidamente escondidos ateh a hora do Noel chegar e levar todo o credito. Mas foi ai que houve um acidente de percurso. O Lucca vai passar o natal desse ano com a mae dele, motivo pelo qual ele iria abrir o presente que tanto queria, e la dentro do pacotge ia estar o que ele queria (e nao um despertador que te acorda em outra lingua), e a gente nao ia estar la pra ver...

Resultado: Lucca ganhou o presente antes do Natal e o Theo ficou traumatizado, porque eu nao deixei ele abrir o presente antes tambem.

Pronto, trauma de Natal passando de uma geracao pra outra! Mas pelo menos dentro da embalagem do Presente dele nao vai ter um Galinho Buenos Dias.

FEIZ NATAL!

Hoje estou no Remeber da Casa Dazamiga!

2011-12-12T13:37:00.000-08:00

Minha gente boa, em meio a preparativos de Natal, voagens, passagens, temperos de Perú e uvas passas em receitas nunca dante imaginadas, a Mullherada cheia de glamour do MMqD me convidou pra re-postar "direto do túnel do tempo"(com direito a narração da Cissa Guimarães - ai gentem tadinha da Cissa, meu abraço apertado pra ela forever)!

O post escolhido foi... Ah não vou falar né? Corre lá e confere!

Fralda forever

2011-10-28T04:05:00.000-07:00

Filha e neta da Ana Maria Braga. Aos 6 meses de idade bebê mija no penico e samba na cara da maternidade que não desfralda os filhos...

Eu sei que faz um tempão que eu não escrevo nada, mas são tempos úmidos na minha casa. Estamos tentando tirar o Theo das fraldas e daí que eu nunca imaginei que aquela criaturinha fosse capaz de fazer tanto xixi na própria roupa (no próprio tênis, na própria meia, na própria camiseta, na minha cortina, nos meus tapetes... Como faz se seu filho mija pra cima? Hein? Cadê a lei da gravidade quando uma mãe desesperada precisa dela??? Lei da gravidade não pegou lá em casa).

Minha gente, lá se foram todos os meus panos de chão, as calças do Theo, a minha coragem, minha dignidade e meu tempo pra escrever o blog porque né, eu descobri que enquanto ele mijava na fralda sobrava tempo pra eu escrever, ler meus emails, fazer uma comidinha diferente de vez em quando, me depilar e ver novela. Agora eu não faço mais nada disso. Agora eu limpo xixi do chão (da sala, do quarto, da cozinha, do banheiro...). E SÓ.

Cadê o Glamour minha gente? Onde está aquela mãe quase sem olheiras (hohohoho ah tá), cheia de charme, perfumada e de unhas feitas (Menos Mariana, MENOS)??? Cadê o meu bebê que usava fraldas e só sabia falar mamãe, papai, papá e cocô? (tá bom, ele já sabia falar bunda também, mas por total e completa influência do irmão mais velho, que fique beeem claro).

Sumiu minha gente! Agora eu tenho um bebê em plena adolescência na minha casa. Sim, porque os 2 anos são a adolescência dos bebês. De repente eles ficam cheios de vontades, começam a fazer birras homéricas e já têm vergonha dos pais.

Eu particularmente acho meio difícil imaginar que uma pessoa que passou a vida inteira cagando (na fralda) e andando vá entender que a partir de agora xixi e cocô é só no penico... O Theo por exemplo só fez um (UM, ÚNICO, SINGULAR, SOLITÁRIO, MÍSERO, INESQUECÍVEL) xixi no penico. Ai eu, pessoa impaciente e ansiosa que sou, achei que já era hora de tirar a fralda e a escolinha entrou na minha porque né, cocô do Theo já é de responsa, então quanto antes ele começar a fazer na privada melhor para todas nós que trocamos a fralda dele!

Além disso ele acha que o penico é cesta de brinquedo. Coloca todos os carrinhos lá dentro. (Eu joguei pedra na cruz gente, sério, mereço... Dancei o tchan na paixão de Gésus...)

E assim, 2 semanas depois de muito xixi no chão, muito pano de chão com veja limpeza pesada e apenas 1 xixi no penico eu cheguei a uma conclusão definitiva sobre o desfralde. Não vai rolar. Pronto. Não vai desfraldar. Meu filho vai usar fralda para todo o sempre amém!

Porque com todo mundo que eu converso a historia é a mesma. “Ah, meu filho fez uns 3 xixis na roupa, não curtiu ficar molhado e começou a fazer no penico”. E eu aqui, limpando os 300 xixis do Theo no chão.

Daí que daqui 16 anos, em 2027, quando eu serei uma versão corporativa da Luiza Brunet (hahahahahaha, gente deixa eu sonhar vai) e o Theo tiver 18 anos ele vai me ligar (me ligar tipo um holograma saca? Uma coisa bem Star Wars? Me deixa que o sonho é meu tá) e vai dizer:

- Mãe, é o Theo tudo bem?

- Tudo filho, e você?

- ~~As coisas aqui no MIT vão bem mãe, a NASA ofereceu um salário de U$30mil por mês, mas eu não vou porque amo sua comida~~ Mais ou menos mãe... É que o pessoal da faculdade me chamou pra tomar uma cervejinha...

- E qual é o problema filho, pode ir, é só voltar de táxi pra casa, sem problemas.

- É que eu preciso saber (começa a falar sussurrando) se tem aquela fralda noturna com floc-gel, porque você sabe né mãe, cerveja dá muita vontade de fazer xixi, e a Tripla Proteção da Turma da Mônica sempre vaza quando eu vou pro bar...

ALGUÉM ME DÁ UM ABRAÇO?

Pra saber quando se tem 2 anos

2011-09-27T05:14:00.001-07:00

São Paulo, 27 de setembro de 2011

Filho querido, hoje você faz 2 aninhos de vida! A mamãe já te disse aqui as 10 coisas que você precisava saber sobre o seu primeiro ano, e agora seguem as 10 coisas que você precisa saber sobre o seu segundo ano (que foi mais legal que o primeiro, pode ter certeza!):

1- O segundo ano da sua vida foi um ano importantíssimo pro pai e pra mamãe! Nós casamos filho! E você estava lindo de terno no dia do casamento.

2- O seu segundo ano foi muito importante também pro seu irmão. Ele veio morar com a gente e te ensinou a falar muitas coisas legais como Bunda e Pum. Vamos agradecê-lo por anos a fio pela contribuição lingüística!

3- Você foi na sua primeira festa junina, e adorou fazer bigode de mentirinha. Já deixo aqui registrado que se você crescer e quiser ter bigode de verdade a mamãe te amarra no pé do berço, ok? Bigode só no São João!

4- As suas brincadeiras ficaram muito mais legais! Você brinca de trânsito, olha que educativo! Como bom paulistaninho que você é, pega todos os carrinhos e caminhões que tem e organiza em fila na sala. Até o dinossauro com rodinhas entra na brincadeira.

5- A mamãe achou que você tivesse engolido um saquinho plástico no supermercado, mas foi só pegadinha do Titio Tiago que tinha te dado um pêssego e você resolveu cagar só a casca, deixando a mamãe completamente descontrolada preocupada.

6- Nós tivemos que dar um jeito de te explicar porque o seu irmão não passa os finais de semana com a gente. E o melhor jeito foi dizer a verdade mesmo. Então todo sábado você ouvia a mesma coisa “Filho, o irmão foi pra casa da mamãe dele”, e essa explicação simples foi suficiente. Mas como você é muito esperto, começou a usar os finais de semana com a mãe pra tudo. Me explico: “ Filho cadê o sabonete que estava aqui?” Você responde: “ Foi pra casa da mamãe dele”. “Filho, porque você jogou o seu macaco lá longe?”. “Ele vai pra casa da mamãe dele”.

7- Você roubou um Mickey Mouse de uma loja de brinquedos, mas depois devolveu e nunca mais saiu correndo com nada de loja nenhuma. Olha que sucesso filho, parabéns!

8- Os seus amigos da escola agora são o Antônio, a Gabi, o Jorge, o Felipe e o Daniel Alexandre. E sempre que você aparece com algum galo lá em casa fala que foi culpa do Daniel Alexandre. Afinal de contas todo mundo precisa de um Daniel Alexandre pra colocar a culpa!

9- A mamãe conseguiu colocar as Rotinas de todo mundo lá em casa nos eixos! Nós tomamos café em família (como diz o Lucca) todos os dias! Vocês dois brincam muito juntos e a mamãe fica super orgulhosa vendo você se desenvolver e ir aos poucos se transformando num menino super legal! A mamãe te dá bronca e já te deixou de castigo duas vezes, mas você mereceu ok?

10- Filho, o seu segundo ano de vida foi ainda melhor que o primeiro! Você já conversa com a mamãe e conta o que fez na escola, conta o que comeu, sobre os amigos e a mamãe fica super orgulhosa! E ah, a mamãe continua tendo um blog onde conta as nossas aventuras juntos, e conforme você vai crescendo o blog fica cada vez mais divertido! Mas a coisa mais importante que você precisa saber no seu segundo ano de vida, é que você é a coisa mais importante da vida da Mamãe.

Parabéns filho meu! Mamãe te ama muito! Com todas as células do corpo dela!

Hoje estamos no canal de TV dazamiga?

2011-09-17T07:48:00.000-07:00

Pois é minha gente linda e cheia de glamour!

Quando vi os vídeos do Minha Mãe que disse não me agüentei e quis participar também! E fui convidada a falar de um assunto polemico: Palpites alheios! E mais, dar os meus próprios palpites porque né, toda mãe sabe de algo ou pagou algum mico e pode evitar desastres alheios.

Pra terminar o blá blá blá deixo uma ultima dica O GOOGLE NÃO TEM FILHOS e todas as doenças parecem bem piores quando a gente da um Google nelas, portanto na duvida liga pro pediatra ok? Hahahahaha

Enjoy the weekend e amanha tem receita de domingo pra mães que não cozinham!

Assista o VÍDEO DO MMQD AQUI!

Pérolas de Theo

2011-09-15T18:22:00.000-07:00

Cena 1 - O banho

Theo e eu no banho. Ele sentado na banheira, enchendo um baldinho de água e me dando. "É suco mamãe". Eu pego o balde e, pessoa educada que sou, finjo que tomo tudo. "Nossa que delícia filho, é suco de laranja?"

Ele: "Não mãe, é suco de bunda".

Esse é meu filho, um cara que não sabe fazer suco de laranja de mentirinha.

E essa sou eu, uma mãe que bebe suco de bunda...

Cena 2 - Filho bem resolvido

Daí eu chego em casa meio depre, me sentindo mãe de merda, agarro o Theo, beijo e abraço mto ele, olho no fundo dos olinhos dele e pergunto:"Filho, como você fica na escolinha sem a mamãe?Fica com saudade?" Ele responde na lata: "Eu fica com a Tia Ana". Olha que pessoa evoluída meu fiho de 2 anos

Cena 3 - Porque qualquer criança AMA um Au Au (e até vai com a cara da vovó)

Eu: Filho sabe pra onde nós vamos no final de semana?

Ele: Pra Piá (Pra Itapira)

Eu: Isso mesmo filho! E quem a gente vai ver lá?

Ele: O au au?

Au au 1 X Vovó 0

Cenas do próximos capítulos na nossa FAN PAGE NO FACEBOOK! Bora curtir?

Carta para um pequeno grande garoto

2011-09-12T15:55:00.000-07:00

Meu carinha,

hoje eu sai correndo do trabalho, me desabalei tresloucada pela ponte Cidade Jardim e devo ter tomado uma multa na marginal. Eu estava preocupada porque me ligaram da escola dizendo que você não estava bem. Como eu soube que você teve febre no final de semana corri o máximo que pude. Cheguei na escola e subi as escadas pulando os degraus de dois em dois, igualzinho voce faz. Perguntei por voce na recepcao e a secretária ligou pra coordenadora e pediu pra te chamar. Sua mãe estava lá pra te buscar.

A professora te tirou da sala e disse: Lucca, sua mãe está aqui! Pode ir embora!
E nesse momento você se sentiu aliviado, sua febre, seu corpinho cansado, a tosse, nada disso mais incomodava. A sua mãe estava lá! Tinha saído do trabalho e tinha dado um jeito de ir te buscar! E ia cuidar de você, te fazer um chá, ligar pro pediatra pedindo instruções, iria correndo na farmacia pra comprar seu xarope e passaria o dia todo com voce.

Entao voce veio arrastando a mochila pelo patio, ja pensando no abraco e no beijo que daria na mamae, ia sentir o cheirinho dela e tudo ia ficar bem!

Mas quando o inspetor de alunos abriu a porta quem estava la era eu. Eu tinha saido do trabalho. E voce nao pode disfarcar a carinha de decepcao quando me viu.

E por mais que eu tenha te feito cha, tenha ligado pro pediatra, tenha corrido as pressas na farmacia, eu nao sou ela.

Meu querido, eu espero que um dia, quando voce crescer, e entender que os adultos nao sao tao sabidos quanto a voce pensava, nos possamos rir muito desse dia, porque hoje, tudo o que eu posso te dizer 'e que eu sinto muito pelo mal entendido e pela sua carinha de decepcao, e que eu quero que voce melhore logo. A Marinha te ama!

De volta para o futuro, parte 1

2011-09-01T08:03:00.000-07:00

Existem alguns fatos na nossa vida que traumatizam a gente. No meu caso posso citar vários momentos, porque eu fui uma pessoa extremamente traumatizada! Eu já apanhei da Talita, sofri bulling na minha própria festa de aniversário e já fui assaltada diversas vezes!

Sempre quando eu me lembro desses momentos me pego pensando “ E se?”. E se eu não tivesse apanhado da Talita na 1ª série? E se eu tivesse sido a noivinha das minhas próprias festas de aniversário juninas? E se eu nunca tivesse sido assaltada por dois trombadinhas naquele dia das mães gelado?

E essas possibilidades todas ficam pairando na minha mente (estilo a “cloud” da Apple porque né, mulher moderna essa que vos fala). Acontece que no fundo, seu eu pudesse mudar um único acontecimento traumatizante em toda a minha vida, eu sei muito bem pra quando a minha viagem no tempo me levaria... Pro dia 24 de outubro de 1997...

Pausa dramática para a viagem no tempo.... Corta pra 1997, ano em que Fernando Henrique era presidente, todo mundo corria pra sala as 9 da noite pra ver o Du Moscovis cabeludo em “Por Amor” e eu estava na 7ª série e era totalmente desprovida de atributos estéticos (leia-se feia).

Nessa época a Britney Spears lançava seu primeiro single, One more time! Pra quem não lembra nesse clipe A Li´ll Britney Bitch rebolava pelos corredores de uma High Scool de barriga/pernas/peitos/útero de fora, ostentando as madeixas douradas em duas trancinhas pedófilas.

A Britney era a solução de todos os meus problemas! Eu podia ficar parecida com ela! E eu ia! (tá gente, eu tinha só 13 anos e não entendia nada sobre coloração de cabelos)

Foi seguindo essa lógica que eu cheguei no salão da Creuza, na Rua José Bonifácio, no dia 24 de outubro de 1997 as 16h00. Horário que eu marquei pra fazer minhas luzes. Foi pra esse momento no espaço/tempo que minha viagem no tempo me levou (caralho, eu SEMPRE quis escrever isso)

E lá estou eu, sentada na cadeira do salão da Creuza, com uma capa de plástico roxa vagabunda onde lia-se Salão de Cabeleileiros (notem LEILEIROS) da Creuza.

Eu usava aquela toca de luzes na cabeça, esitlo ficção científica e a Creuza já estava com a agulha de crochê (sim, de crochê) em punho para começar a palhaçada quando gritei:

- Creuza, não se atreva! Se você fizer luzes no meu cabelo hoje eu passarei dois anos da minha vida me sentindo ridícula, isso vai afetar minha auto-estima até os 16 anos quando toda essa meleca já tiver sido expelida pelo meu cabelo! Você é uma péssima cabelereira e a gente só vem aqui porque a minha vó é sua amiga! E ah, não é cabeleileiro que se escreve, e sim cabelereiro! Zoa o cabelo das pessoas mas, por favor, não assassina o português!

E Creuza, com olhos arregalados, lia e relia a palavra cabeleileiros na capa do salão, enquanto eu olhava para uma luz muito branca, muito forte, o salão foi sumido, o cheiro de água oxigenada se esvaindo e...

Pausa dramática para a volta ao futuro! Corta para 2008, ano em que o Lula é presidente e as pessoas correm para sala as 9 da noite para ver a Flávia Alessandra dançar no queijo em "Duas Caras". Estamos no dia 11 de fevereiro de 2008.

Eu nunca vou me esquecer desse dia. Foi meu primeiro dia de trabalho no Banco, portanto o dia que eu conheci o meu chefe, me apaixonei por ele, e começava assim uma ~~dor de barriga constante e um verdadeiro desfile de vestidos maravilhosos no escritório pra conquistar a chefia~~ linda história de amor!

Abri os olhos e estava no meu antigo apartamento, dividido com Tia Baranga, na Vila Madalena! Levantei da cama feliz, olhei no meu espelho e tinha um cabelo tão saudável, tão bonito, eu era tão morena! Encontrei Baranga na nossa mini cozinha/lavanderia já tomando seu café com Valor Econômico habitué de todas as manhãs!

Sentei com ela, me servi de café e disse:

- Estou com a sensação de que vou conhecer o homem da minha vida hoje no Banco!
(rá, olha só, eu poderia ganhar milhões, eu sabia tudo o que ia acontecer nos próximos 4 anos! Eu poderia ficar rica! Ganhar na mega-sena! Se eu pelo menos tivesse decorado o resultado de algum sorteio da mega-sena... FICA A DICA aos próximos viajantes do tempo).

Baranga olhou pra minha cara de um jeito esquisito e mandou:

- Ué, ta louca? Vai pagar conta no Banco e acha que vai achar o homem da vida? Amiga, hoje em dia neguinho só paga conta pela internet ok? Desapega.

- Ih... Como assim Baranga? Bebeu? Tá colocando conhaque no café agora? Eu vou trabalhar no Banco! Hoje é meu primeiro dia de trabalho!

- Sim, é seu primeiro dia de trabalho, como colunista da Folha de São Paulo! Tá tudo bem com você?

Pausa dramática para o surto da viajante no tempo; OI? Folha de São Paulo? O que foi que eu fiz? O Fato de não ter feito luzes aos 13 anos tinha mudado TODA a minha vida? Mas como? Era só um pouco de água oxigenada com descolorante!

Mas afinal de contas, o fato das minhas luzes terem ficado ridículas me fizeram sofer toda sorte de constrangimento e provações. Fui injustiçada minha gente, por ter o cabelo estilo gato rajado

e não em estilo Britney para pedófilos! Daí que toda essa injustiça me fez querer ser o que? AdEvogada! Para um dia poder processar cabeleireiras como a Creuza que destroem o cabelo e a auto-estima alheios!

Olhei para cara de Baranga e perguntei:

- Eu sou jornalista?

- É, e acho melhor você ir logo pegar o seu carro antes que chegue atrasada no primeiro dia de trabalho! Lembra que você sonhou durante anos com esse emprego, então pelamordedeus vai logo! E a noite a gente conversa melhor sobre o cara do banco.

O cara do banco, o meu Big! Devem ter contratado outra pessoa pra minha vaga!!!! E se ele se apoixonar por ela? Casar com ela? Tiver filhos com ela???

Eu tinha que encontrar o Big! Ele tinha que se apaixonar por mim! E eu tinha o prazo de um ano para engravidar dele pra que o bebê fosse exatamente o Theo. E eu tinha que pegar meu carro e ir pra Folha de São Paulo.

Peraí, desde quando eu tenho um carro???

To be continued...

Costela da Mãe com Preguiça

2011-08-28T10:41:00.000-07:00

Vou confessar que eu sempre tive um medo do caralho de cozinhar carnes! Toda vez que rolava de fazer alguma comida era a boa e velha massinha com um molho metido a besta.
Depois de agum tempo fazendo um trabalho psicológico de aproximação das carnes, começando com bifes, depois carnes de panela, eu cheguei até a famigerada costela bovina.

Eu achava que costela era uma carne complicada! Tem o osso, muita gordura, e na minha cabeça só era servida em churrascos, mas, como a receita envolvia cerveja e o fato de que nessa receita não é necessário temperar a carne, tomei coragem e comprei 2kg de costela de boi.

Quando eu olhei pra ela, e ela olhou pra mim, ~~ofereci a ela um pedaço de pudim e o curioso foi QUE ELA DISSE SIM~~ pensei FUDEU, não sei nem por onde começar. Pois amiga, fica a dica. Não se intimide com a costela. Afinal de contas é só um pedaço de carne, certo? A pior parte da Costela da Mãe com Preguiça é limpar a costela. Sim, ela vem cheia de sebo e com muita gordura. O primeiro passo da receita é retirar o máximo de gordura que a sua habilidade com facas he permitir. É legal já pedir no açougue uma costela magrinha pra poupar o trabalho sujo depois, ok?

Limpa a costela, corte 3 cebolas tamanho GG em rodelas, forre o fundo da panela de pressão (panela de pressão é a melhor amiga da mãe que cozinha, eu tenho uma de 7l pra fazer comida prum batalhão) com as cebolas. Cooque a costela em pedaços (não muito pequenos porque ela derrete) sobre as cebolas. Esmigalhe 2 cubinhos de caldo de costela em cima da carne já na panela. Abra 2 latinhas de 350ml de cerveja clara geladas, enquanto você toma uma, joga a outra na panela. Tampe a panela de pressão e ligue o fogo, quando começar a apitar é só contar 1h de cozimento e saborear!

Aqui em casa a Costela da Mãe com Preguiça é sucesso absoluto de público e crítica! Espero que ela agora passe a fazer sucesso no almoço de domingo de outras mães com preguiça!

PS: A minha Costela da Mãe com Preguiça fica pronta em 20 minutos! Vou tirar as fotos e postar na nossa Fan Page no Facebook! Corre lá!

BOM DOMINGO

Almoços de Domingo para mães que não cozinham

2011-08-28T10:14:00.000-07:00

Oi gentem! Bom, depois do Sutiã ter bombado devido à nossa aparição no Maior Fraldário On Line do Braseel (meninas do Minha Mãe Que Disse, o que dizer? Vocês são mara!), eu decidi passar a falar de um assunto SUPER polêmico entre mamães modernosas. A hora de cozinhar. Me explico: Eu não cozinho durante semana. Não dá! A empregada faz o almoço e a noite eu só esquento pra gente comer. E mesmo assim as minhas noites de segunda a sexta são uma loucura sem fim, é menino querendo que eu faça cachorro-quente na segunda feira, bebê tentando subir no banquinho da cozinha pra tentar abrir a torneira da pia na terça; bebê e menino disputando corrida de velotrol/motinha pelo apartamento enquanto eu frito bife na quarta; bebê chorando porque quer mexer a panela de sopa na quinta; menino chorando pra eu pedir pizza na sexta.

Enfim, esse breve relato foi só pra vocês ~~sentirem muita pena de mim e resoverem fazer um a vaquinha pra me pagar uma semana em um SPA na Finlândia~~ se contextualizarem. Eu e a cozinha somos sinônimo de caos durante semana. Aí chega o sábado e o maridão e eu almoçamos fora cosminínu. E finalmente chega o domingo. Ah domingão, quando eu era criança pequena lá em Itapira os domingos eram cheios de comidas FODÁSTICAS que minha mãe fazia.
Daí eu cresci, saí da casa da minha mãe, e domingo geralmente era dia de ressaca, portanto eu almoçava uma coca cola bem gelada e só ia conseguir comer (miojo) na hora do fantástico.
Ok. Agora eu sou mãe de família e comecei a sentir uma vontade nunca dantes sentida de fazer almoços de domingo. Mas como ó céus se eu não sou um ás na cozinha????
E assim foi que eu comecei a garimpar receitas ~~que geralmente envolvem cerveja em seu preparo~~ fáceis e a família começou a bater ponto aqui em casa, cunhados, cunhadas, sobrinhos, primos, tios... Aquela bagunça, galera tomando uma cervejinha pra esperar o amoço, eu com coque espanador, pano de prato no ombro, ouvindo um Zeca pagodinho, tomando uma cerveja gelada e me sentindo a maior MATRIARCA de todos os tempos!

Eu nunca pensei que fosse dizer isso mas EU ADORO COZINHAR PRA FAMÍLIA! E as vezes eu faço isso de maquiagem e salto alto, bem estilo desperate housewives (mentiraaaa).

Enfim, isto posto, fui acumulando algumas receitinhas domingosas fáceis e gosotosas e resolvi que deveria compartilhar com o mundo tais achados! Segue então, no próximo post, uma das minhas receitas preferidas! Costela da Mãe com Preguiça (posso falar que um dos motivos de eu querer compartilhar aqui minhas receitas é que eu dou nomes espetaculares pra elas?).

PS: Estou fazendo a Costela da Mãe com Preguiça nesse momento, daí que né, não tirei fotos do começo do preparo, mas nada que o google não resolva, nos próximos domingos prometo tirar fotos de todos os detalhes sórdidos!

Hoje estou na casa DAZAMIGA!

2011-08-26T04:49:00.000-07:00

Sabe que a blogsfera materna já me trouxe muitas surpresas boas, e junto com as surpresas, pessoas melhores ainda! Duas dessas pessoas totalmente fodásticas, a Roberta do Piscar de Olhos e a Flávia do Astronauta fundaram a organização holística, óráculo materno dos tempos modernos, praticamente o nosso fraldário de shopping on line . To falando do Minha Mãe que Disse.

E essas pessoas glamurosas me convidaram pra escrever um post lá no MMQD no dia de hoje! Preciso falar que eu dei pulos de alegria e até dancei o " Mickey, Mickey, Mickey Mouse"? Não né!

Então todos pra lá agora ler o POST DO SUTIÃ 44 NO MINHA MÃE QUE DISSE. Dica da amiga ASSISTAM AOS VÍDEOS das amiga magia gentem. Preparem-se para a incontinência urinária de tanto rir!

Enjoy it!

O Dia em que roubamos o Mickey

2011-08-22T13:01:00.000-07:00

Bom, daí que com 2 anos o Theo anda aparecendo com novidades do mundo lá fora aqui em casa. Primeiro foi uma história de “Mickey, Mickey, Mickey Mouse” que muito me assustou, afinal de contas eu nunca assisti o Mickey com ele! Como assim? De onde vem esse Mickey?

Da sala de vídeo. Sim. Na sala de vídeo o Theo assiste A casa do Mickey e tantos outros desenhos que eu nem sei e pronto, chega em casa cheio de novidades.

E por culpa da sala de vídeo e do Mickey o Theo ficou louco por ele. É só pintar o tal do rato em qualquer lugar que ele já começa a cantar “Mickey, Mickey, Mickey Mouse” ensandecidamente como se não houvesse amanhã, pulando e rebolando a bunda de fralda porque né, meu filho é meu filho e conseqüentemente nada discreto.

Este final de semana tivemos aniversário do priminho pra ir, e enquanto papai e Lucca resolviam problemas vídeo-gamísticos, fomos eu e Theo até a loja de brinquedos pra comprar o presente do primo.

Todo mundo lembra da sensação de ser criança e entrar numa loja de brinquedos certo? Não??? Então me deixe relembrar você... Você é um serzinho em formação, de apenas 80 cm, com uma imaginação deveras fértil e com a sensação de que as prateleiras da loja se estendem até o infinito! E então você vê, lá, em uma pilha de destaque, várias caixas transparentes com nada mais nada menos que o “Mickey, Mickey, Mickey Mouse” dentro!

Pronto! O Theo gudunhou no tal do Mickey na caixa plástica e nada nem ninguém o fazia soltar o brinquedo. Deixei ele curtir aquele momento (leia-se, sentei ele com a caixa do Mickey do meu lado enquanto procurava um jogo pra comprar pro primo) e então chegou a hora de pagar o presente e ir embora, deixando o “Mickey, Mickey, Mickey Mouse” pra trás.

Mas quem disse que o Theo gostou da idéia??? Não minha gente, o Mickey era Lindo! Era amigo! Era novinho! E era dele. Pronto acabou. Assim que eu disse: “Filho, vamos guardar o Mickey de volta” ele me surpreendeu! Não, ele não gritou, chorou, se jogou no chão ou coisas afim. Ele simplesmente SAIU CORRENDO DA LOJA DE BRINQUEDOS SHOPPING AFORA COM UM MICKEY FURTADO, AFANADO, ROUBADO, SUBTRAÍDO DE OUTREM NAS MÃOZINHAS!

E eu, como qualquer mãe normal e controlada, saí correndo e gritando atrás dele pelo corredor do shopping “Filho, volta aqui, devolve isso, isso não é nosso THEEEEEOOOOOOO”.

Algumas lojas depois, eu consegui alcançar o pequeno meliante que tinha, estrategicamente, deitado em cima do seu objeto de furto dentro do quiosque de Yoguberry. Agarrei Theo e “Mickey, Mickey, Mickey Mouse” e voltei com ~~cara de derrota~~ calma e parcimônia para loja de brinquedos, onde a vendedora me aguardava , acompanhada do segurança.

Coloquei o Theo no chão e falei com a voz mais firme que os 5 minutos de corrida de salto alto me permitiam: “Filho, o Mickey não é seu, ele mora aqui, com os outros Mickeys e vai chorar se for embora, acho melhor você devolve-lo onde achou”.

Ele foi lá, colocou o Mickey roubado, agora já desfalecido dentro da caixa, ao lado dos outros Mickeys, olhou bem pras caras da vendedora e do segurança e começou a cantar “Mickey, Mickey, Mickey Mouse” ensandecidamente como se não houvesse amanhã, pulando e rebolando a bunda de fralda.

E agora, já posso rir?

(ou ainda eu posso ir pra Disney e ver o Theo cantar “Mickey, Mickey, Mickey Mouse” ensandecidamente como se não houvesse amanhã, pulando e rebolando a bunda de fralda por dias a fio...)

PAI

2011-08-12T06:01:00.000-07:00

Hoje vamos falar aqui sobre o personagem mais injustiçado da história da maternidade.

O PAI.

Sim! Esse cara que teve uma participação, digamos, FUNDAMENTAL, na confecção do bebê.

O Pai é o cara que estava do lado de fora do banheiro lendo as instruções do exame de farmácia pela vigésima vez enquanto você mijava no palito; o cara que olhou os 2 tracinhos no exame e leu as instruções de novo, dessa vez em inglês e espanhol, porque né, vai que muda!

O Pai, aquele que passa 4 meses desacreditando que exista um 3º passageiro na família, quando no 5º mês surge na esposa uma barriga de um tamanho que jamais ele imaginou possível. O pai é o cara que passa os outros 4 meses conversando com uma barriga, justificando pra barriga porque o berço ainda não chegou, ou comemorando o gol do Corinthians com a barriga.

Pai é aquele que sai correndo quando estoura a bolsa, meio rindo de nervoso, chega no hospital depois de ter violado metade das regras do Código Nacional de Trânsito enquanto conversava com a barriga, tentando convencê-la de não virar um neném enquanto ele não conseguisse levar todo mundo, mãe pai e barriga, sãos e salvos até o hospital.

No hospital o pai não é ninguém, até ser colocado em uma sala onde a mãe sente dor, a barriga sente medo e o Pai sente que vai morrer ali mesmo, ainda bem que ele já está num hospital.

Na hora em que o bebê nasce o Pai acha que a sua função essencial é contar os dedos dos pés e das mãos do bebê, umas 15 vezes, pra se certificar de que está tudo bem (oi?). Outra conhecida função do Pai na maternidade é esclarecer pras enfermeiras que não, ele não está chorando, na verdade ele está com uma irritação no olho, na verdade uma irritação em cada olho... O Pai acaba chamando o gerente do hospital pra reclamar que tem alguma coisa errada com o ar condicionado da maternidade por que não é possível ter tanto olho irritado num lugar só! (E todos os outros pais com olhos marejados e testa colada no vidro do berçário concordam plenamente).

Quando o recém-nascido chega em casa a função do pai é se desesperar enquanto a mãe dá o banho, e segura um neném minúsculo, mole e ensaboado com uma mão só!

Pai é o cara que inventa uma classificação maluca pros cocôs do filho, é aquele que acorda de madrugada assustado e quando dá por si a mãe já levantou, pegou o bebê, amamentou, botou de volta no berço e voltou a dormir!

Ele é o cara que fica no fundo da apresentação de dia dos Pais na escolinha, porque nessas datas comemorativas o ar condicionado da escola tem um problema bem parecido com o da maternidade.

O Pai vai ensinar coisas que você, como mãe, jamais conseguiria! Vai ensinar a levantar sozinho depois de um tombo, a dar o drible da vaca, vai ensinar que homem só chora quando o ar condicionado está desregulado.

E um dia esse Pai vai dormir, e quando acordar aquele bebê, que andava a passos bêbados, se tornou um jovem, cheio do frescor, da vontade e da certeza de ter super-poderes que é essencial a todo o jovem! E esse Jovem vai olhar pro Pai e dizer “ Tchau”. Dessa vez tchau mesmo, não como das outras vezes em que esse tchau significou um “até mais tarde”, vai ser um “tchau adeus”.

E o Pai vai ser o cara que vai continuar lá, reclamando do ar condicionado, com lágrimas nos olhos, desejando com todas as forças de seu corpo que tenha conversado o suficiente com a barriga, com o bebê, com o menino enquanto foi tempo. E desejando também que ele tenha aprendido o drible da vaca e tenha virado um verdadeiro Corinthiano.

Uma homenagem aos melhores pais do mundo, cada um do seu jeito, mas ambos meus heróis.

Para o meu Pai, Dodô, que leu comigo toda a coleção do Monteiro Lobato e sempre me contava uma piada nova no jantar. Pai, eu diria que o culpado por este blog é você.

E Para o meu marido, BIG, um Pai como poucos, que conversou com a barriga, comemorou gol com ela, e vive reclamando do ar condicionado. Quero deixar claro que quando você piscar e perceber que os meninos cresceram eu vou estar lá, mais eu vou chorar de verdade, não vou reclamar do ar condicionado.

Quem foi que disse que seria fácil?

2011-08-01T10:56:00.000-07:00

Daí que o Theo foi promovido! Do berçário pro mini-maternal antes de fazer 2 anos ou sair das fraldas. Hoje foi o primeiro dia que deixamos ele na escolinha pela porta dos maiores e eu já fiquei emocionada, com lágrimas nos olhos, pensando que o tempo passa muito rápido e daqui a pouco ele tá na faculdade agora ele ia ter as atividades, não ia mais poder tirar a soneca, nem ia ficar com as berçaristas que conhecem ele desde que ele tinha 7 meses, que não ia mais ver os coleguinhas bebês...

Preciso falar que eu quase desisti de deixar ele na escolinha o trouxe pro Banco? Pois é, mas meu marido é um Pai consciente e afirmou que tava mais do que na hora dele ser promovido, afinal de contas ele já tava ficando irritado com a Rotina do berçário (ou seja, mamar, dormir e trocar de fralda). E emendou ainda que talvez essa mudança tenha alguma coisa a ver com o fato dele ter mordido a Gabriela 2 vezes em 2 semanas.

Pronto. Tocou no ponto, e agora eu tenho que voltar um pouco no tempo pra contar que sim, é verdade, o Theo mordeu a Gabriela, a mesma caipirinha das fotos, o que me leva a crer que o namoro dos dois vai bem ao estilo novela Mexicana...

2 semanas atrás...

...Ninguém sabe direito o que aconteceu, a Tia Helena me disse que foi trocar a fralda do Gabriel e quando voltou o Theo já tinha mordido a mãozinha da Gabi. Fui buscá-lo na escolinha e ela me contou que tava de mal dele porque ele tinha mordido a amiguinha. O Theo ouviu toda a narração do fato de cabeça baixa e beiço derrubado.

Botei ele na cadeirinha do carro já pensando. “Ferrou! Eu não entendo o suficiente de psicologia infantil pra explicar pra um bebê de 1 ano e 10 meses que não pode morder a amiguinha. Comé que eu faço? Mordo ele pra ele ver que dói? Ligo pra minha mãe? Ligo pra Super Nany? Ligo pra mãe da Gabriela e peço desculpas? Sento e choro?” . No caminho de volta pra casa eu fui cogitando todas essas possibilidades, e cheguei à conclusão de que a única solução era conversar com ele, mesmo tendo certeza de que em muitos momentos eu ia parecer a professora do Charlie Brown!

Desci ele do carro e comecei:

- Filho, a mamãe sabe que você mordeu a Gabriela hoje, mas não pode fazer isso! Ela é sua amiga (não, eu ainda não admiti o namoro), e a gente não morde os amigos, nem os inimigos! A gente não pode morder ninguém! Isso é muito feio! A mamãe não quer mais que você morda a Gabriela, vocês têm que brincar junto, igual você faz com a mamãe. E amanhã você vai pedir desculpa pra Gabi, vai dizer, “Gabi, desculpa, a gente é amigo”. Tá bom filho?Não pode!

Agora o que o Theo entendeu:

- Filho, a mamãe blá blá blá mordeu a Gabriela blá, blá não pode blá blá blá! Blá blá amiga (não, blá blá blá blá blá), e blá não blá blá amigos, blá blá blá! Blá blá não pode morder blá! Blá blá blá feio! A mamãe não quer blá blá blá blá Gabriela, blá blá blá blá blá, blá blá blá mamãe. E blá blá blá blá Gabi, blá blá “ Gabi, blá blá blá blá blá”. Blá blá filho?Não pode!

Resultado da aplicação da minha psicologia infantil: O Theo passou o dia seguinte inteiro fugindo da Gabriela, não queria chegar nem perto dela! Não brincaram juntos, nem compartilharam mamadeiras e nem se abraçaram. Acabou a amizade/namoro! Fim! Porque, afinal de contas, tudo que ele entendeu do que eu disse se resumiu à seguinte frase: Gabi, filho, não pode!

A tia da escolinha achou que eu peguei meio pesado (porque eu fiquei a noite inteira e a manhã seguinte repetindo tudo isso pro Theo) e a Gabi também achou que eu peguei pesado! Ficava correndo atrás dele, tentando abraçá-lo a força, pulando em cima dele pra chamar atenção até que... ELE MORDEU ELA DE NOVO.

Pausa dramática nesse ponto da história: GENTE, EU NUNCA ACHEI QUE O MEU FILHO FOSSE MORDER UM COLEGUINHA! Afinal de contas, eu até já contei isso aqui, EU era a vítima dos valentões quando era criança. Eu sempre fui mordida! Nunca mordi! Por algum motivo cósmico que foge do meu alcance o meu filho resolveu mudar de time, e sei lá, acho mais fácil lidar com a situação quando o filho da gente é a vítima, o bonzinho, o injustiçado, que um dia irá resolver defender os fracos e oprimidos, fundar uma ONG e contar todas suas humilhações infantis em um blog!

Agora falando sério, o fato é que é muito difícil lidar quando se está do outro lado, quando é o seu filho quem mordeu/bateu/chutou/empurrou/tomou o brinquedo ou qualquer outra coisa que a gente acha muito feio uma criança fazer. E eu confesso que não está sendo fácil lidar com essa fase do Theo, ele anda querendo distribuir tapas lá em casa e até já me mordeu uma vez!

E não adianta fazer de moderninha, a gente sempre acha que a culpa é nossa! Que não estamos dando atenção suficiente, que a criança está violenta porque não nos tem 24h por dia ao lado dela, e que portanto merece mais carinho/atenção/colo/brinquedos/vontades satisfeitas nos momentos em que a mãe está presente.

E eu particularmente acho esse caminho muito perigoso! Porque as frases aí de cima representam pura e simplesmente uma mãe tentando justificar o mau comportamento do filho. E o pior, se anulando pra isso! Anulando a educação que está dando, a correria toda pra trabalhar e ser mãe, culpando a si mesma ao invés de admitir que o filho fez uma coisa errada e deverá sentir as conseqüências. A vida é assim, o mundo é assim! Não é o fato de trabalharmos fora que leva algumas crianças (como o Theo, ui! Doeu) a morder outras! Ou na época das nossas bisavós crianças eram anjos que só mordiam alimentos? NÃO MESMO GATAS!

É duro admitir (muito duro) mas nossos filhos fazem coisas erradas. E ponto. Porque crianças aprendem assim, testando limites, num jogo eterno de tentativa e erro, e a culpa nossa de cada dia só nos faz entrar perdendo na brincadeira.

Feita toda essa reflexão, eu dei outra bronca no Theo. Ele chorou sentido porque eu fiquei muito brava, brava mesmo, com a segunda mordida na Gabi!

E eu chorei sentido também naquela noite (escondida no banheiro e sem borrar o rímel), pois não é fácil olhar nos olhos de um bebê e sentir que ele ficou magoado com você! Não é fácil passar as poucas horas do dia que restam na companhia do nosso filho dando bronca! Não é fácil dizer que o que ele fez foi muito feio! Não é fácil dizer não...

Mas, enfim, quem foi que disse que seria fácil?

Já aviso que após a última bronca o Theo não mordeu mais ninguém (a Gabriela agradece), e u estou só preparando meu repertório e meu coração mole pras próximas broncas que virão... Ah se virão!

O não-dente, o PUM e o creme sem enxágüe

2011-07-20T09:33:00.000-07:00

O Não-dente

Gente, tá faltando um dente no Theo. Sim, isso mesmo. Nasceram todos os que já deveriam ter nascido até agora, menos um! Bem da frente!

Então ele tem 1 ano e 10 meses e já tem janelinha. Abre um sorriso e fica dente, dente, dente, não-dente, dente, dente, dente, dente... Eu confesso que já tinha percebido o não-dente há algum tempo, mas pensei que era um dente com preguiça de nascer, que logo, logo o Theo ia começar a babar horrores e o não-dente viraria dente.

Acontece que durante uma das minhas visitas quinzenais à dentista (sim, de 15 em 15 dias eu levo o Litle Big na dentista pra apertar o aparelho ortodôntico) a Dra. Bia deu uma olhada no não dente e falou: - Vai ter que dar um pique com o bisturi pra esse dente sair viu.

Pronto, quer me matar do coração? Como assim bisturi? Tá Louca? Bebeu? Eu sabia que essas anestesias de dentista iam deixando a pessoa meio maluca com o tempo, mas essa foi demais! Bisturi na gengiva do meu filho só por cima do meu cadáver!

Depois dessa reação totalmente plausível, vinda de uma mãe digna, glamurosa e controlada, fiz o que qualquer uma de vocês faria. Liguei pro pediatra pra falar mal da dentista:

- Alô, Dr. Marcelo? É a mãe do Theo e do Litle Big tudo bem? (sim, eu minto nessas situações, porque né, até explicar que eu sou a madrasta, mas que sou eu que levo no pediatra, mas que nem era sobre isso que eu queria falar... Mais fácil mandar um “mãe do Lucca” despretensiosamente).

- Oi Mariana, tudo bem. Algum problema com os meninos?

- Ai Dr. Marcelo, problema, problema não tem. Na verdade não com os meninos. É a dentista deles que tá louca de pedra, coitada. Você acredita que ela cogitou abrir a gengiva do Theo no bisturi pro não-dente dele, sabe aquele, que eu já mostrei pro Sr. Umas 253 vezes?, então, pra ele nascer... Tá bem louca ela né, coitada? Então to te ligando pra saber se você conhece algum dentista que não bebe água da privada pra me indicar.

(depois de quase engasgar e rir durante 2 minutos)

- Mariana você não existe! Calma! É supernormal acontecer isso! E a gengiva é aberta sem maiores traumas ok? Mas como eu já tinha te respondido nas outras 253 vezes que você me perguntou sobre o não-dente, vamos esperar o Theo fazer 2 anos e ver se o não-dente vira dente, ok?

- Dr. Marcelo, por acaso a Dra. Bia te ligou? É um complô?

- Tchau Mariana! Bom dia!

Tu, tu, tu....

Por isso eu vou passar os próximos 2 meses fazendo todo o tipo de simpatia existente pro não-dente nascer. Alguém conhece alguma? Alguém? Oi?

* * *

O Pum

O Theo agora avisa quando solta Pum! Olha bem pra nossa cara e fala em alto e bom som: PUM!

Daí que eu estava domingo com ele no supermercado. Eu empurrando o carrinho e ele sentado no bebê conforto. Eu falava o nome das frutas e ele repetia emendando o único elogio que ele sabe: LINDA.

Muita Mexerica LINDA, Banana LINDA e Pera LINDA depois, quando o supermercado todo já tinha se convencido que também queria ter um filho pra ouvir ele chamar a Mexerica de LINDA ele manda. PUM! E corredor de legumes todo vem abaixo rindo.

Eu pergunto orgulhosa: " Quem soltou Pum filho" ele responde com cara de sério: "A mamãe".

Humilhação em Supermercados. A GENTE VÊ POR AQUI!

Antes de alguém comentar eu quero esclarecer que NÃO FUI EU QUEM SOLTOU O PUM!

* * *

O creme sem enxágue

Fechamento de trabalho, correria all day long pra fechar todas as pendências, passo 10h aqui no banco, saio e pego 2 carros quebrados no caminho, antes de chegar em casa passo no mercado pra comprar leite ninho e consigo gastar R$38,00 (oi? 38 pilas? Nestlé faz fortuna no meu fracasso), chego em casa, brinco de carrinho, faço mamadeira, dou danoninho,entro na Toca, assisto Mecanimais, Patati-patatá, Backyardigans, aí entro no banho junto com o Theo (ufa).

E só meia hora depois que o banho terminou eu percebo que tem alguma coisa mto errada com o cabelo dele. A louca que voz fala não tirou o condicionador da cabeça do filho. Então amigos, se o meu marido perguntar digam que a Johnson&Johnson lançou um Creme sem Enxágue infantil. GRATA.

Antes que alguém pergunte, não, nem passou pela minha cabeça colocar ele de volta o banho.

FÉRIAS - EU TE ODEIO!

2011-07-13T05:50:00.000-07:00

Ah as férias de julho! Férias de julho me lembravam tantas coisas boas! Primeiro, 4 semanas sem aula, sem lição de casa, sem provas, sem ter que acordar cedo, sem buyling (sobre esse assunto ler o post anterior).

Eu geralmente passava as férias de julho na casa da minha vó, que morava a 15 minutos (a pé) da minha casa. Mas não era só eu quem passava as férias lá! Eu, meu irmão, minha irmã, meus oito primos e eventuais amigos nossos também freqüentavam a colônia de férias da minha vó. E era legal demais! A gente comia pão fritinho com manteiga, leite batido com goiabada, brincava de pega latinha (e a Preta, minha irmã, sempre se escondia no mesmo lugar). Todo mundo caia do murinho que separava a cozinha da sala de jantar (mas só o meu irmão, Padrão, rachou a cabeça né, fala aí!). Enfim, a casa da minha vó era a nossa Disneylandia caipira (Preta e Pedro, eu citei vocês de propósito, porque eu sei que vocês me Lêem mas quase nunca comentam. E eu sou rancorosa e levo as coisas pro lado pessoal, portanto, cadê os comentários da família???).

Enfim, hoje eu sei que o que pra gente era a maior diversão de todos os tempos pra minha mãe era um alívio, já que ela, via de regra, não tirava férias em julho. A colônia de férias da vovó era a solução de todos os problemas!

Pois então vamos avançar 25 anos e chagamos até hoje, 13 de julho, data em que o Little Big está de férias e eu não. Vocês, leigos em assuntos maternos podem estar pensando “já li 3 parágrafos e ainda não entendi onde essa mulher quer chegar...” Pois eu explico: Se seu filho (tá, ele é meu enteado, mas é meu filho na prática né galera?) sai de férias e você não, numa cidade como São Paulo, e todos os seus parentes mais próximos estão a mais de 150km de distância, e se seu outro filho não está de férias, bom, é o Armagedon! É um desastre! Um Tisunami na rotina de qualquer mãe.

Explico: Moro num prédio com muitas crianças, todas da idade do Little Big, o que é ótimo porque ele tem muitos amigos. Mas a maioria das crianças freqüenta a já exemplificada colônia de férias da vovó, o que é péssimo porque o prédio fica deserto o mês de julho todo. Renegado à turma dos sem vó, sobram no prédio Little Big, Larissa e Giovana. Essas duas últimas só brincam de Barbie, fora de cogitação (ok, nada contra se ele quiser brincar, as vezes até rola dele se enturmar na brincadeira das meninas e, na boa, não vejo nada de mal nisso, acho aliás coisa de menino muito bem resolvido).

No final das contas ele acaba ficando o dia todo dentro do apartamento, jogando vídeo game, assistindo Nicklodeon e Cartoon, mexendo no computador e LIGANDO NO MEU CELULAR!!!

Agora imaginem a cena, lá estou eu, 9h30 da manhã, sentada na baia do auditado, pegando evidências, levantando fluxo, anotando tudo no meu caderno sem nível (com um surfista na capa – alou pessoal dos suprimentos de escritório, acaba com a credibilidade do auditor esse negócio de capa de caderno colorida, além de ser muito anos 80 né, vamo combiná) e de repente toca meu celular. Número de casa, eu sabendo que o Little Big está lá só com a minha secretária (e fiel escudeira, Di! Te amo mais que chocolate!) atendo. Ele: - “Mari, não consigo abrir o saco de pão”.

E o dia tá só começando...

10h30 – Ele me liga pra perguntar se a Giovana pode ir lá em casa.

12h30 – Liga pra perguntar se precisa comer toda a salada.

14h00 – Quer saber se falta muito pra eu chegar.

15h00 – Liga e eu não atendo porque estou em reunião.

16h30 – Me pergunta, indignado, porque eu não atendi as últimas 6 ligações. Respondo que estava em reunião. Ele quer saber sobre o que era a reunião.

17h30 – Quer que eu dê sugestões sobre o que ele pode fazer porque está de saco cheio de ficar o dia inteiro dentro do apartamento.

18h00 – Liga pra ter certeza que eu já saí.

Pois é minha gente, o post poderia acabar aqui. O dia também. Mas ainda temos o segundo tempo de toda mãe que trabalha. O meu começa quando vou buscar o Theo na escolinha (que graças a Nossa Senhora do Bom Parto não tem férias de julho). Quando chego em casa e os dois se encontram, depois do Little Big ficar o dia inteiro guardando a energia característica dos meninos de 9 anos pra esse momento, minha sala vira palco de ensaio do Circo Du Seu Léu. Eles ficam correndo pelo apartamento (a pé ou sobre veículos de 3 rodas, aqui em casa conhecidos como bibi), gritando um pro outro, ouvindo Britney Spears, pulando, pedindo mamá, água, suco, coca, cachorro quente e até um cachorro de verdade!

As 8h30 ~~amarro~~ coloco os dois na mesa pra jantar (geralmente eu fico sem jantar pra poder agir rápido caso um deles derrube o copo de suco ou queira jogar o prato de comida na parede – juro, já aconteceu).

As 21h30 é hora do banho. Nessas férias eu desenvolvi nova técnica: coloco os dois dentro do Box com um balde de brinquedos e corro pra arrumar os respectivos pijamas.

NOTA: Importante esclarecer que o Big resolveu fazer um curso intensivo de inglês no mês de férias escolares porque né,julho é um mês tranqüilo (PRA QUEM?HEIN?OI? – desculpa, precisava desabafar).

As 22h00 quando está todo mundo limpo e trocado, eu coloco no Discovery Kids pra ver se o sono deles chega. Mas quem chega é o papai e aí, é claro, eles precisam fazer toda a apresentação do Circo du Seu Léu again!

Lá pelas 23h00 conseguimos convencer os dois a deitar na nossa cama (sobre esse assunto ler o post sobre cama compartilhada) e depois de uns 40 minutos os dois dormiram.

23h40 é hora da mamãe tomar banho e arrumar a mochila do berçário pro dia seguinte. Se tudo der certo, consigo dormir as 24h20. Eu já comentei que no dia seguinte acordo as 6h30? Não? Ah então, tem esse detalhe.

Portanto, Férias de Julho, eu te amei, te esperei, te curti durante anos... Mas, posso falar que agora EU TE ODEIO? Pronto, falei.

Cola o seu retrato (junino) no meu, Pra ver se cola

2011-06-22T11:16:00.000-07:00

Junho é sempre um mês legal pra minha pessoa. Tem dia dos namorados, e eu ganho presentes fofos do Big, depois é meu aniversário, e eu ganho presentes fofos de todo mundo (olha que pessoa querida eu né?) e tem as Festas de São João.

Eu era meio traumatizada com festa junina. Porque pensa comigo, morando no interior, aniversário no meio de junho TODAS as minhas festinhas de aniversário eram a caráter São João!

Festa Junina da Mônica, Festa Junina dos Ursinhos Carinhosos, festa do Power Rangers junino (tá, essa é mentira)... Enfim, eu até gostava da quadrilha, das paçocas, de pescaria mas né, tem limite. E o pior EU NUNCA ERA A NOIVINHA. Na escola eu não era porque eu era feia. Sim, eu sei, vocês vão querer me consolar dizendo que agora eu dei uma boa melhorada (hohoho) e que o buyling todo já passou, mas o fato é que eu era bem zoadinha. Aparelho externo nos dentes (ortodontistas do Brasil, obrigada por não mais obrigar crianças a usar esse tipo de instrumento de tortura, e Ah! Dr. Ademir, meu ortodontista da infância, obrigada por ajudar os bulinadores da minha escola); eu usava óculos de grau de gatinho sabe? Daqueles que deixam qualquer um com cara de idiota, tinha cabelinho Chanel porque minha mãe resolveu não dar mais opinião nos meus cortes de cabelo após o evento Chitão em 1989 (e também porque era época da novela “A usurpadora”). Enfim eu era feia e não, eu não vou colocar nenhuma foto dessa época aqui porque se ela teve uma parte boa foi a parte em que acabou!

Só em caráter ilustrativo/didático, eu era mais ou menos assim (mas a armação do meu óculos era rosa porque eu sou mocinha) mas sem ser a Katy Perry - detalhe importante esse.

Mas o Cabelo era mais ou menos esse aqui ó:

Sim pessoas, era chanel + topete + franjinha "falsa"e o Celso Kamura cortando os Pulso em 1991.

Voltando aos assuntos juninos, eu era feia, como já muito bem expliquei, e nunca seria portanto a novinha da festa junina. E ninguém nunca pensou em me vestir de noivinha nas minhas festas de aniversário juninas, o que dava espaço para outras meninas virem de noivinhas e eu ficava lá, me arrastando pelos cantos de batom-blush na bochecha, pintinhas e chapéu que já vem com tranças. Resultado óbvio: Trauma.

Enfim, eu evitei comemorações juninas até ano passado, porque eu posso até ser traumatizada mas nem por isso o Theo não vai poder dançar ao som de “pula a fogueira ia iáaaa”. E esse ano festa junina aqui em casa foi em dose dupla, porque o Lil' Big também fez uma super performance a caráter no colégio dele.

Então lá fui eu para todos os preparativos juninos que me cabiam no papel de mãe e boadrasta.

Passo 1- Camisa Xadrez. Andei viu. Andei muuuito e não achava camisa xadrez número 10 por menos de 60 paus. Oi? Alguém sabe quem foi o gênio que inventou que camisa xadrez tá na moda? Agradece ele por mim e diz que graças a ele minhas comemorações juninas saíram muito mais caras do que o esperado! A camisa do Theo ele já tinha ganho de herança de um priminho. Yes, nós reciclamos roupas!

Passo 2 – Chapéu. Fácil, loja de 1,99.

Passo 3 – Remendos. Aí que eu fiquei arrasada porque minha mãe fazia remendos ótimos nas nossas roupas, em formato de coração, estrela, violinha e por aí vai. Mas cadê a habilidade artística e o tempo quando a gente precisa hein?

Roupas ok, fomos pras festas, do Lill'Big num sábado e do Theo na sexta seguinte. Na verdade só fomos na festa do Lill' Big porque a do Theo foi fechada só pras crianças da escolinha. Muito pula fogueira, olha a cobra, paçoca, cachorro quente, quentão e vinho quente e cervejinha pros pais. A festa tava linda, o Lill'Big também, todo na estica de caipirinha. Quando ele foi dançar o Big chorou porque né, super emocionante a coreografia com narrador que grita “balancê”(oi?). Na verdade ele chorou porque ele é um cara de 2 metros de altura recheado de muito amor cremoso por dentro, mas como uma cobertura crocante de orgulho por fora. Rá. Melhor descrição Ever! Te amo Pre!(ok, voltando ao texto)

Na sexta fui arrumar o Theo e resolvi que já que a roupa não tinha remendo eu ia pelo menos fazer uma barbinha nele, estilo Nhô Theo! Já pensei comigo, vou ter que amarrar né, pra desenhar bigode na cara de bebê de 1 ano e 8 meses. Que nada! A hora que ele me viu com o lápis de olho em punho ficou quietinho e depois dançou em frente ao espelho todo orgulhoso da puberdade precoce. Nem preciso falar que ele tava irresistível né?

Mandei a máquina fotográfica na mochila e rezei pras tias não esquecerem de tirar bastante foto. No fim do dia, corri pra buscá-lo e assim que chegamos em casa fui ver as fotos na máquina claaaro. E lá estava ele, todo lindo, de caipirinha, sentado num banquinho, bem pertinho DE UMA MENININHA VESTIDA DE CAIPIRINHA. Oi? Perai, vamos pra foto 2 na qual ele deve estar curtindo a balada junina com os amigos. Foto 2 era ele e A CAIPIRINHA ~~TOMANDO UNS BONS DRINK~~ MAMANDO! Foto 3 Theo e A CAIPIRINHA enquanto Antônio segura vela. Foto 4 Theo e A CAIPIRINHA com cara de que foram pegos no pulo.

Ok, ok. Eu tinha visto o suficiente. Preciso falar que eu morri? Bom, a Caipirinha chama Gabriela, o Theo chama ela de Bibi e a tia da escolinha falou que os dois simplesmente se A-DO-RAM! Se enchem de abraços e beijos toda vez que se encontram e estão sempre juntos. Minha conclusão. O Theo tem uma namorada!

Conformada com o primeiro relacionamento amoroso do meu filho de 1 ano e 8meses (oi? bebi?alguém me joga água na minha cara por favor), Fui salvar as fotos juninas no computador e foi aí que eu vi o truque. Na última Foto onde a caipirinha aparece o Theo está com a mamadeira dela na mão enquanto ela faz cara de quem não está gostando nada disso! Ou seja, o xaveco todo foi só pra afanar a mamadeira dela! Rá! Meu filho não tem namorada! Ou eu sou uma mulher totalmente descontrolada que prefere se enganar do que ver fotos do filho com a amiguinha e cantar mentalmente “cola seu desenho no meu, pra ver se colaaaa”.

Obs: O texto ficou ENORME, espero que alguém leia hahaha. Beijos juninos com cheiro de pinhão pra vocês.

Operação Balada

2011-06-13T06:08:00.000-07:00

Toda semana eu abro a Contigo! (oi?) e vejo fotos de celebs glamourizando em eventos de toda a sorte, de todo lugar e de todo gosto (ou da falta dele). Estão lá, lindas, maquiadas, de salto alto e sem filhos mas... Peraí, várias delas tem filhos (e eu sei disso porque vi foto de TODAS com o barrigão). Então, cadê as criança? Comé que faz pra tá toda semana sensualizando o Rio de Janeiro sem filhos? Não rola uma culpa básica? A criança não sente falta? Elas conseguem não falar sobre os filhos? To sendo muito careta, e a moda agora é ~~namorar pelado~~ sair por aí esquecendo que pariu?

Flávia Alessandra, deixou a Filha mais velha Giulia de 11 anos cuidando de Olívia de 7 meses e foi glamourizar na festa da novela Morde e assopra.

Fernanda Lima deixou os gêmeos João e Francisco de 2 anos em um hotelzinho em São Miguel Paulista pra poder ficar 3 horas no salão. E o cabelereiro não sobreviveu pra contar porque fez uma merda tão grande na cabeça alheia.

Por último a mãe do ano, Dani Winits, que deixou Noah de 3 anos com o Pai Cássio Reis (bom pro menino né, vamo combiná) e o caçula Guy de 5 dias (oi? que porra de nome é esse?) na maternidade pra ir buscar o ex Jonatas Faro na Matinê da Loka em Sp.
Bom, to falando sobre isso porque né, rolou uma baladinha esse final de semana, aniversário da cunhada em um Pub e eu tive que ORGANIZAR UMA OPERAÇÃO DE GUERRA COM 1 SEMANA DE ANTECEDÊNCIA pra poder sair por 6 horas.
Vou resumir em tópicos porque ~~eu tenho preguiça de escrever direito~~ eu acho que fica mais organizado.

Resumo da Operação balada:

1 - Consgeuir me maquiar com um menino jogando controle remoto na privada e o outro chorando porque o irmão jogou o controle remoto na privada;
2 - Despachar os 2 menino no sábado a noite - Little Big foi pra casa da mãe e Theo pra casa da minha tia!God bless minha única tia que mora em São Paulo! Tia, beijo, me liga!

3 - Chegar na balada e não ficar pensando: " Vou gastar os tubos na terapia porque deixei meu filho na casa alheia pra vir cachaçar";
4 - Tentar falar sobre outro assunto que não o desfralde (sim, tá chegando a hora, eu to meio abalada com isso, acho que tá muito frio pro Theo começar a cagar no peninco mas também acho que ele tá incomodado com a fralda, eu to assim, meio abalada com isso, pensando bem acho que vou esperar esquentar um pouquinho porque ninguém merece ficar com a bunda de fora num frio desses, se bem que quer coisa que gela mais os documentos do que fralda mijada? Eu já falei que to meio abalada com esse assunto?)
5 - Lembrar que a grande e esmagadora maioria das pessoas que estão num Pub as 2 da manhã do sábado não tem filhos, nem nunca trocou fralda cagada portanto não estão nem um pouco abaladas com desfralde. Tentar falar de outro assunto.
6 - Perceber que não tem mais outro assunto;
7 - Trapacear e sair pela balada desesperadamente procurando alguém que use uma correntinha de mãe, sabe? Aquela com o pingente menino, ou pingente menina? Como uma vez já fez a Roberta, e, é claro, não encontrar;
8 - Resolver que tem que beber mais pra entrar no clima da balada;
9 - Ouvir as pessoas cantando " And I, had the time of my life" e soltar: "Conheo essa música, é do Dirty Dance!" e virar motivo de chacota pro resto da noite (velha, velha, velha, velha, sou tãaaaaao anos 80...);
10 - Ficar bêbada, fazer declaração de amor pro marido, falar pro Tio boa Pinta que gosta dele pra caralho, e chorar de saudade do filho;

Bom, finda a balada passamos no Mc Donalds porque a gente é muito radical e ri na cara do perigo (e do colesterol). Fomos dormir e acordamos desesperados pra ir buscar os meninos. Curamos a ressaca brincando de cabana antes de dormir.

E a lição aprendida foi: Se você é mãe pode até sair do ninho, mas o ninho nuca sai de você! E seus amigos vão ter que começar a aprender a aceitar que você só conversa sobre cocô e não conhece as músicas do momento, a não ser que seja o CD novo do Palavra Cantada.

Sobre mães, madrastas, filhos e a coragem no meio de tudo isso

2011-06-07T06:24:00.000-07:00

Eu já falei um pouco aqui e aqui e aqui como foi o começo da minha relação com Little Big. De quanto foi difícil no início, como foi nossa aproximação e de quantas vezes fomos confundidos com mãe e filho... Então veio o Theo e, como bem diz a Roberta do Piscar de Olhos, eu fiquei totalmente monotemática.

Depois de uma avalanche hormonal de ocitocina, prolactina e mais um monte de hormônios inomináveis que fazem a gente chorar em comercial de fralda e arrumar briga com seguranças de Banco, as coisas foram se ajeitando com o Theo e a nossa família! Eu e Big casamos, duas vezes porque né, a gente se ama muito e resolveu casar a prestação pra reafirmar o compromisso. Eu me vesti de noiva, vi o Theo entrar na cerimônia com a minha mãe e o Little Big carregar as alianças! Aí é claro fomos viajar e deixamos o Theo por uma semana aos cuidados da Minha mãe e , quer saber, foi legal pra caramba!

E no meio disso tudo eu esqueci de contar aqui um detalhe importantíssimo dessa trajetória nada mole do meu humilde meia taça 44. Estamos com a guarda de Little Big.

Eu sei que a primeira coisa que as minhas leitoras mães vão falar é: MAS COMO ASSIM PUTAQUEOPARIU ELE NÃO ESTÁ COM A MÃE DELE???

Bom, daí que agora eu vou entrar num assunto delicado e que, sinceramente, até eu que estou vivendo a situação tenho dificuldade de entender...

Porque o Little Big tem uma mãe, certo? Que pariu, amamentou, trocou fralda, enfrentou a separação do namorido, Big, pai do seu filho, resolveu ir embora de São Paulo, depois voltou pois achou que não era justo afastar o filho do pai, e aí eu apareci, e ela no começo desconfiou de mim, mas depois a gente se conheceu e ela viu o tamanho do meu carinho e do meu respeito pelo filho dela, e achou que era hora de também procurar alguém pra dividir a vida e foi aí que apareceu no seu caminho um Canalha. E infelizmente levou dela não só todo o recurso financeiro, mas os sonhos de alguém que já tinha sofrido por demais nessa vida.

Esse parágrafo é só pra resumir (BEM RESUMIDO) o que aconteceu com ela. Mas ia ficar difícil de entender a história sem essa parte importante e eu espero que a Mãe do Little Big não se importe em ser citada aqui.

Acontece que vendo tudo isso acontecer com ela, Big percebeu que Little Big estava enfrentando todos esses desafios também, e passando por situações que ele não precisava passar com 8 anos de idade. Foi aí que ele me perguntou: “ Little Big pode vir morar com a gente?” E eu respondi: “ Claro que Pode” , mas já logo pensei que a mãe dele não ia deixar nem fudendo, porque eu não deixaria! Porque não é o fato da nossa situação econômica ser melhor que vai fazer a vida da criança mais feliz, e porque eu sou mãe né porra, e mãe não tem coragem de ficar longe de filho em hipótese alguma nesse mundo de meu Deus!

Mas o Big é meu parceiro, estava sofrendo por ver Little Big em toda aquela situação e eu tinha que tentar fazer isso por ele. Por eles!

Surpreendentemente (ou não) minha relação com a Mãe do Little Big foi sempre muito boa desde quando a gente se conheceu, pelo simples fato de que a gente se respeita. Eu respeito o passado dela ao lado do cara que hoje é meu marido, e ela respeita o meu presente, ao lado do ex-namorido dela. Evoluídas nós duas né não?

Acontece que por essas e outras ela sempre me escuta muito, a gente conversa e ela leva em consideração o que eu digo a respeito da educação do filho dela, meu enteado. Ela sabe que como ela eu quero o melhor pra ele, sempre.

E fomos lá, Big e eu, conversar com ela sobre a nossa idéia de Little Big vir morar com a gente. Eu falei sobre as escolhas que a gente tem que fazer na vida, que infelizmente ela estava passando por uma fase delicada e que lá em casa Little Big teria toda segurança do mundo pra se desenvolver, ele tem o quarto dele, tem os amigos, tem ótimas escolas lá perto e tem o pai, a madrasta e o irmão. E Big falou que não era justo Little Big sofrer pelos acontecimentos da vida da mãe. E eu já pensei comigo “ Cagou né, agora que ela nunca vai aceitar um troço desses!”

E pra minha surpresa ela disse que Sim, ele podia vir morar com a gente, ela ia estudar, dar um up grade na carreira, e quando se estabilizasse ele voltava a morar com ela.

OI? Como assim? Tá Louca? Bebeu? É seu filho! ÉFE- E-ÉLE-AGÁ-Ó! FILHO!

Juro que eu Choquei!

Como ela ia ficar todo dia sem saber se comeu, se dormiu, se tomou banho, se chorou, se fez lição, sei lá! Eu julguei Mesmo! Sem pudores! Pensei comigo: “ Mas que tipo de mãe aceita numa boa, amigavelmente, não morar mais com o próprio filho?” Bati no peito e jurei que se fosse comigo jamais me separaria do meu filho! E passei uns bons meses pensando assim, que ela era uma mãe relapsa, uma má mãe, uma mãe de merda mesmo! Tive raiva, quis tirar satisfação, sentia pena do Little Big e me sentia pressionada a preencher o papel que na minha cabeça havia sido abandonado!

Até que um dia tive que ir buscar algumas coisas do Little Big na casa dela e tivemos um momento só. Nós duas, de mãe pra mãe. E foi então que ela quebrou todos os meus preconceitos. Me lembro de ver o quão sofrido estava sendo aquela situação através dos olhos dela, no semblante. Ela sofreu demais, foi enganada, perdeu tudo e ficou só. Com um filho que dependia dela. E nesse momento nossa família estendeu a mão e pediu pra cuidar do Little Big e ela sabia que na minha casa o filho dela teria uma família, seria acolhido, teria conforto psicológico e financeiro. Pensando nele, e só nele, ela nos entregou o próprio filho com o coração dilacerado. Se tivesse sido egoísta, pensado só nela, não teria aceitado. Teria rejeitado nossa ajuda e continuado sua luta, com todas as desavenças e necessidades que ela enfrenta hoje e ainda vai enfrentar, obrigando o filho dela a passar por tudo isso junto.

Ela não foi, não é e nunca será uma mãe de merda. Ela é uma mãe de coragem! Que colocou o bem estar de um filho acima de qualquer sentimento próprio. Admiro o que ela fez. E espero de todo o coração estar à altura da confiança que ela depositou em mim. Afinal de contas, a gente não entrega filho da gente na mão de qualquer um.

A triste história do pai que amamentava

2011-06-03T06:35:00.000-07:00

Dentro de toda a polêmica envolvendo a amamentação, resolvi fazer um desafio à minha imaginação...

E SE O PAI AMAMENTASSE?

imagem: blog freada na zorba

Bom, pra começar existiria licença amamentação e seria de 1 ano, porque né, até o cara ensinar a pega (a pega é o jeito que o bebê abocanha o peito para sugar o leite, e sim, isso tem de ser ensinado, pois o bebê não nasce sabendo mamar, ele nasce com instinto de sugar, a pega é a primeira treta da amamentação meus caros!) pro bebê, já foram uns 2 meses;

Haveria uma especialidade médica só para a amamentação, os Amamentologistas, pra atender pais com peitos rachados ou com Mastite, já que os pais leiteiros seriam incapazes de resolver esses problemas by them selves, e também porque as mães não iam aguentar mais ouvir o bebê e o pai chorando ao mesmo tempo;

O pai ia pedir logo uma anestesia local nas tetas, assim que a mãe desse a luz, pra anestesiar os mamilos. Amamentar dói no começo e sabe como é homem com dor né, parece que tá morrendo;

Todos os locais publicos seriam dotados de espaços específicos para a realização da amamentação, os Amamentódromos (tipo os extintos fumódromos) com poltronas confortáveis onde os pais com tetas leiteiras poderiam conversar sobre o campeonato brasileiro enquanto alimentavam seus rebentos;

Nunca mais um pai reclamaria por colocar o berço do bebê dentro do quarto, porque né, coitado do cara! Vai ter que acordar de madrugada pra dar de mamar e ainda andar até o quarto do Bebê, no frio? JAMAIS!

Caso um pai precisasse amamentar em público em uma exposição e fosse impedido por seguranças de faze-lo, formaria-se logo uma corja de pais leiteiros pra dar um cacete no segurança e ainda fariam grito de guerra, tipo torcida organizada: Amamentar é coisa de MACHO! Se eu quiser fazer eu Façooooo!

O Rafinha Bastos faria piadas sobre as tetas das mães serem secas porque vamo combiná, o cara nunca sabe a hora de parar!

O Marcelo Tas processaria o Carrefour por ter sido impedido de amamentar na fila do supermercado.

O pai que amamentasse ia se sentir no direito de ficar o dia inteiro sentando gemendo e reclamando de dor na teta enquanto a mãe ainda no pós parto faria de faxina a curativo de umbigo.

Depois de ter amamentado o filho por 4 meses, o pai ia desistir porque não aguentaria mais acordar de 2 em 2 horas, não poder encher a cara, ter de estar sempre a disposição do bebê e ainda lidar com bicos rachados e mastites. Sairia indignado, iria até a farmácia e compraria uma lata de NAN e uma mamadeira.

Moral da história: AMAMENTAR NÃO É PRA FIFIS! Tem que ter bolas pra fazer isso, e não é no saco minhas amigas e meus amigos, são duas bolas cheias de leite que enchem um sutiã! E ah! São bolas bem maiores que as dos machos do CQC!

PS: Esse post foi uma tentativa bem humorada de discutir um assunto sério, e faz parte da blogagem coletiva chamada pelo Blog Rede Mulher e Mãe! E se você se sentiu ofendido, faz o seguinte, me processa, ok?

O Theo e o Oscar

2011-05-31T08:09:00.000-07:00

Aí eu to em casa na segunda a noite, com sopa no fogo, Backiardigans no DVD corrigindo uma lição de casa de números arredondados quando escuto um estrondo: CATAPLOFT (eu amo onomatopéias tá, me deixa!).

Saí correndo, larguei a sopa, o Tyroni e a apostila do Anglo e fui acudir o Theo já pensando: pronto, quebrou o braço né, pra fazer esse barulho todo, já comecei a calcular a rota até o PS infantil mais próximo (mãe GPS mode on).

Quando cheguei no banheiro, o Theo estava lá dentro (a fixação por privadas continua, alguém podia me ajudar PELOAMORDEDEUS?), o velotrol estava dentro do Box, ele de pé, com cara de riso me esperando chegar. Olhou bem pra minha cara, mandou um: “ Tetheo íu” (traduzindo para os leigos que não falam nenenzêis significa “O Theo caiu”).

Foi aí que eu percebi que meu filho possui talento pra ganhar o Oscar! Ele deu dois passinhos FINGIU que tropeçou no próprio pé, deu um pulinho fake pra cima, soltou um “ai” e caiu sentado em cima da fralda esperando a minha reação desesperada. Aí eu fiz o que qualquer mãe normal faria: MIJEI DE RIR! E assim passamos a noite ouvindo “Tetheo íu” e vendo um bebê pular e cair de bunda apartamento a fora. It´s my life! (is now or neveeeeeeeeeeeer., i ain´t gona live foreveeeeeeeeeeeeeer – AMO BON JOVI)

Mais tarde, todo mundo deitado na minha cama, como eu muito bem já expliquei aqui, o Theo pega o IPad, e começa a FINGIR QUE ESTAVA LENDO!

Começou a correr os olinhos pela página que estava aberta e ia falando ao mesmo tempo todas as palavras do seu vasto vocabulário. Imaginem a cena: bebê de 1 ano e 8 meses de pijama, deitado de bruços balançando a perninha, “lendo” um texto mais ou menos assim:

“Tetheo , naná, cocô, imão, papai, mimi, irigi, cuco, mamá, Pepe, mamãe, papo, auau!”

Agora a tradução simultânea do nenenzêis para o português durante entrega do Oscar:

“Eu, Theo (Tetheo), gostaria de deitar no meu travesseiro (naná), mas senti vontade de fazer cocô(cocô é cocô mesmo, não é um gênio?). Depois encontrei meu irmão(imão) e meu pai (papai), que também queriam dormir (mimi) mas tiveram que dirigir (irigi). Então resolveram tomar suco (cuco), enquanto eu tomei leite (mamá) segurando a chupeta (Pepe). Minha mãe (mamãe) tem medo de sapo (papo), mas gosta de cachorro (auau).”

Finda a explanação, Theo olha pra mim e fala: “Bô mamãe”, me enche de beijo, vira e dorme!

Agora fala pra mim se não vai ser o orador da turma?

Eu, eu mesma, Theo, Little Big, Big e uma cama pra chamar de cafofo

2011-05-25T11:32:00.000-07:00

Esse é a hora da verdade, vou fazer uma revelação bombástica e estarei sujeita a toda sorte de julgamentos, palpites e opiniões científicas. Eu pratico cama compartilhada!

No meu caso a coisa começou no inverno do ano passado, eu estava voltando de licença maternidade, com toda a CULPA que é parte principal do ato de voltar a trabalhar, e ainda amamentava o Theo que, para meu total e completo desespero, não mamava outro leite a não ser o meu! Ah, ele também não pegava mamadeira, nem depois de eu ter feito promessa de raspar a cabeça a lá Carol Dieckman em Laços de Família se ele mamasse NAN na mamadeira LINDA da Nuk. Nada feito, meus cabelos agradecem mas meu sono não!

O Theo só mamava e comia fruta, nessa época eu já estava trabalhando, estava frio pra cacete e eu acordava de 2 em 2 horas pra amamentar, levantava tremendo de frio, tirava ele quentinho do berço e ia amamentá-lo na sala, que é o cômodo mais gelado do meu apartamento. Eu tinha uma noite de merda, pra resumir.

Como o Big não podia amamentar o Theo no meu lugar (o pessoal do senhor Darwin, tem que ver isso aê hein? Tá na hora da evolução da espécie produzir pais com tetas leiteiras, ok?) , e após um acidente vascular amamental (leia-se, eu amamentava com aquela almofada em forma de C manja? Então, a almofada é ótima porque você não precisa fazer força para segurar o bebê durante a mamada, mas o negócio é tão confortável pra uma mãe que não dorme há dias que eu dormi enquanto ele mamava e só acordei com o barulho do Theo caindo no chão. Sim foi horrível, não ele não machucou mas eu fiquei ARRASADA e fui trabalhar no dia seguinte com a culpa sambando na minha cara de fio dental).
Após essa experiência traumática eu comecei a pegar o Theo no berço de madrugada e levar pra minha cama. Aí amamentava ele naipe Pit Stop de fórmula 1 sabe? Ele fazia “ Nhé” , eu já colocava o peito na boca dele ele mamava e dormia quentinho, e fazíamos assim até de manhã.:“ Nhé” , peito a postos, soninho gostoso; “ Nhé”, peito a postos...

Bom, Big começou a viajar muito a trabalho, eu ficava sozinha com o Theo, e a cama era tão grande, e estava tão frio, e ele ainda mamava e as desculpas acabaram. Colocava ele pra dormir toda noite na minha cama e pronto!

E assim ficamos uns bons 4 meses, até que as viagens do Big diminuíram, e o Theo já mamava na mamadeira e chegou a hora de abolir o Pit Stop. Mesmo assim, pra fazer ele dormir eu tenho até hoje que deitar ao lado dele e dar a mamadeira. Aí ele mama, depois me abraça (JU-RO, abraça mesmo, como se eu fosse um ursinho de pelúcia sabe?) e dorme. Aí ele vai pro berço, e de madrugada, quando acorda pedindo a mamadeira volta pra minha cama.

Então eu fazia uma semi cama compartilhada, já que o Theo não dormia a noite inteira na minha cama.

Acontece que umas 2 semanas depois que o Little Big mudou lá pra casa o Big viajou a trabalho, ficou uma semana fora. E toda noite o LB via que o Theo adormecia na minha cama, no quentinho, abraçado comigo. Até que na 3ª noite ele me perguntou: “Mari, posso dormir aí também?” E tinha como falar não? Deitamos os 3 na cama, o Theo adorou! (no começo ele deu uma estressada de ciúmes mas depois passou) Brincamos de cabana, conversamos, assistimos filme e dormimos os 3, juntos, a noite inteira, até o Big voltar.
Hoje em dia a gente deita todo mundo junto na mesma cama e quando os meninos dormem colocamos cada um em seu quarto.

Li muitas críticas sobre a cama compartilhada, mas existem dicas de segurança básicas pra que não aconteça nenhum acidente, como por exemplo não colocar as crianças pra dormir na sua cama se você ou o marido tiverem usado drogas. Oi?
Pra mim, compartilhar a cama é um ato de carinho com os dois! Com o Theo que fica o dia inteiro longe de mim e que, apesar de não mamar mais no peito, tem uma necessidade enorme de contato físico comigo. E com o LB, que está passando por um momento de muitas mudanças na vida dele e que também precisa se sentir acolhido na nossa família. O ato de adormecer comigo o pai e o irmão dá segurança, dá pra ele a sensação de pertencer a esse momento de aconchego, de bagunça, de compartilhar as coisas, seja uma história, um acontecimento, um beijo coletivo, um montinho ou um pedaço de coberta.

Eu acredito que pra criarmos filhos independentes precisamos criá-los seguros do amor que temos por eles. Obriga-los a adormecer longe de mim não é incentivar a independência e sim impedir o exercício do carinho, a demonstração do amor de uma mãe que passa o dia todo fora com o coraçãozinho apertado! Fora o fato de que depois que eles começaram a dormir comigo a culpa nunca mais sambou de fio dental na minha cara! Rá!

MAMI'S SHAPE (O Segredo da Desembarangada de Ivetão)

2011-05-03T07:09:00.000-07:00

Estou voltando com um assunto que é recorrente em rodinhas de mulheres (não só de mães). O nosso lindo corpitcho. Sim minhas caras, vaidade é um negócio que não se despede da gente por uma janela quando o bebê entra pela porta. Não!

Ela pode ficar esquecida por alguns momentos no pós-parto (salvas as devidas exceções como Claudia Leite e Fernanda Lima), momentos de total e completo encantamento e dedicação ao novo serzinho (leia-se, desespero, falta de experiência e dúvidas do tipo "o que eu faço com esse resto de cordão umbilical grudado na barriga do meu filho??? SOCOORROOO"). Mas logo nossa vaidade volta pela janela e começa a perguntar pra gente: "E ai baranga? Ser mãe não é desculpa pra se transformar em mocréia não!"

Aí pronto, você fica neurótica, começa a achar que a sua barriga vai ficar pra sempre torta pro lado esquero (a minha ficou umas 3 semanas assim e eu J U R A V A que nunca mais ia voltar ao normal, tragédia), que o seu cabelo nunca mais vai parar de cair, que vai ter que usar o sutiã da sua avó depois que parar de amamentar e por aí vai.

Pois colega, se você também entrou nesta neura, seus problemas acabaram! Apresento a vocês a nova moda entre as mães modernas! É o fim da Solange Frazão, do Shake da Luciana Gimenez, do AB isolator e dos planos anuais de academia!
Chegou o revolucionário plano “Mami’s Shape”. Com ele você terá dietas e treinos práticos, adaptáveis ao seu dia a dia conciliando a presença do bebê com a sua vaidade!

Passo 1: A partir de 1 mês

Obs1: Notem que eu pulei o pós parto, já que eu acredito que nesta fase a gente ainda está totalmente enlouquecida com outros assuntos, então ninguém ia topar iniciar o “Mami’s Shape”.

Quando o bebê já tem um mês de vida, você provavelmente já está menos maluca e é capaz de seguir os passos do programa. Essa fase é muito simples:

Dieta: Preocupe-se com a amamentação do bebê que a natureza faz o resto. Ou seja, nada de frituras, chocolate, refrigerante, café ou temperos muito fortes. Beba muita água.

Treino: Coloque o bebê para arrotar e fique em pé. Ande por toda a casa, geralmente temos que esperar uns vinte minutos, portanto é o tempo pra fazer um leve exercício. Enquanto o bebê dorme, reze para sua barriga desentortar (eu rezei, e funcionou, também usei a faixa de pós operatório, mas acho que se eu não tivesse feito promessa pra Santa Rita nunca mais tinha voltado no lugar).

Passo 2: A Partir dos 5 meses

Agora o bebê já começou a comer as papinhas e tomar os suquinhos, ele também deve estar começando a brincar no chão.

Dieta: Siga a dieta do passo 1, e quando a fome bater coma os restos de papinha do bebê. Infalível!

Treino: Enquanto pega o bebê no chão, faça agachamentos. O exercício consiste em afastar as pernas na largura do quadril e agachar. Nesta fase também dá pra começar a malhar o bíceps, enquanto levanta o bebê no ar.

Passo 3: A partir de 10 meses

O bebê engatinha e as papinhas começaram a ficar mais consistentes. É um ótimo momento para intensificar os treinos.

Dieta: O passo 1 ainda continua ativo (até você parar de amamentar). Nesta fase você já voltou a trabalhar, portanto a idéia é a seguinte: Não coma nada que você não daria para o seu filho, ou seja: feijoada, buchada, rabada e demais comidas que terminem com Ada estão terminantemente proibidas.
Treino: Coloque o bebê no carrinho e dê uma volta pelo bairro. Agora que você já está com um condicionamento físico melhor, devido aos passos anteriores, vale dar uma corridinha de vez em quando. O Theo adora!

Passo 4: Até os 18 meses

O bebê já anda, já come quase de tudo, você já está ficando maluca com a dupla jornada e a Ivete Sangalo já desembarangou depois do parto dela (detalhe, o bebê dela é mais novo do que o seu!). Calma, continue firme que os resultados serão nítidos!

Dieta: Coloque a sua comida num prato, a do bebê no outro, e sentem os dois para comer. Você vai dar a comida dele pra ele, comer o restinho e desistir de comer a sua. FATO.

Treino: O bebê não só já anda, como também corre, adora enfiar o dedo na tomada, a testa na quina e os seus controles remotos na privada, portanto: Corra atrás dele mamãe! Esse é o treino aeróbico! Você também vai malhar braço, pois, após o dia inteiro longe de você, o bebê não vai querer sair do seu colo. Portanto prepare-se para desenvolver as mais variadas atividades com o bebe no colo: Falar ao telefone, escovar os dentes, mexer panela, abrir e fechar portas e por aí vai. Lembre-se de trocar o bebê de braço de vez em quando ok????

Passo 5: Até os 7 anos

Seu filho já saiu das fraldas, não quer mais ficar o tempo inteiro no seu colo, mas ainda dá pra malhar bastante, saca só:

Dieta: Siga a mesma dieta do passo 4 (ela poderá ser seguida, em alguns casos, até os 18 anos)

Treino: Seu filho acha que faz tudo sozinho, mas ele sempre vai te chamar pra ajudá-lo, e você certamente estará fazendo outra coisa, por isso CORRA! Pra pegar a toalha, pra apagar a luz, pra cobrir na cama, pra ajudar a levantar, curar machucado, olhar passar de fase no vídeo game, tirar uma dúvida da lição, e por aí vai! Além disso, ele ainda pede colo com uma certa freqüência. E esse é o estágio mais avançado do nosso treinamento! Pegue-o no colo! Dê um cheirinho no pescoço e o leve pra cama depois de horas brincando. Você vai esculpir todos os músculos do seu corpo e nem vai perceber, pois em cabeça de mãe, aquele menino de 7 anos e 20 kilos, vai ser sempre o recém nascido de 3,200kg que acabou de sair de dentro de você!

Obs: Após o passo 5, algumas mães já são capazes de freqüentar uma academia comum, o que é ótimo! Mas outras gostam Tanto do Mami’s Shape que resolvem começar tudo de novo! É, mãe é mãe!

Baby Holiday

2011-04-25T09:55:00.000-07:00

Pra você que foi pra praia com seu bebê neste feriado o post pode ter vindo tarde demais. Mas eu aconselho a todas as mães: Leiam até o fim. Se eu evitar que alguma de vocês passe por situações parecidas já valeu o Blog para todo o sempre amém!

Ah o verão! O verão permitia que você desfilasse seus biquinis de lacinho e que usasse sandálias de tirinhas e salto alto! Podia ficar até mais tarde no happy hour, curtindo aquela brisa morna da noite! E era tempo de praia e de piscina em condições precárias de habitação. Você podia acampar, ficar num apartamento com mais 17 pessoas ou passar 14 horas na piscina do prédio e virar um pimentão...

O verão ERA essa estação de brisas, mini saias e biquinis de lacinho! Porque agora, depois da maternidade, o verão é a estação das boinhas de braço, das brotoejas e do protetor solar fator 85 que custa 100 reais o tubinho de 150g!

Para evitar que algumas de vocês passem por apuros já conhecidos de minha pessoa, segue um breve guia prático de desastres muito corriqueiros no verão materno:

1- Mamãe top-less: Lá está você, toda glamourosa de biquini de lacinho, caminhando pela praia com a cria. E eis que chega a hora de dar a mamadeira, a papinha ou de amamentar mesmo! Saiba então você, ó mãe despreparada, que biquinis de lacinho exercem sobre os bebês uma atração fatal. É impossível pegar um bebê no colo usando um biquini desses sem que a criança tente (e muitas vezes consiga) desamarrá-lo. E então você se pega pagando peitinho sem estar em Ibiza e morrendo de vergonha da situação periclitante. Mas lembre-se, a culpa não é do seu filhote, e sim da Cia. Marítima que inventou que um pedacinho de pano amarrado no quadril é o que há de Zéquici no verão.
Fica a Dica: Se joga no maiô amiga! Vai por mim, ficar com a barriga branca é muuuito melhor do que pagar peitinho pro vendedor de milho verde!
2- Brotoeja não é catapora: Minha gente, deixa eu esclarecer uma coisa sobre a derme infantil. Brotoeja é uma alergia causada pelo próprio suor do bebê, que não está muito acostumado a soar, e fica todo cheio de bolinhas vermelhas que podem até descascar. Catapora, ou varicela, é uma doença causada por um vírus transmitida pelas secreções do trato respiratório ou pelo contato com as cataporinhas de alguma outra criança doente. Geralmente elas começam na cabeça e tronco e COÇAM MUITO.
Fica a Dica: Brotoejas também coçam, mãs aparecem principalmente onde há dobrinhas propenssas a ficarem húmidas (pescoço, virilha e etc). Portanto, Maizena neles, ainda não inventaram nada melhor contra brotoejas! Mas se rolar a dúvida, não exite em ligar pro seu pediatra e atrapalhar as férias dele em Itaparica. Mãe com calor tem preferência de atendimento!

3-Piscinofobia: Começa discreta. Antes você mergulhava de cabeça na piscina, fazia coreografias de nado sincronizado e dava as famosas "bombas" para molhar os transeuntes secos que passavam pela borda. Aí você vira mãe e passa praticamente um ano sem entrar na piscina. E quando entra está acompanhada de ninguém menos que a pessoinha mais importante da sua vida. E o bebê A-DO-RA piscina. Pular na piscina, afundar na piscina, engolir água da piscina. Tudo para o seu total e completo desespero que passa a acreditar que o bebê pode se afogar só de enfiar o dedão na água! Eu desenvolvi um medo agudo que me faz achar que estou afogando até em aulas de hidroginástica! E o portão da piscina do prédio aberto então? Dei bronca nos filhos alheios pra que não se repetisse mais! Virei a chata da piscina. Acho que até o Theo fazer 18 anos vou querer colocar a boinha de braço nele.
Fica a Dica: Boinhas de braço foram substituídas pelo coletinho girls! Que mantém o bebê mas estável na água e o impedem de arrancar a bóia sozinho!
4-Bebê a milanesa: Passar proteor solar no bebê SÓ ANTES DE SAIR DE CASA. Se você chegar na praia e só aí for passar protetor minha filha, vai preparar bebê a milanesa, já que a areia exerce uma enorme atração sobre os pimpolhos, perdendo apenas para o biquini de lacinho no quesito verão. Ele vai querer enfiar a mãozinha na areia, o pézinho, vai queer jogar areia em você e VAI TENTAR COMER AREIA. É fato, quase todo o bebê faz isso. Agora, raciocina comigo gata, você lá, toda trabalhada no maiô, com a mão cheia de banana boat kids 80, correndo atrás do seu filho de 2 anos que tá achando que a areia da praia é farofa??? Já pensou? Então, se você passar o filtro solar antes vai poder correr atrás dele sem a meleca na mão, já é um adianto certo? (já aviso aos navegantes que mesmo assim ele vai comer areia, então escolha uma praia que não seja frequentada por animais)!
Fica a dica: Aquele peixinho da mônica é o maior tratante, nunca acredite nele e sim em seus instintos maternos! Eu já cheguei a passar filtro solar de 20 em 20 minutos à sombra. No próximo verão a neurose melhora, believe-me!

5-O Golpe do Hotel Baby-friendly: Antes de ser mãe a gente topava qualquer negócio no verão. Eu já fiquei acampada sem água e já me hospedei em Trancoso em pleno surto de dengue hemorrágica (abre parênteses, fica aqui registrado que se o Theo, em qualquer momento de sua vida, quiser viajar para qualquer lugar onde haja um surto de doenças contagiosas eu poderei amarrá-lo no pé do berço a fim de assegurar sua integridade física e minha integridade mental, fecha parênteses). Mas eu não era mãe, e depois que a gente é mãe fica muito mais neurótica sensata! Por isso, antes de me hospedar em qualquer hotel eu verifico se:

a) Possui banheira?
b) Possui carrinho (pra que eu não precise levar o meu no avião)?
c) Permite que eu entre na cozinha para preparar papinha e suco, a popular copa baby?
d) Possui piscina infantil/baby (sobre esse tópico ver também o ítem 3 - Piscinofonia)?

Fica a Dica: E por fim, mas não menos importante, pergunto se na mesma época haverão mais mães com bebês hospedadas, assim eu não fico sozinha conversando sobre fraldas,cocôs, melecas, vacinas, papinhas, escolinhas, desmame, desfralde, brotoejas, piscinofobias e por aí vai!

Bom, acho que esse breve guia já vai evitar que muitas de vocês vivenciem desastres como os que eu vivenciei no verão passado! (mas se evitar que alguém pague peitinho pro vendedor de milho eu já ganhei o dia).

A mãe e o Supermercado e Ode a mãe solteira

2011-04-14T10:44:00.000-07:00

Supermercado sempre me pareceu um local "baby friendly", ou seja, você poderia passear por lá, bela e formosa, com o seu bebê, mamadeira, fralda de boca, talco, hipoglós, mordedor e brinquedinhos à tira-colo. As pessoas não te olhariam torto, ou fariam comentários enquanto você tenta colocar um saco de arroz no carrinho com um bebê de 10 kilos no colo.
Estava enganada! Supermercado é o local com o maior número de palpiteiros por metro quadrado! Na fila preferencial então... Mas não existe mãe que seja maior alvo de comentários supermecadais do que a mãe sem o ítem de série, ou seja, o Pai. A mãe sozinha (que não necessariamente é solteira, no meu caso o marido viaja pelo mundo enquanto eu vivo, trabalho e troco fraldas em solo tupiniquim mesmo) é presa fácil.
Conto aqui minha traumática experiência...

Era quarta feira e minha geladeira se equivalia à dos tempos de faculdade. Só tinha água e catchup dentro. Até a fralda do Theo estava chegando ao fim e com o Big nos EUA eu teria que encarar a ída ao Extra sozinha. Meti o Theo no cadeirão do carro e fui feliz com minha singela lista de uma página inteira, cantando Adriana Partimpim.

Cheguei no mercado e vi que a preocupação com a segurança dos bebês é zero. Nenhum bebê conforto tinha cinto de segurança!!! Como assim??? O Theo ja anda, então era fato que ele ia querer ficar de pé no carrinho, dando tchauzinho para os velinhos apavorados do caixa preferencial. Respirei fundo e mentalizei: "Depois de 14 horas de trabalho de parto, encarar o supermercado na quarta a noite é fichinha".

E lá fui eu, e o Theo que ainda estava distraído com um brinquedinho que eu havia levado ( Fica a dica, nunca, jamais, em hipótese alguma saia sem brinquedos).
Depois de 10 minutos de concentração no brinquedo ele resolveu que ia ficar em pé no carrinho e nada nem ninguém iria faze-lo mudar de idéia. Peguei ele no colo e apelei, liguei pro meu cunhado que veio me socorrer.
Cunhado a postos o Theo resolveu cagar. Pra fora da fralda. Sujar o tio e ele próprio (até a meia mais precisamente) no meio da sessão de iogurtes, requeijão e afins. Os demais consumidores ficaram mega incomodados com a cagada do Theo. Aloooou, bebês cagam e fraldas não são um dispositivo de segurança a prova de falhas e vazamentos!
Mais um sinal de que supermercado não é lugar de bebê, as pessoas me olhavam torto enquanto fui com o pequeno cagado procurar um trocador. Não tinha trocador. Tive que trocar ele em cima da pia do banheiro mesmo, enquanto po Theo se divertia em arrancar todos os papéis toalha do suporte grudado na parede. Infra-estrutura zero!
Sai do banheiro indignada e, ainda sob os olhares de censura dos colegas da sessão de iogurte, coloquei o Theo no bebê conforto pra que ninguém mais saísse do supermercado com a camisa suja de merda.
Pronto, ele começou a esguelar! Gritou tanto que até a vendedora da sessão de celulares, lá do outro lado do mercado, veio ver o que estava acontecendo!
Tentei dar mamadeira e nada, água e nada, papinha e nada... Então meu cunhado pegou um pêssego, lavou e deu na mão dele. Pronto. O milagre do Pêssego. Era isso que ele queria, como eu não entendi né?
Terminei de fazer a compra enquanto o Theo comia o pêssego e chacoalhava sacolinhas vazias sentado bonitinho no bebê conforto.

Carregar e descarregar o carro é outra aventura. Conte com a ajuda de estranhos!

Subi com o Theo e meu cunhado subiu com as compras que eu resolvi que só ia guardar no dia seguinte. Pus o Theo pra dormir e deitei vitoriosa. Sobrevivi ao mercado sem marido! Rá! Sou capaz de tudo!!!!

4 horas depois...

O Theo acorda aos berros no berço. Fui buscá-lo e parecia cólica. Fiz o exercício de encolher a perninha mas não parecia funcionar. Deitei ele na minha barriga, cantei, chacoalhei, ofereci mamadeira, e quando meu repertório já estava acabando, meu desespero aumentando e eu quase acordando minha mãe lá no interior, ele fez cocô! Mas ainda chorava... Estranho...
Fui trocá-lo e a hora que abri a fralda minha perna bambeou. Vi uma coisa assim, amassadinha, parecia uma folha de papel, não, parecia um SAQUINHO PLÁSTICO!!!!

MEUDEUSDOCÉUCARAMBA,MEUFILHOENGOLIUUMMSACOPLÁSTICO! Que espécie de mãe era eu, que fazia compras enquanto o filho engolia uma matéria não biodegradável, feita de petróleo na minha cara???? Será que era grave??? Eu ia ter que levar ele SOZINHA para o PS infantil, onde iria ser interrogada pelo conselho tutelar. Depois ia sair uma matéria bem sensacionalista "Mãe alimenta filho com sacolinhas de supermercado". Era o fim! E eu uma péssima mãe...
Na intenção de ver se ele tinha mastigado (???) a sacola, ou se ela tinha saido inteira, enfiei a mão na merda e puxei aquele negócio que... ERA A CASCA DO PÊSSEGO!

Dicas preciosas:

- Não vá ao supermercado sozinha com um bebê a não ser que isso seja estritamente necessário;
- Verifique se o estabelecimento possui bebês conforto com cintos, trocadores e funcionários bem dispostos;
- Não se desespere se seu bebê cagar a casca do pêssego, ele ainda não tem idade para digerir isso;
- Se ele tiver mesmo engolido uma sacolinha plástica você pode se desesperar a vontade.

* * *

Ode à Mãe solteira...
Mãe solteira, você é o ser mais foda, mais corajoso, mais responsável, mais desbravador e mais abençoado que existe!
Não é nada fácil segurar a barra de um filho sem ter alguém pra dividir com você. Filho é a melhor coisa da vida da gente, mas isso não quer dizer que a gente não precise de ajuda.
E você, sozinha, é capaz não só de ir ao supermercado, mas também leva pra escola carregando mochila, bolsa, note book, chave do carro e neném;
Você toma banho e coloca o bebê dentro da banheira no box com você e depois sai molhada com ele, passando frio enquanto enxuga e troca seu filho;

Você não teme a tarefa de fazer cocô quando está sozinha com seu filho acordado! Não! Você é valente e o coloca no berço cheio de brinquedos dentro pra ele se distrair enquanto joga tudo no chão;

Experiência própria de uma mãe que não é solteira mas está passando por situações que só as solteiras passam.

A todas as mamães solteiras, aquele abraço e a minha eterna admiração!

E ele disse sim

2011-01-11T10:29:00.000-08:00

Chegamos na frente do Juiz. E ele disse sim!

SIM! Eu aceito casar com você!
- E não me importa que você tenha capacidade de falar mais palavrões do que verbos na maioria de suas frases; Que você tenha preguiça de acordar cedo; E que acorde de mal humor, descabelada, sem maquiagem e nenhum glamour; Não importa que você não saiba diferenciar prata de ouro branco; Que faça coreografias bobas e invente histórias de terror pro Little Big...

Pois é por tudo isso, e todo o resto, que eu sou hoje a Ms. Big.

Prêmio Nobel da Sol

2010-11-25T05:35:00.000-08:00

Ok, ok... Confesso que eu não sabia quem era o Nobel. Pra mim ele era só uma cara que criou um prêmio que paga muito bem obrigada. Mas ocorre que Nobel foi o inventor da dinamite! Sim meus caros, aquela com a qual o Coiote sempre se explodia pra tentar foder com o Pápa-Leguas. Nobel é, portanto, praticamente o dono da ACME!!!(ui, essa foi péssima). Enfim, Nobel encheu a tobinha de ganhar dinheiro com sua invenção, digamos, bombástica.
Nobel vivia muito feliz com seus muitos dinheiros, frutos da explosão de muitas coisas, sonhos, vidas, pessoas, mulheres e crianças. Foi quando seu digníssimo Pai pereceu, e um jornalista desinformado deu a notícia de que quem havia perecido era Nobel Jr
E eis que então saíram nos jornais manchetes como: "Finalmente morre Nobel Jr., o inventor da destruição humana". E as pessoas comemoraram, encheram a cara e dançaram a macarena com a gravata na testa pois Nobel Jr. havia morrido!

E Nobel Jr., que estava vivinho da Silva, vendo tamanha felicidade causada por seu falecimento resolveu pegar seus muitos dinheiros e distribuir para as pessoas que fizessem decobertas para o bem da humanidade, passando assim um pano no seu passado obscuro.

E não é que deu certo??? Hoje o Nobel é um cara bonzinho que dá muitos dinheiros para as pessoas mais boazinhas do ano!

Ok. Feita a contextualização histórica, venho a público divulgar que muitos inventores que muito bem fizeram à humanidade foram simplesmente ignorados pelo Nobel! E eu, pessoa justa, bonita, cheirosa e modesta que sou resolvi fazer justiça com o próprio blog! Segue minha singela lista de invenções e inventores que mereciam um Nobel... Mas não levaram!

Prêmio Nobel da Sol:

Marion Donovan
Era dona de casa na época da segunda guerra mundial e trabalhava numa fábrica de tanques de guerra. Mãe de 4 filhos, encarava a dupla jornada e a escassês de algodão provocada pela Grande Guerra. Na hora do pega pra capá, com 4 rebentos obrando at the same time, a grande Marion, minha brother, resolveu arrancar a cortina plástica do seu banheiro e consturá-la em formato fraldal. Acoplou fraldas de pano dentro das cortinas costuradas e voi lá! Inventou a fralda descartável, facilitando a vida de mães pelo mundo inteiro. Se não fosse ela eu passaria, no mínimo, 4 horas por dia lavando fraldas cagadas. Mais que merecia um Nobel, merecia um beijo e um abraço apertado!

Ughetto e Carioca inconformado
Um cara apaixonado! De quatro pela filha do padeiro da cidade de Milão, na Itália, Ughetto tentou de todas as formas convencer Tone, pai de Adalgisa (não tinha um nominho melhor pra dar pra filha não em seu Tone????) sua amada, de que ele era um bom partido. Mãss, Tone era durão e não caiu na conversa mole de Ughetto. Ele então, em um gesto de total e completo desespero se disfarçou de padeiro e foi trabalhar na padoca do Tone. Em meio à médias e pães nas chapas, criou um pão doce que começou a fazer o maior sucesso com a clientela, porque era E-NOR-ME perto dos demais e tinha um formato parecido com a cúpula de uma igreja. Pra puxar o saco do futuro sogro, Ughetto deu o nome pro pão doce de "pani-di-Tone", em menos de uma semana o negócio virou "Panetone". E assim ele conseguiu pegar a Adalgisa! Mais eis que as frutas cristalizadas do Ughetto sempre me deram um certo nojinho! O pão até era bom, mas quem foi que teve a idéia de girico de colocar aqueles pedacinhos de gelatina velha dentro??? Não Ughetto, péssima pedida, sua invenção precisava de um up. Então alguém resolveu mandar uma carta pra Bauducco e sugerir que eles inventassem o Chocotone. O meu amigo Carioca jura que foi ele, então divide o prêmio Nobel com o Ughetto.

Yuku Yamashita
Desde de pequena ela tinha TOC com cabelos enrolados, e quando cresceu e virou cabeleireira resolveu que ia criar um método revolucionário de alisar os cabelos sem que a mulherada ficasse com cara de Japonesa sem ser nipônica! Tomando a cruzada como propósito de vida, inventou a escova progressiva, salvando casamentos, carreiras, auto-estimas e evitando suicídios.

Aahotep
Servo de Ramsés III, inventou um acessório que simbolizasse o poder dos faraós e ainda protegesse a galera enquanto eles andavam pelas margens do Nilo ou atravessassem o deserto do Saara, onde o sol era quente e queimava a nossa cara (alalaôooo). Inventou o gurada-chuva, que na verdade era guarda-sol e foi adaptado pra proteger dos desmandos de São Pedro. Antes era sinônimo de status e hoje é sinônimo de falta de glamour, já que só anda por aí de guarda chuva em punho quem não tem cacife para comprar um carrinho popular financiado em 30 meses.

Catherine Jean Randall
Cansada dos acidentes menstruais causados pelos absorventes estilo "tijolão", desenvolveu na sua própria residência um dispositivo anatômico baseado nos aviõesinhos do LEGO com os quais seu filho costumava brincar. Patenteou a idéia, ficou rica e salvou a calcinha de milhões de mulheres espalhadas pelo mundo! Inventou o Absorvente com Abas.

... to be continued ...

Ps: escrito com a inestimável, inigualévl, indicutível e preciosa colaboração das culega de trabalho dessa que voz fala. Porque a gente é bancária mas aqui dentro também bate um coração...
Gatas e carioca, aquele abraço....

Um blog, muitas "gentes" e minha vida não cabe num arquivo

2010-11-18T05:38:00.000-08:00

Eu comecei a escrever o meu blog por causa de um outro blog. Sabe quando a gente acha aquele blog que era tudo que você queria ler e simplesmente devora até o primeiro post (aquele onde geralmente a gente escreve alguma coisa que acha que ninguém vai ler, como esse aqui, que foi o primeiro post do 44).
Pois então, Só dói quando eu respiro era tudo o que eu queria naquele momento, e tudo o que eu sentia também. Eu estava saindo de um mundo e indo pra outro, deixando pra trás um passado muito diferente do que iria ser o meu futuro, mas não por isso menos engraçado!
O ano de 2007 foi meu último ano de faculdade, o ano em que eu consegui meu primeiro emprego e o ano em que eu disse adeus a minha vida antiga e amigas muito queridas. Na época eu não imaginava que esse adeus seria assim, tão forte. Mas foi um Adeus mesmo! O meu blog acabou virando um jeito das minhas "minas" queridas saberem da minha vida, do Big da chegada do Theo e das aventuras de Little Big!
Acontece que em novembro de 2007, exatamente a 3 anos atrás, o Só dói quando eu respiro, para o qual eu escrevi até um post em homenagem, simpelesmente parou de atualizar!
Para o meu total e completo desespero, já que eu era totalmente viciada nos posts da Ana Paula e ria muito do jeito sincero e sacana que ela via (e descrevia) o mundo.

O que eu iria fazer????? A Ana Paula morava no Rio e pelo pouco que eu conhecia dela através do blog eu sabia que se ela tinha parado de escrever era por um motivo muito nobre, como ter ido dar aula de história em uma escola modelo em Ouro Preto, ou ter encontrado um Big pra chamar de seu e ter ido ser curadora de um museu alternativo em Paris, ou ter fugido para Gana para estudar os povos africanos... Ou ela tinha morrido mesmo e ninguém tinha avisado aos leitores do Blog. Sacanagem da mais pura.

Mas uma coisa que eu não queria aceitar, e que certamente era muito mais plausível do que a Ana ter ido morar em Gana, era que ela simplesmente tinha se enchido do Blog. Resolveu mandar pra Puta que o pariu ao vivo mesmo quem ela mandava à merda via blog. E não adianatava nem eu me desabalar de São Paulo até paragens cariocas e pedir pelo amor da Santa Protetora das Balzaquianas (amo inventar santos novos. O sincretismo religioso me permite inventar toda a sorte de Santos e Santas, vou começar a pantentear!) que ela voltasse a escrever o Só Dói, pois a probabilidade de ela me mandar à merda era muito grande também.

E foi assim que eu fiquei "orfã" de mãe! E tive que me virar sozinha pelo mundo bloguístico e pelo mundo real também, já que em dezembro de 2007 eu já estava de malinhas prontas pra ir morar com Tia Baranga num apê na Vila Madalena.

Assim que comecei a criar o meu "estilo" de escrever no blog fui esquecendo do ressentimento do sumiço do Só Dói, até que o blog da Ana Paula virou só uma vaga lembrança na minha memória.
O Big entrou na minha vida no meu primeiro dia de trabalho, e eu fui registrando tudo por aqui! Minha paixão platônica, o desespero por sentir tesão pelo próprio chefe! Minhas estratégias de conquista! E depois eu apaguei tudo com medo do pessoal do Banco e ler e me demitir por assédio sexual.

Tanta coisa aconteceu, tanta merda foi falada, piadinhas internas compartilhadas, a garvidez, o parto, o Theo... E o blog virou assim, uma terapia, um desabafo uma necessidade. Mas é claro que sempre tem um filho da puta pra foder com tudo!

E eis que meu desgosto pelo blog aflorou com essa história da Vacanônima. Juro que fiquei triste mesmo! Porra, eu sou uma pessoa legal! Tenho um blog que é até apresentável e essa vaca vem causar justo aqui???

Será que eu deveria mesmo continuar a contar coisas tão particulares, tão minhas por aqui? E não só minhas, do Big, do Theo do Little Big... Pra essas pessoas ruins continuarem lendo? Vale a pena saber que eu sou uma quase-escritora já que tenho "leitores"por aqui, e assim não ter a frustração de nunca ter exercido a profissão que sempre foi minha, desde quando eu escrevi a história da menina que roubava as gemas dos ovos-fritos quando eu estava na 2a série???

Foi assim que eu pensei em explodir o blog! Fazer um terrorismo virtual como fez a Ana Paula do só dói! Eu ia sumir e nem ia dizer Adeus! Pras pessoas ficarem se perguntando se eu tinha lançado minha patente de novos Santos e Santas e tinha sido contratada como acessora jurídica do Vaticano ou outras hipóteses absurdas que possam passar pela cabeça de pessoas criativas e bobas como eu...

Eu tava decidida, mas aí recebi um comentário por aqui. Esse aqui ó:

Dona Mila disse...

Ai, viciei nisso aqui. To linkando!

E depois fui lá no Cuspindo Pro Alto e li o último post, que estava indicando o Sutia 44 pros leitores da Mila!

Caralho! Eu ia fazer igual a Ana Paula, ia sumir sem deixar rastros nem Adeus e ia perder a chance de receber comentários como esse! De ver que pelo menos uma pessoa leu TUDO que você já escreveu, e gostou! E quem sabe mais quantas pessoas lêem e não comentam, ou lêem e dão um pouco de risada da vida, ou Lêem e acham uma merda, mas lêem! E como escritora que sou, só tenho um objetivo em escrever. Leiam. Que pensem e repensem, que pisem e exaltem, que eu seja escrachada ou elogiada... Leiam!

E é por isso que eu decidi que vou continuar chovendo no pequinique de todos vocês, como diria o saudoso Paulo Leminski. A minha vida não cabe num opala arquivo de blog, mas as partes mais engraçadas com certeza estarão aqui!

Registro o meu "Muito Obrigada" pra Dona Mila que evitou um suicídio Bloguístico (Também to te linkando gata! Não preciso nem dizer quão preciosos foram seu comentário e post) e aproveito para fazer um apelo pra Ana Paula do Só Dói Quando eu Respiro: Caralho, por um breve momento achei que você ia voltar a escrever em junho, mas você sumiu de novo... Faz isso de novo não gata! Volta que eu juro que eu vou ler seus posts todos!

Um Anônimo pra chamar de seu ou A Inveja é uma Merda

2010-10-01T12:17:00.000-07:00

Para VacaNônima

O grande problema da humanidade é a inveja.
A inveja é uma merda mesmo! É um sentimento vagabundo que não tem nada mais importante pra fazer a não ser se preocupar com a vida dos outros.
Quando a gente é mais nova, mais otária e com menos peitos e auto confiança, a inveja segue aliada das nossas maiores inseguranças (aliás, Inveja e Insegurança são melhores amigas, mas vivem falando mal um da outra pelas costas!).
A gente sempre acha que é mais feia do que aquela outra menina, ou menos esperta, ou que joga handball pior e as comparações são inevitáveis quando todo mundo usa o mesmo uniforme.

Mas aí a gente cresce, sai pro mundo (e sai da 6a série), vai resolver o que quer ser na vida e percebe que existe coisa muito melhor pra fazer do que andar por aí com Inveja e Insegurança a tira-colo, disparando comentários maldosos sobre pessoas que, na maioria das vezes, nem ao menos sabem da sua existência. Certo?

Então, errado! Para uma pequena parcela de pessoas essa fase nunca passa. A idade da insegurança se vai, os antigos e leais amigos da adolescência também mas a inveja e a insegurança não! Essas sãos as fiéis escudeiras de um certo tipo de pessoa.

Um ser desta qualidade, sabidamente inferior, acompanhada de Inveja e Insegurança, encontrou o Sutiã44 e resolveu manifestar tudo de ruim que há dentro dela. Como esta pessoa digna de pena não teve nem ao menos a decência de se identificar nos comentários que fez vamos ter que inventar pra ela um personagem. Aqui no Sutiã44 ela sera carinhosamente tratada pela alcunha de VacaNônima (pois não sei de qual vaca estamos falando, portanto ela será a Nônima!)

Nônima tem uma história muito parecida com a de muitas pessoas perdedoras na vida. Foi uma criança maldosa, que assustava outras crianças. Uma adolescente igualmente má, que adorava utilizar apelidinhos perjorativos contra os colegas. E uma adulta sem o mínimo equilíbrio psicológico, incapaz de manter um relacionamento, seja amoroso ou de amizade.

Por ter essa história lamentável de vida, Nônima sai por aí, usando toda força de sua Inveja e Insegurança para encher o saco de pessoas normais. Protegida por sua covardia se esconde atrás do anônimato onde ela pode ser invejosa, asquerosa e ridícula a vontade.

Todo mundo tem uma Nônima na vida! Ela pode ser uma prima, uma vizinha, uma amiga ou até alguém que nunca te viu! Mas saiba, ela vai estar lá, com todo o rancor de sua vida de merda, cheia de relacionamentos de merda, desamada pela família e pelos que a cercam, pronta pra tentar te dar o bote! E sabe o conselho que eu te dou nessas horas?

Faça como eu: Dê muita risada da cara (ops, a pessoa é tão cagona que não mostra a cara, então imagine uma cara) de Nônima. Enquanto isso você vive sua vida sem se preocupar com a vida ou o Passado das outras pessoas! E lembrem-se, temos é que sentir muita pena das Nônimas que andam espalhadas por aí, pois todo relacionamento que elas tiveram na vida se transformaram em uma BIG decepção!

Mas a gente não tem culpa de ser feliz né! Então é isso gente, a vida segue sorrindo, com Big me amando, Little Big adorando me ouvir contar histórias, o Theo cagando nas fraldas e eu tendo ORGULHO de trocá-las! Porque uma coisa que VacaNônima não conhece (e se continuar assim é capaz de nunca conhecer) é o tamanho do amor de uma mãe, que é capaz de ter orgulho de meter a mão na merda do próprio filho!

Nônima, conselho de amiga: Se monta toda hoje gata, aproveita que é sexta feira, sai pra uma balada e vê se arranja um gatinho pra chamar de seu ok? Quem sabe assim você para de se incomodar com a felicidade da família BIG!?

Ps: Pra quem quiser ler os comentários de baixo calão de VacaNônima, seguem os links. Notem o quão engraçadas e criativas são as postagens! Era óbvio que a fiel escudeira de VAcaNônima, a Inveja, se manifestaria:

Quem decide quando quer ser otária?
A minha propaganda da Master Card
Um amor cheio

Ps2: VacaNônima adoraria que você comentasse o meu post em sua homenagem, mas pra isso você vai ter que largar a mão de ser cagona e mostrar a cara, pois os comentários aqui no blog não podem mais ser anônimos, Ok? Vamos parar de ser criança e assumir a responsabilidade pelo que fazemos pra variar?

Beijo Grande, de sua anti-amiga

Sol
vulgo
Mari

Pra saber quando se tem 1 ano

2010-09-28T12:57:00.000-07:00

São Paulo, 27 de setembro de 2010

Filho querido,

hoje faz um ano que você nasceu, e a mamãe queria aproveitar essa data querida pra te contar tantas coisas!!! Então escolhi 10 coisas que eu acredito que você deva saber agora que já tem um ano.

1. Mesmo antes de nascer você já era muito corajoso. Passou 14 horas lutando junto com a mamãe pra chegar nesse mundão de meu Deus, e quando chegou o mundo simplesmente virou um lugar muito mais bonito, cheiroso e cheio de cocô, fralda e hipoglóss amêndoas;

2. Você falou "papai" antes de "mamãe", mas só porque o papai trapaceou e falava papai o dia inteiro pra você repetir;

3. A mamãe não entortou a sua cabeça quando você caiu do sofá. É tudo intriga da oposição!

4. A mamãe não tentou desentortar a sua cabeça quando você caiu da escada, é tudo intriga da oposição (2)!

5. O desenho que você mais gosta é o do Pocoyo. Ele usa um macacão azul e tem um amigo Pato que é bem zarolho! A mamãe coloca no computador pra você assistir e você fica quietinho!

6. Você ama tomar banho de banheira, joga bastante água na mamãe e até aprendeu a fazer bolinhas com a boca. As vezes você toma a água da banheira também.

7. Seu irmão te ama demais! E vocês já brincam de pega pega no apartamento, ele correndo e você engatinhando, chacoalhando a sua bundinha de fralda;

8. Os seus amiguinhos da escola são: O João, que é seu melhor amigo e gosta de brincar de jogar os brinquedos bem longe na salinha, todo menino tem um amigo João, você já tem o seu! O Nicolas, que a gente chama de Cage, porque todo menino tem que ter um amigo com um apelido engraçado; tem o Gustavo. Você roubava a chupeta dele e enfiava na sua boca, aí a mamãe teve que te comprar uma chupeta igual a dele, indo contra tudo que o google e a revusta crescer já ensinaram pra ela; e tem a Bia e a Gabriela que são as únicas meninas. Elas são lindas e cheirosas, mas você não quer namorar nenhuma delas porque ama a mamãe;

9. A mamãe brinca com você todos os dias, te enche de beijo quando chega do trabalho e passa o dia inteiro pensando em você e mostrando fotos e vídeos suas pra todo mundo no Banco! A mamãe tem até um blog onde ela fala basicamente sobre você, as suas aventuras e sobre como é possível sentir um amor assim tão grande por umaa criatura tão pequenininha;

10. O seu primeiro ano de vida foi o ano mais feliz da minha vida! A mamãe te amamentou, te deu banho, trocou sua fralda e foi chamada de mãe pela primeira vez! Mal posso esperar pelas aventuras que nós vamos viver nos próximos anos que virão! Mas a coisa mais importante que você precisa saber Theo é que você é a coisa mais importante pra mamãe!

Parabéns filho, mamãe te ama com todas as célulinhas do corpo dela!

CAMPANHA "EU NÃO CONFIO EM NINGUÉM SEM OVÁRIOS"

2010-09-16T09:17:00.000-07:00

Desde quando eu comecei a entender como funcionava a política na minha cidade, que no caso específico foi governada durante 20 anos pelo mesmo coronel territorialista, bêbado, espancador de mulheres e racista, digno de vilão de novela do Benedito Ruy Barbosa, eu me perguntava: Onde estão as mulheres???

Porque não tem prefeita mulher na minha cidade???
Ou vereadora mulher???
Deputada? Senadora? Presidenta? Enfim, será que a ausência de uma Barbie-deputada estava causando a ausência feminina na política?

Piadinhas à parte, aquilo muito me incomodava! Porque eu queria participar! Eu queria que minha mãe participasse! Ela seria uma ótima prefeita, a minha mãe! Organizada, sensata, assertiva, mas ao mesmo tempo sensível, delicada e compreensiva.

Ocorre que essas 3 últimas característivas são simplesmente incompatíveis com o que vem sendo a política nesse país. Quem tem coração não faz o que eles vêm fazendo a décadas. As mesmas oligarquias fundamentadas num colonialismo porco que sempre, desde que o Brasil deixou de ser Pindorama e andar pelado virou cirme, extirpou das nossas terras a vergonha na cara, e fez com que a gente se acostumasse a dizer que político é tudo ladrão mesmo.

Ser "mulherzinha" não tinha espaço no Congresso Nacional. Por isso muitas mulheres que chegam até lá são tão masculinizadas, como a própria candidata Dilma, que não poderia ser menos feminina!
Então ser política e mulher não pode? Política e mãe também não? Ser política e bonita então, é crime inafiançável...

Pois eu decreto pra todos e todas que quiserem ouvir. Eu não confio meus impostos a quem tem escrotos! Vocês passaram mais de 500 anos no poder e taí o que fizeram. Um monte de cagada que só quem menstrua todo mês, ou já sentiu as dores do parto conseguirá resolver. Nessa eleição, e nas próximas que virão, só voto em quem tem útero. E mesmo com o google tentando me impedir (atentem para as imagens abaixo, quando digitamos a palavra "candidato" o nosso querido oráculo nos sugere pesquisas sobre candidatos a presidência, mas quando digitamos'"candidata"ele quer que a gente pesquise sobre concursos de Miss. Vai pra puta que te pariu google, se eu tivesse mais tempo processava vocês por injúria de gênero, ou algo assim).

Vamos às estatísticas, extraídas do site do TSE - http://www.tse.gov.br/

Candidatos e candidatas por gênero no Estado de São Paulo

Masculino 2.462
Feminino 551

Cargos

Governador

Masculino 8
Feminino 1

Vice-Governador

Masculino 7
Feminino 2

Senador

Masculino 13
Feminino 2

Deputado Federal

Masculino 941
Feminino 227

Deputado Estadual

Masculino 1.469
Feminino 313

No site do TSE dá pra ver quais são as candidatas a caga cargo em todos os estados. Como não são muitas, estou pesquisando por lá qual delas vai merecer o meu voto! E você? Vai continuar votando em escrotos???

Eu era um delinqüente infantil!

2010-08-26T13:20:00.000-07:00

Planejei friamente o crime:

Eu ia pegar o carrinho de bombeiro, aquele que ascende o giroflex e canta música quando anda, sabia que este era o brinquedo preferido da vítma.
Esperei ele acordar da soneca após tomar a vitamina de leite ninho com morango da Tia Sandra; empurrei o carrinho para o lado oposto da rota de fuga pelo parquinho;engatinhei desabalado para o triunfo, com o objeto de desejo na boca e ainda fiz bunda-lelê pra vítima que chorava de beicinho na sala de estimulação!

Foi assim que eu roubei a chupeta do Gustavo, enfiei na minha boca e engatinhei para a vitória!

E de uma vez só o Theo virou delinquente na escolinha e ficou com a ficha suja; Enfiou a chupeta alheia na boca, compartilhando bactérias, saliva e leite com morango; e mostrou pra mim que não importa o que o google ou a revista crescer digam, se eu não der chupeta pra ele ele vai roubar a chupeta alheia.

Lester e Eu

2010-08-17T10:40:00.000-07:00

Ok. O título já diz tudo (para quem assistia a TV cultura no início dos anos 90)!

Um rato entrou no meu apartamento!Em pleno século XXI, zona sul de São Paulo, onde apartamentos estão cercados por câmeras de segurança, portões automáticos e cercas elétricas, um rato entrou NO MEU apartamento. E comeu a banana da fruteira!
Pelo tamanho das mordidas na banana o rato era enorme, uma ratazana bem nutrida dessas de esgotão mesmo! Só de ver a minha secretéria do lar me mostrando a banana e cocozitos nojentos do roedor espalhados sobre o chão branquinho e imaculado da minha cozinha as minhas pernas amoleceram. Na hora imaginei o Theo enfiando os pequenos dejetos na boca, ou puxando o rabo da Ratazana pensando que era brinquedo. Pra completar ela me disse que achou ossinhos, repito OSSINHOS, embaixo do meu fogão! Oh God!

Dentre tantos ratos que habitam a capital paulista, justo o rato que adentra a minha residência tem de ser um rato canibal! Podia ser o Mickey, ou o Toppogigio ou o Jerry, o Ligeirinho enfim, tantos ratos bacanas que nunca, jamais, em hipótese alguma morderiam as minhas bananas, cagariam no meu chão ou comeriam seres da mesma espécie deixando ossos pelo caminho. Mas não, o meu rato era o Lester, do Beackman (lembra?). O Lester era um bêbado desempregado que a produção do programa achou em um beco qualquer, colocou um roupa bem bagaçada de rato gigante e permitiu que ele peidasse e arrotasse durante a gravação do programa. Esse era o Lester, o meu rato.

Sou muito cagada mesmo! Para completar a merda, Big está na Argentina a trabalho, sim o cara está internacional, e não, eu não estou gostando nada disso, principalmente quando Lester resolve dar as caras por aqui.

Muito rapidamente mobilizei todo o condomínio para exterminar Lester, e fiquei sabendo que ele andou cagando em outros apartamentos além do meu (mas só no meu ele resolveu comer outros da tribo, que fique bem claro)! Cara, nunca me senti tão amedrontada na vida, nem quando Big e eu fomos assaltados a mão armada.

Lester é meu arqui-inimigo! É o anti-herói deste humilde blog! Lester precisa morrer para que eu tenha a paz de espírito necessária para ficar sozinha com o Theo por duas semanas.

Se Lester não morrer e continuar a comer minhas bananas, a cagar no meu chão e a fazer rituais antropofágicos embaixo do meu fogão na calada da noite, declaro para todos os seres vivos, conhecidos ou não do meu apartamento (como já fez uma vez minha querida amiga Tia Baranga, muito tempo atrás) QUE O APARTAMENTO É DO LESTER! Eu saio e Lester fica, pois seres humanos do sexo feminino e menores de 10 anos de ambos os sexos não conseguem sobreviver no mesmo ambiente de Lester e seus semelhantes. E tenho dito!

A Vingança de Marina*

2010-08-09T10:53:00.000-07:00

Marina é aquela que podia ser a sua melhor amiga, a sua prima querida ou até você mesma! Marina adora cabelos compridos, comprar sapatos, comer junkie food (sem engordar é lóoogico) e odeia injustiça. Marina tem medo de pombas, pois uma já acertou seu joelho num rasante mal sucedido. Ela queria ter ido fantasiada de sininho no carnaval do pré, mas sua prima mimada teve um ataque de fúria quando viu a fantasia, que inclui mergulhos no chão, puxões no próprio cabelo e por fim, vômito. E sua mãe deu a fantasia de sininho para a prima. Ela foi no carnaval da escolinha vestida de Peter Pan, e se escondeu como pôde quando as tias resolveram dar a ela o prêmio de consolação de melhor fantasia e alguém chamava pelo microfone o Marino. Marina fala “Arnaldo Antunes” e não “Antônio Nunes”. Tomou um porre, achou que era Iemanjá reencarnada e mergulhou no mar de salto alto e rímel. Engoliu quilos de areia. Ela namorou 5 longos anos e levou todas as amigas bêbadas sãs e salvas para casa.

Ela é daquelas amigas que poderia ir na sua casa fazer as suas unhas, daquelas que seriam sua madrinha de casamento, que cuidaria do seu filho pra você poder se depilar. Marina é uma menina legal pra cacete, e é daquelas pessoas que eu particularmente odeio ver se dando mal.

Acontece que tem gente (acredite se quiser) que não enxerga Marina assim, como qualquer um pode ver, tem gente que enxerga na Marina um útero.

Sim, um útero meus poucos (porém queridos e estimados) leitores! Pois Marina é saudável, jovem e bonita. E é um bom útero. E só. Pois era assim que um certo otário enxergava Marina. E foi assim que ele a tratou (muito disfarçadamente) durante 5 longos e ingratos anos.

Ele levava seu útero para passear, comprava presentes para o útero, fazia planos para o útero, dava carinho para o útero. Ele amava o útero, e não porque ele tivesse algum sentimento romântico por um órgão reprodutor comum a todo e qualquer ser humano do sexo feminino. Não minha gente, ele amava o útero porque dele sairiam herdeiros. E é só nisso que o nosso personagem Otário Patriarcalista pensa quando olha pro útero, nos pequeninos Patriarcalistasinhos que vão sair de lá um dia.

Para preservar seu amado Útero/ Marina, Otário decide que vai realizar toda e qualquer putaria e mau-caratismo com outras. E essas outras não são Útero, elas são só vaginas mesmo. E, portanto, não tem a capacidade de dar ao nosso caro Otário os herdeiros que ele tanto espera ter um dia. As outras Vaginas são só pra se divertir mesmo.

E nosso personagem Otário Patriarcalista achou até interessante a idéia de se separar de Marina. Afinal de contas ele teria seu útero de volta a qualquer momento, era só avisá-lo de que ele estava pronto para casar e ter filhos com o Útero. Ele sabia, o Útero estava caidinho por ele.

Acontece que o Otário, imbecil que é, não pensou que a Vagina da vez estaria atenta aos movimentos do Útero e pensaria, muito inocentemente, já que o Otário havia perdido seu Útero amado, era a vez dela ser o útero! Ela seria promovida de vagina a Útero!!! Mas suas esperanças caíram por terra quando Otário foi enfático ao dizer que para ele ela iria ser Vagina para todo o sempre Amém! E que ele iria aproveitar este tempo que estava sem seu Útero para fazer de boba tantas vaginas quantas ele quisesse, e então, quando o Útero estivesse morrendo de saudades eles se casariam e teriam os herdeiros.

Vagina porém tinha um celular! E um celular, caros Otários de plantão, é uma arma poderosa na mão de uma mulher (considere você esta mulher um útero ou uma Vagina). E Vagina tomou coragem e ligou para o Útero/ Marina contando todas as peripécias de Otário nos últimos 2 anos.

E ai minha gente, Marina mostrou para Otário que ela não só não é um Útero, mas que seu cérebro é órgão muito mais importante! Marcou com vagina de se encontrar em um shopping e levou Otário para lá, fingindo uma possível reconciliação. Assim que se sentaram na praça de alimentação Marina começou a relatar para Otário tudo o que descobrira através de Vagina, e assim que ele começou a tentar negar Vagina chegou e se sentou ao lado dele o deixando com cara de, como eu vou dizer, MUITO OTÁRIO!

Marina foi embora e deixou que Otário e Vagina se entendessem na praça do shopping. Saiu de cabeça erguida, balançando os longos cabelos negros ao vento do ar-condicionado e dando esperança a todas as mulheres que um dia foram tratadas como úteros ou vaginas. Pois ela é Marina, e ser Marina, meu caro Otário, é algo que você nunca vai saber o que é, pois nunca enxergou Marina, nunca sentiu Marina, nunca amou Marina.

E Vagina, que é na verdade Renata, talvez tenha começado a se ver também como Renata, já que ela mesma se enxergava apenas como vagina...

*Esse post foi escrito com consentimento de Marina, seu nome foi mudado para preservar sua identidade. Marina é mulher de coragem e sabe que não foi a primeira a ser vítima do estigma da Dupla Moral. Sim minha gente eu estudei questão de gênero na faculdade, na verdade eu fui pesquisadora-bolsista sobre o tema, e um dos conceitos mais bacanas/bizarros é esse. O homem machista latino-americano enxerga duas categorias de mulheres existentes: As Santas e as Putas; as Pra Casar e as pra Comer; As Úteros e as Vaginas. Reduzindo os seres complexos e maravilhosos que somos nós mulheres a esses estereótipos tão pequenos e limitados.

Pois Marina é Santa e Puta, pra Casar e Pra Comer, é Poesia e Prosa, Quente e Frio, é Mãe e Amante. Marina é tudo que ela quiser ser, pois é mulher e por isso é como a Lua, que a é a mesma mas tem várias Faces ( e fases).

Pois é Otário, perdeu Playboy!

Mil vivas à Vingança de Marina! Pelo fim da dupla moral na educação dos nossos meninos!

Downtown

2010-08-05T13:32:00.000-07:00

O Centro de São Paulo é um lugar que sempre me inspirou desconfiança. Não só pelas histórias bizarras e macabras (tem a clássica, de que os mendigos promovem churrascos de carne de cachorro aos finais de semana), mas também pelo Globo Repórter, que mostrava aquelas reportagens inesquecíveis sobre batedores de carteira e a famosa cracolândia; e finalmente pelo meu pai que me dava conselhos do tipo “Carregue a mochila na frente” quando sabia que eu ia ter de passar por lá.

Por essas e outras eu tinha medo de ir pro centro. Medo não, cagaço mesmo. Era um lugar que me acuava, me deixava insegura e desconfiando de todo e qualquer transeunte de boné que passasse por mim.

Pois para meu total desespero (e exercício de logística na vida a dois) tive que vir trabalhar no temido Centro de São Paulo nas últimas 2 semanas, lar de mendigos comedores de cachorro, nóias e pombas míopes que voam entre nossas pernas. Munida de mochila na barriga, carregando o peep toe na bolsa pra não enganchar o salto no paralelepípedo, lá fui eu pegar 1 van, metrô com 2 baldeações e 1 carona com Big até chegar a meu destino final, Praça da Sé, São Paulo, Centro.

Uma coisa bizarra do centro é que os prédios (antigos pra dedéu) ficam tão perto uns dos outros, que, dependendo de onde você para, fica difícil enxergar o céu. ME DA.

Mas eis que surge a salvação para minha ica do centro de São Paulo.

Dia 1 -Liquidação da Via Uno na São Bento (carregue o que puder por 29,90 – sapatos e 9,90 – cintos). Preciso dizer que me acabei?

Dia 2 – Visita a uma lojinha insuspeita que vende roupitchas muy guapas para trabalhar por preços módicos, e ainda dão 20% de desconto quando pago a vista (chama Vista a Vida e também fica na São Bento) onde comprei uma saia tulipa chumbo.

Dia 3 – Almoço numa cantina italianíssima no Pátio do Colégio, com direito a gnochi com molho de calabresa, gratinado com mussarela e sobremesa na faixa.

E fácil assim eu comecei a gostar do Centrão. Os prédios não parecem tão assombrados, os transeuntes não parecem malselementos, e os mendigos parecem só mendigos e não comedores de pets.

Além de ser um lugar bacana pra se entender um pouquinho melhor a salada que é a cidade de São Paulo!

Downtown Forever! Seria perfeito se não fosse tão longe da minha casa...

Big Nazoropa, Theo e eu na roça (...ou a raiz das videocassetadas e Eu preciso dizer que te amo?)

2010-07-26T11:44:00.000-07:00

Galera, a foto é meramente ilustrativa ok?Não que o Theo não desse dessas hehehehe

E então eis que meu Big foi passar 2 semanas Nazoropa, a trabalho (novo por sinal) e eu e Theo rumamos para terras interioranas onde moram minha mãe (sobre a qual você pode saber mais AQUI) e meu pai (sobre o meu pai ainda não escrevi um post e fico devendo).
O Theo adora ir pra lá, por vários motivos que seguem:

1- Minha mãe tem uma cachorra, a Tita, que adquiriu um pavor imenso do Theo e seu andador. É só ver o pequeno rebento sobre rodas que ela já vai esconder em qualquer canto obscuro do quintal. Na verdade essa perseguição virou atração lá na minha mãe, tipo coliseu de Roma sabe, a gente soltava os dois no quintal (sob supervisão, é claro) e via o que rolava. Tentamos até fazer uma aproximação amigável entre o cão e o bebê, mas ocorre que ele fica tão afoito pra chegar perto dela que quando chega vai com muita sede ao pote (leia-se, se pendura nas orelhas da pobre, estapeia seu focinho, ou agarra suas pelancas papais com as duas mãozinhas). Enfim, não culpo Tita por não gostar do bebê, se eu fosse ela ia ter menos paciência ainda.

2- Ele passa o dia inteiro no colo. Como as visitas aqui pra São Paulo não são tão frequentes, a galera fica doida pra pegar ele no colo, e ele fica assim, todo importante desfilando com chapéis diferentes a cada passeio (uma mania do meu pai que se estende ao neto).

3- As pessoas dão pra ele todo o tipo de alimento estritamente proibido pela Sociedade Brasileira de Pediatria, até os 5 anos de idade no mínimo. O menu vai de Vaca atolada a Activia, passando por arroz feijão e ovo frito e todo o tipo de queijos e compotas existentes no interior de são Paulo. O que mais posso dizer. Eu sobrevivi.

4- Ele anda descalço (o que não acontece muito aqui em São Paulo porque o chão é frio e eu sou meio neurótica), então cada vez que ele começa a dar uns passinhos com o pé-de-pão no chão é só alegria.

5- Meu pai leva muito jeito pra avô, e ensinou o Theo a fazer boquinha de índio (sabe, falar batendo na boca auauauauauauaua), o Theo engatinha até ele quando ele chega do trabalho e fica todo dengoso com o vovô.

6- O meu irmão é o Tio mais babão do mundo (treinando para ser o Pai mais babão do mundo) mas também é neurótico e preocupado como a irmã que vos fala. Então um dos passatempos prediletos do Theo era chegar bem perto da tomada, botar o dedinho em riste e esperar meu irmão se descabelar. Maldade né, mas ele se divertiu.

7- A minha irmã é muito boba e fazia todo o tipo de idiotices pro Theo rir, e ele ria, e mordia a pobre, e descabelava ela, e picava jornal, e jogava todas as revistas da vovó no chão, e balançava a cabeça estilo rock'n roll, e mastigava todo e qualquer objeto de decoração que estava a seu alcance. Na casa da vovó pode tudo.

8 - Ele cagava e minha mãe achava lindo.

9 - Mijava e minha mãe achava lindo.

10- Chorava e minha mãe também achava lindo.

São 10 ótimas razões pra se gostar da casa da vovó.

* * * *

Preciso revelar aqui que eu descobri como acontecem as videocacetadas com bebês que passam no Faustão. Juro que quando via aquilo achava uma falta de absurdo a mãe do pobre bebê filmando a criança em situação iminente de perigo. Era óbvio que ia dar merda! E dava!
Pois minha gente, estava eu brincando com o Theo na casa da minha mãe quando ele engatinhou até a escada, e muito bravamente resolveu que ia tentar subir. Eu acompanhando tudo muito de perto, vi a criatura subir um degrau e descer de bunda. Umas 10 vezes! Não resisti e peguei a câmera para filmar. E o Theo quando vê a câmera já sabe o que tem que fazer. APARECER. Resolveu subir a escada com uma bolinha na mão, ocorre que a bolinha caiu, e ele não teve dúvida, pulou de cabeça do segundo degrau da escada pra pegar a bolinha. Sim, eu filmei tudo. E não, eu não vou postar o filme aqui pois são cenas fortes! Fortíssimas! Mas graças a Deus o anjo da guarda do Theo é de uma linhagem muito mais nobre do que o meu e ele não ficou nem com a testa roxa.

* * *

Hei, Big, Eu preciso dizer que te amo?

E te ganhar ou perder sem engano, como diria bebel gilberto cantando a letra do cazuza?

Então eu Digo.

Eu te amo! Muito! E quase morri de saudade! Então faz mais isso não tá? Daqui pra frente só sai do pais comigo e a prole hahaha

Os filhos de Eliza

2010-07-08T11:04:00.000-07:00

Eu sei que não costumo tratar de assuntos polêmicos por aqui, mãsss nos últimos dias um certo caso de polícia tem revirado meu estômago. Sim, falo do goleiro do flamengo, time que, me perdoem os flamenguistas, ultimamente mais parece facção do PCC.

O que tem revirado o meu estômago não é o fato de Eliza ter sido sequestrada, estrangulada, esquartejada e que partes de seu corpo alimentaram cães. Nem o fato de Bruno, sem a mínima piedade, a ter levado pra esse destino friamente, prometendo lhe dar um apartamento. Ou o fato da esposa dele, Dayane, ter tido conhecimento de tudo e permanecido calada.

O que revira meu estômago é saber que um bebê, uma criancinha de 4 meses, que ainda mama no peito presenciou tudo isso, teve a mãe assassinada brutalmente à mando do próprio pai e agora corre o risco de ficar ou com o avô, que é acusado do estupro de uma menina de 10 anos ou com a avó, que abondonou a própria filha quando ela tinha 3 anos.

Por diversas vezes eu quis chorar ao ver as fotinhos do bebê, com o rostinho quadriculado, no colo da mãe, depois de saber que ele foi arrancado daquele colinho quentinho que parecia o lugar mais seguro e gostoso do mundo, e levado para casa de desconhecidos, até ser resgatado pelo avô estuprador.

Eu queria pegar esse bebê no colo, dar de mamar pra ele, dar um banho bem gosotoso nele pra ele poder brincar na agua da banheira, queria cantar pra ele dormir e por ele no berço, pra ele saber que no dia seguinte ainda ia ter uma família.

Não sei que espécie de mãe Eliza seria, mas já não importa agora, porque ela não pôde nem tentar. Ainda bem que o tal Bruno não vai ter contato com o bebê, porque alguém que acha normal "sair na mão com a esposa" não merece a alegria de ter um filho mesmo. Agora, porquê um bebezinho que já sofreu tanto e já perdeu tanto tem de ficar com um avô estuprador ou uma avó sem coração?

Alôu senhor juiz da vara de família de Foz do Iguaçu, eu nunca pensei em adotar antes, mas o Theo e o Little Big iam mesmo gostar de um irmãozinho, e eu ainda tenho leite e tiraria mais 4 meses de licença maternidade pra amamentar o filho de Eliza, já que ela mesma não pode mais fazê-lo por motivos óbvios. Acalente o meu coração, me deixe cuidar desse bebezinho só um pouquinho pra ele entender que o mundo não é só todo esse horror que ele passou! Quem sabe assim eu durma bem pela primeira vez desde que vi a carinha desse bebê!

Sabe o que dói mais ainda? É imaginar quantos filhos de Eliza existem espalhados por esse país.

Amanhã é 26

2010-06-16T10:24:00.000-07:00

Quando eu nasci eu entortei o bico da cegonha, que peidou o caminho inteiro carregando um bebê de 4,5kg. Dizem que a cegonha Velma, que me carregou, pediu demissão no dia do ocorrido e até hoje busca seus direitos junto ao sindicato das cegonhas com LER. No dia que eu cheguei meu pai comprou o Estadão e guardou. Uns 20 anos depois eu achei aquele jornal amarelado, com notícias de um país saído da ditadura, onde se comprava em cruzeiro, cruzado, cruzado novo, sei lá!
Eu fiquei na escolinha, porque minha mãe já era Mothern e trabalhava fora, e o Thiago Brito, meu coleguinha, bateu a porta no meu dedo indicador direito quando eu tinha 3 anos. Minha unha nunca cresce nesse dedo que é o terror das manicures.
Não fui uma criança sozinha, porque tive primeiro um irmão, cujo passatempo predileto era cortar os cabelos das minhas Barbies com tesoura de papel, e na falta das bonecas o meu próprio cabelo servia; e depois uma irmã, que adorava me ver me maquiando e sempre quis ser como eu (tadinha hehehe).
Eu tive um cachorro que chamava Feliz e que eu achei na rua. A gente ia pra escola na Brasília verde da minha mãe e o Feliz ia correndo atrás.Era quase certo que a brasília ia quebrar uma vez na semana, aí o Garcia vinha e levava a gente pra escola. O Garcia era mecânico e grande defensor dos animais, por isso dava também uma carona pro Feliz voltar pra casa. Eu apanhei da Talita.
Fiz muita roupinha de boneca, li Monteiro Lobato e descobri que eu queria ser escritora!
Fui a adolescente de 13 anos mais feia do mundo! Quis ser bailarina, jornalista, relações públicas, professora. Acabei advogada - mas continuei escritora.
Estagiei em uma cadeia feminina, vi muito sofrimento e percebi que a gente só muda o mundo quando a gente muda.
Voltei pra São Paulo e me apaixonei pelo meu chefe! Meses a fio de paixão platônica, e acabei conquistando o coração do escorpiano. Sabe quando a gente quer ser muito fêmea, e diz que não acredita em príncipe encantado, alma gêmea e tampa da panela? Pois é, caí do cavalo (branco)!
Conquistei Little Big, fui namorada do papai, sonhei em casar pela primeira vez e fui pedida em casamento.
Então tudo o que já tinha acontecido foi fichinha perto do grande acontecimento! Eu era mãe!Durante 9 meses eu tive dentro de mim uma revolução, que quando nasceu me mostrou que nada foi por acaso, que durante todos esses anos eu caminhei na direção dele, daqueles olinhos que viam o mundo pela primeira vez mas que já eram tão sábios!
Eu amamentei, troquei fralda, dei banho, brinquei e brinquei e brinquei... Voltei a trabalhar e me senti culpada, chorei de saudade e quis desistir. Eu já era mãezíssima, daquelas que fazem bolo de cenoura e pedem pra levar um casaquinho.
E assim se foram 26 em 10 parágrafos.

(Re)Voltando ao Trabalho

2010-05-20T12:33:00.000-07:00

Foto Vincent Kessler, Reuters

Na foto, congressista dinamarquesa vota com a filha em cima da bancada do parlamento! Já pensou aqui no Brasil! A gente já aproveitava e jogava a fralda cagada no Sarney!

Deixamos o Theo na Escolinha e ele olhou pra gente e fez beicinho. Pronto! Virei pro Big e disse:- Será que não é melhor voltar pra casa, ele tá chateado! Vou vir buscar ele as 6 e ele vai estar chamando a cozinheira da creche de mãe!
Não colou!
Fui trabalhar com o característico nó na garganta que é item de série de toda mãe, e um letreiro piscando CULPA em letras garrafais na minha testa, mas esse é privilégio de mães que trabalham.
Cheguei no pico e não poderia ser mais estranho, a empresa mudou de prédio enquanto eu estava de licença, portanto além de voltar ao mundo real eu ia ficar perdida na balada, de salto alto e sem o Theo. Ó céus. Achei até esquisito andar por aí sem ele a tira colo, bolsa cheia de badulaques, blusa babada e cantando músicas inventadas por mim mesma, tais como:

"A minha mãe é assim
O amor do neném
E eu fico carrapatinho
E não enxergo mais ninguém"

cantada em ritmo de forró e com coreografia elaborada com jogadinha pra frente (ele adora, um dia eu tomo coragem e posto outras pérolas da música infantil criadas por mim mesma). Apesar de estar sem ele tive umas 3 alucinações com choro de bebê ao longo do dia, além de continuar com a mão cheirando a hipoglós.

Cheguei no andar da minha área e em menos de meia hora todo mundo já tinha visto umas 15 fotos do Theo, em todos os ângulos, e concordado que a Jhonson's Baby tá perdendo muito dinheiro sem o bebê mais fotogênico do mundo em seu casting. Contei sobre a escolinha e como sobre ele já é uma criança de personalidade, cujo passatempo preferido é relaxar na piscina de bolinhas e arrancar o brinco da Tia Socorro (que é berçarista e não deveria trabalhar com um brinco tão grande).

Falei do cocô, da hora do banho, da papinha, de como ele brincou com a terra e nem quis comer, mas quis jogar a caca na cara da mamãe pra ver o que acontecia. Falei um pouco de trabalho mas logo lembrei dele de novo, e do cheirinho, da mãozinha segurando meu queixo. Entrei no banheiro e chorei de saudade.

Chorar no banheiro é assim, um hobby!
Como eu podia deixa-lo? Sozinho, longe da mamãe. Será que ele ia achar que eu não voltaria pra ir buscá-lo? Será que ele ia ficar bem? Comer bem? Será que a berçarista canta pra ele enquanto troca a fralda? Ou dá um abraço gostoso depois do banho? Será que eu ia aguentar guardar em mim, o dia inteiro, todo amor que eu sinto por ele?
Me torturei com perguntas como essa por alguns minutos. Olhei pra minha cara no espelho e decidi que eu era foda, e que eu ia conseguir ser mãe e trabalhar fora, e eu não fui a primeira e nem serei a última. Me encaixei no scarpan de novo e fui decidida pra minha mesa entoando o mantra: "Eu sou foda e o Theo tá bem", "Eu sou foda e o Theo tá bem", "Eu sou foda e o Theo tá bem", "Eu sou foda e... Meu peito ta vazando"! Caralho! Droga! Molhou toda a blusa! Lancei moda no ambiente de trabalho, camisa de alfaiataria com uma rodela de leite em cada peito! Era o fim! Era o cúmulo da falta de glamour empresarial!Glórinha Kalil vomitaria sangue se me visse nesses trajes.

Corri pro ambulatório onde tem uma salinha de amamentação e passei os próximos 50 minutos tirando leite do peito. Voltei pra minha mesa humilhada, cheirando queijo e querendo mais ainda ir embora pra buscar meu bebê.

Revi meus colegas, minhas amigas, percebi que eu virei a consultora oficial para assuntos de gravidez/bebês e percebi que tem um monte de gente que gosta de ouvir as hitórias do Theo, ou pelo menos finge que gosta hehehehehe

Agora o melhor do meu primeiro dia de trabalho foi a hora que o theo me viu na porta da Escolinha, abriu um sorriso e se jogou no meu colo (Logo depois ele começou a tentar arrancar a minha blusa desesperadamente como se fosse a última chance de mamar da vidinha dele).

Ele chegou em casa sem faltar nenhum pedaço, limpinho, cheiroso, bem alimentado! A gente brincou, se curtiu e matou um pouquinho da saudade, porque o resto ele resolveu matar de madrugada, em suaves prestações, costume que obrigou a mamãe a se contentar com 4 horas de sono por noite.

Moral da história, voltar a trabalhar foi muito bom, o Theo fez amigos na escolinha e eu voltei pro mundo real, mas certas coisas nunca mais serão as mesmas na minha vida agora que meus peitos não me obedecem mais!

Fazendo jardinagem

2010-05-03T15:56:00.000-07:00

Um breve momento corujento às vésperas de voltar a trabalhar.

"Mãe, eu não acredito que você demorou 7 meses pra me apresentar pra essa terrinha fresca..."

"Dá pra brincar de guerrinha!!!!"

"Arranquei uma margarida do vaso e descobri que ela é maior que o meu dedo. Por pouco tempo. Rá!"

Filho meu! Saudade do seu cheirinho, da sua vozinha, do seu sorrizinho banguela e até do seu chorinho indignado.

Mamãe na crise da volta ao trabalho... Amanhã no fim do dia conto como foi, ó céus...

Movimento "SANGUENOZÖIO" ou NEM SÓ DE FRALDA VIVERÁ A MÃE

2010-05-02T06:12:00.000-07:00

INFORMAÇÃO DE ÚLTIMA HORA: AMANHÃ SERÁ VOTADO O PROJETO FICHA LIMPA NA CÂMARA. ELE FOI UMA PROPOSTA POPULAR E IMPEDE QUE PESSOAS COM CONDENAÇÃO NA JUSTIÇA CRIMINAL CONCORRAM EM ELEIÇÕES. OS DEPUTADOS QUEREM MUDAR O TEOR (????) DO PROJETO ANTES DE VOTÁ-LO. OLHO NELES!

Porque além de limpar cocô e dar mamadeira a gente ainda se preocupa com o futuro desse Brasil varonil!

Aderindo ao movimento após votar no Projeto Ficha Limpa, vou divulgar pra vcs o vídeo Ó-TE-MO que a Roberta do piscar de olhos fez. Ela simplesmente ligou pros congressistas, lançou um novo movimento, ao qual eu já aderi, "Mães blogueiras", e colocou certos deputados em mals lençóis

http://www.youtube.com/watch?v=4S82DxhyuiE&feature=player_embedded

Atentem para a melhor parte .."já estou aqui com a mamadeira na mão..."hahahahaha

e com hipoglós na testa

com o decote babado

há dias sem pentear o cabelo

Portanto não vem me dar resposta atravessada que vc nao sabe do que uma mãe é capaz hahahaha

AMEI

A hora da escolinha

2010-04-26T06:18:00.000-07:00

Pronto!

Mochilinha do space cat nas costas, alguns brinquedos queridos, fralda, copinho (porque eu não gosto de mamadeira) hipoglós amêndoas e cobertorzinho... Cheguei no meu primeiro dia de escolinha e não quis beber o suco, mas rolei pela sala de estimulação, puxei o pé da Gabriela (que tem 5 meses e é uma chorona) e até dormi no colo da tia.

Eu nem chorei, minha escola é lega pra caramba!

A minha mãe sim, chorou! Acho que ela tinha que ser amiga da Gabriela... Vai entender essas mulheres viu...

Vai tomá no SUS!

2010-04-07T11:47:00.000-07:00

Devido ao meu já divulgado medo de chegar resfriada ao hospital e ter a perna direita amputada por um médico boliviano numa maca de corredor, evito freqïuentar emergências.
Quando o Theo nasceu tive que superar o medo, já que ou tinha uma parto ~~Juma do Pantanal~~ domiciliar, ou ia pra maternidade. Claro que ameacei o Big de morte caso ele se afastasse de mim durante o trabalho de parto.
Vocês bem sabem que tudo correu bem nas breves 14 horas de trabalho de parto, o Theo nasceu forte e saudável, fez amizades no berçário da maternidade e eu saí de lá andando com as duas pernas! Como pessoa que ainda crê na humanidade, tive que dar o braço (e as pernas) a torcer: Emergência de hospital não era uma coisa assim tãaaao ruim.

Não pestanejei então quando a pediatra do Theo indicou uma médica da Sta Casa de São Paulo pra dar uma olhada nos rins dele. Marcada a consulta fomos eu e minha cria lá pra Sta Cecília, no final da rua da consolação. O Theo todo brejeiro com calça cargo branca e body azul e caramelo, eu de salto alto.
Chegamos no lugar, e, mais uma pra série perdida em São Paulo, eu não sabia onde a médica ia atender a gente.

Nessas horas eu paro por uns momentos de acreditar que a humanidade deu certo! Estava eu com um bebê de nove quilos em uma mão, uma bolsa de uns 10 na outra e ninguém, nenhuma vivalma pra me oferecer ajuda! Beleza, sou mulher pra caralho, o suficiente pra ficar perdida de salto alto, no paralelepípedo com o Theo no colo.

O lugar era enorme, tinha muitos prédios, muitos carros e seguranças que não sabiam dar informação. Chaguei numa capela com o dedão já formando bolha na abertura do peep toe, e achei um transeunte que me apontou vagamente a direção do prédio de especialidades pediátricas. O Theo enquanto isso achava tudo muito legal.

Entramos no prédio, antigo, muito antigo, com escadas demais pra ser um hospital pediátrico e eu vi que meu pesadelo com o médico boliviano era fichinha... A sala de espera era um salão gélido, com bancos de plástico daqueles rodoviária anos 80, que eram insuficientes pra tantas mães com seus bebês e crianças. Uma televisão de 19 polegadas dentro de um quadrado de grades dava o toque final da decoração branco-suja do salão. Cheguei na recepção e falei que tinha hora marcada com a Dra. Fulana. A recepcionista era até esverdeada de tão funcionária pública. E qual não foi minha surpresa quando a mulher verde abriu a porta e mandou que eu entrasse no hospital e procurasse a médica! Quando eu perguntei onde devia procurar ela respondeu: Se vira. SE VIRA! vaca! mal comida! verde! como assim???

Bom, a consulta estava marcada, eu já estava lá e ela já tinha aberto a porta do corredor pra mim. Passei por uma rodinha de medicas e enfermeiras que olhavam animadas um catálogo da AVON enquanto na espera bebês berravam. Perguntei pela doutora fulana mas, e foi aí que eu percebi, assim que passei por aquela porta sem um jaleco branco eu ficara invisível, inaudível, eu era inexistente.
Continuei até virar a esquerda e dar de cara com uma outra médica, sorridente e aparentemente mais solícita a me dar informações. Engano meu, Ela falava ao celular com alguém que aparentemente estava fora do país enquanto uma mãe que me parecia muito sozinha e preocupada segurava um bebê de mãozinha enfaixada.
Nesse ponto eu tive certeza de que a raça humana foi resultado de um sério acidente laboratorial!
Eu já ia continuar o meu tour de cortar o coração quando fui abordada por uma médica (ou residente, ou estagiária???) extremamente jovem que após analisar as vestimentas do Theo, que ainda achava tudo muito legal, me disse com propriedade: "Eu acho que vocês estão no lugar errado".

Você acha gata? Eu tenho certeza! Nós estamos no lugar errado! No país errado! No mundo errado! Quando foi que ter o coração arrancado cirurgicamente virou pré-requisito pra ser pediatra do SUS? e porque você tinha tanta certeza que nosso lugar não era lá? Porque eu era uma mãe branca, com um bebê branco que aparentava morar em uma casa com saneamento básico? Não que aquilo tudo fosse novidade pra mim, que esse país é injusto, desigual e sacana todo mundo está careca de saber, mas é tão cruel quando você está com o seu filho no colo e tudo te dá as costas. Me coloquei no lugar de cada mãe naquele prédio, sentada naquela sala suja olhando praquela vagabunda da recepção, ou num consultório de alguma recém-formada que vai tratar seu filho como se fosse um animalzinho sem dono... Em outros tempos me daria vontade de gritar, ligar pra imprensa, tirar satisfação com o diretor do hospital... mas naquele dia eu só senti foi uma tristeza muito grande e, por incrível que pareça, uma culpa muito grande quando aquela mesma gênia que chegou à conclusào de que eu estava no lugar errado me levou até a clínica onde eram atendidos os pacientes que pagavam a consulta.

Tinha elevador, água, cafézinho, TV de plasma e as recepcionistas eram uniformizadas e bem alimentadas. O Theo foi atendido na hora certa, e na saída o segurança já esperava a gente com o táxi de portas abertas.
Ah, detalhe, fui informada no caminho de que não se marca consulta na Unidades do SUS de especialidades pediátricas da santa Casa de São Paulo. Lá pra ser atendida você e seu bebê precisam exercitar desde cedo seu direito sagrado no Brasil de ser feito de otário, ou seja, chegar cedo, muito cedo, acampar na fila no sereno com um bebê de colo para, quem sabe, conseguir depois de 6 horas encontrar a médica no labirinto que é o corredor da pediatria. Antes, é claro, que comecem as consultas particulares agendadas pelo especialista.

Já dizia o saudoso Renato Russo: A humanidade é desumana!

Campanha CONSERTA O NARIZ FERNANDA

2010-03-26T05:56:00.000-07:00

Minhas preces foram ouvidas e a Fernanda ganhou a prova do líder de ontem!

Agora vou começar a campanha pra ela ganhar o programa, já que só com Um milhão e meio pra consertar esse nariz torto! Quer argumento melhor?

Esse Mundo tá Perdido

2010-03-24T06:59:00.000-07:00

Caralho!!!

Agora que deixaram a psicopata sem futuro e dançarina de puteiro profissional da LIA do BBB só falta os Nardoni serem inocentados e a Dilma ganhar as eleições.

Pronto falei

TO BBBEGE GENTE!!!

Corra Mamãe, CORRA!

2010-03-18T11:56:00.000-07:00

Nem tudo são flores... Ou melhor, nem tudo são sorrisinhos, cheirinho de bebê, descobertas, carinhos.
Ser mãe tem um lado negro da força, que é na verdade uma parcela considerável da tarefa. Mas como a gente é mãe, e mãe é tudo boba mesmo, a incursão no lado negro sempre vale a pena quando vemos o resultado!

Mas eu seria desonesta se não compartilhasse aqui os sentimentos nada nobres que podem passar pelo coração de uma mãe. Eu quis sair correndo!

Da minha casa, do meu espelho, do choro do meu filho com febre, do meu apartamento, da ex do Big, de pessoas inconvenientes da família que eu simplesmente não posso fazer virar fumaça... Eu quis chorar num cantinho, sozinha, por uns 20 minutos ouvindo Shakira cantar "Si te vás". Eu quis levantar da cama, fazer uma escova, botar um salto alto e ser feliz!

Mas o Theo tinha tomado vacina e chorava muito, com febre! Eu estava com sono, muito sono, preparei um banho pra ele, pra tentar baixar a febre. Minha cabeça explodia com aquele chorinho insistente. Peguei ele no colo e como se eu apertasse um botão de "eject" ele vomitou..
No meu cabelo, no meu peito, na minha perna, no meu chinelo. Merda. Vomitou de novo. No chão, no espelho, no carrinho dele e na girafa de pelúcia.
Coloquei ele no berço todo vomitado e fui limpar o estrago. Foi então que eu vi. Uma mulher ou um saco de batatas? Eu chorei. Sentei no chão vomitado e enquanto ouvia meu filho chorar chorei também. Eu não consigo ser tudo! Eu não preciso ser tudo...

Uma mãe de primeira, a madrasta mais legal, a atual mulher perfeita pra ex mulher, a terapeuta familiar pra familiares que não querem fazer terapia, a advogada bem empregada como auditora em banco, a namorada gostosa do meu Big, a mulher bem resolvida com seu corpo pós maternidade, aquela que consegue ficar mais magra do que antes de engravidar, a blogueira que só escreve textos bem humorados.

Eu tava chata, triste, acabada. Eu não tinha graça nenhuma. E tinham vomitado em mim Porra (No quesito vomito não importa se foi do seu filho, você sempre sai humilhada da situação).

Fica a dica.
1. Vacina de pneumonia da uma reação do caralho. Prepare-se com antecedência.
2. Chorar é sempre bom nessas horas.
3. Sentar no vômito não.

Ps: Se eu conseguir ser só boa mãe e madrasta, a namorada gostosa e continuar empregada já to feliz! O Resto, que se foda que eu sou FODA!!!

Ps2: O Theo é lindo demais! E ele pode vomitar em mim denovo que eu não guardo rancor, só não mira no cabelo né filhote...

Ps3: O Big me acha gotosa pra caralho. Foi ele que disse, juro!

Ps4: Foto do Theo tirada pelo paparazzo Little Big.

Dogmas da Pós-Maternidade

2010-02-12T17:47:00.000-08:00

Depois de 9 meses de gestação, e agora após 4 meses de exercício 24 por 48 da função mãe-do-Theo, eis que me vejo já discorrendo um tratado sobre todas as mãezices que minha mãe fez comigo e eu me vejo repetindo, aliás, esse é o meu primeiro dogma da maternidade. Segue a singela lista:

1. Se você acha que vai virar mãe e fazer tudo diferente do que sua mãe fez com você... I'm so sorry baby! Você é sim uma cópia malacabada da sua própria progenitora, isso inclui o apelido vexatório na porta da escola e o corte de cabelo xitãozinho-e-xororó na 3a série;

2. Quando o bebê nasce o corpo da mãe desenvolve mais 4 braços. Eu agora, por exemplo, digito o post, dou de mamar, tiro o esmalte, mudo de canal e bato palma ao mesmo tempo;

3. Mãe acha limpar com saliva a coisa mais lógica do mundo. Ela já tirou cocô da sua bunda, você já vomitou nela, babou nela, mijou nela... Agora me dá um bom motivo pra ela não poder passar cuspe na sua cara!

4. Se um dia você tiver vergonha porque sua mãe dança esquisito pode ter certeza que a culpa é sua. As coreografias pra fazer o bebê comer, tomar suco ou não chorar enquanto a mamãe toma banho são elaboradíssimas.

5. Depois que a gente é mãe passa a ter muita, mas muita raiva de má mães. Ana Carolina Jatobá, A mãe da Maísa e a Tessália (vamo combiná que deixar a filha ao léo pra entrar no Big Brother e se esfregar embaixo do edredom com um albino que já tinha namorada não é coisa de boa mãe fazer) deveriam ser castradas manja? Solução radical já, Tolerância Zero!

6. Na mesma linha, pessoas que não deveriam ter filhos; Segue o top five do gênero masculino.

1o - Alexandre Nardoni
2o - Pai do Alexandre Nardoni
3o - Mick Jager
4o - Gugu Liberato
5o - Michael Jackson

7. Mãe sempre tem razão quando manda pegar um casaquinho, não comer cachorro quente na rua ou não tentar imitar o Circo do Seu Léu na bicicleta.

8. A gente vira um poço de altruísmo, porque bem lá no fundo a gente sabe que o motorista imbecil do carro da frente já foi um neném, que a mãe dele cantava Saltimbancos pra ele dormir, tomava a tabuada e tirava satisfação na escola quando ele apanhava. Portanto, em consideração às mães de todos os babacas do mundo, a gente acaba ficando mais tolerante. (Sobre essa assunto eu sugiro a música "Saiba" do Arnaldo Antunes... Saiba, todo mundo foi neném, Hitler, Einstein e Sadam Hussein...)

9. Sua bondade aumenta, sua tolerância aumenta, sua paciência aumenta, enfim seu coração aumenta. Só isso explica eu ter alugado uma maquininha de tirar leite pra ordenhar a Vaca Tussa (essa da Vaca Tussa é ótima. Meu Primo de 5 anos: Sabe a Vaca Tussa? Minha irmã Olho Junto: não é a Vaca Tussa, é nem que a vaca tussa! Meu primo: Ahh, então você também não sabia que ela chamava Tussa...) que vos fala e doar o leite (litros!) que sobra no sutiã 84 pros bebês sem leite do Hospital da USP.

10. A gente olha pra trás e tudo que passou não foi nada, não teve graça nem importância. A maior aventura que pode existir é poder olhar pra alguém e chamar de filho.

A mãe e o GPS

2009-12-19T08:01:00.000-08:00

Às vezes nós subestimamos a velocidade com a qual uma criança é capaz de ficar traumatizada. Pense na sua infância, ou melhor nos seus traumas de infância e veja quão singelas foram as situações que os causaram.
No meu caso por exemplo, bastou tomar um caldo, seguindo de um rola na saudosa praia da Sununga em Ubatuba (onde caiçaras surfam em "aspirinas", o que é muito legal de se ver quando você não acabou de engolir 6 litros de água salgada e perdeu a parte de cima do bikini na frente dos amigos do seu irmão). Pronto! Trauma de mar.
Depois teve o clássico filme "Conta comigo", no qual uma turma de meninos sai a procura de um outro menino, e na ausência de qualquer adulto responsável acampa no meio do mato, conta histórias de terror nojentas sobre gordos que vomitam, encontram o menino morto na linha do trem e no final, já todos adultos, descobrimos que os amiguinhos morreram e o único que sobrou foi o cara que contava histórias de terror de gosto duvidoso. Fobia de linhas de trem. Outro trauma.

É tão fácil traumatizar uma criança que a gente quase nunca se dá conta.
Como na vez em que Mr. Big tinha que fazer um trabalho da pós, e Little Big e eu voltamos sozinhos da casa de VacaPri. A gente só tinha que atravessar a ponte estaiada (para LB é a ponte Estrelada), achar o estádio do Morumbi e ir pra casa ouvindo Edson Cordeiro cantando Bee Gees (não subestimem o gosto musical de Litle Big). Mas não... Eu não era intelectualmente capaz de achar o caminho de casa após deixar o MEU Big indefeso na casa de VacaPri, a mulher que ligou 12 vezes no celular dele quando soube que nós estávamos namorando. Fora o fato de que chovia granizo, eu estava com o carro do meu cunhado, e Litle Big insistia em pular sobre o câmbio do carro pra por "repeat" no Bee Gees.

Em alguns minutos eu estava perdida. Numa avenida grande, que tinha outra avenida grande do lado nas margens de um rio que começava a transbordar fazendo com que carros e caminhões lançassem cocô nas calçadas. Eu estava perdida, com o carro alheio, no meio da enchente de dejetos de são Paulo com um menino de 7 anos recém completos. E BIG ESTAVA NO APARTAMENTO MA-RA-VI-LHO-SO DA VACAPRI! Ok, nada podia piorar a situação certo? Eraado. Eu entrei em pânico! No fundo acho que foi tudo culpa do edson cordeiro. desliguei o rádio enquanto me perguntava em voz alta "Onde eu tô caralho? Ai meu deus me perdi com Little Big, o Big vai me matar! Tomara que essa água não suba mais. Onde eu tô???????"

Após ouvir todas essas palavras de conforto, Little Big respirou fundo e fez o que seu pai faria. Assumiu o controle da situação!

"marinha, eu sei onde a gente tá, meu tio trabalha aqui ó"- apontando a editora onde trabalha o titio boa pinta. Estávamos na marginal pinheiros. Ótimo, bom começo. Fiz o único caminho que eu sabia. Fui até meu antigo apartamento na Vila Madalena, e voltei pro morumbi. passamos por várias ruas alagadas enquanto eu tentava fazer little Big encarar aquilo como a maior aventura do mundo.

E assim ele ficou traumatizado. Andar de carro comigo é sempre, desde aquele fatídico dia, um momento de pura tensão! Essa semanas voltamos do oculista só nós e o Theo.
A cada minuto ele me dava um boletim visual imitando a careta do Ervilho na caderinha. Se passaram 20 minutos até que Little Big reuniu toda a coragem que um menino de quase 8 anos pode ter e perguntou: Mari, você tá perdida de novo? Porque eu sei onde a gente tá. Tá pertinho da nossa casa tá, não precisa ficar com medo não.

Pronto. E assim eu consegui fazer com que Little Big adquirisse um senso de localização invejável, uma ótima visão periférica além da enorme capacidade de ler placas de ruas e avenidas em São Paulo. Tudo isso vendo pelo lado bom. Do ponto de vista mais realista, serão anos de terapia pra superar o trauma que eu causei.

Portanto se você é mãe, madrasta, tia, tem amigas com filhos ou simplesmente é nó cega no trânsito paulistano em São paulo como eu, não arrisque gata, compre um GPS.

Vale o investimento agora pra não ter que gastar com o analista depois!

Amor de mãe

2009-12-04T15:18:00.000-08:00

... Ou minhas margaridas azuis

Sabe, ser mãe é bom pra caralho! É a coisa mais punk-rock que eu já vivi na minha vida, mas eu já tinha tido uma experiência hard core antes. Eu fui mãe antes de o Theo nascer!
Little Big apareceu na minha vida, chutou toda a macumba e plantou margaridinhas azuis no meu quintal! Quem fez nascer a mãe em mim foi ele. Little Big me pariu!
No começo ele teve alguns enjôos, rolou um certo estress, a parada foi tensa, mas com o passar dos meses Little Big sacou qual era sua responsabilidade: Me nutrir pra ser mãe! Com toda propriedade que um menino de 6 anos pode ter.
E assim um belo dia eu acordei pensando em fazer um bolo pra ele, com ele! Saí carregando um casaco, caso ele sentisse frio, e lambuzei a cara dele de protetor solar na praia. Eu era mãe! Contei histórias, cobri na cama, dei beijo de boa noite e bronca pra comer.

Mãe é pra sempre. Filho é pra sempre. E no meu caso, Little Big também é pra sempre, não importa a quantos quilometros de distância ele esteja, as margaridinhas azuis vão continuar no meu quintal.

Porque um dia eu nasci mãe, e foi ele quem me pariu.

Ps: Little Big, sua mãe-torta te ama.

Pequeno guia prático do banho do recém nascido

2009-11-11T04:19:00.000-08:00

... Ou o surgimento do Abominável

Apesar do Ervilho ter sido um ser aquático durante meses, a simples idéia de enfiá-lo todo molinho em uma banheira e com a outra mão ensaboar e enxaguar seu corpinho me deixava de cú na mão.
Ok, no hospital eles ensinam o banho técnico, e vc assiste tudo enquanto sua màe tira fotos, sua sogra da palpites e o Big anota o passo a passo numa cadernetinha porque é aplicado pra caralho. Mas em casa minha gente, tudo é diferente...

Você está a dias sem pentear o cabelo, dormiu menos de 4 horas durante a noite e tem alucinações com o choro do bebê (sabe aquela sensação muito real de que está ouvindo o toque do seu celular, fica horas procurando ele na bolsa e quando encontra vê que ninguém te ligou e conclui que tomou cerveja demais? É tipo isso, só que com chorinho de bebê e sem (infelizmente) a parte da cerveja).

Entre um mamada, uma fralda de cocô e uma soneca, tem a hora de tomar banho, que geralmente é meio dia porque mãe é tudo igual e nenhuma quer que o bebê pegue um resfriado. Então você adia o seu almoço, depois de já ter adiado o café da manhã porque era hora de dar de mamar, e começa o ritual:

1. Separar os apetrechos do banho: Banheira, sabonete, toalha, fralda, roupa que vai colocar, termometro, pomada pra assaduras, toda a coragem que deus lhe deu e se fosse possível mais 4 braços.
Enquanto isso, o Theo está no berço olhando importante para o móbile que ganhou do Tio Pedro, solta até gritinhos de alegria.

2. Encher a banheira com água na temperatura ideal. Tava frio então liguei o chuveiro quente. Botei a banheira no chão do box e comecei a encher. Banheira cheia, coloquei no suporte com meu muque materno e meti o termômetro na água. Quente demais. Joguei água fria, esperei um pouco. Termômetro outra vez. Ainda quente. Fui na cozinha buscar uma jarra pra por mais água fria. Passei pelo quarto do Theo onde ele já se desentendia com a girafa do móbile. Meti mais água fria. Ficou muito frio. Caralho! Coloquei mais água quente e desisti do termômetro, resolvi medir a tempêratura no estilo old scool, com o pulso mesmo.

3. É chegada a hora da verdade. Tirar a roupa do bebê e começar o banho! Cheguei no berço onde o Theo já tentava esganar a pobre girafa indefesa com as próprias mãos, segurei ele bem pertinho de mim e ele parou de chorar na hora! Mega fofo. Tirei a roupinha dele e fui recaputalando o passo-a-passo da aula de banho da maternidade (cadê a caderneta do Big???): Enrolar o bebê pelado na toalha; lavar primeiro a carinha e a cabeça, secar tudo; Meter ele na água e rezar para que você tenha sangue frio e coordenação suficientes para segurar um reçem nascido com uma mão enquanto com a outra aperta o frasco do sabonete líquido!

4. Enrolei o Theo na toalha e ele não estava gostando nada da idéia, pois apesar de ser recém-nascido ele não nasceu ontem e tava irritado com os bracinhos imobilizados. Começou a gritaria! Depois que eu lavei a cara e a cabeça dele tudo parecia ir muito mal! Ele se esguelava, se debatia, tinha um negócio muito errado... Caralho, quando é que vão inventar um leitor de mentes de Bebês?

5. Desenrolei o bebê. Ele chacoalhava as mãozinhas e as perninhas enquanto eu me sentia a criatura mais incompetente da face da Terra. Peguei ele peladinho, dei uma chacoalhada e cantei a música preferida dele, que como bom Corinthianinho adora o Jorge da Capadócia do Jorge Ben. Ele se acalmou, todo grudadinho na mamãe. Coloquei ele na água quentinha e começaram as caretas esquisitas, sendo a mais famosa delas a cara de Zacarias... Tava fazendo careta mas tava quietinho! Tudo ia bem! Segurei ele com uma mão e fui pegar o sabonete com a outra quando aconteceu!!!

6. Não, eu não afoguei o Theo na banheira, ele não engoliu sabão e o termômetro da banheira não caiu na cabeça dele (e sim, eu morro de medo que tudo isso aconteça). O que ocorreu foi a primeira manifestação do alter ego do Ervilho, a saber: A abominável criatura do cocô!

O abominável é implacável
Seu cocô é poderoso
Se safar é impossível
Ele vai cagar de novo.

E com esse versinho todo jocoso, fui derrotada pelo Abominável que se cagou (literalmente) de rir da minha cara, enquanto eu dava pulinhos e gritinhos segurando um bebê em meio a água quentinha cheia de cocô.

Ps: Tirei ele da banheira e pus na toalha, onde o Abominável fez MAIS cocô E xixi.
Ps2: Tive que começar tudo de novo. Mas depois que tirei a água cagada, mandei o termômetro e o roteiro do banho técnico à merda!
Ps3: O Theo adora banho, e só deixou o Abominável se manifestar uma vez. Tudo indica que foi a vingança contra o episódio da Vacina. Aqui se faz, aqui se paga...

Esse post é uma homenagem às queridas amigas Tia Baranga, Karina e Vanessa, que estão tomando coragem para terem seus ervilhos próprios. Gente, o Theo cagou na banheira e eu não tive nojo em momento algum! A única preocupação era que o cocô da água contaminasse o umbigo-cotoco dele! coisa de mãe...

Meu relato de Parto!!!

2009-10-19T13:02:00.000-07:00

... ou, A verdade sobre a amnesia neonatal!

O início das contrações

Era sábado a noite, e sábado a noite aqui em casa é a hora sagrada da pizza! Enquanto eu apoiava o prato de pizza no barrigão de nove meses senti a primeira dor. A barriga embaixo do prato de pizza ficou dura. De um jeito muito esquisito e inexplicável (juro eu morria de ódio quando ouvia outras grávidas falando essa mesma frase), eu sabia, tinha chegado a hora do Ervilho nascer. Minha mãe, Big e Little Big foram avisados da eminência do parto.

...enquanto isso, no ap do ervilho...

Ok. O barato já tava bem loco pro meu lado aqui dentro! To de ponta cabeça a dois meses, esse apto tá ficando cada vez menor pra mim, eu mal consigo mexer meus braços, a cabeça então, nem se fala. Encaixou igual rolha num lugar aqui e não sai nem com reza brava. Pra completar a desgraça, as paredes do apê agora estão se voltando contra mim... Vou entrar pro Minha casa Minha vida do Lula e financiar um apê novo pela Caixa.

A bolsa Rota

Fui deitar (porque dormir minha gente, com aquela barriga tava mega foda). Acordei umas 3 vezes sentindo dor. O Big pulou cedo da cama e foi fazer faxina (Juro!!! Teve um negócio que chama "instinto de aninhar", geralmente quem tem isso é a mãe, mas eu tava muito ocupada sentindo dor). Acordei e resolvi tomar um banho, depois de uns 2 minutos em pé mijei na calça.
Opa! Perai! Mijar na calça tá meio fora de contexto. Olhei pro chão e vi a água. Mas e aí, 'ó dúvida cruel, será xixi ou líquido amniótico??? Ok a dúvida pode parecer bem idiota pra quem nunca ficou grávida, mas believe me, no final meu bem, com um bebê de quase 4 kilos com a bunda apoiada na sua bexiga, vc mija e nem sente (cadê o glamour galera?), por isso eu tive que me expor ao ridículo e realizar a análise clínica da poça (ser mãe é se transformar num laboratório de análises clínicas ambulante).
Depois de observar atentamente que a poça não tinha cor, que o cheiro não era de xixi e de descobrir que a história do cheiro de água sanitária é invenção tive certeza, era hora de ir pro hospital!

...enquanto isso, no ap do ervilho...

Vazamento!!! Vazamento!!! Cadê o síndico desse estabelecimento??? Vai dar infiltração no apto debaixo e eu vou ter que pagar a reforma. Hoje não é meu dia de sorte

A ida para a maternidade

Enquanto o Big enfiava malas, cadeirinha, lembrancinhas, documentos, Little Big, meu pai e minha mãe dentro do carro, eu só pensava em comer, vai saber que horas eu ia poder comer de novo né não? Barriga cheia, fomos todos felizes e contentes para o carro a caminho da maternidade. O Big gargalhando de nervoso, Litle Big achando que eu ia parir no carro em movimento, minha mãe na mais perfeita calma enfermeiral que só enfermeiras possuem na presença de uma grávida tendo contrações, e meu pai que parecia sentir mais a dor do parto do que eu. Chegamos na maternidade eu e minha ausência de glamour sentada numa toalha pra não "vazar"no sofá chick (Fica a dica: A partir das 37 semanas, ande com uma toalha no carro). Apesar de eu ter certeza de que o ervilho ia nascer, precisei ser examinada e fui pra sala de pré-parto (que consiste em um quarto de hospital no qual você sente contrações durante horas, o pai do bebê fica nervoso em progressão geométrica, mas assiste o jogo do Corinthians, a obstetra entra de tempos em tempos, comenta com o pai que o Ronaldo está gordo bagarai, ignorando a sua cara de cólica menstrual elevado ao cubo e o irmão mais velho acha que o bebê vai nascer lá), comecei a tomar ocitocina.e as contrações"putaquepariuquedor" aumentavam a cada hora. Nesse momento me deu um estalo! Meu filho ia nascer e me ver naquele estado, descabelada e totalmente desprovida de glamour???? Claaaro que não! Me levantei e fui pro banheiro com a minha necessáire de maquiagem a fim de glamourizar um pouquinho a minha pessoa que trajava uma zequicí camisola verde-hospital com uma fenda traseira deixando a bunda à mostra, e como acessório, um suporte para soro devidamente ligado à veia no braço esquerdo. Eu tava na merda mas ia parir de rímel, blush e gloss.

... enquanto isso, no ap do ervilho...

Pronto, fudeu! Descobriram que o vazamento vem daqui e vão me despejar.

A fase expulsiva

Depois de 12 horas eu não tava mais achando graça nenhuma em sentir dor. Me serviram um café da tarde depois de muita insistência. Enquanto eu devorava vorazmente as torradinhas do hospital, vi o Big roubar um saquinho de bolacha e nós quase tivemos uma DR (Fica a Dica: Parir da fome! Providencie um lanchinho clandestino ou contente-se com a comida de hospital). Fui (finalmente) pra sala de parto e foi lá que o bixo pegou. Entrei na banheira pra "dar uma relaxada" (juro, a hora que a enfermeira me falou pra relaxar eu quase levei pro lado pessoal e parti pra agressão física. Quem relaxa com 5cm de dilatação?), tive que fazer pose e sorrir pro Big tirar fotos. Isso é que é amor. Vocês vão me perguntar se dói muito, sim dói, e se não fosse o anestesista eu ia ter subornado o time de enfermeiras pra me fazerem uma cesariana, mãsssss, Deus abençoe o Sr. Peridural, inventor da anestesia que me proporcionou a sensação mais esquisita da minha vida: fazer força sem sentir músculo nenhum da cintura pra baixo.
Fiz muita força, não dá pra explicar o quanto, mas cada célula do meu corpo existia pra isso: fazer meu filho nascer!

... enquanto isso, no ap do ervilho...

Opa! Chegou o rápa! Tão me botando pra fora! Meeedoooo, quero minha mãe...

O Nascimento

A obstetra me avisou, era a última oportunidade que eu tinha de fazer força, se o Theo não nascesse ia ter que fazer uma cesárea. Faz me rir! 14 horas depois e ia ter que fazer uma cesárea??? Respirei fundo e senti, o Theo ia nascer. Big chorava, eu ria, gargalhava. O Theo não chorou assim que saiu, foram os 5 segundos mais longos da minha vida, depois de ser atendido pela pediatra eu ouvi meu filho chorar pela primeira vez, e soube que minha vida tinha mudado pra sempre... Meu pai ligava pro Big de 2 em 2 minutos, ameaçando invadir o centro obstétrico pra tirar sastifação com a médica, e Litle Big já quase chorava de nervoso no saguão do hospital.

... enquanto isso, ervilho pensa...

Gente, que que é isso? Cadê minha água quentinha? Tá frio pra caramba aqui fora, minha cabeça dói. Me enrolaram num pano esquisito e meteram uma toquinha de gnomo na minha cabeça! Cacete, fui preso e estou sendo torturado, só pode ser, enfiaram um tubo na minha garganta! Se eu pego essa enfermeira desapercebida... Tão me levando pra outro lugar... Opa! Eu conheço essa voz... Mas num to enxergando nada, que cheirinho bom! To começando a gostar... Peraí, me tiraram do colo gostoso, tão me levando pra outro lugar, quanta luz... Opa! Tão pingando um negócio no meu olho! Ahhhhhhhh ardeu! To tentando entender o que eu fiz pra merecer tudo isso. Quero voltar pro meu ap.

Chegando no quarto da maternidade

Quando o Theo nasceu levaram ele pro meu colo só um pouquinho e já tiveram que colocar ele no oxigênio. Se eu cansei nessas 14 horas, tendo conciência de tudo que acontecia, calcule o Ervilho que nem sabia o que se passava! Estava só o pó, tadinho. Depois pingaram o nitrato de prata no olinho dele, arde pra caramba mas todo bebê que nasce recebe o colírio, pra evitar infecções. Ele foi ficar em observação no berçário central e eu fui pro quarto. Queria levantar mas fui proibida pela enfermeira. Queria ver o Theo de novo, mas ele estava em observação. Queria dormir mas não conseguia pregar o olho! Big deitou no sofá e não parava de repetir que estava impressionado com a minha força na hora de parir. Eu também estava. As 4 da manhã o Theo chegou, com a cabecinha pontuda e morrendo de fome. Sentei na cama exausta e amamentei pela primeira vez o meu filho. Agora eu sei porque tenho tanto peito, pra ser restaurante de Ervilho, com muito orgulho.

...enquanto isso, no berçário central...

To enxergando nada, que covardia! Aposto que é pra eu não reconhecer meus torturadores. E agora, que que eu faço? Choro né! Perai, tem mais gente aqui chorando... Drepois de muito insistir consegui trocar uma idéia com a Joana, que está no berço do meu lado esquerdo, também não enxerga mais porra nenhuma e tem certeza que fomos abduzidos por ovnis, já que ela diz que um laser rasgou a parede do ap dela. Do meu lado direito estão Hélio e Heitor que estavam dividindo uma kit-net, também estão cegos e acham que tudo isso é uma conspiração dos EUA contra os bebês da América Latina. Pelo jeito ninguém sabe ao certo o que está acontecendo, mas ninguém tá gostando nada disso!
Depois de horas de Teoria da Conspiração com meus mais novos Brothers de berçário, chegou uma enfermeira (na verdade um ET segundo a Joana, e uma agente da CIA segundo Hélio e Heitor) me embrulhou numa coberta e me levou pro colinho gostoso. Senti o melhor cheiro do mundo e de repente, uma voz gostosa me perguntou se eu estava com fome e pá! Comecei a sugar! Agora sim! To no céu! Morri e fui pro céu... Que gostooosoooo mãe!

Indo pra casa

Depois de 3 dias de maternidade, tivemos alta. Colocamos o Theo na cadeirinha devidamente trajado numa roupinha fofa que tinha até rabinho. Assim que o carro andou ele dormiu. Mal chegamos em casa já nos preparamos pra leva-lo pra tomar vacina e eu nunca achei que uma agulha minúscula daquela fosse me causar tanto terror! Na medida que o enfermeiro enfiava devagarinho a agulha no Theo, as lágrimas rolavam sem que eu tivesse controle de mim! Ele chorou sentido, e a cada suspiro dele meu coração ficava mais pequenininho e tudo o que eu queria era tomar aquelas vacinas no lugar dele, pra que a dor viesse toda pra mim.

... enquanto isso, Ervilho diz...

Tava tudo tão bom, depois de momentos de terror achando que tinha sido abduzido ou torturado pelos yankes, eu e a turma do berçario do 1o andar descobrimos que na verdade a gente tinha nascido! E nascer é um negócio assim, meio aterrorizante mesmo, por isso que as nossas mãe nos dão de mamar, pra compensar todo o resto. Acho que agora tudo vai melhorar pra mim. Já me despejaram do meu ap, pingaram ácido no meu olho, me fizeram passar frio e fome, só que agora eu tenho a minha supermegacheirosaeapetitosa mamãe, e o meu grandefortecheirosocorajoso papai! ninguém mais vai tirar o cirme de creme! Rá! To indo pra nossa casa e a palhaçada acabou pro meu lado! Me despedi da galera do berçário e fui pra casa pensando: Até que tem uma lógica todo mundo cantar Parabéns pra você no dia do seu nascimento. Parabéns pra mim!!! Sou muito fodástico! Sobrevivi ao meu nascimento e agora é só correr pro abraço!

Ps: Depois desse rompante de otimismo, Theo foi surpreendido mais uma vez quando adentrou a sala de vacinação do posto de saúde e foi picado no braço e na coxa! Tinha sido traído, pois quem o segurou pra que o torturador o furasse foi sua própria supermegacheirosaeapetitosa mamãe! Enquanto seu grandefortecheirosocorajoso papai assistia tudo com lágrimas nos olhos.

E é por isso que os bebês não se lembram do seu próprio nascimento, pra não ter raiva do pai e da mãe pro resto da vida!

Ah, e pra que a gente não ter memória de fotos como a que ilustra esse post! 1o banho do Theo, ainda na maternidade, com direito a muita careta! Apresento a vocês o recém-nascido mais pop da blogsfera (e mais lindo também! Sem a mínima cara de joelho hahahahahah)

O Theo Nasceu!

2009-10-09T11:18:00.000-07:00

Dia 27 de setembro! Ele é lindo, nasceu com 3, 430Kg, 47cm e muita bochecha!

Juro que entre um cocô, uma mamada e um banho, aproveito uma soneca do meu neném pra contar tudo aqui no blog, até porque o nosso parto foi uma aventura! 14 horas de aventura pra ser mais específica...

Gente, sou mãe!

Oh god...

Pra saber antes de nascer

2009-09-18T06:50:00.000-07:00

Durante toda a gravidez, desde o primeiro momento em que eu senti sua presenca, milhoes de coisas passaram pela minha cabeca, conselhos, historias, piadas... Tanta coisa pra te dizer! E agora, que o seu mundinho ja esta de ponta cabeca dentro de mim e que eu estou prestes a ver seu rostinho e ter o meu mundinho virado de ponta cabeca, preciso fazer um pequeno resumo do que eu quero que vc saiba...

- Voce mudou minha vida pra melhor, me fez uma mulher completa, realizada e mais corajosa!
- Quando o papai disser que eu sou preguicosa, nao acredite nele (70% do que o papai disser pra voce e exagero, lembre-se disso)!
- Escute seu irmao mais velho! E apresente ele pra todo mundo na escola! Acredite em mim, quando vc menos esperar vai precisar dele.
- Nao se preocupe com problemas de adultos antes de fazer 18 anos.
- Se apaixone. Muitas vezes. Quantas forem necessarias pra encontrar alguem que faca vc se apaixonar de novo todos os dias!
- Tente compreender as mulheres (eu sei, essa e foda, mas a mamae vai te ajudar)
- Tenha orgulho do seu pai. Ele e um guerreiro desses que a gente so ve em filme! (e e por isso que a mamae o ama tanto, ele tem poderes especiais)
- Nao coma na Rua, por mais gosotoso que o cahchoro-quente pareca. Na falta de opcao compre um fandangos!
- Cuide dos seus amigos, tenha-os sempre por perto
- Cerveja e sempre melhor que destilado
- Eu e o papai estaremos sempre do seu lado, nao importa o que aconteca
- Nunca use pochetes
- Curta muito os seus avos!
- O bicho preferido da mamae e a joaninha, porque e fashion, com bolinhas, e o bicho preferido do papai e a Mamae! (mas as vezes e aquele esquilo que voa tambem, ele ainda nao se decidiu)

Estamos esperando por vc, nao faz 9 meses nao, faz mais de 20 anos!

Mamae te ama Theo! Vem logo!

Parto do Princípio

2009-08-12T06:27:00.000-07:00

Acredite eu ou não, meu neném já tem oito meses. Sim 8! E eu, como pessoa culta e profunda conhecedora da cultura popular aprendi nos idos anos de 90 com o poeta da minha geração, Cumpádi Uóxinto, que é depois de 9 (repito 9) meses que se vê o resultado (isso com Carla Peres ainda sem Peito jogando o cabelinho de neutrox freneticamente).

Portanto minha gente, daqui a apenas 1 mês, ou 30 dias, ou 4 semanas, o Theo bate na portinha avisando que chegou, e nada nem ninguém o fará ficar mais uns 2 mesesinhos na minha barriga pra eu me acostumar com a idéia (e pra dar tempo de Big e eu comprarmos nosso sofrido apartamento).

E quer saber, com apartamento ou sem, eu tô é muito da ansiosa em ver a carinha do meu filho, segurar ele pertinho do meu peito, dar de mamar (o que eu espero que ele faça muito, pois continuar com o sutiã 84 no pós-parto ninguém merece).
Mãs, pra tudo isso acontecer, de alguma forma Theo vai ter que sair.

E é nesse momento fatídico que me surge aquela cena de Renascer, na qual a mãe ensanguentada se descabela de tanto gritar e soprar uma garrafa, e penso comigo: A rede Globo não sabe o mal que causou às famílias brasileiras! O ministério da Saúde deveria processar essa emissora de televisão por disceminar o pânico do parto normal entre as famílias. Esses dias, quando falei pro Big ler o capítulo “O acompanhante do parto” do Livro “O que esperar quando você está esperando” – livro este que fará parte da minha Fogueira da Grávida (idéia da Ana, amigona e grávida de Gêmeos – oh God!) juntamente com as minhas meias Kendall e o óleo de Amêndoas Paixão – Big me responde todo sabido: Não preciso ler, é só pedir uma bacia com água quente, toalhas limpas e uma tesoura na hora do parto. HEIN??? E faz o que Dr. Dollitle da obstetrícia moderna? Joga a bacia com água na minha cabeça e se enforca com a toalha? Tudo culpa do Benedito Ruy Barbosa.

Mas voltando ao assunto, pra quem nunca ficou grávida deve ser difícil entender, mas é uma agonia que cresce no mesmo ritmo que a sua barriga, e quanto maior ela fica, mais difícil é imaginar a hora de parir.

Hoje em dia tem cesariana, você agenda o cabeleireiro e a manicure pro dia anterior e chega na maternidade na hora marcada com a sua malinha pra ter 7 camadas de pele e músculos cortadas (além da parede do útero) e aí retiram o seu bebê. OPA! Perái, hora marcada e poder estar cheia de glamour pro seu filho te ver gata já na primeira vez que te olhar tudo bem, mas cortar 7 camadinhas do meu eu? Aí também já é demais.

Outra opção é o parto natural, bem no estilo Juma do Pantanal (vocês perceberam que eu acho exemplos de novela didáticos né?). O parto natural é realizado à moda de nossas avós (no caso de muitos leitores do 44, bisavós). Tem gente que se empolga e faz parto na água, em casa, na sala... Cada um no seu quadrado né. Em linhas gerais rola tudo sem nenhum tipo de analgesia ou intervenção médico-cirúrgica como soro com ocitocina, que serve pra acelerar o trabalho de parto, ou a episiotomia. Esta última é o terror de muitas grávidas, e se trata de um corte realizado no períneo (é minha gente, lá mesmo) pra facilitar a saída do bebê. Apesar de ser tudo devidamente costurado depois do parto, não é nada agradável imaginar a situação, convenhamos. Mas sem esse cortesinho do mal pode acontecer uma coisa ainda mais temerosa, que se chama laceração. Sendo curta e grossa meu bem, não deixou o médico cortar, a cabecinha do bebê sai mesmo assim, lacerando (ó minha Nossa Senhora do Bom Parto, já sinto lágrimas nos olhos) o corpo da mãe. Lacerar é mal!

A terceira alternativa é um parto normal hospitalar. Nesse o bebê sai por onde a natureza mandou que saísse, no entanto tem sempre um anestesista de plantão pra te dar aquele barato na hora da necessidade. Eu sou adepta dessa última opção. Não acho bacana marcar a hora pro meu filho nascer, acho que ele é um serzinho muito do esperto que sabe muito bem quando estará pronto pra sair de dentro de mim, mas também não acho saudável não aproveitar a sorte de parir no século 21 e poder tomar uma peridural. Soprar garrafa é coisa do benedito Ruy Barbosa.

Pronto, decidido qual o tipo de parto preferível (sim, porque se nada der certo, ainda pode ser que role uma cesárea) vem a preparação pro trabalho de parto.

Unindo meus conhecimentos científicos adquiridos em novelas e seriados, ao oráculo dos nossos tempos – Google, eu virei uma verdadeira enciclopédia do parto normal, pode perguntar que tá na ponta da língua minha gente!

Mais uma sugestão do livro-do-mal-da-grávida “O que esperar quando você está esperando” era fazer um plano de parto. Eu achei bem bizarro planejar o implanejável, já que o único que já tem um plano infalível pro meu parto é o Theo, e esse plano consiste em sair de mim de qualquer jeito. Mas sou aplicada e vou fazer o tal plano. Vamo lá:

Preparação pré-parto: To fazendo Yoga e alguns exercícios específicos pra ajudar na hora do parto. Um deles o Theo odeia e chama “sapinho”. É bem ridículo, tem que juntar as mãos e os pés e esticar e encolher umas 15 vezes. Muito fácil pra quem não está com um barrigão de 8 meses colega.

Detecção dos sinais do parto: Ahá, nessa eu to craque demais! A barriga desce porque o bebê encaixa (ai que fofo) e melhora a maldita falta de ar dos últimos meses de gravidez; A bolsa pode estourar vazando líquido amniótico que tem cheiro de água sanitária (detalhe importante pra distinguir se você está mijando na calça ou parindo); você sentirá contrações, primeiro indolores e esparsas, depois mais doloridas e contínuas, até ficarem constantes de 10 em 10 minutos. Aí é hora de ir para o hospital!

A ida para a maternidade: É legal ter uma rota pré-estabelecida e um motorista de plantão pra essa tarefa. No caso do Big entrar em colapso ou não estar comigo na hora, vou ter que pegar um táxi (eu preciso avisá-lo que se isso acontecer eu vou matá-lo com as minhas próprias mãos – vai pra to do list do parto) e ter um acompanhante reserva no pente, no caso ou minha mãe ou o Titio boa pinta ou tia Baranga, são muitas opções. Pensei em montar o bonde do parto do Theo e ir todo mundo pra maternidade na minha escolta.

Enxoval da mãe e do bebê: Devidamente preparados, o do Theo composto por vários macacões fofos, inclusive um do super homem; e o meu dentro de uma bolsa onde se lê a frase “SHE’S LOST CONTROL” em letras garrafais.

Lista de Anestesias que você aceita tomar durante o trabalho de parto (pra ser entregue ao anestesista):

Caros Sr(a) Anestesista do Parto do Theo,

Como eu não fiz 6 anos de faculdade, mais dois de residência e especialização, creio não ser eu a pessoa mais indicada a escolher qual anestesia aceito tomar, mas já que faz parte do plano de parto segue uma lista singela:

- peridural
- morfina
- éter
- RAC
- demerol (com a condição de que eu não morra igual o MJ)
- santo daime
- chá de cogumelo
- mentos com coca cola
- hals preto
- vodka
- aculpuntura

E tudo mais que a medicina e o google permitirem.

Muito Obrigada.

Ps: Apesar dos muitos palavrões e insultos que o Sr(a) e a minha obstetra estão ouvindo agora, sou uma mulher fina e educada e sei que no fundo é tudo culpa do Big, que não está ouvindo mais nada pois já desmaiou.

Tudo pronto! Agora é só imprimir este post e entrgar para as enfermeiras e médicos que participarão do parto.

Brincadeiras a parte, depois de toda a investigação superegodescontrol que fiz sobre o parto e os prós e contras de cada tipo, sei que o melhor que eu posso dar pro meu neném é a chance dele nascer de parto normal. Não tenha medo, parto normal é natural, a recuperação é N vezes mais rápida e eu juro que a cabecinha do bebê fica redondinha depois de algumas semanas hehehehe.

Visitem o site da ONG Parto do Princípio (movimento para o qual o título deste post é uma homenagem) e do GAMA (Grupo de Apoio a Maternidade Ativa). Informe-se e cuidado com cesárias desnecessárias, pois tem muito médico por aí querendo marcar o seu parto entre o jogo de buraco e o Happy Hour!

Sutiã 44 na luta pra que as Ervilhas e Ervilhos venham ao mundo quando estiverem prontos, e não quando vagar a agenda do obstetra!

Parto do Princípio (por Denise Ahrends)
Parto do Princípio
Porque parto com amor
É parindo que me reparto
E sempre me multiplico
Desde o princípio
Parto por inteiro
Com quem vier
Com quem me quiser
Parto com prazer
Parto do respeito
Por uma vida melhor
Parto porque acredito
Que um bom parto é possível
Parto com amor
E por amor vou partindo... ... e parindo

Faltam 4 semanas! Ai meu períneo....

Um amor cheio

2009-08-04T13:56:00.001-07:00

A gente desencontra um do outro
Mesmo dentro do mesmo cômodo
Porque amor não chega pronto
E esse preparo é todo único

Cheio de ingredientes estranhos
No meio do meu amor tem receio
Esprança, desejo e os seus olhos castanhos
Meu amor por você é um amor assim, cheio

Eu te amo tão intensamente
Que até parece insanidade
Então seguro firme no meu receio
Que também é ingrediente
Necessário pra disfarçar a intensidade

De tudo que sinto
Que pula em mim
De toda sua virilidade que eu queria um pouco minha e hoje sei
Que vai me grudar em você por um tempo que não se pode contar
E não adianta fazer poesia
Fingir de fria
Ou gritar

Porque meu amor por você é assim, cheio
De sentimentos que vão além do pouco tempo que temos
Eu te amo sim, e é só
Se você não vê
Entao me descabelo, falo sem nexo e choro no banheiro
Porque meu amor é cheio
Bonito, feio, promissor e maldito
Desde o começo

E assim, meio sem nexo, é que eu outra vez digo que te amo, mesmo se eu não quisesse. Assim eu explico borboletas no estômago quando você me liga (detalhe, você mora comigo!).

A Família do Futuro

2009-07-17T11:04:00.001-07:00

Esses dias, na festinha de aniversário de 2 anos do filho de um amigo nosso, (que é um bebê muito parecido com o diabo da tasmânia versão baby dos looney tunnes) aconteceu um negócio comigo que fez pensar no tipo de família modernosa que eu to construindo.

Na festa tinha piscina de bolinha e outras crianças, o que para Little Big é suficiente pra fazer uma balada; tinha cerveja gelada e amigos de longa data , o que para Big pai é suficiente para fazer uma balada; e tinha crepe e os docinhos decorando a mesa do bolo, o que pra mim tem sido suficiente pra fazer uma balada.

Papo vai, papo vem, Litle Big se acabando nas pinturas corporais e na piscina de bolinha, eu me acabando no crepe e Big pai se acabando na cerveja. O retrato de uma família feliz na festinha de criança (quem diria meus caros, já que um ano atrás era assim que eu era recebida em festinhas infantis).

A balada acabou tarde pra todos nós, eu empanturrada, Big pai meio breaco e Little Big sem os tênis, sem o casaco, e sem a mesma cor de pele com os quais havia chegado na festa. Enquanto Big Pai tomava a última cerveja, sai em busca dos Tênnis e do casaco (Tênnis embaixo da mesa do bolo e casaco compondo a decoração da porta da festa – coisas de Little Big) colocando tudo em Little Big que reclama do calor. Eu tentava explicar pra ele que só ele sentia calor porque estava correndo e pulando e produzindo energia, mas que nós estávamos com frio pois estávamos sentindo a temperatura do ambiente (tá legal, a explicação do calor por causa do pula-pula foi bem tosca, mas com criança não adianta tentar explicar muito elaboradamente). Ele acabou cedendo e colocando o casaco e os tênnis enquanto eu dava graças a Deus por poder mandar a roupa suja dele de volta pra Mãe.

Foi quando aconteceu, mais uma vez, o mesmo erro inevitável de quem nos vê nesse tipo de situação. Uma mulher adulta tentando convencer uma criança a colocar os tênis e o casaco só pode ser a mãe! Ou ainda tentando negociar no Supermercado se leva o Danoninho ou o Chamyto Big, só pode ser mãe! Que pede pelo amor de Deus pra o menino não nadar no fundo, e quando ele pergunta o que é fundo inventa uma unidade de medida baseada nas pernas do pai que faz o menino rir pra caramba, entrar na brincadeira e (ufa!) não nadar no fundo, é mãe né cacete!
Não minha gente, hoje em dia temos 1 divórcio pra cada 4 casamentos no Brasil. Isso formalmente, pois ainda não existem dados para as uniões estáveis e respectivas dissoluções. E como eu bem sei, graças ao bom Santo Antônio, meu chapa, os papais e mamães separados não viram celibatários, pelo contrário, eles tendem a começar novos relacionamentos, casar novamente, ter outros filhos... E assim nasce o que chamam por aí de família prisma, diferente da família piramidal tradicional com pai mãe filinhos cachorro e papagaio. Eu prefiro chamar de família do futuro!

Aliás, eu queria mesmo era difundir esse conceito pra todo país pra que situações como as que eu passo com Little Big não voltem a acontecer. Geralmente ele finge que não escuta a Tia desconhecida no supermercado: “Nossa, como seu filho é lindo, é a sua cara” haahahahaha
Ou o salva vidas da Praia: “Acho melhor obedecer sua mãe hein rapaz!”
Nessas horas ele costuma olhar pra mim e me lançar um olhar de missão secreta, do tipo, “Mal sabem eles que você na verdade é minha amigona, a minha Marinha, e não minha mãe”, e eu correspondo com um olhar “Tolinhos” e saímos contentes do recinto zombando da ignorância alheia.
Mas nesse dia da festinha seria diferente, pois Little Big, tanto quanto eu, queria era respeito para com a nossa família do futuro, ora bolas, Mãe é Mãe e Mari é Mari! Eu até tento colocar um pouco de ordem na bagunça, mas não sou mãe, e isso faz toda a diferença.

Assim que o pobre gordinho já meio embriagadado lançou, enquanto eu enfiava o moleton pela cabeça, desarrumando mais ainda o cabelo da criança: “Se preocupa não Little Big, que mãe e tudo igual” Biggzinho repondeu na Lata “Mas ela não é minha mãe!”.
Confesso que há tempos eu esperava ouvir algo do tipo, e suspirava de alívio sempre que a atitude dele era de indiferença com essas reações que a nossa proximidade causa. Já tinha até ficado acostumada a lançar o olhar secreto e sair por cima da situação, mas nesse dia ele resolveu responder e, no duro, a minha primeira reação foi ficar triste pra caramba. Little Big é parte importantíssima da minha vida hoje, e foi quem acendeu em mim o muito de mãezona que nem eu sabia que tinha. Aprendi sobre Pokemons (que segundo ele “involuem”) e sobre o Ominitrix do Ben 10, sobre Play Station e sobre como contar histórias para meninos. Aprendi que se eu disser pra ele que cobras comem ratinhos de “alobatório”, esses ratinhos vão ter óculos de grau e avental. Aprendi a dar bronca na hora da mãnha, aprendi a perdoar a birra, aprendi a beleza que é ver alguém se transformar em irmão, e ter a chance de acompanhar isso pro resto da vida.
Enfim, meio sem querer esse menino acabou significando muita coisa pra mim. Mas mesmo assim, eu não sou mesmo a mãe! E quer saber, foi bom um de nós ter tomado essa atitude, porque logo depois, chegando no carro eu ganhei um abraço todo suado e com a tinta da pintura do batman, enquanto aquele menino esperto olhou pra mim e disse: “Sabe, já tava cansado de confundirem a gente, você não é minha mãe, você é a Minha Mari!” É Little Big, Sou mesmo! E essa é a nossa família do futuro, que daqui uns 3 meses ganha novo integrante!

A parte mais bonita do meu corpo é a minha barriga

2009-06-25T13:47:00.000-07:00

Ok, eu to repetitiva, mas sabe como é. Ando ligeiramente grávida 24 horas por dia... Por incrível que pareça, entre óleos pra estria; vitaminas pra gestação, Ultra-sons e medinhos constantes do tipo: “Será que eu vou saber/querer/conseguir trocar fralda?” outras coisas, ainda, acontecem na minha vidinha.

Eu ainda passo mal pelo meu ex-chefe-propaganda-de-cueca-da-Calvin-Klein-Big (mas agora ele é meu noivo, pai do meu bebê e a gente tá comprando um apartamento – assunto pra um post todo a parte).
Little Big está cada vez mais me fazendo derreter por ele, e ainda me ensina coisas muito legais como a Música de abertura do Ben 10 e a usar o slogan do Cartoon Network como mantra( “Cartoon, a gente faz o que quer!”)
O trabalho continua sendo trabalho, com a diferença de que agora eu tenho que tentar entender de contabilidade, o que pra mim equivale ao serviço ingrato de um chinês preso na confecção clandestina aqui no centro de Sampa.
Eu virei “adevogada”de verdade, com direito até a carteira da OAB e, claro, pago uma anuidade de R$500 paus por isso...
Mas, mesmo com tudo isso acontecendo, e sendo muito assunto merecedor de post aqui no Sutia 44, eu hoje carrego a responsabilidade de um 44 no peito e de um bebê no ventre. Portanto meus caros o Theo vai continuar sendo assunto preferencial por aqui.
Mesmo que inesperadamente, como aconteceu hoje...

Eis que chega a hora do almoço e uma pessoinha dentro de mim avisa: “Mãe, tá osso, pode mandar ver na comida que o negócio por aqui tá racionado”, essa mensagem que o cérebro do Theo mandou pro meu foi rapidamente etendida pelo estômago no meio do caminho.
Restaurante do trampo, 11 reaus à vontade incluindo o suco e a sobremesa, paraíso da grávida!
Tudo corria bem até eu e Big adentrarmos uma Van pra ir retirar a minha carterinha de “adevogada” numa cerimônia pra lá de chata perto da Paulista. O convite pedia: Traje condizente com a profissão. O que no meu caso significa o acumulo de funções advogada-mãe-peituda.
Não tive dúvida, coloquei a única calça preta que ainda me serve, uma maxi-pull de malha cinza que deixa a minha barriga linda, e passei rimel e blush, o que é suficiente pra me deixar o mínimo apresentável. Eu tinha o máximo que me era permitido de glamour aos 6 (sim gente já são 6) meses deste estado interessante.
Mas no meio do caminho Theo e meu almoço tiveram um desentendimento sério na minha barriga. Não sei se foi a melancia com a rúcula, ou a laranja com o strogonoff, só sei que o barato ficou feio foi pro meu lado, que só tive tempo de descer da van no subsolo do trampo e chegar à privada mais próxima. E eu que pensava que essas coisas só aconteciam até o 4º mês. Me lembrem de usar a carteira da Ordem pra uma coisa realmente útil: processar os Autores de “O que esperar quando está esperando”.
Meu rímel borrou, me descabelei toda, fui vomitar num banheiro unisex e por isso tive que me equilibrar, em pé, pra acertar a mira no vazo (me dei melhor do que o pobre deficiente-peniano que usou o banheiro antes de mim, porque mijar pra fora da privada assim só tendo o pau torto mesmo), enquanto eu e o Theo botavamos o almoço pra fora, Big assistia à cena e tentava acalmar os 8 bombeiros da empresa que apareceram por lá e já chamavam a ambulância. Homem é tudo cagão mesmo...

Cheguei na solenidade numa situação nada solene. Com cara de quem aproveitou o cabelo e a maquiagem do dia anterior e com o Theo ainda tendo problemas de convivência com o meu almoço. Peguei a carteira antes que todo mundo e fora do salão-solene cheio de recém advogados usando trajes condizentes com a profissão mas incondizentes com o bom gosto. Gestante enjoada tem dupla preferência.

Nessas horas a gente até se pergunta: “Minha Santa protetora das mulheres parideiras, tem que ser assim tão cruel e desprovido de glamour carregar um bebê? Não precisava tanto amiga! Você podia ter pelo menos deixado a gente manter a nossa dignidade e maquiagem intocáveis...”

Mas esse momento descontrol dura poucos minutos, só até eu sentir os chutes do Theo enquanto ele faz a dança da vitória dentro do apê dele, após a brava luta contra o almoço-monstro.

Vale passar mal quantas vezes forem necessárias pra sentir o neném chutar e pra se olhar no espelho e pensar pela primeira (e talvez única!) vez na vida: A parte mais bonita do meu corpo é a minha barriga!!!

O pequeno dicionário de uma grávida

2009-06-02T13:45:00.000-07:00

Assento preferencial

Lugar nos transportes públicos reservado a pessoas que fingem que dormem ou a senhoras com crianças acima de 12 anos no colo. Você, grávida desprovida de meio de trasporte póprio (leia-se – pobre), tem que ir de pé no corredor mesmo.

Barriga

Se você já não tinha (sei sei) vai passar a ter, se você já tinha, depeça-se daquela cultuada pancinha de chop e de alô para o apê do seu bebê. Cresce em progressão geométrica. Causa ogeriza em mulheres mal resolvidas e faz com que desconhecidos queiram tocar sua pança.

Bebê

A coisa mais linda desse mundo que, por enquanto, só você sente, conhece e entende. Com apenas 4 meses de existência ele já é campeão de natação na casinha dele, e seu principal divertimento é treinar viradas olímpicas, futebol e Muai Tai.

Big

Ver verbete “Pai”.

Enjoô

Algo que você vai sentir das coisas mais esquisitas: café-com-leite, desodorante Avanço, bolacha água e sal, sua vizinha, enfim, pode ser de qualquer coisa e tem uma consequência óbvia e igualmente escatológica.

Estrias

Invenção de uma entidade do mal que não gostava de mulher e achava que além de menstruar, engravidar e ter celulite, a gente merecia mais um castigo. Inspirado no animal mais Kitch que já existiu, a zebra, o ser do mal (ou como diria o Titio Boa-Pinta Cramunhão) resolveu desenhar em locais estratégios (peitos, cintura, bunda, coxas e qualquer outro local que lhe possa proporcionar elogios) as listras bregas do maldito animal. E matou dois coelhos com uma só caixa d’água. Além de bagaçada você fica bem “out”, porque estampa de zebrinha vamo combiná né gente...

Fome

Seu mentor intelectual durante a gravidez. O dia foi bom se você comeu. Mas não qualquer coisa e sim pratos exóticos como: Banana com mussarela e molho branco ao forno; Pêssego com sal; Arroz feijão mostarda e garapa; comida japonesa; abacate com limão açúcar (esse eu to com vontade agora!) e por aí vai... Vou patentear tudo e vender pro Fasano depois que o Theo nascer.

Glamour

Característica da qual você estará totalmente desprovida.

Hugo

Aquele cuja presença será constantemente solicitada nos 4 primeiros meses de gravidez.

Idade Gestacional

Cálculo cabalístico e misterioso realizado por curandeiros da tribo para determinar quando você engravidou. A única pessoa que sabe a data exata é o bebê, e ele vai nascer a hora que ele bem entender. Ou seja, não faz a mínima diferença.

Líquido Aminiótico

A piscina olímpica do bebê, dotada de Raias para treinamento do esporte preferido.

Mãe

Acostume-se com a idéia, vc já é mãe, mas não caia na tentaçao de fazer o que eu fiz e dar castigos alimentares pro seu bebê ainda na barriga. Vai por mim, que vomita é você.

Nascimento

Para alguns o milagre da vida. Para mim um absurdo da natureza, algo que vai completamente contra as leis da física que com certeza deve ter sido inventado pelo mesmo Cramunhão iventor das estrias, que certamente é homem mas não gosta de mulher, e que nunca, jamais, vai ter que fazer uma coisa tão grande sair por um buraco tão pequeno! Deus abençoe a peridural, e tenho dito!

Pai

Aquele que te deixou neste estado. Um ser do sexo masculino que geralmente acaba engordando junto com você, que morre de medo de te ver deitar de bruços e que ganha o dia quando consegue sentir uma cambalhota com a mão na sua barriga e é a única pessoa do mundo que ainda te acha gata com 11 kilos a mais.

Seios

Me nego a comentar esse tópico, próximo!

Ultra-som

O filme mais emocionante da sua vida inteira. Ele dura poucos minutos, a imagem é péssima, só tem um ator principal que aparece pelado e não diz uma só palavra. E eis que de repente bate um coração a 152 por minuto. O seu dispara junto e você finalmente acredita que no ventre cresce uma nova vida, fazendo todo o resto parecer café pequeno diante do milagre que já é dentro de você.

Não é que eu vi o Silvio Santos?

2009-05-24T04:49:00.000-07:00

Talvez se eu tivesse visto essas cenas alguns meses atrás não teria me abalado tanto... Mas sabe, o fato de ter um neném de cinco meses dentro da gente muda mesmo o modo de ver todas as coisas no mundo, todas mesmo, inclusive o Silvio Santos.

Tudo que envolve o Silvio Santos nesse país vira circo e acaba em pizza! O cara foi pré-candidato a presidente em 89, e eu corto o meu pau fora se ele não ganhava do Collor e ia transformar Brasília no Topa Tudo Por Dinheiro institucionalizado, nada muito diferente do que já acontece hoje em dia (aliás, apostar em tudo que NÃO é novidade é especialidade do Sr. Abravanel! Se tem uma coisa que o ex-camelô e detentor da dupla peruca+dentadura mais horrendas desse país sabe muito bem, é que a máxima do Chacrinha é a verdadeira lei de Lavosier na televisão: Nada se cria, tudo se copia).

Em 2001 um maluco tentou sequestrar o cara, ou uma das centenas de filhas dele, e até o Alckmin foi parar na porta da mansão no Morumbi pra negociar com o sequestrador. Tudo isso sendo televisionado, é lógico, até a fuga cinematográfica do sequestrador e sua misteriosa morte por asfixia quando a polícia conseguiu finalmente botar as mãos no cara.

Copiando descaradamente, o Seu Silvio resolveu elevar a condição de máxima estrela a menina Maisa Silva, vinda da periferia, de alguma cidade do ABC paulista e montada com roupinhas e cabelo identicos ao da Shirley Temple, a menina de repente tinha 3 programas de TV na mão, inclusive um quadro de entrevista só pra ela, e ainda uma paródia no Panico da TV, onde é chamada toda semana de monstro.

Crianças prodígio enfiadas na televisão antes mesmo de saírem das fraldas são comuns nos EUA, a própria Britney (de quem eu sou fã, mas acho que ela devia contratar o mesmo figurinista da Maddona pros seus Shows) é um exemplo vivo disso! Esteve na mídia a vida inteira, apresentava programa infantil do Disney Chanel aos 4 anos, e hoje aos 27 tem seus dois filhos, seus surtos ligados a cortes de cabelo e até sua ausência de calcinha transformadas em notícia pelo mundo afora.

A Maísa estava indo pelo mesmo caminho, e muita (muita mesmo) gente se irritava só de olhar pra cara dela, estampada exaustivamente em todos os programas do SBT. Mas nessas últimas semanas a menina chata e pentelha me comoveu, e como mãe que eu já sou, me derreti toda e me senti até culpada por não parar pra pensar que por trás do personagem que alguém inventou pra ganhar dinheiro, existe uma criança de 7 anos que nunca mais vai poder ter uma infância normal.

Meu enteado tem 7 anos, e ele gosta de Ben 10, de contar e inventar histórias, de brincar de caracol e de subir em árvore. Ele é uma criança normal, que está aprendendo muitas coisas na vida do jeito mais legal que existe pra se aprendeer, Brincando!

Quando eu vi a Maisa chorando e correndo pra mãe no programa do Silvio, a mãe fazendo sinal de que não ia acolhe-la, não ia pegá-la no colo e dar um beijo na cabeça que doía para sarar, imaginei o desespero daquela criança. O que fazer se a mãe não ia ajudar? A quem recorrer? Quanto vale um carinho, um abraço, quanto vale mostrar pro seu filho que ele é a coisa mais importante da sua vida? Pros pais da Maisa vale o salário que o Silvio Santos paga. E se ele paga ele pode tudo com aquela criança, ele comprou a menina e tem o direito inclusive de ridiculariza-la na frente do Brasil inteiro, a chamando de medrosa e fechando a conversa com chave de ouro, com a máxima machista: "Se continuar desse jeito não arranja marido".

Como diria o sábio Raul Seixas: Não é que eu vi o Silvio Santos? Sorrindo aquele riso franco e puro para um filme de terror...

Ainda não entendi como aquela mãe não voou no pescoço do Véio Abravanel, e tirou aquela peruca dele na base da porrada! Mas de uma coisa eu tenho certeza, pelo resto da vida ela vai se arrepender de não ter acolhido a filha naquele exato momento.

Foi um daqueles segundos que faz diferença na vida da gente, como no dia em que a minha mãe me autorizou a bater na Talita, ou como quando ela fez a minha fantasia pra eu dançar da 4a série e todo mundo tinha comprado. Cheguei lá diferente do resto e sabe o que ela me disse? Que eu era diferente porque era especial (abafa o caso de ter faltado grana pra fantasia no fim do ano). O que importa é que eu dancei toda importante, mesmo com todas as outras crianças reparando que eu era a única galinha do Saltimbancos com penas diferentes. Pra minha mãe eu era mais do que diferente, eu era especial! E ela nunca precisou me botar na televisão pra eu entender isso.

Ervilha ou Ervilho

2009-04-21T15:03:00.001-07:00

Quem já ficou gravida(o) sabe que antes da barriga aparecer e de vc desconfiar qual é o sexo do seu neném aparecem 3 tipos clássicos de pessoas:

1. As que acreditam em crendices popularescas
Ex: Mande uma grávida mostrar a mão, se for com a palma pra cima é menina, com a palma pra baixo é menino. Se a barriga for pontuda (?????) é menino e redonda (que na minha opinião é o que é toda a barriga) é menina. Pros mais tradicionais tem a velha técnica da linha com agulha na ponta, se ela fizer um círculo em cima da mão da grávida é menina, se fizer linha reta é menino. Pros moderninhos tem uma porrada de sites na internet baseados nas culturas incas, chinesa, tupi-guaranense e biriguense! Tem pra todo gosto! É a vertente Drauzio Varella, tem sempre uma explicação " científica".

2. As que tem pressentimentos
Ex: Do tipo que tem síndorme de Mãe Diná, acreditam em forças do além, no sobrenatural, espírito santo, exus, e po aí vai... Sismam que seus sonhos são premonitórios e que por isso o sexo do seu neném tá mais que sabido! E ainda vem te dar a notícia com pose de sábio com cajado " Fique tranquila, pobre camponesa, seu bebê será uma linda menina" pronto, falou pela bunda! E com pose de profeta, isso me irrita tanto... Vertente Inri Cristo. Sem mais explicações.

3. As que tem certeza
Ex: São aquelas que (ai que ódio) sempre acertam! E não porque fazem experiências científicas com a grávida, ou porque tem mania de profetizar. Elas só sabem. E dizem isso na maior cara de pau, bem na sua cara! O represantante mais odioso dessa categoria na minha gravidez foi o Tio Boa Pinta (pois sendo irmão de Mr Big ele não poderia ser outra coisa senão boa pinta).
Vertente Jô Soares, que sempre sabe mais sobre o tema da entrevista do que o próprio entrevistado.

Mas, independentemente de opiniões, palpites, certezas e demais provações que uma mãe tem que passar, a única criatura capaz de revelar o sexo de um neném, é o próprio neném, que está no apê dele, numa nice.

Então, apresento a vocês o bebê mais aparecido na blogsfera!

Pois é minha gente, eis que agora, além de Mr. Big, eu tenho outro homem na minha vida, e um daqueles que adora exibir os documentos por aí!
Esse é O ErvilhO, que depois de tanto ser chamado de Ervilha resolveu mostrar o pinto logo 3 semanas antes do esperado pra acabar com o mal entendindo!

Vou fazer um novo blog, cueca Zorba 02!

Ps: Titio Boa Pinta, como boa perdedora que sou, admito que você estava certo!
Isso não quer dizer que eu vá adimitir isso na frente do Ervilho.

Ps2: Big, você também estava certo, mesmo louco de vontade de ter um sutiãzinho 02 pra te fazer compania!

Estrelismo de uma Ervilha II

2009-04-05T15:36:00.000-07:00

Continuando a Saga de Ervilha em seu apê, cinco semanas atrás...

Pois é Ervilha, você tentou disfarçar mas não deu! A preferência está mesmo declarada!!!

Após a minha missão junto com a tia Baranga fracassar, e de nós termos saído da sala da médica com um vídeo só do seu apartamento Duplex cheio da sua comidinha de Ervilha, bem como com uma fotinha sem vergonha da sua bundinha-ervilha-de-19-milímetros, minhas suspeitas se confirmaram!

Não adiantou nem eu te colocar de castigo e comer batata do Mac pra gente passar mal (aliás essa foi a maior idéia de giríco de toda a minha gravidez, já que quem passa mal sou só eu, vc continua recbendo a sua comidinha de Ervilha delivery na porta do seu Duplex, tenha eu vomitado ou não! É a beleza do corpo humano... Nem castigo eu posso te dar ainda!

Mas vamos aos fatos:

Foram semanas de agonia, pois se eu aprendi uma coisa sobre maternidade até agora foi que mãe é tudo desesperada, e que a gente chora em comercial de fralda!

Portanto Ervilha, o seu não batimento de coração, e o seu Apê desabitado foi motivo de longas noites em pranto com a mamãe pensando: " Será que o meu neném não gostou das dependências do apê??? Será que a comida tá pouca??? Será que não está crescendo direito???" E por aí vai!

Mas se você acha que isso é o pior da história, está enganada Ervilha! O pior era o seu pai, o digníssimo Mr. Big, na maior calma do mundo dizendo que tudo isso era suspense seu! E que você tava preparando a maior balada no seu apê pra quando ele fosse te ver na televisão!

Logo que ele disse isso eu rodei a baiana! Como assim??? Eu sou a mãe e você ia fazer festa no apê pro papai??? Pois eu vou dedar! Saiba desde já que ele não vomitou nenhuma vezinha!!!! E também não passa creme pra estrias, e também não vai ter que te fazer sair por um orifício muito menor que a sua cabeça! Humpf! Mãe tem preferência...

Mas você, como Ervilha estrela que é, fez exatamente o que eu temia! E na segunda visita ao consultório da médica lá estava você, no seu apê, comendo a sua pizza delivery e com o coração batendo em ritmo de rock´n roll, do jeitinho que o papai tinha falado!

Não preciso nem dizer que ele me encheu o saco durante semanas... Mas tudo bem... A saga continua, temos vários ultrasons pela frente e eu ainda tenho semanas a fio para vomitar!

Ahh o papai falou que só vomita quando souber o sexo! (quando você estiver grande o suficiente eu te explico como e porque!)

A Vida dos Outros

2009-04-02T06:12:00.000-07:00

É impressionante o fascínio que a vida alheia produz em todo mundo hoje em dia. Saber da vida dos outros parece preencher o vazio que certas pessoas sentem na própria vida.

Pois é minha gente, esse papinho é muito chato e mega clichê em tempos nos quais a intimidade sexual de Suzana Vieira, uma senhorinha de mais de 60 anos que tem todo o direito de ser otária em sua vida amorosa, é capa da Veja, mas infelizmente eu vou ser obrigada a falar sobre essa chatisse por aqui!
Dar um google na Priscila do Big Brohter é coisa que qualquer pessoa sem nada mais interessante pra fazer está sujeita. Agora, dar um google no nome de uma pessoa que não mostra a bunda na televisão, que não é uma senhora de idade tendo casos amorosos com caras desequilibrados mas que na verdade é alguém que senta do seu lado no escritório é coisa de gente mais idiota ainda.
Meu blog finalmente virou notícia!!! E eu descobri que muita gente que nem me comprimenta direito no trabalho sabe sobre o meu ervilha.
Mas vamos à parte absurda da história toda:

Minha privacidade acabou! Bem, é meio bizarro eu falar em privacidade quando tenho um blog no qual faço piadinhas infames sobre a minha própria vida, mãaasssss, SoL não é meu nome verdadeiro (tchãn, tchãn, tchãaaannnn), é a minha identidade secreta! Protegida sob meu alter ego, escrevi o Sutiã 44 acima de qualquer suspeita, e continuei sendo a Clark Kent comum no meu dia a dia. Pelo menos era isso que eu pensava... O que eu não esperava era que, além dos leitores e amigos que sempre comentavam no blog, tinha mais gente ainda interessada na minha vidinha.

E fácil assim me vi com um problema muito semelhante ao de Angelina Jolie (rá, vai brincando comigo!): Pessoas que eu mal conheço, mas que me conhecem e se interessam por mim, sabem da minha vida através do blog! Lêem todos os meus textos e comentam no escritório buxixando entre si e tentando descobrir a identidade dos personagens, de Mr. Big passando por Tia Baranga e chegando a Ervilha, toda e qualquer pessoinha citada aqui neste humilde veículo de comunicação foi alvo de fofoca no meu ambiente de trabalho e, pior, enquanto eu estava de férias!

Confesso que eu achei isso muito engraçado no começo. Imaginei as figuras que trabalham comigo (são muitas as figuras, não vou entrar em detalhes pra não me comprometer) lendo o Sutiã 44 e tendo um momento de bom humor, boas histórias e textos bem escritos em seu dia (o blog é meu, eu escrevo o que eu quero e aqui eu não preciso ser humilde!) e pensando: “Puts, será que a vida dela é assim, tão mais engraçada do que a minha???” Bom colegas figuras, adianto a vocês, SIM, É!

Me peguei encafifada com as implicações negativas que isso podia me trazer na empresa, mas pensei: “Eu tenho licença literária pra escrever aqui, e em nenhum momento ofendi qualquer pessoa, então, So Sorry guys, me deixem ser feliz e continuem lendo e comentando –entre si é claro, porque os coleguinhas nunca teriam bola no saco pra deixar um cometário no blog - quem sabe assim eu não bato meu próprio recorde de visitas?”

Mas, por via das dúvidas, e pra não deixar meus colegas com a pulga atrás da orelha procurando uma maneira pra me prejudicar na empresa por causa do blog, lá vai uma aulinha de Direito Trabalhista: A nossa Constituição assegura o meu direito à privacidade, ele é inviolável, e caso seja violado posso pedir indenização – no meu caso milionária, já que eu fiquei famosa e posso ser considerada no trabalho praticamente uma pessoa pública vítima dos paparazzi (art 5º inc X); as nossas Leis Trabalhistas dão o direito ao EMPREGADOR de dirigir e fiscalizar o TRABALHO de seus empregados. Uma vez que essa fiscalização ultrapasse os limites das tarefas que o empregado tem de cumprir, dá direito a indenização.

Se eu quisesse divulgar meus textos no trabalho teria mandado todos eles para caixa de email de vocês! Como não fiz isso meus caros, minha privacidade, e vontade, deve se manter protegida (ou vocês querem ver as fotos do Orkut nas quais vocês aparecem em trajes de banho circulando pelos emails da empresa? Não querem correto! Pois entao, essas fotos fazem parte da vida privada de vocês, e ninguém, a não ser vocês mesmos tem o direito de divulgá-las, caso contrário é violação de privacidade. Ficou fácil de enter com o exemplo coleguinhas limitados?)
Além disso, se eu não coloquei meu nome verdadeiro, e sim a minha identidade secreta (tchãn, tchãn, tchãaaannnn) no blog fica claro que eu não tinha a mínima intenção de que ele fosse acessado ou lido por gente como vocês. Novamente, violação de privacidade e bisbilhotamento agudo já que vocês fuçaram tanto que acham que descobriram que o blog é desta Clark Kent que trabalha com vocês, (mas vocês têm certeza que é dela mesmo?).

Portanto, caros coleguinhas, vocês é que deveriam ficar apreensivos quanto à sua situação na empresa, já que estão utilizando ferramentas diponibilizadas por seu empregador para fofocar sobre a vida de outros funcionários, de maneira maliciosa e maldosa, envolvendo, inclusive, um bebê que ainda nem nasceu. Que vergonha hein!!!

Por fim, continuem acessando o blog, lendo os textos, se divertindo com ele e comentando entre si, afinal de contas deve ser muito triste ter uma vida medíocre e precisar comentar sobre a vida dos outros para ter um pouco de alegria no seu dia. Eu permito que vocês continuem acompanhando o meu blog como se fosse a novelinha do trabalho de vocês.

Apenas tomem dois cuidados importantes: Não usem as ferramentas de trabalho pra isso! Como boa advogada já avisei a vocês sobre os riscos.

E nunca, jamais, comentem maliciosamente sobre o filho de alguém, vocês não sabem do que uma mãe é capaz nessas horas!

BOA LEITURA!

... e cuidado colegas blogueiros,

“Big Brother is watching you!”
George Orwell, no Livro “1984”

… no nosso caso:

“Big Google is watching you!”
SoL, no blog “Sutiã 44”

Boizinho de Chuchu

2009-03-27T14:56:00.000-07:00

O ano de 1948 foi um ano bissexto. Em 1948 o Corinthians venceu o Nacional por 4 a 2. Nasceram Mikael Barishinikov, Hans Donner e Al Gore. Em 1948 minha vó casou com o meu vô. As mulheres usavam cabelos presos com grampos aparentes, batom vermelho e ainda não trabalhavam fora de casa. Na verdade a maioria delas não chegava nem a estudar.

Minha vó me ensinou a fazer roupas de retalho pras minhas bonecas; a fazer bolachinha de nata; a tomar leite batido com goiabada, a gostar de gatos; me ensinou a espetar palitos no xuxu pra ele virar um boi; me ensinou que se eu arrancasse as folhas da samambaia dela ela ia me dar tamancada na bunda (e depois uma abraço apertado e pão fritinho com manteiga); me ensinou a brincar de pega latinha, ovo chôco, STOP, pular corda e comer melancia cuspindo só o caroço no chão.
Minha vó me ensinou a ter paciência, a saber esperar a minha vez na fila do sagu; me ensinou a fazer esfoliação com fubá e iogurte; me ensinou a ser vaidosa.

Apesar de eu frequentar muito menos a casa da minha avó, o tempo que eu morei lá foi quando eu aprendi todas essas coisas tão importantes na vida da gente, muitas vezes mais importantes do que tudo que a gente aprende pro resto da vida. Com ela eu aprendi a ser gente, e a ser feliz com um boi de xuxu. Minha vó tem aquela carinha de vovó, cabelinho branco e pelos de gato grudados no casaquinho de lã e, por incrível que pareça ela me ensina coisas importantíssimas até hoje.

No último final de semana eu fui na casa da vó pela primeira vez depois que a Ervilha foi oficialmente descoberta por mim. Fui avisada de antemão que ao saber da Ervilha A vó já tinha perguntado quando ia ser o casamento. Cheguei lá preparada pra vomitar um discurso moderninho sobre como a equação gravidez+casamento (necessariamente nessa mesma ordem) não altera o produto Ervilha (já existente), produto que no caso em tela vai levar as alianças pro altar quando eu e o Big nos casarmos!

Ela estava na cozinha de avental igual ao que ela deu pra mim no dia do meu noivado. Me olhou com aqueles olhos de aguinha de quem já tem mais de 80 anos, me deu aquele abraço de vó e me disse bem baixinho que queria saber se eu ia fazer igual a ela. Mas igual a ela o que? E foi então que eu soube que em 1948, que foi um ano bissexto; no qual o Corinthians ganhou do Nacional por 4 a 2; ano de nascimento de Mikael Barishinikov, Hans Donner e Al Gore; minha vó tinha casado grávida de 4 meses, numa terça-feira, duas semanas depois de ser expulsa de casa pela minha bisavó. Ninguém da família dela foi ao casamento, ela estava sozinha, completamente sozinha. Quer dizer, ela me disse que sabia que não estava sozinha, que nunca mais estaria, ela já tinha a ervilinha dela na barriga.

A ervilinha dela só foi conhecer a mãe da minha vó quando tinha 8 meses, e assim que a mãe da minha vó viu a ervilinha sentiu uma culpa tão grande, que durou pro resto da vida. A ervilha da minha vó não enxergava, e na cabeça da minha bisavó ela não enxergava pra não ter que ver todo o sofrimento que a mamãe dela tinha passado.

Durante anos Angelina sofreu com o preconceito e a crueldade característicos de uma cidade de interior, mas não se abalou. Virou costureira, criou os filhos e ensinou os oito netos a fazer boizinho de xuxu. E agora vai ensinar a (ou o) ervilha também.

A última coisa que minha vó me ensinou foi que por trás da palavrinha mãe, existe uma palavrona, coragem.

Mas mesmo assim ela perguntou quando vai ser meu casamento... Coisa de vó!

Estrelismo de uma Ervilha

2009-02-16T05:40:00.000-08:00

Ervilha sua safadinha, na semana passada você me deu o primeiro susto!
Fomos eu e a tia Baranga no médico pra ver você dar tchauzinho pra gente pela televisão. A gente tava apostando pra ver em qual ritmo o seu coração ia bater, em ritmo de samba, hip-hop, rock’n roll etc... Sabe, quando os nenéns-ervilha tem só 5 semaninhas de vida eles já tem um coraçãozinho muito do malandro que bate mais de 140 vezes por minuto e dão tchauzinho pras mamães de dentro da barriga.
Mas você Ervilha foi muito estrelinha! Eu e a Tia Baranga vimos a sua casinha, a sua comidinha, mas você mesma só mostrou o seu bumbum-ervilha de 0,19mm na televisao da médica, nem deu tchauzinho e muito menos bateu o coração em ritmo de festa!

Por isso estou te deixando de castigo até sexta feira (vou comer batata-frita que eu sei que você não gosta! Hahahaha), dia que o seu papai vai comigo pra tentar te ver na TV. E se você der tchauzinho desta vez ele vai se achar o máximo, já que ficou falando que você mostrou o bumbum de 0,19mm pra gente só porque ele não estava lá!

Aê Ervilha, já tá semeando a discórdia hein! Tô sentindo que tá rolando aí uma preferência hein... Tsc, tsc, tsc

Ps: Eu e a tia baranga filmamos a sua bundinha microscópica e vamos encher o seu saco com essa história até você entrar na faculdade! Tão pequenininha e já fazendo bunda-lelê pra mamãe... Tinha que ser cria minha mesmo!

Ervilha

2009-02-13T04:58:00.000-08:00

São Paulo, 3 de fevereiro de 2009

Neném,

Hoje foi o dia em que eu descobri que você já está dentro de mim. Sabe, é difícil te explicar como eu me senti, mas assim que percebi você, a primeira coisa que veio na minha cabeça... Bom, na verdade não foi uma coisa, foram várias! Coisas que você tinha que saber assim que saísse de mim e já entendesse as minhas palavras. E esse turbilhão de coisas tinha que ficar guardado em algum lugar de algum jeito antes que eu me esquecesse de tudo (esquecer é uma coisa que acontece muito com os adultos, mas principalmente comigo segundo o papai).
Então, tenho nove meses pra te escrever uma carta toda vez que eu pensar em algo importantíssimo que eu preciso te contar e tiver medo de esquecer. E quando você crescer eu tenho certeza que vai querer aprender a ler mais rápido do que todo mundo pra ver como a mamãe e o papai eram enquanto você ainda estava na minha pança!

A primeira história que eu preciso te contar é a sensação que eu tive quando te descobri. Eu chorei. E o papai me abraçou e nós ficamos assim por algum tempo, até eu perguntar pra ele de qual tamanho você era, e ele respondeu todo sabido (um dia você vai perceber o quanto o seu pai é sabido!): “- É do tamanho de uma ervilha.”

Mas pra mim você já é do tamanho do mundo!!!

Baby Check!

2009-02-03T06:01:00.000-08:00

Caros leitores, acompanhantes, outros blogueiros, amigos, familiares, inimigos e toda sorte de pessoas que me lê.
O Asssunto é sério, e eu tenho tentado manter o bom humor até tendo que mijar no palito, mas confesso que a responsabilidade só faz aumentar (junto com o tamanho do sutiã). Apaguei pois muitas pessoas queridas (que cometem o grave erro de não ler o blog) ainda não sabiam da novidade, mas, quer saber, eu continuo sendo eu!
E a Sol quando fica grácida publica no Blog a notícia, então lávai!!!

Definitivamente os fabricantes de testes de gravidez nao tem piedade diante da angustia feminina.

Os caras ja estao lidando com um dos momentos mais serios (leia-se completamente desesperadores) da vida de uma mulher e ainda querem que ela mije na extremidade de um palitinho, sem atingir o dedo e nem o visor de resultado!!!

Faca-me o favor! Agora que sou ADEVOGADA vou processar a Johnson & Johnson por me fazer passar por tal humilhacao! Canalhas! Manda a mae mijar na mao! Humpf!

A proposito, deu positivo! Estou felizassustadasurpresadesesperada e com medo de acabar a gravidez com um sutia 84! Espero palavras de insentivo e o primeiro cha de bebe organizado na blogsfera

Ps. Voce, pessoa que me le agora, e o primeiro a saber (depois de Big-pai)!

Ps2. Cruela, voce guardou o cartao do alo bebe?

Ps3. Se vcs tentarem raptar a minha Tereza, igual fizeram com a do Gu do Angu eu chamo a Swat pra voce e pra Persona, mesmo ela sendo aeromoca e eu achando isso mto legal!

Ps4. Esse notebook nao tem acento, so sorry guys!

Tudo Sobre Minha Mãe

2009-01-13T09:46:00.000-08:00

Quando eu tinha sete anos eu apanhava da Talita. Na verdade todo mundo apanhou da Talita aos 7 anos, era como se fosse um rito de passagem!
Talita era uma menina muito má, cerca de 8 cm mais alta do que eu, que falava com um sotaque itapipoquense digno de roça e que tinha o cabelo bom. Eu era uma paulistaninha criada em apartamento, que nunca tinha estudado em uma escola pública, usava aparelho móvel e óculos de aro cor de rosa e tinha o intelecto muito mais desenvolvido aos 7 anos do que a Talita e todos os seus 6 irmãos, juntos dentro do fusca-abacate da mãe da Talita.
Eu ia apanhar da Talita, isso era fato. Eu sabia disso, Talita sabia disso, toda a primeira série A do Grupo Escolar Júlio de Mesquita sabia disso. Era uma questão de tempo e oportunidade.
Ela me provocou durante meses, esperando que eu tomasse alguma atitude pra justificar a briga. Roubou meu casaco da Barbie, a minha caixa de giz pastel e fez todo mundo acreditar que eu quebrei o estojo da Juliana Martins, que no fim das contas também queria me bater. Ela tinha uma mente maquiavélica a Talita, e demorou meses pra executar o plano perfeito.
Eu ia embora de perua escolar, que fatalmente atrasava, por isso eu sempre acabava sozinha na porta do grupo batendo papo com o Tião-pipoqueiro, que me liberava uns piruás em troca das histórias de fantasma que eu inventava sobre o prédio da escola.

Já a Talita ia sempre embora de fusca-abacate, junto com seus 6 irmãos e, naquele dia, junto com a Juliana Martins.
Foi uma luta injusta meus caros. Foram necessários dois irmãos pra me segurar, e só mais dois pra imobilizar o Tião-pipoqueiro. A Juliana Martins só puxou meu cabelo, mas a Talita não... Ah minha gente, vocês não sabem do que é capaz uma menina de 7 anos que cresceu no meio de 6 irmãos. Ela sabia brigar, mas brigar naipe UFC.
Ao final dos 4 minutos mais longos da minha vida eu tinha levado um prejuízo de:

- Uma lancheira da moranguinho;
- Caderno do piaca-pau + estojo de três partes de tecido (daqueles que você coloca o lápis de cor de um lado, lapis-borracha-apontador no meio, e o terceiro compartimento é pra guardar as cacas de lápis apontado);
- A perna do meu óculos rosa;
- Toda a minha dignidade diante do Tião-pipoqueiro que me achava a menina mais sabida do mundo;
- A coragem de aparecer na escola de novo.

Quando a perua chegou eu vi a satisfação no rosto de Talita. Chorei até chegar em casa escondendo os ralados do joelho, e sabendo de ante-mão que só uma pessoa nesse mundo poderia me ajudar a resolver esse problema....

- “Mãaaaaaaaaaaaae, a Talita me bateu!”

E então eu vi a transformação. Aquela que sempre foi um poço de calma e parcimônia diante dos meus olhos se tornava uma versão avermelhada do Hulk. Ela pegou a sua malinha de primeiros socorros e enquanto limpava os machucados me disse muito séria: “Você vai esperar essa Talita ficar sozinha e vai sentar a mão na cara dela”.
Juro, eu esperava ouvir tudo, menos isso!

No dia seguinte a Talita foi ao banheiro na aula de Estudos Sociais e eu fui atrás. Não lembro muito bem como tudo aconteceu, flashes de tufos do cabelo-bom da Talita entre os meus dedos... A Cida, inspetora de alunos, me dando mais uns 30 segundos pra descer o braço na menina mais mal-educada que já tinha passado por aquela escola... Sangue... E o olhar de horror de Talita após os 30 segunos da Cida quando o hound acabou.

Subi pra sala da Diretora triunfante, ela já tinha ligado pra minha mãe. Só quando sentei naquele banquinho gelado senti que minha vida podia estar acabada. Eu tinha entrado para o mundo do crime... Aos nove anos estaria contrabandeando Babalus pra classe, aos 12 entraria pra gangue da 6ª série que roubava dinheiro do lanche, aos 14 ia namorar um fugitivo da Febem, ia engravidar aos 15 e virar dona de buteco na Zona rural sem nenhum dente na boca!!!! Lágrimas se esvaíam dos meus olhos, o terror era inevitável e eu já me conformava com a minha vida cirminosa quando ela chegou, vestida de branco, a primeira coisa que fez foi me dar um abraço e a segunda foi dizer pra diretora antes que ela pudesse respirar:

“Fui eu quem mandou minha filha descer a mão nessa menina. E isso eu podia ter dito pra senhora por telefone, mas essa criança é tão mal-educada e tem um futuro tão triste que a mãe dela também merece apanhar. Por isso eu vim aqui pra esperar a mãe dela chegar e sentar a mão na cara dela também!”

E assim se formou a maior crise diplomática do Grupo Escolar Júlio de Mesquita. A diretora já tinha chamado a mãe da Talita, e naquela época minha gente não tinha celular, portanto a merda estava feita. Ficamos eu e minha mãe sentadas no banquinho gélido e eu, ao invés de delinqüente juvenil, me sentia como o Mell Gibson no Filme Coração Valente, com a cara pintada de guache azul só esperando o momento de mostrar a bunda pra mãe da Talita...

Mas não foi bem isso o que aconteceu... A mãe da Talita era cozinheira em uma doceria, e o pai da Talita, bom, agente não sabia quem era o pai da Talita... Ela ficou tão envergonhada por tudo que tinha acontecido e desabafou os muitos problemas que ela passava! No fim a minha mãe acabou dando a cesta básica que ganhava do hospital pra mãe da minha carrasca. Eu e Talita assistimos tudo, eu me sentindo mal por ela e ela sentindo vontade de bater mais em mim.

Depois disso a Talita nunca mais me bateu. Também nunca mais falou comigo, e hoje eu imagino os motivos por ela querer sacanear tanto as outras crianças.
Nunca mais vi a Talita mas graças a ela eu entendi, em um dia, tudo sobre minha mãe.

O Natal de 1987

2009-01-05T11:53:00.000-08:00

Na foto eu e minha irmã, aqui carinhosamente chamada de Olho Junto(apelido este que é exclusividade deste humilde veículo de comunicação) sofrendo o nosso inesquecível trauma de Natal...
Quem começou a berrar foi Olho Junto e eu fui atrás, inciando assim uma cadeia de chiliques inesquecíveis no shoping onde estávamos... Notem a feição de pavor e medo de Noel, que indefeso pretendia lançar as duas pirralhas no chão, mas corria o risco de ser linchado pelos pais de máquina fotográfica analógica em punho...
Depois desse dia, Noel marcou bem a cara de Olho Junto e vice versa... Minha irmã começou sua carreira de mal caratísmo no Natal de 1987, aliciando todos os seus coleguinhas do pré na Escola Palhacinho de Ouro numa campanha que dura até os dias de hoje, intitulada: “Esperneiê e dê chiliques no colo de Papai Noel”.
Essa intifada infantil sacaneando o (nem tão) bom velinho despertou a ira do senhor de (nem tão) bom coração, que, nunca, jamais tendo esquecido a feição de OJ (Olho Junto) até hoje faz do Natal de minha irmã um verdadeiro inferno...
O nome de OJ some misteriosamente de amigos secretos, ela ganha versões piores de presentes iguais aos meus, Hennas cagam na porta de seu quarto todo dia 25, pelos pubianos brancos aparecem grudados em suas roupas...

Nós estamos agora suspeitando que Noel está tendo ajuda bélica do governo Bush para conseguir armas químicas contra Olho Junto, pois o cabelo de Pobre OJ começou a cair sem cessar a meia noite do último dia 24.
Mas avisamos de antemão ao Caquético senhor que se finge de bonzinho por aí que já pedimos ajuda do Hammas, da Al-Qaeda, da Fatah, do Sendero Luminoso, do MST, do ETA e apelamos até para o salvador de todas as pátrias Barak Obama para que a investida de Noel seja barrada!

Aí eu quero ver, Velho Safado, se a Coca-Cola vai querer te pagar aquela fortuna pra você fazer o comercial do “Natal, natal, natal...”
Sua roupa vai ter que ser verde pra combinar com o guaraná Dolly! Seu pilantra!

Seguem abaixo provas da eficiência da Intifada de Olho Junto contra o símbolo maior do capitalismo na atualidade... Papai Noel!

Local: Shoping Iguatemi

Terroristas: Pedro (7) e Júlia (4) Toledo de Moraes

A queda do nosso dente de leite

2008-12-16T11:05:00.001-08:00

... ou Carta aos leitores

As pessoas que costumavam ler o blog (até parece que eram tantas assim hehehe) ficaram um mês sem acesso, e pelo comentário da Bell no último post eu percebi que devia a todos uma explicação! Se eu lêsse sempre alguma coisa e de repente ela explodisse, saísse do ar, desse pau, surtasse e depois voltase, eu ia querer uma explicação! É por isso que abro o coração que (pasmem) bate por trás do meu meia-taça pra vocês...

Muita coisa (muita mesmo) aconteceu nesse um mês que eu bloqueei o Sutiã44. A primeira delas foi a descoberta da minha identidade secreta (Sim, a Sol é a minha identidade secreta hohoho) no trabalho. Como o lugar onde trabalho é muito do coxinha, meu desepero foi total e completo, já que, por mais que meu chefe e colegas saibam que eu não sou normal, acho que eles nunca imaginaram que meu vocabulário de palavrões fosse tão vasto. Mas isso foi o menos (beeeem menos) importante.

O que realmente me tirou do ar, junto com o blog e toda a minha capacidade de falar besteiras foi a possibilidade cruel que a vida nos proporciona de perder pessoas que nós amamos, e a realidade mais cruel ainda da culpa disso ser nossa.

O primeiro passo foi admitir que eu amo meu Big, por que ele é o homem que me aceita como eu sou, tem orgulho do tamanho do meu sutiã, me compreende, ri das minhas piadas, lê o meu blog, comenta nele, deixa o filho dele aos meus cuidados, grita pro mundo que eu sou a mulher da vida dele, segurou minha mão quando eu fiz minha tatuagem, me salvou no dia do assalto, foi meu chefe e me pegou mesmo assim, fechou os olhos e se jogou nos meus braços sem medo de cair, e eu quase derrubei... Mas quem amou já sabe o que é recomeçar, e nesse recomeço ficou muito claro pra mim que eu tenho do meu lado um homem, com H maiúsculo, e que como ele mesmo diz, já pagou muito veneno nessa vida e que me ama de verdade.

Pois eu grito aqui, pras pessoas que me lêem e sabem mais de mim do que muita gente que me conhece pessoalmente: Big, eu amo você! E quero casa, cachorro, papagaio, chaminé e uma bacurinha que vai falar "google"antes de mamãe, porque você é o homem da minha vida e eu vou ter muito orgulho de ter uma pessoinha, que é um pouco de mim e de você, andando por aí com o jeitinho de nós dois!

Eu fiz uma tatuagem;

Doeu;

(sem mais comentários dobre isso)

To procurando outro emprego, mas isso é assunto pra outro post;

Além disso minha gente, Biggizinho entrou em harmonia com a minha pessoa, e a gente decidiu juntos que eu não sou madrasta dele não, porque madrasta já é coisa do passado (eu disse, fiz a premonição no post A namorada do papai). A gente decidiu que, apesar de eu ser namorada do papai mesmo, eu vou ser tia dele, porque tia é muito mais legal, e ele já me falou que o meu presente de natal pra ele pode ser surpresa (malandro, mal fui promovida a tia, já tá garantindo o dele! Adoro esse muleque), e sábado é a formatura dele no pré, onde ele vai ser o Rei na encenação da Cinderela.

Vai ser o primeiro Rei banguela de toda a história da monarquia, já que ele estava com o primeiro dente mole, e, sentado no meu colo, brincando comigo da brincadeira idiota que eu mesma inventei e batizei de "A brincadeira do dente mole", que para os leigos consiste em fazer a coreografia do bonecão do posto (mas com cara de Dente) Biggizinho repentinamente cospe um pequeno pedacinho de marfim branco, olha pra mim com cara de importante e diz: "Titia, meu dente caiu!"

Acho que eu sei exatamente como Biggizinho se sentiu naquele momento, quando o dente caiu. É uma fase de mudanças, onde as coisas que não fazem mais parte da gente naturalmente se vão, e o que fica é aquilo que vai fazer parte da sua vida pra sempre. Um dente de adulto que vai nascer na boca do Biggizinho. Uma família que está se formando, um sobrinho que a vida me deu e o homem que eu amo na minha vida.

ps: A foto que ilustra o post é da minha bacurinha com o Big! É sério! não me perguntem como, eu tenho meus meios escusos hohoho

Manual de sobrevivência ( parte 1) - Por que mulher precisa entender de mecânica

2008-12-11T11:12:00.000-08:00

Se você é como a grande maioria das mulheres, que diz que não precisa saber de mecânica, que é só chamar o seguro e se por acaso furar o pneu do carro, você ainda ainda corre o risco do grande amor da sua vida parar para te ajudar. E como numa cena de “Mulheres Apaixonadas II - reloaded a missão!” sair de uma grand cherokee um Gianechinni melhorado, com 50cm. de braço, tatuado, lindo, que vai trocar seu pneu , deixar seu cartão e dois meses depois te pedir em casamento... Amiga, na boa, você é uma séria candidata à arrumar um namorado com um carro ou uma moto daquelas caríssimas, só para impressionar meninas de 23, 24 anos (com um carnê de 56 prestações), e estar caindo naquele ditado, que a dona Nadir (vó do Big-que Deus à te tenha) dizia. "Por fora bela viola por dentro pão bolorento".

Olha porquê:

Estava eu, junto com Big num "rolê" na periferia de Sampa, "Olha aquele boy, olha aquela mina..... Vamos passear no parque ôôô..... Fim de semana no parque ypê.......” Quando encontramos o Tio Zé, 48 anos, motociclista e roqueiro, e seu amigo Edsãnnnn, devia ter uns 40 ou quase, metido à tiozão Sukita, usando um óculos de sol provavelmente surrupiado do sobrinho de 13 anos.

Entre abraços, beijos e aquelas conversas "joga fora" do tipo qto tempo não nos vemos e etc, e eu lá pensando, buteco estranho com gente esquisita e já calculando a rota de fuga, caso um dos bêbados descamisados resolvesse escorar em mim... Minha concentração só voltou quando falaram alguém falou em tomar uma CERVEJA!

Para minha surpresa o tal do Edsãnnnn declinou do convite pois segundo ele disse, tão delicadamente: “Tenho que pegar um "mina". Após grande insistência para tomar uma (na verdade nem insistiram tanto assim) o tiozão aceitou e veio “estacionar” a moto. (Para as leigas, o ato de estacionar uma moto consiste simplesmente em baixar o pézinho de apoio da mesma. Sim. Só isso. Muito melhor que baliza, né não?).
Copos em punho, 32 graus à sombra, eu sinto um ar de indignação e hostilidade quando Big diz para o Edsãnnnn: “Cara se você passar em cima de um papel escrito prego vai furar o pneu da sua moto”.

E a gozação continuou, e eu muito da por fora no assunto pneumático, analisando o pneu da moto a fim de entender o motivo das gargalhadas, rapidamente diagnostiquei (malandra que sou): é um pneu, é preto, redondo e de borracha, e não está murcho nem furado. O que afinal de contas tem de errado cacete????

Então o Big disse sábiamente para o tiozão da Sukita que ele não poderia nem andar com a tal motoca, quanto mais buscar uma moçoila para por na garupa, já que o pneu tava mostrando até o “arame”. Quando percebi que o pneu daquela moto do power rangers vermelho estava tão gasto que estava mostrando o arame (isso mesmo caras leiotras, os pneus têm uma estrutura de arame internamente para sustentar a borracha e que, de acordo com o código de transito brasileiro, “deve ser substituído quando seus sulcos atingirem a profundidade de 1,6 milímetros, indicadas pela sigla T.W.I. (Tread Wear Indicator)! Rá! Tô manjando né! Que nada, foi o Big que me ensinou isso, vejam só, namorado também é cultura).

O power rangers aposentado esboçou aquele sorriso amarelo, só com o cantinho da boca e disse que ia trocar a PORRA do pneu esta semana , ou seja, to sem grana, mas mesmo assim querendo colocar a vida de uma pobre presa (leia-se, mocóila de 24 anos) em risco!

Fiquei imaginando quantas vezes nesta vida não me atentei para estes detalhes, digo, critérios mecânicos científicamente relevantes que podem ser avaliados antes de aceitar sair com um cara.

Vou preparar um check list para todas as mulheres avaliarem a segurança dos meios de transporte antes de aceitar um convite.Vou lançar a campanha: “Você já checou o óleo do seu peguete hoje?”

Ps: Começo a entender o porquê do “seu Dodô” (vulgo, pai da Sol!) vir com aquela desculpinha de querer dirigir o carro do Big.

Para mamãe e papai

2008-12-10T05:53:00.001-08:00

... da filha que nós vamos ter

Quando minha mãe viu meu pai pela primeira vez ele estava de terno, com a gravata enfiada no bolso e os cabelos molhados. Eles se cumprimentaram com um aperto de mão meio sem jeito, se olharam por alguns segundos como se o mundo todo tivesse parado num suspiro, e depois disso não teve mais volta.

Eles ainda não sabem , mais daqui há um tempo eu vou nascer, e vou ter olhos tão grandes e vivos que meu pai vai inventar um apelido pra mim na primeira vez que me pegar no colo. E vai me chamar assim pelo resto da vida, até quando for me buscar na festa do pijama na casa da Bianca, na frente da 5ª. Série A inteira, quando eu vou ficar dois dias sem falar com ele.

Minha mãe vai cantar muito pra mim, e mesmo desafinada meu pai vai achar que ela tem a voz mais linda do mundo. Uma das primeiras frases que eu vou dizer é: “Mamãe, não canta mais!”. E ela vai rir muito e contar essa história pra todo mundo.

Com 11 meses eu vou andar, numa empreitada de força e coragem pra tentar pegar o escorpião no braço do meu pai, só pra ver se é de verdade. E vou chorar quando ele me explicar que é só um desenho. Essa história não vai sair da minha cabeça até os meus 3 anos e meio, quando vou pegar as canetas da minha mãe e desenhar no meu corpo inteiro. Meu tio vai tirar uma foto minha nesse estado e guardar a lembrança da criança mais tatuada de canetinha da história da humanidade.
Nesse mesmo dia, vou tomar um banho de bucha de 40 minutos, pra aprender que tatuagem mesmo só depois dos 18 anos.

Vou esquecer a lancheira na escola no meu primeiro dia de aula, a jaqueta no primeiro dia de faculdade e o celular no primeiro dia de trabalho. E o meu pai vai repetir todas as vezes: “Você é igualzinha a sua mãe!”

Meu irmão vai me ensinar a gostar de rock, a decorar a letra das músicas mais legais em inglês (mesmo eu mal sabendo falar português), a jogar as pererecas-estrelinha no lago do condomínio da vovó e vai ler comigo os gibis da Mônica, eu vou começar a chamar minha mãe de tia por causa dele, pra desgosto da minha mãe e diversão do meu pai.

Vou ganhar um cachorro quando tiver 6 anos, que vou chamar de “Contente”, e ele vai nadar comigo na pscina da chácara no interior. Eu vou quebrar um braço quando pular da jabuticabeira da minha vó achando que vou sair andando igual o Contente, e vou ver o olho do meu pai se encher de lágrima quando me levar pro hospital.

Vou me perder na praia dezenas de vezes. E o vendedor de milho vai me achar e me devolver pra minha mãe, que vai ficar uns 15 minutos me dando bronca, enquanto eu só consigo olhar pras sardas no nariz dela... Vou chegar em casa, olhar no espelho, vou ver que são iguais às minhas e vou me achar linda.

Passarei 16 anos da minha vida achando que o meu pai é o melhor homem do mundo. Depois dos 16 eu vou ter certeza.

As minhas amigas vão achar que os meus pais são o casal mais legal do mundo, o que vai me dar muito orgulho, mas não vai me impedir de brigar com os dois pra eles pararem de fumar.

O meu primeiro bikini vai ser vermelho, eu vou adorar fazer bolas de chiclete, e não vou gostar de tomar café da manhã.

Quando eu fizer 2 anos, minha vó vai me dar de presente um kit de bolinha de sabão e eu vou gostar desse presente mais do que de todos os outros pra desgosto geral do resto da família.

Eu vou chorar toda vez que meus pais cantarem pra mim: “Mamãe vai te dar um irmão zinho...” Até ver minha mãe grávida e meu pai conversando com a barriga dela e achar aquilo a coisa mais linda do mundo.

Vou me apaixonar várias vezes, vou sofrer também, vou encher a cara pela primeira vez aos 14 anos e minha mãe vai rir de mim por duas semanas a fio, eu vou fazer xixi de pé até os 7 anos e isso vai virar lenda entre as crianças do bairro.

Meus olhos vão ser cor de mel, eu vou odiar o meu cabelo até o dia em que o meu pai me ensinar a passar leave-in e obrigar minha mãe a parar de penteá-lo. A primeira palavra que eu vou falar é “papai” e a segunda é “google”, e minha mãe vai ficar triste por isso, mas só por cinco minutos porque meu pai sempre consegue fazer ela rir.

Big, além de sempre conseguir me fazer rir, e do recorde de tempo que eu consegui ficar realmente chateada com você não bater 13 minutos, você me dá segurança pra admitir que eu quero ser mãe, de um filho seu, que eu te amo e gosto de cuidar de você, que eu gosto de cuidar da casa junto com você... Eu passei 23 anos achando que existia alguém pra mim nesse mundo, depois que eu te encontrei eu tenho certeza!

A Namorada do papai

2008-10-27T10:12:00.000-07:00

Namorar não é fácil. Isso é ponto pacífico, e pra quem ainda não conseguiu se conformar com a complexidade do assunto eu indico os meus terapeutas de plantão lá no Divã Rosa Choque, sempre prontos a sanar dúvidas estúpidas de pessoas idiotas como eu.
Partindo dessa premissa, de que o negócio é um angu de caroço, podem existir outros fatores que complicam ainda mais o já complexo relacionamento amoroso. Se você não tem 13 anos (nem seu namorado) muito provavelmente existirão ex-namoradas. De uma escala de 0 a 10 esse probleminha vale 1,5. Se você e seu namorado tem até 20 anos, pais ciumentos e mães possessivas são outro embaraço. Grau 5 na escala de complicação.
Agora se você e/ou seu namorado tem entre 25 e 30 anos e um de vocês já foi “juntado”e tem um filho, o problema passa pro grau máximo (10). Pois, além da ex-quase-esposa-de-fato-mas-não-no-papel, tem o filho, que infelizmente (pra você) não nasceu de chocadeira. A mãe-ex quase esposa-hoje-dependente-de-pensão já foi objeto de pesquisas seríssimas na rede Globo de televisão, e lidar com elas é coisa que o Manoel Carlos ensina no estilo cartilha! Manda a ex-quase-esposa-de-fato-mas-não-no-papel pra uma Associação de Mulheres Loucas e Afetadas (AMULA) lá no Projac e seja feliz com seu namoradão.

Mas o pimpolho não... Esse assunto é tão delicado quanto o beijo gay, e por isso nem a Grobo conseguiu fazer nenhuma novela sobre tal assunto. Por isso, eu, namoradona de um Papai que sou, bolei um experimento naipe regressão (que certamente será criticado pelos meus amigos do Divã). Me imaginei no lugar de Biggzinho, o filho do Big de seis anos, e descrevi o que eu acho da Namorada do Papai...(vulgo, eu, esta que vos fala, SOL)

A Namorada do Papai na visão de Biggzinho!

Eu, Biggizinho, tenho 6 anos,e assim como a maioria de vocês, cresci (isso porque eu já sou grande pra cacete hoje) ouvindo histórias horríveis sobre madrastas. Elas sempre foram perigosíssimas, davam alimentos envenenados às pobres enteadas, faziam com que elas enfiassem os dedos desavisados em brinquedos ponteagudos e obrigavam as moças a usar trajes mega bregas enquanto faxinavam a casa. Sim, as madrastas sempre foram o pesadelo da ANVISA, do INMETRO e da Glórinha Kalil, juntos, de mãos dadas.
Com tanta perversidade e falta de noção de moda assim, eu sempre as odiei muito. E um dos piores pesadelos da minha vida era que meu pai um belo dia aparecesse com uma sirigaita na minha casa, que logo ofereceria algum alimento suspeito para o meu pronto consumo.
Madrastas eram as piores vilãs no imaginário de uma criança. Elas podiam até parecer bonitas, mas na verdade era tudo feitiçaria, macumba da braba, quando o feitiço acabava aparecia até uma pereba na ponta do nariz, naipe a bruxa do Chapolin.

Mas os tempos são outros, euzinho mesmo já nasci depois de 2001, sabendo que nenhum obelisco seria encontrado e mudaria a história da humanidade, fazendo com que Kubrick se conformasse que a única coisa legal do filme foi a música e o maior lapso temporal da história do cinema. Madrasta agora é coisa do passado! A pior Vaca que pode aparecer na vida de uma criança hoje tem outro nome, na verdade é um nome composto. Ela é a namorada do papai.
A Namorada do Papai só gosta do papai e seu plano maligno é ter com ele outros filhos, que eu vou odiar pro resto da vida e que roubarão a minha atenção, meu quarto, meus brinquedos, minha herança e MEU PAI-HERÓI.
A namorada do papai tem táticas muito mais elaboradas que a velha e ultrapassada maçã zoada. Geralmente ela é muito legal com os meus amiguinhos, que ocasionalmente acabam me perguntando se aquela não é a minha mãe, e quando eu respondo que não (claro que não, a minha mãe é muito mais bonita) rola um “Ahhhhhhh...”de lamentação geral.

Ela é muito legal com o meu pai também, e na minha frente finge que é só amiga dele, mas eu já vi eles beijando na boca, de cantinho de olho. O Papai parece que fica bobão perto dela, e leva ela nos aniversários dos meus amiguinhos ao invés de levar a minha mãe. Nessas festinhas todo mundo conversa com ela na maior cara de pau, e parece até que gostam daquela chata feia e boba!

Esses amigos do papai são todos tolinhos! E no fundo só a mamãe me entende, fala mal da namorada do papai pra mim, se recusa a freqüentar os mesmos lugares que ela e acredita na minha teoria de que ela dopa meu pai todas as sextas feiras pra ele passar o fim de semana na compania daquela bruxa. Um dia todos eles irão se arrepender de ter me deixado nas mãos deste projeto de Ana Carolina Jatobá!
Eu espero que um dia desses ela tropece do salto, desequilibre com o peso do peito e caia de cara no chão só pra eu chegar em casa e imitar tudo em câmera lenta pra minha mãe ver, ela vai adorar... (risada maligna)
Tudo bem vai, antes eu quero jogar mais umas 5 partidas de Play Station 2 com ela, porque as vezes, quando ela finge que gosta de mim e tenta me agradar, eu aproveito finjo que acredito e até acho legal. Só que pra minha mãe eu só conto a parte em que ela se machuca! Hehehehehehe

Pronto! Cacete viu! Que idéia brilhante me colocar (com a minha mente maligna) no lugar do Biggzinho! Agora só ando de havaianas perto dele... Pestinha! Humpf.
Ps: E Play Station 2 também só jogo o Mario Bros, porque nos jogo de monstro eu sempre perdia pra ele!

Quem Decide quando quer ser otária?

2008-10-17T07:16:00.000-07:00

É extremamente difícil pra uma qualquer pessoa do sexo feminino perceber a linha tênue que separa a mulher comum da otária. Na maioria das vezes a gente não sabe qual vai ser a nossa reação, ser otária quase nunca é uma escolha, é na verdade um fardo a carregar. Essa é uma grandessíssima injustiça! A gente tinha que ter o direito de decidir! Lutemos pela liberdade! Façamos um “Voce Decide quando quer ser otária”! Vou começar o movimento aqui pelo Blog com situações total e completamente hipotéticas, apresentaremos a reação da(s) otária (s), e em contra partida, outra opção pro final da história, apresentada, é claro, por Antônio Fagundes careca em 1992.

* Os nomes dos personagens foram trocados, qualquer semelhança com histórias reais é mera coincidência e a autora não se responsabiliza pela divulgação dessas situações.

Situação hipotética 1

Era uma vez Little Big, há muito tempo atrás ele deu uns pegas em VacaPri (otária “a”). VacaPri gostou do trato e começou a achar que era a Ms. Little Big oficial. Little Big, malandro que só, não desmentiu nem confirmou e deixou VacaPri em stand by. Eis que nesse meio tempo surge Solange (otária “b”), que se torna de fato a Ms. Little Big, conseqüentemente lançando por terra os planos de VacaPri de casar, constituir família e fazer mais 5 plásticas antes os 40. Sem se dar por vencida, VacaPri liga 12 vezes no celular de Little Big, numa madrugada de sábado a noite.

Final 1

Reação da otária “a”: Diz que sentou doze vezes sem querer sobre o celular desbloqueado durante uma madrugada de sábado a noite, pressionando em todas elas a tecla de ‘redial”. Logo após o ocorrido faz uma lipo na barriga e viaja para a Europa pra mostrar pra Little Big como é bem resolvida. No avião se entope de Nutela com amendoim, passa a viagem inteira ouvindo Laura Pausini e com vergonha de sair do hotel devido a uma espinha que mais parece uma anomalia genética que ocasiona o crescimento de um segundo nariz sobre o nariz original.

Reação da otária “b”: Como toda boa otária, acredita que VacaPri realmente estava fazendo agachamentos com o celular no bolso em uma madrugada de sábado a noite, e na série de 12 repetições do exercício sentou 12 vezes sobre o celular. Além disso, acredita que o fato de Little Big ligar pra VacaPri desejando boa viagem quer dizer que a plástica de Vaca realmente ficou boa, e começa a contar o dinheiro da poupança pra ver se dá pra fazer uma (e aproveitar pra tirar um pouco dos peitos também).

Final 2

Se VacaPri não tivesse atravessado a linha tênue...

Ela perceberia que perdeu a vez, e que se ligou mais de 3 vezes no celular de alguém e essa pessoa não atendeu é porque realmente não queria falar com ela, não importa o quão bêbada e looser ela estivesse, e que a desculpa de ter sentado no aparelho é mto deprimente. Eu por exemplo reponderia de pronto: Isso sempre acontece comigo! Vc acredita? Outro dia a minha chefe me perguntou se eu tinha ligado pra ela 58 vezes no domingo a tarde!!! E meu primo!!! Foram 36! Certamente meu celular está possuído por um espírito maligno. Oxalá Paiê Ogum, ê, ê!!!! (fazendo movimentos característicos do desencapetamento no candomblé)
Ela faria sim a porra da lipo, mas não contaria pra ninguém, iria pra Europa e conheceria um gringo, casaria, viraria madame e nunca mais pensaria em Little Big.

Se Solange não tivesse atravessado a Linha Tênue...

Ela ficaria realmente com pena de VacaPri, uma pessoa que tem mais de 30 anos e é tão otária a ponto de ligar 12 vezes no celular de um cara que não atendeu nenhuma e tem namorada é digna de terapia. A loucura é tanta que até na faca a pobre otária entrou! O fato de Little Big ter desejado a VacaPri uma boa viagem quer dizer apenas isso, literalmente, vá com deus! (mas mesmo assim pensaria na hipótese remota, de um dia, quem sabe, na hora do desespero da pelanca, também fazer uma lipo).

Pronto, agora, Você Decide quando quer ser otária! Se você acha que otária “a”deve dar a desculpa da bundada no celular e que otária “b”deve acreditar ligue 0800 -11 4442, mas se vc acha que otária “a”deve dizer que seu celular foi possuído por um espírito maligno, e que otária “b” deve achar que ela é louca ligue 0800 – 11 4443.

Mas minha gente, uma coisa eu tenho que admitir, seja qual for o final escolhido, quando qualquer mulher está apaixonada ela vira, automáticamente uma otária em potencial, e parafraseando o poeta fodidão, toda mulher apaixonada é uma otária, se não fosse otária não seria uma mulher apaixonada...

Ass: Otária da Vez

Ps: Mas não vão achando que eu acreditei na desculpa do agachamento no celular né!!! Pra cima de moi???

Madá, DJ Gésus e o fato histórico que amaldiçou minha vida para todo o sempre Amém!

2008-10-02T11:47:00.000-07:00

Israel, cidade santa, ano 33 d.c.

*

Lá estava eu, Sol, em minha primeira encarnação nesta terra.
Tinha lá meus 24 anos e tentava sobreviver dignamente como bailarina em eventos para os oficiais romanos. Um trabalho deveras desgastante (oficiais romanos não se contentam com perfomances pouco desenvolvidas, eles querem coreografias elaboradas com muita arte!)
Eu vivia momentos de tensão, pois as balilarinas egípicias estavam apelando no rebolado do pancep’s na dança do ventre.
Eu tinha que inovar, criar um novo conceito em bailado para o entretenimento militar, eu tinha que segurar a platéia até o fim!

Opa, pérai Segura! Amarra! Segura e Tchãnnn, amarra e tchãnnn, segura e tchãnn, tchãann, tchãnnn, tchãann, tchãannnn (jogando frenéticamente o cabelinho sarará de um lado pro outro)! É isso! Eureka! Meus problemas acabaram! Saí serelepe comemorando meu novo pulo-do-gato coreografico e já imaginando uma mini-burka decotada, azul de bolinhas pretas e meu novo penteado a base de água e neutrox para combinar com a coreografia!

Minha euforia era tanta que eu precisava descontar a ansiedade até encontrar a primeira balada de soldados romanos para mostrar-lhes minha mais nova invenção, ficar milionária e ir pra balada tomar vinho com energético com a minha brother, Maria Madalena, para os íntimos Madá.
Procurei algo para apertar, chutar, pular em cima pra aliviar a euforia, e só achei um favo-de-mel! Meti na boca e saí mastigando em busca de um inferninho pelas ruas da Terra santa. Tinha inventado o Segura o tchãn e o chiclete na mesma tarde! Eu era um gênio.

Foi então que avistei, lá, ao longe, a maior rave de todos os tempos! Vários soldados romanos usando um penteado que viria a ser conhecido como moicano dai uns 2000 anos, todo mundo já muito louco, suando e gritando, três DJs fazendo uma performance maluca em cima de cruzes de madeira...
Pensei com meus botões: Essa é a oportunidade de entrar para a história! Não tive dúvida, subi até a cabine dos DJ’s, cuspi o chiclete e colei na cruz pra não atrapalhar minha concentração e executei: Segura o Tchãnnn, amarra o tchãnnn, segura o tchãnn, tchãann, tchãnnn, tchãann, tchãannn! A Madá gostou tanto que tirou o véu e rodopiou sobre a cabeça no maior estilo “Tira a camisá! Tira a camisá! Tira a camisá! Levanta pro alto e começa a rodar!”(coreografia que também veio a se tornar um rit do verão do ano 36 d.c. entre os Celtas e Anglo-saxônicos).

E assim se explica o calvário dessa que vos fala! EU COLEI CHICLETE NA CRUZ E DANCEI O TCHÃN USANDO TRAJES MÍNIMOS DE BOLINHAS PRETAS DE FRONTE A GÉSUS, O CARA, OU MELHOR, O FILHO DO CARA!

Essa é a única explicação lógica pra ter caído uma gaveta no meu dedão as 6 e 30 da madrugada e eu ainda ter que ir trabalhar de scarpan!

Notas:
No fundo eu sempre soube que a Madá me levaria pro mal caminho! Féla da Puta! Ela fica pelada na balada e quem se fode sou eu !!!

Esse tal de DJ Gésus tava pegando ela há tempos, tenho certeza....

Madá, na foto que ilustra o post, ela ficou famoséeerrima e eu levo gavetada no dedão. Esse mundo cristão é mto injusto merrmo...

A história da Rave na terra santa pode ser confirmada pelo DVD do Terça Insana. Sutiã 44 recomenda.

A minha propaganda da Master Card

2008-09-14T14:37:00.000-07:00

Manja aquela promoção da Mater-Card que você manda a sua própria historinha da clássica propaganda "não tem preço"? Pois então, segue a minha:

Passar o final de semana jogando videogame com o filho do BIG;
Play Station 2 R$ 389,00 no crédito do Big.

Custo psicológico- Admitir que eu realmente não tenho o mínimo instinto materno.

Se alimentar basicamente de sucrilhos e yakult durante dois dias;
Sucrilhos R$ 4,00 e Yakult R$ 2,50 no débito do Big.

Custo psicológico - Perceber que depois desse fim de semana vou realmente ter que voltar pra academia.

Dormir no sofá;
Sofá retrátil R$1.500,00 no crédito do Big.

Custo Psicológico - Dormir no sofá!!!

Com o sol na cara;
Cortina inexistente R$ 260,00 no crédito

Custo psicológico - Com o sol na cara!!!

De calça Jeans;
Calça da TNG R$ 109,99 no débito da Sol.

Custo psicológico - (putaqueopariucaralhoporracacetebuceta) DE CALÇA JEANS!!!!

Receber uma visita surpresa do Sr. e da Sra Big-pais, exatamente no dia em que meu cabelo parece pertencer 'a qualquer documentário sobre samabaias da mata-atlântica, menos à minha cabeça;
Progressiva inexistente R$ 250,00 no débito.

Custo psicológico - Perder parte da minha dignidade, mais especificamente aquela que estava atrelada à auto-confiança estética do meu ser.

Perceber que a Sra. Mr Big gostaria muuuito de fazer uma tortura chinesa com a minha pessoa para saber a procedência da fedelha-cabelo-de-samabaia que jazia no sofá de seu próprio filho (pior, com o controle remoto do neto dela na mão ...);
Algemas R$ 27,60 e Bambus para ser enfiados embaixo as unhas R$ 10,00 a unidade no débito da Sra. Big.

Custo psicológico - Perder o resto da minha dignidade.

Ser deixada por alguns minutos sozinha de posse do computador do Big;
Llap top R$ 2.620,00 no crédito do Big.

Custo psicológico - Sentir a depressão do domingo a tarde, sozinha, na casa alheia.

Procurar algo de interessante (tipo aquelas apresentações de auto ajuda no power point, ou mesmo um vídeo de sacanagem)
Pacote Office R$ 171,00 no débito do Big.

Custo psicológico - Admitir que eu sou Zé-povinho e gosto dessas correntes de power point com a música do Ghost de fundo, até me rolam lágrimas sem querer...

Encontrar fotos da Ex (muitas)
Terapia R$ 320,00 ao mês no débito da Sol.

Custo psicológico - Se sentir tão mulherzinha quanto todas as mulherzinhas que eu sempre detestei.

Encontrar fotos dele beijando a Ex
Nove milímetros U$ 400,00 no débito da Sol.

Custo psicológico - Se sentir uma mulherzinha que precisa de porte de arma!!!

Encontrar fotos das rugas da EX
Botox - R$ 1.200,00 no crédito da VACA.
Prazer inenarrável - Finda a depressão de domingo, começa a busca incessante por defeitos da ex.

Encontrar fotos onde se vê nítidamente a pança da Ex
Lipoaspiração - R$ 3.000,00 no crédito da VACA.
Prazer inenarrável - Retomar a dignidade estética!

Encontrar fotos na qual a ex usa uma blusinha rosa do torra-torra e uma calça jeans do bazar beneficente, descombinando com uma pulseira de miçangas pretas do camelô de paraisóplois.
Personal Stylist - R$ 350,00 cada 8 horas no débito da VACA.
Prazer inenarrável - Retomado todo o resto da dignidade!!!!

Encontrar fotos da Ex e perceber que ela não tem peitos (não se comparados aos meus!)
Silicone - R$ 2.500,00 no débito da VACA.
Prazer inenarrável - Fazer a dancinha da vitória pela primeira vez em todo o fim de semana.

Chegar à conclusão de que é por todo o listado acima que eu, a Ms. Big oficial, sou a evolução mutante, muito melhorada e econômica, de todas as ex namoradas do Big.

NÃO TEM PREÇO, PORRA!

Meus infalíveis Planos de Fuga

2008-09-05T13:20:00.000-07:00

Todo mundo tinha um plano de fuga na infância. E ele necessariamente envolvia uma mochila cheia de passa-tempo, todinho e pipoca doce; também envolvia pular um muro, seguir pela pracinha sem ser vista pelo vendedor de churros que conhecia a sua tia, atravessar 4 quarteirões e ir direto pra casa da sua vó, onde finalmente viveria feliz pelo resto de sua jovem vida, almoçando bala de goma e jantando sucrilhos para todo o sempre amém!

Os planos de fuga perpetuam-se durante a vida, e na adolescência envolvem também alguns fatores chaves (não necessariamente nesta mesma ordem): namoradinho cabaço, camisinha estourada, menstruação atrasada, semanas juntando o dinheiro do busão e do lanche pra comprar uma passagem só de ida pra Itapororoca na Paraíba, onde obviamente só existiriam mulheres feias, e seria fácil fazer dinheiro com um show de strep tease usando as coreografias da Madonna ensaiadas durante anos com afinco e dedicação. Isso até a barriga não ficar muito grande, quando então teria uma grana suficiente pra comprar uma casinha de pau a pique e montar um buteco, que após anos de trabalho se tornaria um resort mega lucrativo. Lucrativo o suficiente pra bancar a produção de um filme com a história da minha vida. Carolina Dieckman (com o cabelo castanho) = Eu na fase I, e Suzana Vieira (com legítimo sotaque itapororoquense) = Eu na fase II. Senhora do Destino Rules!

Por incrível que pareça, até hoje, já na fase adulta, possuo planos infalíveis de fuga, envolvendo, obviamente, alguns fatores essenciais, a saber: 2 meses de geladeira no trabalho, uma súbita mudança de área pra continuar fazendo porra nenhuma, aquisição e treinamento de utilização de uma 9mm, granadas, 3 morteiros, um golf 1.8 pra transportar tudo. Um assalto (dessa vez bem sucedido) aos cofres do Banco Central, protagonizado por mim e Big no estilo Bonie e Clyde. Com os frutos do nosso bem sucedido e cinematográfico assalto a gente ia finalmente montar nosso Quiosque na praia, vender água de côco, caipirinha e vodka falsificada pros gringo vomitar as 15h00 em plena terça feira. Iríamos ter filinhos caiçaras e continuar enchendo a cara com o lucro do quiosque (enquanto os proventos de nossa aquisição junto ao Banco Central renderiam em fundos de investimento em nome de laranjas) e tendo como maior preocupação da vida não esquecer de passar sundow no pé e nas orelha de nossos rebentos com cabelinho ruim e descorado de maresia!

Se eu pudesse virar homem...

2008-08-26T07:52:00.000-07:00

Sabe esses dias que a gente acorda com cólica, uma espinha gigante na testa, fica horas tentando decidir com qual roupa ir trabalhar pra aparecer menos a barriga inchada da época de TPM, sai correndo pro trabalho e tem a péssima idéia de se pesar no caminho! Aí descobre que engordou mais um quilo e meio. Entra no metrô com um coque-igreja-universal e passa 3 estações tentando camuflar a espinha, que ao chegar ao destino só ficou mais evidente… Sai andando as pressas pro trabalho, soltando o coque que deixa seu cabelo estilo Elba Ramalho na fase Maurício Mattar, vai tentando dar uma socegada na juba enquanto toda a sorte de imigrantes (nacionais e internacionais) dizem palavras de baixo calão para você, fazendo o seu dia parecer ainda menos digno. Então, quando você está quase na porta do trabalho, após muito lutar contra o friz do seu cabelo, completando a humilhação feminina, chove, estragando a escova que era a única coisa que ainda salvava o seu visual “um dia de fúria”.

Cara, confesso, nesses dias me dá uma vontade do caralho de virar homem!

E se eu fosse homem, a coisa funcionaria mais ou menos assim:

1. Eu ia ser um cara garboso!
Moreno, alto bonito e sensual. No entanto teria total e completa ética com as mulheres! Pois, já tendo sido uma, sei bem comé que é a responsabilidade. Nada de prometer que ia ligar no dia seguinte. Nada de matar a vó, a mãe ou o cachorro pra poder sair com os amigos. Ia rolar um bagulho chamado sinceridade. Vou sair pra tomar uma, e se quiser vir comigo será bem-vinda, E nunca, jamais, em hipótese alguma, mulé minha ia dar um trato no cabelo que passasse imperceptível à minha pessoa! Até selante de queratina ia merecer um elogio.

2. Eu ia encher a cara e poder mijar em qualquer lugar!
Essa parte é absolutamente fantástica. Se bem que eu nunca tive problemas em fazer xixi em locais inusitados mesmo sendo mulher. Mas como homem eu faria questão de urinar em um local por onde não circulam muitos transeuntes, principalmente do sexo feminino. Porque vamo combiná né, pinto é um negócio que pra ser bonito só com muito tesão mesmo. Então ninguém ia ser obrigado a ver o meu em uma situação de necessidade biológica extrema, como é o caso do mijão em locais não convencionais.

3. Eu ia jogar fuetebol!
Pra caralho, diga-se de passagem! Mas daqueles de várzea, com as Havaiana enfiada nos dedo, dois Raider pra sinalizar o gol, chão de terra batida e com demarcação exagonal (porque já tava todo mundo muito louco na hora que fomos desenhar o campinho). Mas eu já aviso que só jogo no time dos sem camisa! Seria a libertação de anos de sutiã com aro apertando meu externo! Futebol de várzea sem camisa é mais válido que queimar o sutiã. Eu ia amarrar a minha camiseta na cabeça, estilo Osama, ia suar pra cacete, passar a camisa na cara e no peito inteiro quando o jogo acabasse e ia vestir aquela porquice sem o minimo pudor higiênico no caminho pro buteco. ACHO SUPER DIGNO!

4. Eu ia ter muitas amigas!
E iria ouvi-las. E daria a minha opinião masculina em seus relacionamentos, em suas roupas, em seus cabelos e na performance sexual dos caras que elas pegam.
Ia ser tão mais fácil! Uma amiga ia perguntar minha opinião sobre o cara com trauma de infância (pais separados, coisa tão rara hoje em dia né gente...tsc, tsc, tsc) que ela está pegando a meses (mais de 4), mas que não resolveu namorar com ela até agora (mas dar umazinha tudo bem, sabecoméqueé) porque tem medo de relacionamentos (Rá, essa é tão velha).
Minha resposta de homem: O cara só quer te comer.
Outra ia falar sobre o cara mega ocupado (workaholic), que tem mil compromissos (nunca está em casa, nem atende o celular) e que por isso nunca retorna as ligações (galera, os homens sabem usar o telefone, acreditem, se ele estivesse com vontade ligaria).
Só quer te comer também querida.
E seriam tantas histórias, tem o cara que está sempre com um parente doente na família (atentem para o fato desse parente ser sempre do sexo feminino, eles pensam que rola uma compreensão maior se a enferma for avó, tia, mãe e por aí vai), tem o que viaja muito, o que só liga bêbado, o recém-separado, o casado que vai separar, o que recebe ligações da ex toda semana, mas nunca ligou de volta (faz-me rir)...
E a minha resposta seria a mesma: Esses caras só querem comer vocês!
Se vocês também só quiserem dar, então tá valendo a pegada. Agora se a intenção é outra procure um cara que more na mesma cidade que você, que não te ligue as 4 da manhã falando eslovaco de tão bêbado, que não tenha um sério problema genético na família que só ataca as pessoas do sexo feminino e que não te faz de segunda opção.

*Nota sobre este tópico: Quando você é mulher e fala pra uma amiga que o cara por quem ela está peidando arroz doce só quer meter mesmo, isso soa muito cruel sabe... Geralmente a gente responde coisas do tipo...hum... “Ele ainda não descobriu como você é legal/inteligente/bonita/divertida/gostosa/cheirosa”e por aí vai! Mas porra, se o cara não percebeu isso em 4 meses então ou ele tem um sério problema mental ou você não é nada disso pra ele, é só mais uma, e sim, isso é cruel e homens geralmente o são.

5. Eu não ficaria menstruado!
Nada a declarar sobre esse tópico, apenas uma dancinha da vitória e um grande foda-se para a Unilever e toda sua linha de absorventes femininos.

6. Eu seria um homem que dança!
Nada de ficar encostado nos pilares na balada olhando as piriguetes rebolando no salão. Eu seria um homem hétero que dança por prazer, sem medo de parecer baitola, esbanjando charme. Rá, eu ia ser muito irresistível.

7. Eu ia ficar milionário!
Sim, pois já tendo sido uma mulher (e peituda ainda por cima), que já passou por toda a sorte de revéses que se pode passar quando se tem apenas 24 anos, eu seria um ótimo consultor de relacionamentos. Escreveria livros, daria palestras e teria um talk show na GNT sem precisar pesar mais do que 140 kilos, ou ter uma banda de 6 carecas pra isso.

E o melhor, eu faria tudo isso combinando o cinto com o sapato, sem lavar o cabelo com sabonete ou coçar o saco em público.
Porra, se eu fosse homem me apaixonaria por mim mesmo!

*Nota: Definitivamente se eu fosse homem seria o Johnny Depp. E ai de quem falar que não!

O Prato de Ranho - Relacionamentos

2008-08-20T12:57:00.000-07:00

Ando tendo um sério problema com limites. Os meus e os alheios.

Só pra ilustrar, na faculdade a gente tinha uma brincadeira muito educativa sobre a questão dos limites chamada “O prato de ranho”. Sim, imagine um prato de ranho, que tem a textura similar à da banana amassada com açúcar que o seu sobrinho come, porém mais verde e transparente. Agora imagine que você tem duas alternativas. Uma delas sempre é comer o prato de ranho. Esse era o joguete educativo.

A nossa imaginação ia longe... “Você prefere dar pro Seu Zé (o senhor de mais de 80 anos dono do buteco defronte à faculdade e que tinha a mesma cor da salsicha em conserva que ele ousava continuar comercializando) ou comer “O prato de ranho”?

Teve gente que preferiu encarar a uva passa do seu zé, contando com o seu não-funcionamento. Eu preferi O prato de ranho.

Ou ainda: “Você prefere correr pelada na faculdade ou comer O prato de ranho?”

Dessa vez eu corria pelada! Era só pegar um horário de pouco ibope na faculdade, tipo uma sexta-feria de manhã pós feriado. As mais recatadas mandaram O prato de ranho pro peito.

Enfim, sou a favor da institucionalização d`O prato de ranho – relacionamentos.
Funcionaria da seguinte maneira:

Sol: Big, você prefere que eu vá pra praia com as minhas amigas ou O prato de Ranho?
Big: (sem pestanejar) Que horas você volta de lá mesmo, delícia?

Deixo registrado aqui que o dia que ele comer O prato de ranho, eu caso!

Ps1: Se ele fosse pra praia, eu comia O prato de ranho!
Ps2: Esse post é meramente ilustrativo, é necessário deixar claro que eu não incentivo esse tipo de prática escatológica. Nenhuma das minhas amigas da faculdade jamais deu pro seu Zé, correu pelada pelo campus ou comeu um prato de ranho.

Não que eu saiba né.....